Сын не хочет поступать

Возраст ребёнка: 16

Сын не хочет поступать

Здравствуйте, сыну 16 лет. Он закончил 10 класс, (хотел поступить после 9, но мы его отговорили, поэтому остался дальше учиться в школе). Чтобы перейти в 11, ему не хватило одного балла. Поэтому встал вопрос ехать учиться (в сентябре-октябре он прям мечтал побыстрее уйти со школы и поступить, но шло время, поступать он уже перестал мечтать, а собрался идти в 11, но не получилось).

Наша проблема заключается в том, что он не хочет ехать учиться, просит разрешить ему год побыть дома. Аргументирует это тем, что ему еще лет мало, всего 16, а все его двоюродные братья поступили почти в 18, что ему придётся жить в общежитии (а он не представляет, как это жить в одной комнате с чужими людьми, он очень робкий. Хочет тогда, чтобы мы ему квартиру снимали, но на это нет финансов).

Сказал, за год сдаст на права, подумает куда поступить. Но я боюсь, что через год он уже не захочет никуда уезжать, хотя он сказал, что он всё понимает, что если он не поступит, его заберут в армию, а туда он пока не хочет.

Все родственники, против нас, сестра сказала, что если он не поступит в этом году, она сама его куда-нибудь определит учиться, но дома он не будет сидеть, потому что потом уже не захочет. Либо она сказала пошлёт к нам ПДН, так как сын не совершеннолетний. (Она как раз работает в СОЦ защите). Её сын поступил после 11 в 18 лет. Я не знаю, что делать? Сначала я была против чтобы дома сидел, а теперь в принципе согласна и отец добро дал, сказал, что значит так, наверное, и надо. Но всё это пугает, что засосёт дома, ПДН.

Здравствуйте. Слышу вашу тревогу, ваш страх, хочется поддержать вас. Попробуйте сейчас найти опору в настоящем, в реальности, а не в тех фантазиях о будущем, что вас пугают. Для этого заметьте свое дыхание, сделайте его медленным и глубоким минимум на 10 циклов, обратите внимание на ощущениях в стопах. Посмотрите вокруг себя, назовите предметы, звуки, ароматы, что вас окружают. Так вы сможете увидеть, что сейчас того, что вас пугает, нет. Эта практика может не замирать и не паниковать, а находиться в той реальности, где вы сейчас и есть.

Действительно вопрос сепарации и взросления очень непросто переживается всеми членами семьи. Но один из самых важных этапов взросления для каждого - это способность делать выбор, сталкиваться и выносить последствия этих выборов. Оберегая сына от "неправильного" решения, родитель тем самым поощряет застревание в инфантильности и в невозможности повзрослеть. Всем родителям правда хочется помочь своим детям выбрать то, что считает правильным родитель. Однако рано или поздно подросток начнет все ярче и ярче делать видимым, что он - отдельный, и может решать уже сам. И чем больше давления со стороны родителя, тем больше защитной агрессии - с другой. Это может быть и избегание, недоверие, уход из дома, агрессивное поведение, а может быть и аутоагрессивное, с желанием навредить себе. В любом случае злость, которая рождается от столкновения ценностей (а она всегда есть в общении подростков и родителей, так как первые переоценивают установки и правила вторых), будет искать выход.

Чтобы остаться в доверительном контакте с ребенком, быть для него опорой, важно, чтобы у него семья ассоциировалась с безопасным местом. Это не про то, что вы должны поддерживать любые действия своего сына. Но вы можете поддерживать его в переживаниях, эмоциях, выборах.

Например, очевидно, что мальчику страшно сейчас находиться вне дома, вне семьи, он сам об этом говорит. И здесь важно легализовать это, сказав: "вижу и понимаю, как тебя может это пугать. Это правда непросто жить с незнакомыми людьми далеко от дома. Меня это тоже пугает". Бояться того, о чем говорит ваш сын, абсолютно естественно и нормально для любого человека. И дальше можно предложить подумать, что с этим делать, вместе. Например, если он примет решение ехать, то что бы его поддержало там? Возможно, чтобы вы были рядом, имели возможность ездить к нему, видеться с ним, снимать жилье рядом, чтобы он мог проводить время с семьёй. Он и сам говорит о варианте съёма квартиры для него. Слышу, что вам это непросто в материальном плане, но важно заметить, что сын правда ищет варианты, чтобы обезопасить себя. Ему очень страшно, и он ищет опоры у вас, как у взрослого, который должен дать ему защиту. Очень трудно оставаться одному в этом.

Еще важный момент, не знаю, по какой причине обучение выбирается далеко от дома, могу предположить, что это связано с отсутствием колледжа рядом. Однако, возможно, стоит поискать альтернативные варианты обучения, возможно, что-то есть в пределах вашего места жительства на год-два, пока сын не созреет до решения выбрать обучение для своего будущего.

