Советы психолога

Вопрос:  Добрый день, я работаю воспитателем в группе своего сына, перейти в другую группу ни мне ни ребенку не представляется возможным. Мне нелегко с ним работать, так как он не слушается, обижает других детей, а я постоянно нервничаю. Что можно предпринять? Я жду второго ребенка и переживаю за своего первого ребенка. Каким способом можно нормально существовать и одновременно развивать своего ребенка в условиях детского сада?
Ответ:  Уважаемая Елена! К сожалению, Вы не указываете, послушен ли Ваш сын в процессе ежедневного общения за пределами детского сада. Если он не подчиняется Вашим требованиям дома, то такую же модель поведения он переносит на Ваши с ним взаимоотношения в детском саду. Вообще, дети дошкольного возраста могут нарушать границы общения со взрослыми. Часто такая модель закрепляется, если родители не делают замечаний ребенку, когда он, например, обращается к незнакомому взрослому на «Ты». Сейчас Вам необходимо выстроить общение с сыном дома по тем же правилам, что действуют в детском саду. За основу режима дня в выходные, можно взять распорядок дня, которого ребенок придерживается в детском саду. Обязательно говорите сыну, что Вас очень расстраивает, когда он ведет себя плохо. И непременно подчеркивайте его успехи, если он старается быть послушным и внимательным.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 5 лет. Ходит в садик давно, с 2,5 лет. А последнее время сын отказывается туда ходить, говорит, что его там бьют(называет всегда одни и те же имена двоих мальчиков). Подскажите, пожалуйста, как повести себя: и с сыном, чтобы не обидеть его, не потерять контакт (я сейчас теряюсь, незнаю как правильно его научить реагировать, говорю, что все будет хорошо, может под "плохое" настроение попал, он несколько дней молчит, а потом сново плачет,не хочет идти. Учить его сдать сдачи, я не могу даже психологически, потому как ребенок не поймет меня)))чувствую, что не сможет сам... Или же идти к воспитателям и родителям, чтобы они это решали тоже? Но что предложить? Пожалуйста, направьте, как правильно построить разговор, чтоб он имел наибольшее действие... Егор сам воспитателям не жалуется ни когда и в садике перед драчунами не ревет, все домой несет. (Послед.раз воспитатель не видела как его за щеку мальчик укусил, заметил только папа, когда забирать пришел. Воспитатель руками развела: "а он не ревел, поэтому я ни чего не знаю" Извинити, что так много всего и в куче...хотелось помаксимуму описать волнующую проблему. Спасибо!
Ответ:  Уважаемая Лилия! Как бы то ни было, но поговорить с воспитателями детского сада, о том, что в группе происходят, мягко говоря, некрасивые события, необходимо. И именно сейчас наиболее благоприятное время для того, чтобы «развернуть» эту ситуацию в правильном направлении. Дело в том, что в дошкольном возрасте происходит интенсивное развитие нравственной сферы ребенка, формируется понимание им добра и зла. Поэтому взрослым нужно грамотно отреагировать на проявления агрессии и враждебности детей по отношению друг к другу. Обратитесь к воспитателю группы, которую посещает Ваш сын, с предложением понаблюдать за взаимоотношениями его и других детей. Попробуйте обратиться не с позиции жалобщика, а с позиции соратника – через некоторое время ребенок отправиться в школу и Вы хотите, чтобы он умел выстраивать грамотное общение со сверстниками. Конечно, учить ребенка давать сдачи, чаще всего воспринимается родителями как нежелательный воспитательный совет. Но если посмотреть на ситуацию иначе – каждый человек должен уметь отстаивать свою позицию. И иногда приходится применять силу – моральную, материальную или физическую. Расскажите об этом сыну на понятном ему языке: «Замечательно, что ты не жалуешься воспитателям на ребят, которые тебя обижают. Но благодаря этому они могут подумать, что могут обижать других безнаказанно. Попробуй твердо и спокойно сказать обидчикам, что ты не хочешь с ними играть, пока они ведут себя таким образом». Подберите наиболее удобную для ребенка фразу для обидчиков. Пусть он потренирует свою уверенность в Вашем присутствии.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему ребенку почти три года. С самого рождения сына я очень боюсь его потерять. Когда ему было несколько дней от роду, я постоянно просыпалась и проверяла, дышит ли он. Теперь мне частенько снятся кошмары, что он умирает или я иду хоронить его. Просыпаюсь в ужасе, долго не могу уснуть, проверяю как сынуля спит. Муж говорит, что я слишком его нежу и балую, но ведь он еще такой малыш! Что мне делать, как перестать так сильно бояться за сына?!
