19.07.2024
Ребенок боится ходить в развлекательные центры
Вопрос:
Ребенок ходит в сад с 03 июня 2024 года. Уже почти 1.5 месяца. Ходит до сих пор до обеда. На сон оставаться не хочет, устраивает истерику. Воспитатели не уговаривают его (видимо, не нужны им сложности дополнительные).
Как-то раз ребенок из сада пришел с тремя укусами. Кусается один мальчик в группе, кусает и толкает всех и без причины, как говорят воспитатели. В саду все дети как один боятся этого кусаку (выяснилось, когда подняла этот вопрос в родительском чате).
После этого случая ребенок стал бояться ходить в развлекательные центры, если там много детей, он напряжён и уходит раньше времени из подобных мест. А раньше его невозможно было спокойно увести из развлекательного центра (до опыта с детским садом).
Делаю вывод, что ребенок боится контактировать с незнакомыми детьми. Тк со своими друзьями общается как прежде. Как решить проблему боязни, что делать, чтобы ребенку было легче адаптироваться в саду?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, что вы в растерянности и тревоге, очень понимаю вас.
Адаптация к саду - сложный, небыстрый процесс, где ребенку нужно много ресурса, чтобы суметь чувствовать себя в безопасности в коллективе, с новыми людьми. И самое важное условие - это новые безопасные взрослые.
Когда вы пишите о том, что ребенка кусают, это может рождать много тревоги за него, страха, и злости в ответ. Слышу вашу злость на мальчика, который это делает, понимаю вас. Однако важно заметить и злость, которая адресована взрослым в саду. Понимаю, что воспитателям сложно уследить за всеми детьми, однако когда мы отдаем ребенка в сад, мы желаем, чтобы он был в безопасности, и ждём обеспечения этого от воспитателей. Они в этот момент ответственные. И тут важно посмотреть, как они себя ведут, в связи со сложившейся ситуацией. Сейчас мне слышится, что ответственность скидывается на мальчика, который "без причины" агрессивно себя ведёт. Но какова роль воспитателей в этом? Как они это регулируют? Какие правила есть внутри коллектива? И сама формулировка "без причины" для меня больше про невозможность увидеть эту причину. Сейчас мне кажется важным заметить роль других взрослых, заметить свою злость (а она появляется всегда, когда нам страшно и хочется защитить/ся), и разместить ее в диалоге с воспитателями, в виде вопросов, как конкретно они видят решение этой проблемы?
Если вы понимаете, что диалог не получается строить, и ответственность продолжает идти в сторону детей, тогда можно пересмотреть свой выбор, как вам с тем, что сын будет в коллективе, где взрослые не в силах управлять ситуацией?
То, что мальчик, почувствовал себя небезопасно - логично и уместно ситуации. И это вы изменить не в силах. Но вы можете поддерживать его в переживаниях: "вижу, как тебе непросто, наверное, тебе очень страшно, после истории с укусами. Как я могу тебе помочь? Я точно намерена тебя защищать. Когда на тебя нападают, ты можешь защищаться: бить в ответ, отталкивать, кричать и звать воспитателей, просить о помощи, они взрослые и должны тебе помочь. Ты можешь убежать и оттолкнуть в ответ. А ещё, когда тебя трогают без разрешения, если ты этого не хочешь, ты можешь громко сказать (если он уже достаточно хорошо говорит): "стоп, со мной так нельзя!".
То, что вы описываете в плане поведения сына - нормально для его возраста. В 3-4 года дети исследуют свою ранимую часть (там, где он боится, замирает, отходит, не хочет идти куда-то) и затем ранящую (там, где он бьёт, отбирает, защищается, даёт сдачи, пугает, провоцирует). И то и другое важно пройти, и в 3 года нормально, что мальчик может больше бояться, нежели раньше.
Сейчас важно просто называть то, что с ним происходит и давать поддержку: "вижу, страшно, я рядом", а также раз за разом говорить о способах реагирования. Но для этого важно позаботиться о своем ресурсе, так как в усталости , нам сложно повторять одно и то же много раз, а также сложно выносить эмоции другого.
По поводу сна: то, что мальчик пока не готов оставаться на сон - нормально, адаптация может занимать и полгода, прежде, чем появится готовность. Обычно легче оставаться становится детям около 4 лет. Но опять же, важно посмотреть, какова роль воспитателей в этом - чтобы мальчик мог опереться на других взрослых, важно, чтобы взрослые там были, то есть это те люди, которые могут поддержать, не запугивать дополнительно, и защитить, если будет угрожать опасность. Конечно, в саду будут конфликты, и драки, и многое другое. Но важно, чтобы в целом воспитатели были готовы прийти и поддержать, и защитить, то есть были включены в процессы, которые происходят в коллективе. Иногда, если родитель понимает, что воспитатели не в силах организовать безопасность, уместно поискать другую группу, другой сад и т.п. Это часто пугает, но даёт возможность выбирать для себя то, что в перспективе более комфортно и безопасно переносится.
Желаю вам как можно мягче и бережнее к себе пройти путь адаптации к саду.
Читать далее
19.07.2024
После рождения младшей сестры сын стал очень раздражённым
Вопрос:
Моему сыну 4 года. Недавно родилась у него сестрёнка. Ей 3 месяца. Он очень сильно ревнует, стал очень эмоциональным, раздражённым. Стал по ночам плохо спать, 3-4 раза просыпается, плачет.
Мы показываем, как сильно мы его любим и ценим, но никак не можем исправить эту ситуацию. Когда он дома, его невозможно отвлечь разными играми или же мультиками, он все время хочет сидеть с лялечкой и помешать ей. Не дает ей спать, по всем возможнестям хочеть ей сделать дискомфотно.
Посоветуйте, пожалуйста, как мы можем помочь нашему ребёнку. Надо ли давать какие-то успокоительные?
Ответ:
Здравствуйте. Очень сочувствую, что вы попали в такую непростую ситуацию.
Дать вам конкретные рекомендации, как изменить поведение сына, я не могу, так как речь идёт о возрасте, когда ещё нет возможности контролировать свои эмоции и поведение так, как это делают взрослые. К тому же в 4 года правда помимо протестного поведения, появляются более сложные чувства, такие как ревность, зависть, стыд и многие другие.
Кроме того, в этом возрасте дети систематично нарушают границы, для того, чтобы проверить их на прочность и неизменность. Убрать это невозможно, но можно систематично делать шаги, которые могут помочь вам и мальчику справляться с этим периодом более гармонично.
1) Любая коррекция поведения возможна лишь с ресурсом и в безопасности, для этого важно поддерживать доверительные отношения. Это значит, что важно делать видимым, называть чувства сына, свои чувства, и давать им возможность быть. При этом мы учим именно способам выражения эмоций, а не отменяем саму эмоцию. Например: "вижу, что ты злишься/ревнуешь и т.д., когда я провожу много времени с дочкой. Понимаю, как тебе непросто. К сожалению, из-за того, что она не может ещё заботиться о себе сама, я вынуждена проводить с дочкой много времени. Но мне тоже хотелось бы проводить его больше и с тобой, и с папой, и с собой, так как я очень устаю, и мне тоже важно отдыхать".