В этом возрасте, 16 лет, правда очень сложно принимать такие взрослые решения. Гормоны, поиск себя, отношения со сверстниками - это те задачи, которые актуальны в этом возрасте. И нормально, что мальчик пугается ответственности и задач не по возрасту.

Вы боитесь, что он может передумать - но дело в том, что он и сейчас не идёт в это из своего желания. Скорее из страха перед родительским авторитетом. Понимаю, что кажется, что заставив сейчас, вы сможете уберечь его от ошибок в дальнейшем. Однако - это иллюзия. Сейчас у мальчика, возможно, нет столько ресурса, чтобы сопротивляться, однако очень скоро он в себе его обнаружит, и если окажется так, что ваши отношения прошли через этот кризис по итогу с результатом выстраивания недоверия, то дальнейшие действия сына могут носить исключительно протестный характер. Это необязательно пойдет по этому сценарию, однако я не знаю примеров, чтобы из страха ребенок приходил к тому, чего хочет, и к тому, что сделает его счастливым.
Здесь важно ещё разобраться с вопросами границ. Когда один систематично нарушает границы другого, не слышит его "нет", "не хочу", "со мной так нельзя", тогда второй часто вынужден жить подневольно с ощущением, что другие управляют его жизнью, выбирают за него, становясь жертвой такого агрессивного отношения в свою сторону.

Слышу ваш страх в контакте с сестрой по этому вопросу. Хочу спросить, как вы видите свою ответственность в этих ситуациях, когда сестра позволяет себе угрожать вам и выбирать как вам обходиться со своим ребенком? Понимаю, что это непростой вопрос, может рождать массу неприятных чувств, в том числе и ко мне. Однако важно заметить, что безопасность ваша и вашего ребенка - это в вашей ответственности. И если кто-то нападает на вас угрозами, то помимо страха рождается и злость. И здесь можно заметить, как вы с ней обходитесь. Направляете ли в ответ, на защиту себя и своего ребенка, возвращая сестре, что это не вопрос, который в решении под ее ответственность? Или злость направляете на себя, в виде чувства стыда и вины, что что-то не так делаете как родитель? Или же направляете на ребенка, повышая к нему уровень требований и ожиданий?

Важно заметить, что вы здесь взрослая, которая сама строит отношения со своим ребенком, и никто другой не в силах управлять ни вами, ни вашим сыном, если вы сами этого не разрешите.
Хочу заметить, как здорово, что мальчик находит силы сопротивляться давлению со стороны других людей, заботясь о себе, своих потребностях и чувствах. Для меня это про заботу, которую может себе позволить взрослый человек.

Понимаю, что дальше может пугать вопрос армии. Стоит с сыном поговорить и спросить его, какие он решения этого вопроса видит для себя сейчас? Как бы он поступил здесь, учитывая обстоятельства, и постарайтесь не критиковать, не стыдить и не запугивать. Мы бессильны управлять эмоциями других людей. Сейчас вы можете дать поддержку и быть услышанной им, говоря о своей уязвимости : "мне страшно, что тебя заберут в армию, я бы не хотела этого", "я боюсь за твое будущее, меня пугает неясность, мне бы хотелось услышать от тебя больше твоих размышлений, чтобы опираться на эту ясность, опираться на то, что ты взвешенно и ответственно делаешь выбор", "я вижу, как ты повзрослел, и хочу советоваться с тобой в вопросах о твоём будущем", "знаю,как тебе непросто сейчас, чем бы я могла тебе помочь?".

Однако для выстраивания такого рода диалога нужны ресурсы, границы и опоры, чтобы держать эти границы, когда их пытаются снести (угрозами, критикой или агрессивной "заботой").

Сейчас для выстраивания каких-то опор в вопросе угроз о ПДН, предлагаю прописать вам, что вы будете делать, если сестра себе такое позволит. Тут может быть и работа с юристом (на нашем сайте можно проконсультироваться с юристом онлайн), судом, полицией- такие действия с ее стороны неправомерны, и вы должны это увидеть, и защищать себя легальными законными способами.

Так же вы можете прописать, что вы можете сделать, чтобы этого не случилось? Например, говорить сестре о том, что вам нельзя так угрожать, что вы не позволите так с собой и вашим сыном. Что вы злитесь на нее и будете защищаться, если она не прекратит так нападать на вашу семью. Власть всегда оказывается в руках того, кого властью наделяют. Наделять такой силой вашу сестру или нет - этот выбор остаётся за вами.

Как я уже писала ранее, сейчас в приоритете поддержка себя в этой ситуации, поиск ресурса и опор. Для этого рекомендую пойти в работу с психологом лично. В работе со специалистом вы сможете получить больше ясности для себя, как быть в этой истории, исходя из ваших ценностей и эмоций. Работа с психологом так же поможет выбирать решения не под силой чувств, а из осознания, почему вам сейчас так, и какая потребность на самом деле за этим стоит.
Искренне желаю как можно бережнее и безопаснее с собой и сыном разобраться в этом вопросе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»