Дочь хочет забрать у меня внучку

Возраст ребёнка: 3 года

Дочь хочет забрать у меня внучку

У нас сложная ситуация, я с рождения воспитываю свою внучку как дочь, биологическая мама просто не хотела ей заниматься. Естественно, я не могла позволить, чтоб доча оказалась в доме малютки. Сейчас ребёнку три года, и моя дочь, ей 20 лет, решила, что хочет забрать ребенка и воспитывать её.

Как нам поступить? Мы с мужем её любим и воспитывает как родители, она нас называет мама и папа. А свою биологическую маму, как сестру, называет просто по имени. Нам тяжело расстаться с ней на день пока она в садике, а тут её на всегда хотят забрать, и увезти в другой город.

Здравствуйте. Слышу, как непросто вам в этой ситуации. Очень сочувствую вам. Чтобы поддержать вас, важно найти те чувства, с которыми вы остаетесь в связи с этой ситуации. Тут может быть и страх, что нарушится связь с внучкой, тревога за неё, что ей может быть где-то хуже, чем с вами, злость на дочку, что она так выбирала и выбирает поступать, и абсолютно точно есть место для горевания по утрате прежней жизни. Все эти чувства рождают много напряжения, если их не осознавать и не давать им быть, проходить.

В страхе и тревоге можно поддерживать себя, проясняя для себя ситуацию в реальности. То есть если пугает фантазия о будущем, важно понимать, что здесь и сейчас этого еще нет, но что вы можете сделать в этой точке, чтобы не было того, что вас пугает? Например, прояснить, будет ли у вас возможность брать внучку на лето, видеться с ней, как часто это возможно, какие способы для этого вы видите, и какие шаги со своей стороны можете сделать, чтобы это организовать?

Важно замечать, что у девочки правда есть мама, да, отношения с неё могут отличаться от того представления о родительстве, которое есть у вас, и которое вы бы желали для своей внучки. Но тем ни менее, важно отгоревать, что вы не в силах влиять на решения вашей дочери, мамы вашей внучки. Она выбирает так из своего опыта, и здесь можно выходить на искренний диалог, чтобы дать возможность выстроиться доверительным отношениям между вами - это поможет быть увиденной и услышанной вам, а также может стать хорошей опорой для внучки. В таком диалоге важно не критиковать и не стыдить, а признавать правомерность чувств другого, но и своих чувств.

Например, вы можете сказать дочке, что напуганы, и вам хочется защитить сейчас то, что для вас ценно. Можно рассказать, что вы боитесь столкнуться с тоской по девочке, с утратой вашей тесной связи. При этом важно признавать за вашей дочкой маму, увидеть это для себя, что в реальности мама - она. Но это непросто сделать, понимаю, ведь вы много заботились о девочке, тревожились, переживали с ней важные моменты. С такой печалью будет очень непросто справляться в одиночку. Как и с бессилием в месте, где вы можете как-то изменить ситуацию, выбор дочери, ее чувства и решение. На этом этапе очень рекомендую работу с психологом лично, это поможет находить опоры для себя.

Возможно то, что сейчас я предложу вам как идею, может казаться чем-то странным. Но в таких ситуациях можно подумать о том, что девочка неспроста выбрала такой путь. Возможно, ей было важно пройти опыт, где у нее есть вы, как мама, и потом встреча с мамой реальной. Для чего и почему, мы не знаем, однако, я верю, что дети выбирают своих родителей. Можно это принимать, можно не принимать, но порой такая идея очень поддерживает, когда кажется, что есть место несправедливости.

Позвольте девочке пройти свой опыт, но самое важное - не делать ее оружием в борьбе с дочерью. Если есть злость на дочь - важно адресовать это ей, не смешивая эти непростые переживания с отношениями с внучкой. Для внучки вы можете быть той опорой, которая готова выслушать, когда ей это важно, прийти на помощь, если позовет, и принять как дочь, если придет. Это позволит девочке расти со знанием, что она любима и ценна, и у нее есть безопасное место, безопасные люди, к которым она может обращаться. Сделайте видимым дочери свои сильные чувства к внучке, попросите организовать вам встречи по видеосвязи и в реальности, даже если вы будете жить в разных городах. Все это позволит вашим отношениям быть дальше. Да, изменится характер этих отношений, тесность контакта, но появится новый опыт близости, которая может поддерживаться даже через расстояния.

Однако все это реально осуществить, если эмоции не захватят и не будут управлять вами в действиях. Ведь важно помнить, что иногда из сильных чувств мы можем быть ранящими, и тогда дочка может выбирать минимизировать контакт с вами, желая защититься. Поэтому прошу вас начать с внимательного отношения к себе, к своим эмоциям, и обеспечить себя поддержкой близких людей.

Качественную поддержку и ясность можно получить в работе с психологом в индивидуальном формате. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Искренне желаю вам пройти этот непростой этап бережно к себе.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»