Важно говорить и о своих чувствах, например, "когда ты так делаешь (конкретное действие), я пугаюсь и злюсь. Со мной (или с дочкой) так нельзя! Ты можешь злиться, но иначе: кинуть подушку, кусать ее, рычать, разорвать бумагу, пластилин".
Ребенку в 4 года важно найти действие телом, чтобы проживать свои эмоции. Если речь про зависть, ревность, злость - то это могут быть вышеописанные способы. Так же можно перед сном читать книгу "Как дракон злость приручил" и "Азбука чувств и эмоций", где рассказано, как справляться с разными непростыми эмоциями.
2) Вы верно заметили, что мальчику важно время и внимание. Но важно сделать это систематичным, чтобы это работало как ритуал. Например, вы можете предложить ему, чтобы 1 час в день (или хотя бы 30 минут) или 1 день в неделю был от и до только его. Это время, когда вы только с ним, пока младшая дочка с кем-то другим. Сейчас это непросто, так как дочке всего 3 месяца, но в будущем эта практика поможет создать опору мальчику, там, где ему страшно. Ведь ревность возникает из страха, что ребенок не так любим, как раньше, и в этом возрасте сложно понять на словах, что это не так. Важно получить опору в реальном ритуале-действии.
3) Самый важный пункт, по моим ощущениям, это место вашего ресурса. С появлением ребенка рождается много усталости и задач, уходит масса времени на заботу о другом человеке. И в заботе о 4-летнем ребенке их много, а с появлением ещё одного малыша - это очень большой объем стресса и задач. И если нет ресурса, то невозможно дать поддержку другому. И первые два пункта просто не смогут быть реализованы, так как именно вам в первую очередь требуется забота.
Поэтому важно сейчас начать именно с этого пункта. Просить о помощи, делегировать бытовые задачи, снизить их важность, брать себе хотя бы час в день для отдыха от всех, когда вы можете погулять, почитать книгу, потанцевать или вкусно поесть. В противном случае возникает выгорание, из которого правда нет возможности выносить раздражающее поведение других людей.
Так же заботой о себе будет снятие напряжения через искреннее проговаривание своих чувств и потребностей: "я устала и мне важно отдохнуть", "я злюсь сейчас и хочу уйти или агрессивно ответить". Осознание своих эмоций и потребностей помогает нам не копить внутри себя напряжение.
4) Слышу, что ситуация с сыном и дочерью, запускает в вас тревогу и страх. Возможно, вам кажется, что присутствие сына рядом с дочерью - это небезопасно. Однако важно увидеть, что при таком раскладе дочка тоже может восприниматься мальчиком как угроза. Он жил в мире, где он был ребенком, а сейчас он может ощущать себя опасным для другого ребенка. Это очень непростое переживание. И мне кажется важным наоборот искать способы их взаимодействия. Приглашать его больше участвовать в заботе о сестрёнке. Вы можете попросить его загрузить белье в машинку, постирать что-то, покачать девочку, спеть ей колыбельную.
Включая его в процесс, вы показываете ему: 1) что он не угроза, а часть семьи; 2) что вы видите, какой он взрослый и ответственный и может справиться со взрослыми задачами (это можно прямо проговаривать, даже если мальчик что-то делает не так, но можно подчеркнуть, что вы цените, как он старается). Понимаю, как сложно это организовать, так как один ребенок сейчас в задачах активных, он больше шумит, тогда как второму важен сон, покой. Однако изменить реальность не получится, но возможно найти способ, где могут соединяться все так, как могут, согласно их возрасту.
И последнее, иногда, с появлением малыша в семье, второй ребенок кажется нам уже взрослым и готовым вести себя как взрослый. Однако это не так. Важно замечать и помнить, что старшему сыну всего 4 года и он правда, несмотря на то, что кажется взрослее, все ещё ребенок, который не в силах справляться иным способом.
Самой лучшей поддержкой тут может стать личная работа с психологом для вас, чтобы брать ресурс и находить опоры. И, возможно, дополнительно работа с детским психологом мальчику, чтобы делегировать ресурсные задачи сына специалисту. Ведь только с ресурсом возможны положительные изменения. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Желаю вам мягкого и бережного внимания к себе в этот непростой период жизни.
Читать далее
17.07.2024
Дома постоянное напряжение
Вопрос:
У меня жена, дочь 8 лет, сын 3 года. Дома постоянно какие-то ссоры, нервы. Обычно выглядит так: сын очень активен, постоянно разговаривает, что-то делает. Дочь часто злится на брата, на его звонкость, на его периодическое нытье (например, сегодня он закатил истерику, хотел надеть ее кепку).
Жена бурно реагирует на дочь, может прикрикнуть, изредка обзывала ее, что-то могла кинуть нетяжелое. Дочь в свою очередь сильно обижается на такое отношение матери. Сегодня жена сказала, что больше нет сил жить с дочерью (я в командировке). Не понимаю, что делать, как исправить такую атмосферу дома.
Ответ:
Здравствуйте. Читаю ваше сообщение и рождается сочувствие. Слышу, как вам непросто, возможно, есть место бессилию, разочарованию и тревоге. Эти чувства, как и вина, являются частыми спутниками попыток контролировать благополучие в какой-либо системе: будь то семья или что-то другое.
Однако важно заметить, что люди не в силах управлять эмоциями, желаниями, реакциями других людей. Это горько, неприятно слышать, особенно, если был опыт , когда сложилось убеждение в обратном. Например, если когда-то сложилась убежденность в том, что можно "спасти ситуацию" или наладить климат в отношениях. То, что вы желаете видеть семью безопасным местом - это абсолютно нормальное желание. Однако важно заметить, что именно ее делает сейчас для вас не такой.
Из вашего сообщения мне слышится усталость и напряжение. И именно из этого рождается моя гипотеза, которую я озвучила выше. Возможно, я не права, но если вы слышите в себе похожие состояния, то важно их признать и назвать.
Затем появляется вопрос, что именно даёт этому напряжению и этой усталости быть, копиться, не находить выход? Внимание к детям - это конечно, но часто напряжение рождается из эмоций, которые подавляются и не имеют возможности найти безопасный выход.
Например, мне кажется, что есть место раздражению и злости на дочь, на сына, на жену, но будто бы этим чувствам нельзя давать быть. И из неразрешения их себе, рождается неразрешение их другим. Можно поисследовать это место: что для вас значит злость? Почему она для вас непереносима? Возможно, злость для вас про разрыв отношений, контакта, про отвержение или наказание? И тогда этот опыт переносится в семью, и вы можете чувствовать, что должны предотвратить это, исправить, проконтролировать, но вынуждены сталкиваться с бессилием, так как правда поведение других людей, их чувства - в их ответственности.
Здесь я бы рекомендовала попробовать работу с психологом лично, для того, чтобы поглубже разобраться с этим, и научиться находить своей злости выход в безопасной форме, в том числе и для вас. Ведь если злость не находит выход в контакте с кем-то, она может превращаться в аутоагрессию: чувство вины, самобичевание, желание исчезнуть или навредить себе, вредные привычки и болезни.
