Сын не ценит то, что имеет

Возраст ребёнка: 10

Сын не ценит то, что имеет

Воспитание сына 10 лет. Не ценит, не уважает, что имеет. Не слушается, все старается на перекор сделать, истерит, попросила скосить траву на даче, закатил истерику со слезами, просишь тарелку помыть, а почему я должен.

Купили ему хороший современный велосипед, он его постоянно всем дает, объяснили, что нельзя, могут сломать. В итоге сегодня привез сломанный и так во всем. Наказала на три дня без гулянья и велосипеда до конца июля, он рыдать и доказывать, что не виноват.

В дождь собирается идти на пруд плавать, объясняю, что нельзя, дождь, можно простыть, а нам ехать в дом отдыха, начинает орать мне не нужен ваш дом отдыха и тд, истерить.

Потом остынет, просит прощение. Просто не понимает, начинает конючить ныть, уже большой.

Купишь одежду, говорит нравится, сам выбрал, пройдет месяц: я такое не надену. В итоге лето все в шортах, футболках, а наш как самый убогий в костюме алкаша -рыболова. И вся новая одежда лежит, а роба истертая и в краске ценная. Что за дурь.

Ни на какие объяснения не поддается, постоянно дразнит всех и маленькую сестру. Как с ним быть? Наказания и шлепки не помогают, говорит, ну и пожалуйста. В машине ездить плохо ему, ав автобусе хорошо. Учится на троечку, достаточно это ж по среднему. По дому вообще ничего не хочет помогать.

Здравствуйте. Слышу, как много непростых чувств у вас рождается из контакта с сыном. Сочувствую вам. Действительно, дети не имеют возможности быть послушными.

Во-первых, это другой человек, который имеет свои эмоции, свои реакции, свой темперамент, свои интересы и ценности. Часто столкновение с инакостью рождает в нас тревогу, злость, желание сопротивляться этому и изменить это. Но важно тут понимать, что контролировать и управлять этими местами мы не в силах. Но мы в силах говорить, как нельзя и можно с нами. Например, вы не сможете заставить сына любить то, что нравится вам, а ему нет. Но вы можете говорить, что вас нельзя обзывать, вам это не нравится и с вами так нельзя. Однако работать правила могут только тогда, когда они соблюдаются всеми членами семьи. Если в ваш адрес нельзя так, то и в его тоже, иначе, повторюсь, правило не будет работать.

Во-вторых. 10 лет - это возраст, когда ещё ребенок находится между двумя этапами: детскость и подростковость. В эмоциональном плане ребенок ещё не дозрел, чтобы реагировать как взрослый. При этом он уже понимает, что многое может сам, хочет выбирать сам, и очень зависим от оценок окружающих. Если он слышит, что не прав в своих выборах, это правда может очень ранить, расстраивать, фрустрировать, вызывать ощущение непонятости и непринятости в семье. При этом именно семья - это место ресурса и безопасности. И если эта потребность не закрывается, тогда мальчик остаётся со своими переживаниями наедине и не находит ресурса реагировать как-то иначе, нежели ярко и аффективно.

Во всех описанных вами ситуациях, слышу как вам непросто сталкиваться с выборами сына. И тут, конечно, больше для меня про работу с вашими чувствами. Что с вами, когда сын даёт велосипед другим? Понимаю, что вам страшно, что велосипед сломают. Это нормально. Однако, когда мы дарим что-то, мы в этот момент выбираем, что эта вещь становится во власти другого. Велосипед принадлежит не нам, а тому, кому его подарили. И он волен выбирать, что с ним делать. Если же вы слышите в себе, что это не так, что продолжаете пытаться контролировать судьбу вещей, которые дарите, вы можете пересмотреть тогда свой выбор дарить или нет эту вещь.
Ведь сейчас мальчик может прийти к пониманию, что материальное ценее ваших отношений. Что ему нельзя ошибаться, что у него нет ничего своего, и он не в праве делать выбор самостоятельно, закрывая свои потребности.

Подозреваю, что мальчику важно было делиться велосипедом, чтобы через это закрывать свои возрастные потребности: в социализации, дружбе, в ощущении себя чем-то владеющим и ценным.

Ещё момент про истерики. Истерика рождается там, где нет возможности быть услышанным иначе. Например, когда не слышат "не хочу", или не принимают с ответом и эмоциями на этапах, когда они ещё в начальных стадиях. Тогда рождается бессилие, отчаяние и аффективные реакции, чтобы сделать максимально видимым свои переживания.

Понимаю, как вам может быть непросто, когда вас будто не слышат. Вы говорите, говорите - а в ответ, будто непонимание. Это нелегко. Хочу подсветить здесь, что сын сейчас может находиться в таком же переживании. И можно заметить, что это - ваша точка близости, нежели расхождения.

Я предлагаю, чтобы разобраться в этом, присмотреться, какой у вас уровень требований не только к сыну, но и к себе? Можно ли вам говорить "нет"? Можно ли ошибаться? Как вы выносите и справляетесь с тем, когда ваши вещи испорчены? Почему в вашей истории это рождало страх и напряжение в вопросе, кто в этом виноват? Возможно, в вашей истории вы сталкивались с обвинением со стороны взрослых, и сейчас этот паттерн поведения идёт и в вашу семью?

Если вы хотите начать слышать друг друга, выстраивая с сыном близость и доверие, мне кажется важным обратиться за помощью в семейную психотерапию.

Или начать работу с психологом индивидуально. Это поможет лучше разобраться со своими эмоциями, найти для них безопасный выход, и не делать себя заложником своих чувств, а обрести возможность выбирать безопасное действие из них.
Так же если чувствуете, что сейчас нет ресурса на поддержку сына, можете обратиться за помощью к детскому психологу для него. Это поможет ему брать ресурс и научаться новым способам реагирования в стрессовых ситуациях.
Искренне желаю сейчас заняться вопросами поддержки себя и ребенка.

Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»