Ответ:  Уважаемая Дарья! Если Вы говорите о бесконтрольном страхе, который овладевает Вами полностью, будто парализуя, нарушает Вашу жизнь, то желательно обратиться за очной консультацией к психологу. Ведь в таком случае речь идет об определенном состоянии, с которым самостоятельно человеку справиться очень трудно. Поэтому поддержка специалиста будет более результативной. Если же Ваше беспокойство и переживания, больше связаны с эмоциями, которые все-таки возможно контролировать самостоятельно, то можно попробовать применить приемы саморегуляции. Повторяйте себе, что ни с Вами, ни с малышом, ничего плохого не случиться. Больше гуляйте на воздухе, слушайте успокаивающую музыку, займитесь спортом. В целом, Ваш страх спровоцирован глубокой эмоциональной привязанностью матери к ребенку. Его причины могут быть связаны как с личным страхом смерти, так и с переживаниями одиночества, незащищенности в окружающем мире.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Помогите пожалуйста,не знаю,что делать.Проблема в том,что мне и моей дочери завидует соседка.Я одна воспитываю дочь 5-ти лет.Соседка тоже одна с дочкой 8-ми лет.Поскольку мы с ней и наши дети близки по возрасту и наши семьи находились в одном финансовом положении,нам было о чем поговорить.Дети дружили,мы общались.Всё было хорошо,пока я не устроилась на работу.Когда я так же как и соседка занималась надомной работой,я была лучшей подругой(хотя я её никогда своей подругой не называла и не считала.просто соседка,просто общаемся). Как только я устроилась на работу и финансовое положение нашей семьи улучшилось мы с дочкой для соседки и её дочери стали врагами номер один.Что бы мы ни делали всё вызывает зависть и агрессию.Постоянно по поводу и без повода говорит:"Тебе легче,чем мне.Тебе родственники помогают,у тебя работа есть". Я ей говорю:"Устройся на работу". Категорически отказывается.Хочет ничего не делать и много получать. Мне надоело слушать её нытьё и я перестала с ней общаться.Она конечно обиделась,ну да мне всё равно.Но проблема в том,что дети наши гуляют в одном дворе и естественно общаются.Результаты этого общения не заставили себя ждать.Дело в том,что у моей соседки собственная "оригинальная" методика воспитания своей дочери.Заключается она в следующем-посылать матом всех без разбора,хамить,врать,воровать,подставлять других,бить тех,кто слабее,обзывать и всё в таком роде. В общем её дочь всегда права,даже когда не права.И в результате моя дочка не может спокойно гулять во дворе.Дочь моей соседки постоянно обзывает мою дочку матом,бьёт,толкает,подговаривает других детей с моей дочкой не дружить,сделает гадость и на мою дочь сваливает.Постоянно провоцирует мою дочь на ссору.Ситуаций море.Например-завела соседка собаку для своей дочки.Конечно моей тоже сразу собака понадобилась.Ладно,завели.Поскольку соседка любит поспать собаку свою они выгуливали пинком под зад. Выпнут на улицу и она гуляет до обеда.Потом домой запустят и в туалете запрут,чтоб не мешала.При таком отношении собаку конечно украли.Теперь её дочь ,когда моя гуляет с собакой постоянно говорит гадости.И собака у тебя вшивая и сама ты дура.И во всём так.Компьютер купили-плохой.Шоколадку ешь-дура,а то и матом приложит.И мать у тебя плохая и ты сама плохая и вообще хочу,чтобы ты умерла. Я просила дочку не реагировать,объясняла,что она специально всё это говорит.Но как же тут промолчать.Я взрослый человек и то хочется этой дряни голову оторвать,а уж 5-ти летний ребёнок разве сможет смолчать.Самое ужасное то, что соседка не только её не останавливает, но и всячески поощряет такое поведение.   После того,как её дочь во дворе ударила мою по голове,я пошла с соседкой разбираться.Результат-её 8-ми летняя дочь послала меня матом в присутствии других соседей,за что мама её похвалила.Твоя говорит дочь сама виновата.А в чём собственно она виновата.Получается виновата в том,что у нас есть компьютер,собака,мы хорошо питаемся,лучше одеваемся и квартира у нас на 2 метра больше.Бред!Так иди работай и у тебя всё будет.Нет-неохота.Лучше лежать на диване и строить авантюрные неосуществимые планы.И что теперь делать не знаю.Я то с соседкой не общаюсь,а вот как мне дочку свою оградить от агрессии.Я же не могу постоянно быть рядом.Сейчас,после того,как я пригрозила соседке,что сообщу в органы опеки о методах её воспитания её дочь обходит мою стороной.Но боюсь это не надолго.Посоветуйте пожалуйста как поступить.А главное как научить дочь правильно и адекватно реагировать на ситуацию.