Возможно, то, что я сейчас говорю, настораживает вас, кажется опасным. Можно прислушаться к своим ощущениям, и попробовать разобраться в своих отношениях со злостью. Ведь злость - это энергия для отстаивания границ, про достижение желаемого , это энергия жизни, так как она же включается в сексуальных отношениях, это желания и возможности, это та сила, которая позволяет нам идти вперёд, защищаться и защищать, или убегать, если опасно и страшно. Но правда бывает, что злость могли наделять другими смыслами, опасно выражать, или смешивать с другими процессами и формами поведения - и из этого могло получиться так, что сама злость стала небезопасна.
Когда мы держим чувство взаперти, оно разрастается до сильного напряжения, и это правда рождает большую усталость. Поэтому, мне кажется, важным сейчас найти возможность для поддержки себя: 1) обозначить потребность в отдыхе, 2) попробовать заметить свою злость, признать и назвать ее в моменте "я злюсь, когда ты...", 3) обратиться за помощью к психологу в продолжительную работу, для нахождения опор и поддержки себя.
Если у вас получилось заметить свое раздражение, можно заметить и точку близости, сочувствия, где вы понимаете, что сейчас вы вместе с женой, с дочкой, с сыном. В доверительных отношениях мы можем легализовать эмоции, называя: "вижу, как ты злишься, понимаю, как тебе непросто, я тоже злюсь сейчас". Важно ещё заметить, что отношения жены с детьми - это отношения, которые в их зоне ответственности, не в вашей. Вы можете делать видимым, что с чем-то не согласны, что это противоречит вашим ценностям, однако, важно замечать, что не в вашей ответственности сохранение мира между другими людьми. Например: "я вижу, ты злишься сейчас, но мне непросто быть свидетелем того, как ты обзываешь нашу дочку. Могу я как-то поддержать тебя сейчас или помочь, чтобы ты могла справиться со злостью как-то иначе".
Скорее всего ваша супруга тоже не желает так поступать, но из усталости и скопившегося напряжения, не может больше сохранять контроль над своим поведением. Тут может быть точка близости - в признании, что и вам, и ей важно найти возможность для отдыха от детей, возможность для уединения каждому из вас, увидеть эту потребность и заметить, возможно, выгорание в этом непростом периоде. И если попробовать строить диалог из признания своих уязвимостей, усталости, страхов, тревог, злости, желаний - это может быть очень исцеляющим, ведь, понимание того, что вы не одиноки с этим, и не виноваты в этом, и вдвоем нуждаетесь в абсолютно нормальных вещах, таких как отдых, и что другой понимает тебя - это правда, как мне кажется, может дать неплохую опору сейчас.
Искренне желаю направить внимание к себе и своим чувствам, и взять поддержку для себя. Для более глубокого и эффективного решения вопроса рекомендую индивидуальную работу со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
03.07.2024
Мой сын не умеет дружить
Вопрос:
Здравствуйте. Мой сын не умеет дружить. Он пристаёт к детям и просится дружить. Это происходит везде. В магазине, на площадке, на вокзале. Чаще его "отшивают". Кто-то из детей даже может матом обругать. Кто-то пользуется этим. Дружат, пока других нет. Так происходит у нас во дворе. Мальчики дружат, пока другие не выйдут гулять. А потом толпой травят его. А он все равно называет их друзьями и говорит: они так больше не будут. Мне обидно за сына. Объясняю ему, что это не друзья. И не надо с такими дружить. Но не слышит меня. Почему он так себя ведёт, и что делать мне?
Ответ:
Здравствуйте!
Думаю, вашему сыну важно и очень хочется иметь друзей. Это естественная человеческая потребность. В ситуации, когда у человека есть выбор: быть хоть с кем-то или остаться одному – большинство выберет первый вариант. Это не хорошо и не плохо, я думаю, здесь нет места для оценок. Скорее, это естественно, нормально, потому что человеческая природа предполагает социализацию и жизнь в кругу других людей.
Возможно, в этом кроется ответ на вопрос, почему ваш мальчик так упорно хочет дружить даже с теми, кто не отвечает ему взаимностью.
Горько, что пока что у вашего мальчика не получается найти себе настоящих друзей. Общаться, дружить – это навык, как и любой другой, например, читать или писать. И его, как любой другой навык, можно формировать: учиться ему, практиковаться, исправлять ошибки.
Что может помочь в том, чтобы улучшить коммуникативные навыки ребёнка:
1. Ролевые игры.
Чем больше у ребенка возможностей играть «по ролям», помещая себя в воображении в разные ситуации и контексты, тем лучше он будет адаптироваться к разным ситуациям и в реальной жизни. В таких играх можете принимать участие в том числе и вы: в игровом пространстве вы можете более естественно и непринужденно учить ребенка общаться (проигрывая разные варианты того, как ваши персонажи общаются между собой).
Кроме вас, важно чтобы в таких играх принимали участие и другие дети. Навык общения невозможно тренировать и развивать, играя в одиночку.
2. Обсуждение персонажей книг, фильмов и мультфильмов.
Для успешного общения важно, чтобы у человека был развит эмоциональный интеллект. Эмоциональный интеллект – это способность понимать свои эмоции и управлять ими, а также способность понимать эмоции и состояния других людей и замечать, какое воздействие я на них оказываю.
Тренировать эмоциональный интеллект можно как в кружках и секциях, нацеленных на это, так и обсуждая мотивы героев и персонажей, особенно если эти герои нравятся вашему сыну.
На первый взгляд может показаться, что развитие эмоционального интеллекта мало связано с общением, однако по факту оно очень позитивно сказывается на ребёнке, на его внутреннем состоянии и внешних успехах.
3. «Питательная среда».
Из вашего письма я пришла к выводу, что все дети, которые окружают вашего мальчика, относятся к нему негативно, пренебрежительно. Если это действительно так, важно обеспечить ребёнку общение в других кругах, чтобы у него всё-таки была возможность найти себе друзей.
Совсем без друзей ребенку очень тяжело. Не только умение вашего сына общаться влияет на качество его дружбы, но и то, как другие дети общаются с ним, как относятся к нему. Ваш ребенок точно не делает ничего, что заслуживало бы игнорирования или травли. Это несправедливо, такое ни с кем и никогда не должно происходить.
Если на данный момент нет никого, кто в «естественной среде», т.е. на площадке или в других местах, мог бы начать общаться с вашим ребёнком, сперва можно организовать ему такую среду «искусственно». Например, в кружках или секциях по интересам: общее дело сближает, в том числе детей, а если кружок будет посвящен развитию эмоционального интеллекта или коммуникативных навыков, то он принесет двойную пользу.
4. Поиск «слабого звена».
Умение дружить – это навык, как я написала выше. И он состоит из разных элементов или "звеньев".
