Боюсь, что испортила ребенка своей любовью

Здравствуйте!

Слышу, как непросто вам сейчас воспитывать своего мальчика, строить с ним отношения. Очень сочувствую и хочу поддержать: на мой взгляд, испортить ребёнка своей любовью точно невозможно. То, что вы находитесь рядом с малышом, что заботитесь о нём, помогаете, «укутываете» его теплом и вниманием – всё это формирует его психику, «закладывает» в ней надёжный фундамент, который в будущем даст ему ощущение своей безусловной хорошести, ценности, важности и нужности.

Ваша любовь не может испортить. Она может только поддержать и напитать силами на такую непростую человеческую жизнь. В этом контексте вспоминается статья-рассказ Е.Водолазкина «Одеяло Лихачева». Если захочется и будет интересно, поищите в сети, это совсем небольшая история, но в ней отражено, как значимо давать ребёнку тепло, ресурс, помощь во что бы то ни стало.

Возможно, то, что вы говорите о любви, которая может испортить, скорее касается не любви, а вседозволенности, отсутствия границ. И это уже совсем другой вопрос.

Дети, особенно раннего и младшего дошкольного возраста, обычно ярко и бурно реагируют на запреты. Они могут кричать, капризничать. В такие моменты велик риск поддаться на «уговоры» ребёнка, пойти на уступки и отступить от ранее выставленных правил. Однако, несмотря на сильную реакцию, правила, запреты и границы ребёнку нужны. Они дают детям ощущение безопасности, стабильности, присутствия более сильного и надёжного взрослого рядом. Даже если ребёнок всеми силами пытается «продавить» какие-то границы, протестировать их устойчивость, это не значит, что идти в этот момент у него на поводу – благо. Так может быть, но не всегда.

Сохранять баланс между присутствием правил, адекватных запретов и позволением ребёнку свободно жить, изучать мир – одна из самых трудных задач.

Яркие, сильные эмоциональные реакции у детей раннего возраста – также норма. Дело в том, что мозг ребёнка только созревает: в 3 года у детей ещё нет способности себя регулировать, и вместе с тем эмоции ощущаются скорее как аффекты. Конечно, не все дети кричат на улице, но это не значит, что кричать – ненормально. Скорее у каждого ребёнка свой темперамент, который накладывает отпечаток на эмоциональную жизнь и реакции на жизненные обстоятельства.

Из необходимости сохранения границ и сильных эмоциональных реакций можно увидеть одну из самых больших сложностей, с которыми встречается родитель. Правила и запреты нужны. Однако реакция ребёнка на них будет такой, что выдержать её требует огромных усилий. К тому же, в идеале, на такие реакции нужно реагировать своим присутствием, отражением эмоций, помощью в проживании чувств и вместе с тем сохранением границ.

То, что вы описываете в поведении своего ребёнка, может быть вариантом нормы. Возможно, у вашего мальчика подвижная нервная система, потому его вспышки эмоций так сильны. Возможно, иногда границы в вашей семье не так крепки, что влияет на повышение уровня тревоги и приводит к ещё большим аффективным вспышкам.

В таких ситуациях обычно рекомендуется:

1. Удерживать границы.

Если что-то нельзя – это нельзя, без изменений из-за детской истерики. Если была какая-то договорённость, она должна сохраняться, как бы ребёнок ни сокрушался по какому-то поводу.

2. Выдерживать реакции ребёнка.

Сейчас часто можно услышать о контейнировании – одной из важных задач родителя. Контейнировать детские чувства – это позволять ребёнку что-то проживать, оставаясь рядом. Дети не умеют обходиться с эмоциями, тем более с сильными. Для того, чтобы этот навык развился, им нужен устойчивый и сильный взрослый рядом. Метафорически, взрослый словно кладёт чувство ребёнка в свой внутренний контейнер, показывая своей реакцией и поведением, что реакция ребёнка нормальна, она не может смутить или разрушить взрослого, её можно пережить и она конечна.

Однако выдерживать эмоциональные вспышки ребёнка непросто. Никто не робот, чтобы каждый раз спокойно реагировать на непослушание ребёнка на улице, на его истерику в магазине. Потому важно использовать разные инструменты, чередовать их между собой:

- Контейнировать.

То есть отражать, сочувствовать, выдерживать («ты сейчас злишься на меня, потому что…, слышу, как ты обижен, тем не менее, нам нужно сделать то-то/пойти туда-то, да, слышу, как тебе это не нравится, это нормально, я с тобой, поплачь, а потом пойдём…»).

- Переключать внимание ребёнка.

Лучше не делать этого часто, чтобы не блокировать переживания. Но иногда и от такого способа не будет хуже, если критически важно не допустить истерику ребёнка.

- Позволять себе выдыхать.

Между тем, чтобы крикнуть, ударить, и тем, чтобы выйти в другую комнату, отойти ненадолго и успокоиться, лучше выбрать второе. Да, вы нужны ребёнку во время его истерики или недовольства, однако он сможет перетерпеть без вас какое-то время, пока вы приходите в себя. Важно быть чуткой и к своему состоянию.

- Просить помощь.

Находиться с ребёнком 24/7 – это для многих мам непосильная задача. Важно, чтобы у вас было время на себя. Практически любые способы его организовать подойдут и будут хороши. Это профилактика родительского выгорания.

Плюс, ваш ребёнок сейчас находится в кризисе трёх лет. Недаром об этом возрасте говорят так много. Кризис трёх лет – это как подростковый кризис, но в миниатюре. Ребёнок в этот период начинает осознавать себя, а следом идут протесты, бунты, истерики. Это нормально: дети начинают охранять СВОИ вещи, защищать СВОИ желания, ревновать СВОИХ людей.

Если ваш ребёнок изначально был легко возбудимым, то в три года его поведение может стать особенно тяжёлым из-за ярких протестных реакций.

У нас на Портале есть множество статей по поводу третьего года жизни и того, как лучше его пережить, чтобы не навредить ни ребёнку, ни себе (что тоже необходимо, вы не железная). Например, возможно, вас заинтересуют эти материалы:

Как справиться с кризисом трех лет у ребенка

Кризис трех лет: как не сойти с ума

Как реагировать на детские протесты

Календарь развития ребенка: кризис 3 лет

Однако мне важно обратить внимание: все мои рассуждения исходят из того, что с вашим ребёнком физиологически всё в порядке. Вместе с тем нарушения сна и частые истерики могут быть проявлением неврологических сложностей или наличия хронической стафилококковой инфекции в организме. Поэтому я бы рекомендовала взять консультацию у детского невролога и ЛОРа, чтобы точно заручиться уверенностью, что со здоровьем ребёнка всё в порядке.

И если вдруг вы поймёте, что вам необходима очная консультация психолога, чтобы себя поддержать, или что работа с детским психологом необходима вашему ребёнку, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах, куда можно свободно обратиться с любым запросом: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Я желаю вам сил и удачи! Всего доброго.