Ответ:  Уважаемая Любовь! К сожалению, в Вашем случае, дети оказались «заложниками» неправильного поведения своих родителей. Вы указываете, что вначале общались и Вы с соседкой, и ваши дети. Но тут же подчеркиваете, что воспитательные методы Вашей соседки категорически для Вас неприемлемы, а ее дочка, с Ваших слов, отличается вызывающим поведением. Что могло быть общего в общении детей, настолько противоположных по стилю воспитания и их мам? Судя по изложенному, единственное что было у вас похожим, это состав семьи: мама и дочь. Таким образом, Вам следует четко и однозначно обозначить свою позицию в общении с соседкой – не стоит опускаться до хамства и угроз. Скажите, что совершенно не понимаете, зачем поддерживать этот конфликт: у каждой семьи своя собственная жизнь. И никому не хочется, чтобы в эту жизнь агрессивно вторгались. Относительно игр девочек на детской площадке во дворе – вряд ли Вы отпускаете свою дочь гулять одну, без сопровождения взрослых. Попробуйте вместе с ребенком больше времени проводить вне двора. Выражайте ясно свою позицию, относительно мата, вызывающего поведения и агрессии, обсуждайте правильное и неправильное поведение.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему ребенку 3 года мы не говорим ничего кроме дай. До полутора лет начинали говорить мама папа баба имитировали звуки животных потом резко замолчали. Что вы нам посоветуете, что нам делать?
Ответ:  Марина, у меня сразу возник вопрос, какое событие привело к тому, что ребенок резко замолчал? Если есть причина, (например, какая-либо психологическая травма, тормозящая речь), то разобравшись с ней, вы сможете помочь ребенку заговорить. Обратите внимание, понимает ли ребенок вашу речь – это важный этап в формировании речи; есть ли у ребенка необходимость разговаривать – если все проблемы ребенка решаются раньше, чем он их успел осознать, то возможно, у ребенка нет потребности в активной речи. В любом случае, для корректных рекомендаций, необходимо обследование ребенка. Каждый малыш индивидуален и заочно давать рекомендации в таких случаях просто невозможно.
Читать далее

Вопрос:  Как отучить сына баловаться спичками, беседы и уговоры не помогают.Боюсь оставлять его без присмотра даже на 2 минуты
Ответ:  Ирина, если у ребенка есть интерес, то лучше его удовлетворить. Найдите возможность организовать ребенку легальную возможность, зажигать свечи, разводить костры. Можно зажигать спичку и бросать в таз с водой. Взаимодействие с огнем – это важный навык, который должен освоить каждый человек. Если у мальчика будет много возможности играть со спичками в вашем присутствии, то вам легче будет договориться с ребенком без вас заняться другим делом. Обращаю ваше внимание так же на то, что в вашей власти сделать спички недоступными для ребенка в тот момент, когда вас нет дома…
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У сына в школе проблемы с учебой, низкие оценки. Русский язык не можем никак подтянуть, средняя оценка 3. Часто двойки. Лучше немного с математикой, но из за невнимательности, спешки, оценка тоже в среднем скатывается к тройке. Английский был ближе к 3, стала водить на дополнительные, ему там интересно, теперь английский твердая четверка. Каждый вечер проверяем уроки, домашнее задание обязательно недовыполнит, ждет пока я приду с работы и проверю. Учитель говорит, что на уроках сидит с отсутствующеим взглядом, отвечает невпопад, в итоге - двойки. В этом году идет в 4 класс, с ужасом жду итоговое годове тестирование по предметам.Понимаю, что ему, скорее всего, не интересно учиться, как сделать этот процесс интересным в школе, уже не представляю. За три года вся семья измучилась с учебой, посоветуйте, как можно заинтересовать ребенка процессом обучения. Спасибо.