Сперва нужно познакомиться, представиться самому и быть внимательным к представлению другого, после – включиться в общее занятие. Включаясь в общее занятие, ребенок должен одновременно и быть инициативным, и при этом уважать мнения и желания другого. Кроме того, ребенок должен уметь идти на компромиссы, договаривать, спорить, защищать свои интересы. Он должен уметь отличать – в какой ситуации стоит уступить, а в какой нужно до конца настаивать на своём. Всё это – звенья цепочки «общение» или «дружба».
Постарайтесь понять, что именно хуже всего получается у вашего ребёнка. Потому что от этого будет зависеть то, в чем ему нужна ваша помощь, чтобы лучше адаптироваться и научиться общаться.
Например, если вашему ребенку тяжело уступать, это можно тренировать дома: в ролевых играх, в реальных ситуациях (помогая ему оплакивать то, что случается не по его желанию).
Если вашему ребенку тяжело слушать других, можно развивать внимательность, в том числе через разные психолого-педагогические помогающие пособия.
А если вашему мальчику тяжело говорить о себе, предъявляться, дома ему нужно давать больше возможностей для самовыражения, не критиковать его личность, а только поступки, проявлять уважение и внимание к его желаниям, размышлениям.
Плюс, есть небольшой лайфхак, который поможет вам определить, в чем именно сложность вашего ребенка: то, что не получается у него на улице, также плохо получается у него и дома. Обратите внимание, в какие моменты вашему мальчику не удается общаться с вами (или вам – с ним). Это подскажет направление, в котором стоит работать для улучшения ситуации.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
03.07.2024
Старшая дочь очень любит папу. Помогите справиться с ревностью
Вопрос:
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Хочу справиться с ревностью (наверное). Моей старшей дочери 14 лет, сыну - 13, а младшей - 7 месяцев. Старшая дочь очень любит папу. С самого рождения проявляла потребность во внимании именно от него. Все 14 лет не отпускает его ни на минуту, при возможности. 13 лет (с появлением сына) я более или менее с этим мирилась (что мужу приходится уделять дочери больше внимания, чем сыну). В этом мне помогало осознание того, что сын - интроверт и ему в принципе не особо сильно нужно чьё-то внимание. Ему очень хорошо наедине с собой и со мной (я тоже интроверт). Я его понимаю, поэтому ему достаточно поговорить со мной, когда это необходимо.
Но сейчас, с появлением младшей дочери, у меня не осталось никаких сил терпеть капризы старшей. Она слишком много требует, всех и всё контролирует. Я в доме не чувствую себя хозяйкой. Если у мужа выходной - он на прицеле. Если выбираемся всей семьёй гулять, то в центре внимания снова она. Младшая у меня на руках, а папа задействован старшей. Она ни шагу не даёт ему ступить.
Меня это стало сильно раздражать. Я начала ей грубить. Сегодня дошло до того, что я запретила ей приближаться к младшей. Такое ощущение, что я "потеряла" мужа. Стала чувствовать себя ненужной. Даже не знаю, ревность это или обида на то, что муж другим детям не уделяет достаточно внимания (попросту не может разорваться).
Ответ:
Здравствуйте!
Мне очень жаль, что вы попали в такую непростую ситуацию. Вы пишете о ревности, обиде, отдалении от мужа и дочери – всё это действительно тяжело переживать.
Однако мне сложно дать вам какие-то прямые рекомендации. И тому есть несколько причин:
1. Ответственность за то, как складываются отношения между вашей дочерью и мужем, в первую очередь лежит на нем.
Что бы вы ни делали, какие бы усилия ни прикладывали, это ваш мужчина решает уступать старшей дочке. Ничто не поменяет ситуацию, если он сам не увидит в ней проблемы или сложности и не начнет взаимодействовать с девочкой чуть по-другому.
Вы можете делиться с мужем своими чувствами (в том числе ревностью, потому что она нормальна, мы начинаем ревновать в ситуации «борьбы» за ограниченный ресурс, а внимание вашего мужчины – точно ограниченный ресурс), пожеланиями, вместе искать возможные выходы, но делать их придется сперва именно ему.
Чаще всего такие ходы состоят в том, чтобы потихоньку устанавливать для ребенка здравые границы, отказывать, не позволять что-то делать. И вместе с тем не обесценивать чувства: девочка точно будет плакать, впервые встретившись с «нет» там, где раньше всегда было «да» - эти слезы важно утешить, сопереживать ей, но оставаться на стороне новых правил и договорённостей.
Однако не всё так просто и однозначно.
2. На то, как ведет себя ребенок в семье, влияет ещё и семейная система, то есть то, как в целом устроено общение и отношения в семье.
То, как вы выстраивали отношения со старшей дочкой, как готовили или не готовили ее к появлению брата, как включали ее в жизнь с новым членом семьи, когда он появился на свет, как говорили о младшей девочке, как реагировали на капризы старшей дочки и как реагируете сейчас на то, что она так сильно нуждается в папе, даже то, как у вас складываются отношения с мужем – всё это влияет на поведение и чувства ребенка.
Потому очень сложно дать прямой и однозначный ответ, в какую сторону вам лучше приложить усилия для исправления ситуации.
Я рекомендую обратиться к семейному терапевту, причем втроем: вместе с мужем и дочкой. На консультациях специалист поможет разобраться, что происходит в семье, и подскажет, как сделать отношения более гармоничными, учитывая именно вашу ситуацию. На такую работу обычно не требуется больше 10-20 сессий.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
29.06.2024
Сын не ценит то, что имеет
Вопрос:
Воспитание сына 10 лет. Не ценит, не уважает, что имеет. Не слушается, все старается на перекор сделать, истерит, попросила скосить траву на даче, закатил истерику со слезами, просишь тарелку помыть, а почему я должен.
Купили ему хороший современный велосипед, он его постоянно всем дает, объяснили, что нельзя, могут сломать. В итоге сегодня привез сломанный и так во всем. Наказала на три дня без гулянья и велосипеда до конца июля, он рыдать и доказывать, что не виноват.
В дождь собирается идти на пруд плавать, объясняю, что нельзя, дождь, можно простыть, а нам ехать в дом отдыха, начинает орать мне не нужен ваш дом отдыха и тд, истерить.
Потом остынет, просит прощение. Просто не понимает, начинает конючить ныть, уже большой.
Купишь одежду, говорит нравится, сам выбрал, пройдет месяц: я такое не надену. В итоге лето все в шортах, футболках, а наш как самый убогий в костюме алкаша -рыболова. И вся новая одежда лежит, а роба истертая и в краске ценная. Что за дурь.
Ни на какие объяснения не поддается, постоянно дразнит всех и маленькую сестру. Как с ним быть? Наказания и шлепки не помогают, говорит, ну и пожалуйста. В машине ездить плохо ему, ав автобусе хорошо. Учится на троечку, достаточно это ж по среднему. По дому вообще ничего не хочет помогать.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, как много непростых чувств у вас рождается из контакта с сыном. Сочувствую вам. Действительно, дети не имеют возможности быть послушными.
