Дочь в саду не может защитить себя

Возраст ребёнка: 4

Дочь в саду не может защитить себя

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что делать в следующей ситуации. У меня две девочки - 4 и 2 года. При конфликте с младшей сестрой, старшая ругается/может проявить агрессию, я учу договариваться, но проблема в другом.

В саду моя старшая совсем другая, она тихая и играет чаще одна отдельно. В сад ходим уже почти 2 года. Сегодня произошла ситуация, в саду, по ее рассказу, одна девочка ударила ее по голове машинкой. Я говорю, ты сказала, что нельзя? Она - нет, Тебе было больно, ты плакала - да. Ты ей дала сдачу? - нет, я стесняюсь. Что ты сделала - сказала воспитательнице. Я - доча, если тебе что-то не нравится скажи об этом, скажи этой девочке, что тебя нельзя обижать. Моя - если она меня обижает, значит я буду играть сама, не буду ни с кем играть, буду одна и я не хочу в сад.

То есть в саду она никак не может отстоять свои границы, тихая, мало разговаривает. Даже с воспитательницами разговаривает по мере необходимости. Вопрос: что делать? Как мне научить ее отстаивать свои границы? Она пришла к умозаключению, игра одной равно безопасность, что мне делать? При мне она совсем другая, активная, а в саду тихая и молчаливая. Хотела ее в спорт, но она быстро теряет интерес, и такое ощущение, что это для нее выход из зоны комфорта. Пожалуйста, дайте дельный совет.

Здравствуйте. У меня рождается много нежности, когда читаю ваше сообщение. Слышу вашу тревогу и хочу поддержать вас. Как вы сами отмечаете, девочка в саду не может найти возможным для себя проявить агрессию, чтобы защититься. Слышу, что вы проговариваете с дочкой способы о защите границ. Но в страхе каждый из нас, особенно в детском возрасте, правда, может растеряться и замереть.

Возможно, тут стоит присмотреться к правилам в саду, к роли воспитателей в саду, ведь они ответственны за безопасность внутри коллектива. Границы можно защищать разными способами, ведь в страхе мы можем замереть, можем убежать, а можем "бить" в ответ. Попробуйте предложить дочке найти свой вариант, например, звать на помощь воспитателя, если кто-то ее обижает. Если дочка не берёт способ, можно поспрашивать, что именно ей мешает?

Я не знаю точно, так как незнакома с вашей дочкой, с вами и с воспитателями сада, но могу предположить, что важно поисследовать, почему воспитатели не воспринимаются как взрослые, способные защитить. Возможно, стоит с ними проговорить, что когда на дочку нападают, она может защищаться ответной агрессией, или просьбами о помощи у взрослых. Хорошей обучающей практикой может стать упражнение, когда вы дочке разрешаете громко кричать. Попробуйте потренироваться в громкости произносить фразу "мне нужна помощь". Громкий голос - это тот инструмент, который способен быстро привлечь внимание. Если есть запрет в саду или дома на возможность кричать, то это может оказывать влияние на ситуацию. Однако это можно корректировать, позволяя девочке громко проявлять себя.

Здорово, что у девочки есть дома пространство, где можно размещаться со своими разными эмоциями. И для меня тут, из сообщения, больше про невозможность найти легальный способ размещаться в саду. Мне кажется важным это сделать видимым воспитателю, поразмышлять вместе, почему так происходит, какова роль взрослых из сада в этом, что такое там происходит, что ребенок не может защитить себя в саду.

Однако, важно ещё увидеть здесь и то, что правда в 4 года только формируется агрессивная часть. Для этого девочке важно быть и с опытом ранимости, и с опытом ранящей. И тут важно давать поддержку без осуждения и пристыжения там, где она выбирает, как выбирает. И в то же время находить разные способы отработки агрессии, не только договариваясь. Например: она может бить игрушки, подушку, рычать, кусать подушку, рвать бумагу и пластилин. Так она научится не подавлять агрессивную энергию, а находить ей выход через тело. Ведь если заряд остаётся в теле непрожитым - это рождает много напряжения, которое может сковывать ещё больше и находить выход иным образом. Поэтому можно предложить ей драться подушками, так она сможет почувствовать и свою силу, и свое ограничение по силе.

Понимаю, как вас может пугать эта ситуация, что она может рождать злость и бессилие. Это очень непросто для родителя, ведь все мы хотим, чтобы наши дети были в безопасности. Однако ребенок и правда не в силах порой в одиночку защитить себя, ему нужны взрослые на этом формирующем этапе. И здесь важна роль воспитателя, который несёт ответственность за безопасность детей, когда они в саду.

Прислушайтесь к себе, что с вами, когда вашего ребенка обижают в саду? Предполагаю, что есть злость, чтобы защитить того, кто важен. Как вы с этой злостью обходитесь? Можно сделать видимым это в контакте с воспитателями, не обвиняя, но оголяя точку напряжения. Ведь правда есть понимание, что дома ситуация выглядит иначе, и дочке страшно проявляться именно там. Почему так, с чем они это связывают? - это вопросы, которые можно задавать работникам сада. Однако, если ваша злость остаётся в теле, она будет искать выход в другом контакте: с дочкой ("она что-то не так делает") или с собой ("я что-то не так делаю").

Имеет место быть и темперамент. Мы правда не в силах управлять другими людьми и часто ожидания определенного поведения рождает разочарование и ощущение беспомощности.

Кроме того, важно понимать, что мы можем проявляться только в безопасных для нас условиях. Отсюда возможно есть право конфликтовать с сестрой и нет его в контакте с детьми в саду.
В этой ситуации предлагаю замечать ответственность взрослых и выходить на диалог с ними, чтобы лучше разобраться. Если ответы будут не найдены, то можно обратиться за помощью к детскому психологу очно, для того, чтобы специалист, познакомившись с вашей дочкой и окружающими ее обстоятельствами, могла более глубоко изучить проблему и дать эффективные рекомендации.
Искренне желаю вам успеха в решении этого вопроса.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»