Ответ:  Елена, когда ребенок (или взрослый) в течении длительного времени встречается с неудачей, то совершенно естественно, теряется интерес и желание, что-то делать в этой области. Ваша задача создать у ребенка ощущение успеха. Тройка? – вот молодец! Два слова без ошибок? – круто! У тебя получается! Сделал половину домашнего задания? – какой молодец! Ваша задача, самой научиться ценить его скромные успехи, и переключить внимание ребенка на позитивные моменты в учебе. Часто наша родительская тревога, мешает нам видеть за двойками самого ребенка, сужает наше видение мира до школы и учебы. Ребенок в таком случае чувствует себя тотально неудачливым, ответственным за ваше настроение, виноватым перед вами, за свои неудачи – этого достаточно чтобы парализовать любую деятельность… Переключите акцент вашего общения на что-то приятное, сходите в лес или в театр. Учитесь радоваться своему ребенку, вне зависимости от его учебы. Это даст мальчику ресурс, поднимет его веру в себя, а значит сделает более уверенным в учебе.
Читать далее

Вопрос:  Скажите как востановить психику ребёнка и сделать его более усидчивым?
Ответ:  Уважаемая Надежда! Не очень понятен Ваш вопрос о восстановлении психики ребенка. Вообще, гармоничное развитие ребенка в детском возрасте не предполагает стрессовых воздействий на его психику. Однако в жизни случаются различные события, в которых малыш нуждается в особом, бережном отношении. Ребенок должен чувствовать заботу и внимание близких людей, участвовать в жизни семьи, иметь обязанности и права. Очень важно выслушивать ребенка, предоставлять ему возможность выражать свои эмоции. Что касается усидчивости, то здесь речь скорее идет об умении ребенка управлять своим поведением, подчинять сиюминутные порывы собственной воле. Наиболее удачны здесь будут приемы, ориентированные на заинтересованность ребенка к занятию, которое он выполняет. Сообщите малышу, что именно он получит в итоге, если выполнит все занятие до конца. Затем разделите задание на несколько мелких действий (этапы работы). На каждом отрезке времени говорите о том, сколько уже сделано, а сколько осталось. При этом проявляйте усидчивость и Вы сами! В качестве игровых упражнений, хорошо зарекомендовали себя, такие задания: «Посиди без звука в течение 1-3 минут!» или «В течение 2-3 минут рисуй левой рукой круги, а правой раскрашивай домик». Помните, что усидчивость – ни что иное, как подлинная, глубокая увлеченность человека тем заданием, которое он в настоящий момент выполняет.
Читать далее

Вопрос:  Мальчик 6 лет. Ночью приходит спать к родителям, как лунатик. Как приучить спать одного? Засыпает с котом, игрушками. стал еще бояться ходить в туалет один, просит чтобы кто-то постоял рядом.