Во-первых, это другой человек, который имеет свои эмоции, свои реакции, свой темперамент, свои интересы и ценности. Часто столкновение с инакостью рождает в нас тревогу, злость, желание сопротивляться этому и изменить это. Но важно тут понимать, что контролировать и управлять этими местами мы не в силах. Но мы в силах говорить, как нельзя и можно с нами. Например, вы не сможете заставить сына любить то, что нравится вам, а ему нет. Но вы можете говорить, что вас нельзя обзывать, вам это не нравится и с вами так нельзя. Однако работать правила могут только тогда, когда они соблюдаются всеми членами семьи. Если в ваш адрес нельзя так, то и в его тоже, иначе, повторюсь, правило не будет работать.
Во-вторых. 10 лет - это возраст, когда ещё ребенок находится между двумя этапами: детскость и подростковость. В эмоциональном плане ребенок ещё не дозрел, чтобы реагировать как взрослый. При этом он уже понимает, что многое может сам, хочет выбирать сам, и очень зависим от оценок окружающих. Если он слышит, что не прав в своих выборах, это правда может очень ранить, расстраивать, фрустрировать, вызывать ощущение непонятости и непринятости в семье. При этом именно семья - это место ресурса и безопасности. И если эта потребность не закрывается, тогда мальчик остаётся со своими переживаниями наедине и не находит ресурса реагировать как-то иначе, нежели ярко и аффективно.
Во всех описанных вами ситуациях, слышу как вам непросто сталкиваться с выборами сына. И тут, конечно, больше для меня про работу с вашими чувствами. Что с вами, когда сын даёт велосипед другим? Понимаю, что вам страшно, что велосипед сломают. Это нормально. Однако, когда мы дарим что-то, мы в этот момент выбираем, что эта вещь становится во власти другого. Велосипед принадлежит не нам, а тому, кому его подарили. И он волен выбирать, что с ним делать. Если же вы слышите в себе, что это не так, что продолжаете пытаться контролировать судьбу вещей, которые дарите, вы можете пересмотреть тогда свой выбор дарить или нет эту вещь.
Ведь сейчас мальчик может прийти к пониманию, что материальное ценее ваших отношений. Что ему нельзя ошибаться, что у него нет ничего своего, и он не в праве делать выбор самостоятельно, закрывая свои потребности.
Подозреваю, что мальчику важно было делиться велосипедом, чтобы через это закрывать свои возрастные потребности: в социализации, дружбе, в ощущении себя чем-то владеющим и ценным.
Ещё момент про истерики. Истерика рождается там, где нет возможности быть услышанным иначе. Например, когда не слышат "не хочу", или не принимают с ответом и эмоциями на этапах, когда они ещё в начальных стадиях. Тогда рождается бессилие, отчаяние и аффективные реакции, чтобы сделать максимально видимым свои переживания.
Понимаю, как вам может быть непросто, когда вас будто не слышат. Вы говорите, говорите - а в ответ, будто непонимание. Это нелегко. Хочу подсветить здесь, что сын сейчас может находиться в таком же переживании. И можно заметить, что это - ваша точка близости, нежели расхождения.
Я предлагаю, чтобы разобраться в этом, присмотреться, какой у вас уровень требований не только к сыну, но и к себе? Можно ли вам говорить "нет"? Можно ли ошибаться? Как вы выносите и справляетесь с тем, когда ваши вещи испорчены? Почему в вашей истории это рождало страх и напряжение в вопросе, кто в этом виноват? Возможно, в вашей истории вы сталкивались с обвинением со стороны взрослых, и сейчас этот паттерн поведения идёт и в вашу семью?
Если вы хотите начать слышать друг друга, выстраивая с сыном близость и доверие, мне кажется важным обратиться за помощью в семейную психотерапию.
Или начать работу с психологом индивидуально. Это поможет лучше разобраться со своими эмоциями, найти для них безопасный выход, и не делать себя заложником своих чувств, а обрести возможность выбирать безопасное действие из них.
Так же если чувствуете, что сейчас нет ресурса на поддержку сына, можете обратиться за помощью к детскому психологу для него. Это поможет ему брать ресурс и научаться новым способам реагирования в стрессовых ситуациях.
Искренне желаю сейчас заняться вопросами поддержки себя и ребенка.
Читать далее
29.06.2024
Дочь обидела меня и не извинилась
Вопрос:
Добрый день! Как быть в моей ситуации? Дочь живет отдельно от меня в другом городе, сегодня ей исполнилось 12 лет, но она недавно мне написала смс о том, что ее у меня нет. И так далее, это была ее обида на то, что я не разрешила приехать ко мне, потому что у меня она будет дома без присмотра, так как я на работе буду находиться, а за ней все равно надо присмотр, так как она выходит гулять с подругой, когда у нас гостит, и я буду переживать где она.
Ну так вот она обиделась и написала месяц назад: у тебя меня нет. На что я промолчала тогда, но неделю назад она написала мне: привет. Не извинившись, что мне делать, я тоже обиделась, что она меня не слышит и не извиняется, но сегодня у нее день рождения, и она ребенок или промолчать? Я не понимаю, как быть ?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу как вам непросто сейчас, ведь правда подростки в силу гормональных изменений и эмоциональной незрелости иногда могут выражать свои чувства так, что об это можно раниться. Мне кажется важным это замечать и признавать, что такое имеет место быть в связи с непростым возрастом вашей дочери.
И, конечно, вы не в силах изменить ее эмоции, но можете защищать себя в этом диалоге. Например, проговаривая, что вы ранитесь об ее слова. Ведь за фразой "меня нет у тебя" может родиться в ответ и вина, и страх, и стыд. Отсюда и желание агрессивно защититься (ответной обидой).
Чтобы вас услышали, нужно идти в диалог с тем, что чувствуете, а сейчас кажется вам тоже непросто это сделать. Можно здесь заметить, что и вы, и ваша дочка находитесь в одном чувстве - обиде. Обида - это злость, которая молчаливо наказывает и ждёт извинений, а то и изменений от другого.
Но шансов быть услышанной в этом намного меньше, нежели в искреннем проговаривании своих эмоций и потребностей. Возможно, стоит посмотреть в свою обиду и поспрашивать себя, чего бы я сейчас хотела в ней получить от другого? Это может вам подсветить, с чем сейчас и ваша дочка. Если вам хочется, чтобы она позвонила, извинилась, поговорила с вами, сказала, что любит, и понимает вас - возможно, именно этого ждёт и она. И вы можете выбирать услышать эту потребность и пойти навстречу к доверительным отношениям,к близости с ней. А можете выбирать и то, что выбираете, оставаясь для себя с неясностью, тревогой, и неприятными чувствами от этого разрыва. Так устроена семейная система, что дети научаются способам реагирования у своих родителей. Выбирая и питая обиду - этот способ учит и вашу дочку выбирать так же.
Теперь представьте, могут ли прийти друг к другу люди, если они отвернуты друг от друга и с закрытыми ушами и глазами? Могут, но это будет скорее столкновение, нежели момент понимания, видимости и слышимости. Как вы выберете - решать вам, но я из своих ценностей всегда за то, чтобы делать со своей стороны шаги к близости. Это не гарантирует взаимность, однако это даёт опору, что 1) со своей стороны я сделала шаг навстречу; 2) если я родитель, то я и пример того, как можно строить отношения, значит, в моих силах показывать больше вариантов выстраивания диалога.
Но если отойти от ситуации чуть подальше, то для меня тут стоит вопрос про то, почему для вас этот способ взаимодействия является сейчас единственно возможным? Откуда вы ему научились, предполагаю, что вы через это проходили много раз ранее, и хорошо понимаете, как это, когда вас наказывают молчаливой обидой, как в этом непросто, виновато, больно и злостно в ответ. Тут я рекомендовала бы пойти в индивидуальную работу с психологом, чтобы узнать более безопасные формы поведения в контакте с другим,сохраняя доверительные отношения, а не вкладываясь в их разрушение.
Очень надеюсь, что вы сможете найти поддержку для себя, признать свои эмоции (злость, страх, возможно, стыд), назвать их, не давая напряжению расти, и выбрать действие из желания быть в близости, а не под влиянием неприятных сильных эмоций. Чтобы научиться так, тут правда нужна работа со специалистом. В одиночку это очень непросто.
Сейчас можно попробовать сформулировать свое послание дочери, не предавая себя, например: "Я очень люблю тебя и хочу поздравить с днём рождения. Но мне непросто было позвонить/написать, так как я злюсь, что ты сказала, что тебя у меня нет. Когда ты так говоришь, я чувствую вину/страх/стыд. Мне хочется, чтобы ты услышала и то, что я люблю тебя, и то, что я правда очень занята на работе. Понимаю, как тебе непросто от моего отказа принять тебя. Мне жаль, что сейчас так. Однако это не отменяет моей любви к тебе. Понимаю, как непросто сейчас тебе, мне тоже непросто быть с обидой. Если ты готова, можем поговорить об этом". В такой форме ваша дочь может услышать и увидеть вас с разными чувствами, и там, где вам непросто, и там, где вы любите ее, а не отвергаете. Ведь ребенку важнее всего - быть принятым и любимым в своей семье. Особенно в такой важный знаковый день.
И там, где вы ждёте извинений от дочери - это тоже важно проговорить, но и быть готовой к тому, что и она может ждать ваших извинений в ответ.
Вы можете выбирать иначе, мои рекомендации носят больше общий характер для того, чтобы дать поддержку себе и дочке в этой ситуации. Но выбор, как по итогу выстраивать отношения, остаётся за вами и за вашей дочерью.
Если чувствуете, что хотите более глубоко разобраться в том, почему так происходит и как это изменить, нужна работа с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Желаю заметить, какие потребности есть у вас, и постараться услышать потребности дочери. Так вы сможете выбирать более бережные способы их закрывать, не принося в жертву вашу связь, любовь, отношения с близкими людьми.
Читать далее
25.06.2024
Дочь в саду не может защитить себя
Вопрос:
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что делать в следующей ситуации. У меня две девочки - 4 и 2 года. При конфликте с младшей сестрой, старшая ругается/может проявить агрессию, я учу договариваться, но проблема в другом.
В саду моя старшая совсем другая, она тихая и играет чаще одна отдельно. В сад ходим уже почти 2 года. Сегодня произошла ситуация, в саду, по ее рассказу, одна девочка ударила ее по голове машинкой. Я говорю, ты сказала, что нельзя? Она - нет, Тебе было больно, ты плакала - да. Ты ей дала сдачу? - нет, я стесняюсь. Что ты сделала - сказала воспитательнице. Я - доча, если тебе что-то не нравится скажи об этом, скажи этой девочке, что тебя нельзя обижать. Моя - если она меня обижает, значит я буду играть сама, не буду ни с кем играть, буду одна и я не хочу в сад.
То есть в саду она никак не может отстоять свои границы, тихая, мало разговаривает. Даже с воспитательницами разговаривает по мере необходимости. Вопрос: что делать? Как мне научить ее отстаивать свои границы? Она пришла к умозаключению, игра одной равно безопасность, что мне делать? При мне она совсем другая, активная, а в саду тихая и молчаливая. Хотела ее в спорт, но она быстро теряет интерес, и такое ощущение, что это для нее выход из зоны комфорта. Пожалуйста, дайте дельный совет.
Ответ:
Здравствуйте. У меня рождается много нежности, когда читаю ваше сообщение. Слышу вашу тревогу и хочу поддержать вас. Как вы сами отмечаете, девочка в саду не может найти возможным для себя проявить агрессию, чтобы защититься. Слышу, что вы проговариваете с дочкой способы о защите границ. Но в страхе каждый из нас, особенно в детском возрасте, правда, может растеряться и замереть.
Возможно, тут стоит присмотреться к правилам в саду, к роли воспитателей в саду, ведь они ответственны за безопасность внутри коллектива. Границы можно защищать разными способами, ведь в страхе мы можем замереть, можем убежать, а можем "бить" в ответ. Попробуйте предложить дочке найти свой вариант, например, звать на помощь воспитателя, если кто-то ее обижает. Если дочка не берёт способ, можно поспрашивать, что именно ей мешает?
Я не знаю точно, так как незнакома с вашей дочкой, с вами и с воспитателями сада, но могу предположить, что важно поисследовать, почему воспитатели не воспринимаются как взрослые, способные защитить. Возможно, стоит с ними проговорить, что когда на дочку нападают, она может защищаться ответной агрессией, или просьбами о помощи у взрослых. Хорошей обучающей практикой может стать упражнение, когда вы дочке разрешаете громко кричать. Попробуйте потренироваться в громкости произносить фразу "мне нужна помощь". Громкий голос - это тот инструмент, который способен быстро привлечь внимание. Если есть запрет в саду или дома на возможность кричать, то это может оказывать влияние на ситуацию. Однако это можно корректировать, позволяя девочке громко проявлять себя.
Здорово, что у девочки есть дома пространство, где можно размещаться со своими разными эмоциями. И для меня тут, из сообщения, больше про невозможность найти легальный способ размещаться в саду. Мне кажется важным это сделать видимым воспитателю, поразмышлять вместе, почему так происходит, какова роль взрослых из сада в этом, что такое там происходит, что ребенок не может защитить себя в саду.
Однако, важно ещё увидеть здесь и то, что правда в 4 года только формируется агрессивная часть. Для этого девочке важно быть и с опытом ранимости, и с опытом ранящей. И тут важно давать поддержку без осуждения и пристыжения там, где она выбирает, как выбирает. И в то же время находить разные способы отработки агрессии, не только договариваясь. Например: она может бить игрушки, подушку, рычать, кусать подушку, рвать бумагу и пластилин. Так она научится не подавлять агрессивную энергию, а находить ей выход через тело. Ведь если заряд остаётся в теле непрожитым - это рождает много напряжения, которое может сковывать ещё больше и находить выход иным образом. Поэтому можно предложить ей драться подушками, так она сможет почувствовать и свою силу, и свое ограничение по силе.