Ответ:  Уважаемая Наталья! Если подобное поведение ребенка возникло неожиданно, имеет смысл проанализировать, что именно могло спровоцировать его страхи: семейная ссора, страшный фильм, потеря члена семьи и др. Если ребенок внезапно начинает чего-то бояться, то лучший способ разобраться в причинах страха и наметить способы поддержки – обратиться за очной консультацией к специалисту (детскому психологу). Снижение детских страхов обычно наблюдается после 2-3 встреч, при условии выполнения всех рекомендаций. В любом случае, продумайте ритуал отхода ко сну, сделайте его не волнительным и тревожным событием, а приятной традицией. Пусть малыш вначале «уложит» спать любимого кота, игрушку. Затем почитайте его любимую сказку, послушайте спокойную музыку, погладьте ребенка по голове, по спине. Самое главное – создать у ребенка устойчивое ощущение безопасности и комфорта.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 3 года, но уже сейчас я вижу, что в наших отношениях не все гладко. Она стала очень странно реагировать на мои слова. Я вижу, что она хочет быть хорошей и послушной, но внутри нее постоянно что-то срабатывает и заставляет ее спорить. Перечит мне и в словах и в действиях в каждом случае без исключения. Допустим, сейчас она простужена, и перед сном я закапываю ей нос. Процедура для ребенка неприятная, но уже знакомая. Сначала я предупреждаю ее, что мы будем сейчас это делать. Она охает и тут же придумывает миллион причин почему это нужно отложить. В конце концов причины иссякают и начинается плач и переченье с криками "мне больно", причем безосновательно - больно я ей не делаю. В итоге в последний раз я просто отказалась ей что-то делать, говоря "ты знаешь, что это нужно для выздоровления, если тебе нравится болеть, я насильно заставить тебя вылечиться не могу". У нее была истерика жуткая, она упрашивала меня закапать ей нос. Но я сказала, что для этой процедуры было время, мы его потратили на плач и уговоры, теперь ложимся спать так... Данный пример рассказывает о ее реакции в целом. Это касается не только "страшных" вещей. Любый абсолютно. "Мыть руки? - Не хочу. -  Не мой. - ХОЧУ!!! (истерика)" было время я ее спокойно уговаривала сделать что-то, а не вот так отказывалась, надеясь, что она уже понимает, что нужно, а что нет, что маму не нужно расстраивать и что быстрее сделать спокойно, чем с уговорами и истериками. Все это я ей говорила... Но когда уговариваешь,  любое действие откладывается до невозможности, она его сознательно откладывает, даже если ей этого хочется (например , пойти гулять). Мне кажется, она делает это назло мне. Ее задевает какая-то моя реакция, на которую она не может адекватно реагировать. Либо дело в другом. Сама по себе я человек импульсивный, и мне трудно психологически уже с этим спокойно справляться, потому что это касается любой стороны жизни. Я никогда не требовала от нее чего-то, что могло ей навредить или оказаться бесполезным для нее. Но никакие доводы до нее не доходят. Дело постоянно доходит до ее слез, а иногда и моих. Как мне научить дочь прислушиваться к моему мнению и слушаться меня?
Ответ:    Уважаемая Екатерина! То, что происходит сейчас с Вашей дочерью, в возрастном развитии человека носит название кризиса 3-х лет. Это вполне закономерный и необходимый этап, часто характеризующийся усилением непослушания и капризности малыша. Для того, чтобы последствия этого возрастного явления не были дискомфортны для Вас, для самого ребенка и для других членов семьи, придерживайтесь ряда достаточно простых правил:
1.    Разговаривайте с дочерью на доступном для нее языке. Например, фраза «Ты знаешь, что это нужно для выздоровления» ребенку дошкольного возраста просто непонятна. Лучше ее озвучить иначе: «Твой носик очень хочет, чтобы его полечили. Давай сначала ты полечишь носик своему мишке, а потом я полечу носик тебе».
2.    Когда обращаетесь к дочери, обязательно используйте «контакт глаз» и прикосновения. Присядьте рядом с ребенком, положите руку ей на плечо, погладьте по волосам и спокойным и уверенным голосом озвучьте свою просьбу.
3.    Обычно детям трудно остановиться, если они заняты чем-то интересным. Для того, чтобы избежать ненужных ссор, составьте вместе с дочкой распорядок дня, в котором Вы укажете сколько времени будет уделяться каждому занятию. Таким образом, вопросы прогулок, еды, сна и др. станут правилами. Затем помогайте дочке контролировать выполнение запланированных дел. Когда на Ваш призыв завершать игру и идти к столу она отреагирует отказом, спокойно скажите: «Посмотри, в твоем режиме сейчас указано именно это. Давай будем придерживаться того, что мы запланировали».
4.    Помните, что кризисные явления скоро пройдут, и Ваши отношения перейдут на новую стадию. Будьте последовательны и терпеливы.
Читать далее