Понимаю, как вас может пугать эта ситуация, что она может рождать злость и бессилие. Это очень непросто для родителя, ведь все мы хотим, чтобы наши дети были в безопасности. Однако ребенок и правда не в силах порой в одиночку защитить себя, ему нужны взрослые на этом формирующем этапе. И здесь важна роль воспитателя, который несёт ответственность за безопасность детей, когда они в саду.
Прислушайтесь к себе, что с вами, когда вашего ребенка обижают в саду? Предполагаю, что есть злость, чтобы защитить того, кто важен. Как вы с этой злостью обходитесь? Можно сделать видимым это в контакте с воспитателями, не обвиняя, но оголяя точку напряжения. Ведь правда есть понимание, что дома ситуация выглядит иначе, и дочке страшно проявляться именно там. Почему так, с чем они это связывают? - это вопросы, которые можно задавать работникам сада. Однако, если ваша злость остаётся в теле, она будет искать выход в другом контакте: с дочкой ("она что-то не так делает") или с собой ("я что-то не так делаю").
Имеет место быть и темперамент. Мы правда не в силах управлять другими людьми и часто ожидания определенного поведения рождает разочарование и ощущение беспомощности.
Кроме того, важно понимать, что мы можем проявляться только в безопасных для нас условиях. Отсюда возможно есть право конфликтовать с сестрой и нет его в контакте с детьми в саду.
В этой ситуации предлагаю замечать ответственность взрослых и выходить на диалог с ними, чтобы лучше разобраться. Если ответы будут не найдены, то можно обратиться за помощью к детскому психологу очно, для того, чтобы специалист, познакомившись с вашей дочкой и окружающими ее обстоятельствами, могла более глубоко изучить проблему и дать эффективные рекомендации.
Искренне желаю вам успеха в решении этого вопроса.
Читать далее
13.06.2024
Что делать с грубостью падчерицы
Вопрос:
Я отчим девочки, живём с ее мамой 2 г., с отцом общается, в целом все хорошо, дружим, шутим, играем, ей 12 лет, но бывает грубит, и грубит жёстко, я боюсь, что бы не было хуже в будущем.
Вопрос в том, что я ее маме говорю, чтобы делала хотя бы мягкие замечания ей на этот предмет в моем присутствии, чтобы ребенок видел некое уважение, но она не реагирует совсем, якобы не хочет ее напрягать, у нас большое непонимание на этот счёт. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу про ваше напряжение. Понимаю, как это может быть непросто.
Действительно, подростки могут быть очень непростыми в общении и это без учёта социальных ролей.
Выстраивание личных границ для ребёнка это гораздо больше, чем просто говорить нет, когда не нравится и соблюдать дистанцию, когда опасно. Для подростка поиск границ - это буквально то, что его определяет: границы возможностей и невозможного, дозволенного и запрещённого и так далее. За счёт поика этих балансов, ребенок понимает, какого он "размера" и учится нести ответственность за свои выбора. Когда все три сферы будут найдены (что я могу, чего не могу и где моя ответственность), ребёнок станет взрослым.
А пока девочка будет это исследовать, пробовать на прочность и эластичность.
Могу представить, как в этом процессе хочется поддержки от её мамы хотя бы потому что у неё как будто больше прав относительно ребёнка. Но я бы сказала, что это вопрос ваших с ней договорённостей.
Если несколько утрировать, то вы как будто просите жену защитить вас, вернуть силу, авторитет. А я бы хотела спросить вас: а где вы их теряете? Что происходит в контакте с девочкой, что вы как будто нуждаетесь в поддержке? Полагаю, что есть остановленные чувства, например, злость. И реализовать её "руками" жены не получится.
Поэтому я предлагаю вам внести ясность. Например, так: "Мне не нравится то, как она говорит со мной. Со мной так нельзя. Слышу, что ты не готова влиять на наш конфликт, поэтому я возвращаю себе право защишаться". Это не значит, что нужно выходить в конфликт, но и терпеть вы не обязаны. Действительно, если ребёнок прощупывая границы встречается с дозволением так с вами говорить, то и в дальнейшем это станет "нормой". Однако жена не должна восстановить ваши отношения/управлять ими/формировать уважение. Вы и только вы можете это и у вас есть на это право. Например, когда девочка говорит грубо, можно сказать: "Это было грубо. Так я продолжать диалог не намерен. Жду твоих извинений, а пока я очень злюсь". Это даст ясность ребенку, а вам возможность выпустить злость и защитить свои границы.
Читать далее
13.06.2024
Сын не хочет поступать
Вопрос:
Здравствуйте, сыну 16 лет. Он закончил 10 класс, (хотел поступить после 9, но мы его отговорили, поэтому остался дальше учиться в школе). Чтобы перейти в 11, ему не хватило одного балла. Поэтому встал вопрос ехать учиться (в сентябре-октябре он прям мечтал побыстрее уйти со школы и поступить, но шло время, поступать он уже перестал мечтать, а собрался идти в 11, но не получилось).
Наша проблема заключается в том, что он не хочет ехать учиться, просит разрешить ему год побыть дома. Аргументирует это тем, что ему еще лет мало, всего 16, а все его двоюродные братья поступили почти в 18, что ему придётся жить в общежитии (а он не представляет, как это жить в одной комнате с чужими людьми, он очень робкий. Хочет тогда, чтобы мы ему квартиру снимали, но на это нет финансов).
Сказал, за год сдаст на права, подумает куда поступить. Но я боюсь, что через год он уже не захочет никуда уезжать, хотя он сказал, что он всё понимает, что если он не поступит, его заберут в армию, а туда он пока не хочет.
Все родственники, против нас, сестра сказала, что если он не поступит в этом году, она сама его куда-нибудь определит учиться, но дома он не будет сидеть, потому что потом уже не захочет. Либо она сказала пошлёт к нам ПДН, так как сын не совершеннолетний. (Она как раз работает в СОЦ защите). Её сын поступил после 11 в 18 лет. Я не знаю, что делать? Сначала я была против чтобы дома сидел, а теперь в принципе согласна и отец добро дал, сказал, что значит так, наверное, и надо. Но всё это пугает, что засосёт дома, ПДН.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу тревогу, ваш страх, хочется поддержать вас. Попробуйте сейчас найти опору в настоящем, в реальности, а не в тех фантазиях о будущем, что вас пугают. Для этого заметьте свое дыхание, сделайте его медленным и глубоким минимум на 10 циклов, обратите внимание на ощущениях в стопах. Посмотрите вокруг себя, назовите предметы, звуки, ароматы, что вас окружают. Так вы сможете увидеть, что сейчас того, что вас пугает, нет. Эта практика может не замирать и не паниковать, а находиться в той реальности, где вы сейчас и есть.
Действительно вопрос сепарации и взросления очень непросто переживается всеми членами семьи. Но один из самых важных этапов взросления для каждого - это способность делать выбор, сталкиваться и выносить последствия этих выборов. Оберегая сына от "неправильного" решения, родитель тем самым поощряет застревание в инфантильности и в невозможности повзрослеть. Всем родителям правда хочется помочь своим детям выбрать то, что считает правильным родитель. Однако рано или поздно подросток начнет все ярче и ярче делать видимым, что он - отдельный, и может решать уже сам. И чем больше давления со стороны родителя, тем больше защитной агрессии - с другой. Это может быть и избегание, недоверие, уход из дома, агрессивное поведение, а может быть и аутоагрессивное, с желанием навредить себе. В любом случае злость, которая рождается от столкновения ценностей (а она всегда есть в общении подростков и родителей, так как первые переоценивают установки и правила вторых), будет искать выход.
Чтобы остаться в доверительном контакте с ребенком, быть для него опорой, важно, чтобы у него семья ассоциировалась с безопасным местом. Это не про то, что вы должны поддерживать любые действия своего сына. Но вы можете поддерживать его в переживаниях, эмоциях, выборах.
Например, очевидно, что мальчику страшно сейчас находиться вне дома, вне семьи, он сам об этом говорит. И здесь важно легализовать это, сказав: "вижу и понимаю, как тебя может это пугать. Это правда непросто жить с незнакомыми людьми далеко от дома. Меня это тоже пугает". Бояться того, о чем говорит ваш сын, абсолютно естественно и нормально для любого человека. И дальше можно предложить подумать, что с этим делать, вместе. Например, если он примет решение ехать, то что бы его поддержало там? Возможно, чтобы вы были рядом, имели возможность ездить к нему, видеться с ним, снимать жилье рядом, чтобы он мог проводить время с семьёй. Он и сам говорит о варианте съёма квартиры для него. Слышу, что вам это непросто в материальном плане, но важно заметить, что сын правда ищет варианты, чтобы обезопасить себя. Ему очень страшно, и он ищет опоры у вас, как у взрослого, который должен дать ему защиту. Очень трудно оставаться одному в этом.
Еще важный момент, не знаю, по какой причине обучение выбирается далеко от дома, могу предположить, что это связано с отсутствием колледжа рядом. Однако, возможно, стоит поискать альтернативные варианты обучения, возможно, что-то есть в пределах вашего места жительства на год-два, пока сын не созреет до решения выбрать обучение для своего будущего.
В этом возрасте, 16 лет, правда очень сложно принимать такие взрослые решения. Гормоны, поиск себя, отношения со сверстниками - это те задачи, которые актуальны в этом возрасте. И нормально, что мальчик пугается ответственности и задач не по возрасту.
Вы боитесь, что он может передумать - но дело в том, что он и сейчас не идёт в это из своего желания. Скорее из страха перед родительским авторитетом. Понимаю, что кажется, что заставив сейчас, вы сможете уберечь его от ошибок в дальнейшем. Однако - это иллюзия. Сейчас у мальчика, возможно, нет столько ресурса, чтобы сопротивляться, однако очень скоро он в себе его обнаружит, и если окажется так, что ваши отношения прошли через этот кризис по итогу с результатом выстраивания недоверия, то дальнейшие действия сына могут носить исключительно протестный характер. Это необязательно пойдет по этому сценарию, однако я не знаю примеров, чтобы из страха ребенок приходил к тому, чего хочет, и к тому, что сделает его счастливым.
Здесь важно ещё разобраться с вопросами границ. Когда один систематично нарушает границы другого, не слышит его "нет", "не хочу", "со мной так нельзя", тогда второй часто вынужден жить подневольно с ощущением, что другие управляют его жизнью, выбирают за него, становясь жертвой такого агрессивного отношения в свою сторону.
Слышу ваш страх в контакте с сестрой по этому вопросу. Хочу спросить, как вы видите свою ответственность в этих ситуациях, когда сестра позволяет себе угрожать вам и выбирать как вам обходиться со своим ребенком? Понимаю, что это непростой вопрос, может рождать массу неприятных чувств, в том числе и ко мне. Однако важно заметить, что безопасность ваша и вашего ребенка - это в вашей ответственности. И если кто-то нападает на вас угрозами, то помимо страха рождается и злость. И здесь можно заметить, как вы с ней обходитесь. Направляете ли в ответ, на защиту себя и своего ребенка, возвращая сестре, что это не вопрос, который в решении под ее ответственность? Или злость направляете на себя, в виде чувства стыда и вины, что что-то не так делаете как родитель? Или же направляете на ребенка, повышая к нему уровень требований и ожиданий?
Важно заметить, что вы здесь взрослая, которая сама строит отношения со своим ребенком, и никто другой не в силах управлять ни вами, ни вашим сыном, если вы сами этого не разрешите.
Хочу заметить, как здорово, что мальчик находит силы сопротивляться давлению со стороны других людей, заботясь о себе, своих потребностях и чувствах. Для меня это про заботу, которую может себе позволить взрослый человек.
Понимаю, что дальше может пугать вопрос армии. Стоит с сыном поговорить и спросить его, какие он решения этого вопроса видит для себя сейчас? Как бы он поступил здесь, учитывая обстоятельства, и постарайтесь не критиковать, не стыдить и не запугивать. Мы бессильны управлять эмоциями других людей. Сейчас вы можете дать поддержку и быть услышанной им, говоря о своей уязвимости : "мне страшно, что тебя заберут в армию, я бы не хотела этого", "я боюсь за твое будущее, меня пугает неясность, мне бы хотелось услышать от тебя больше твоих размышлений, чтобы опираться на эту ясность, опираться на то, что ты взвешенно и ответственно делаешь выбор", "я вижу, как ты повзрослел, и хочу советоваться с тобой в вопросах о твоём будущем", "знаю,как тебе непросто сейчас, чем бы я могла тебе помочь?".
Однако для выстраивания такого рода диалога нужны ресурсы, границы и опоры, чтобы держать эти границы, когда их пытаются снести (угрозами, критикой или агрессивной "заботой").
Сейчас для выстраивания каких-то опор в вопросе угроз о ПДН, предлагаю прописать вам, что вы будете делать, если сестра себе такое позволит. Тут может быть и работа с юристом (на нашем сайте можно проконсультироваться с юристом онлайн), судом, полицией- такие действия с ее стороны неправомерны, и вы должны это увидеть, и защищать себя легальными законными способами.
Так же вы можете прописать, что вы можете сделать, чтобы этого не случилось? Например, говорить сестре о том, что вам нельзя так угрожать, что вы не позволите так с собой и вашим сыном. Что вы злитесь на нее и будете защищаться, если она не прекратит так нападать на вашу семью. Власть всегда оказывается в руках того, кого властью наделяют. Наделять такой силой вашу сестру или нет - этот выбор остаётся за вами.
Как я уже писала ранее, сейчас в приоритете поддержка себя в этой ситуации, поиск ресурса и опор. Для этого рекомендую пойти в работу с психологом лично. В работе со специалистом вы сможете получить больше ясности для себя, как быть в этой истории, исходя из ваших ценностей и эмоций. Работа с психологом так же поможет выбирать решения не под силой чувств, а из осознания, почему вам сейчас так, и какая потребность на самом деле за этим стоит.
Искренне желаю как можно бережнее и безопаснее с собой и сыном разобраться в этом вопросе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее