05.11.2024
Муж постоянно кричит на сына. Что делать?
Вопрос:
Здравствуйте. Ситуация такая. Муж постоянно кричит на сына. Всё, что ни сделает сын, всё не так. Отец хотел, чтоб ребенок поступил в лицей, тот не поступил, баллов не хватило, да и сам он не хотел, т.к. трудно адаптируется к новому.
Муж хотел, чтобы сын пошел учиться играть на гитаре, т.к. сам когда-то мечтал, но не получилось. Сыну гитара не интересна. То, чем хочет заняться ребенок, отец не поддерживает.
Сын сам по себе спокойный, тихий, даже замкнутый. Папа постоянно на него кричит. Обзывает, может ударить. Сам ничего не объясняет, а если и объяснит, то криком, у ребенка паника, и в итоге ничего не получается.
Сын терпит, уходит в себя, боится и ненавидит отца. Муж аргументирует все тем, что его так воспитывали и он так будет, готовит ребенка к взрослой жизни, виновата я, по его мнению, что воспитала неправильно, сюсюкаюсь до сих пор.
Первые 10 лет жизни ребенка папа был в частых командировках, воспитывала сама. Раньше тоже был груб с ребенком, но в последние полгода это вообще перебор. Пыталась говорить с ним, что это неправильно все, даже уходили от него, потом он обещал, что будет помягче с ребенком, и никакого толка, ещё хуже как будто становится. Что делать? К психологу его не затащишь.
Ответ:
Здравствуйте!
Я очень сожалею, что в вашей семье сложилась такая тяжелая, напряженная ситуация. Не представляю, как вам непросто находить в ней, учитывая, что вы переживаете за сына, стараетесь наладить контакт с мужем, как-то повлиять на их отношения. На всё это уходит огромное количество сил. Поэтому прежде всего мне важно подчеркнуть, что, что бы вы ни делали дальше, что бы ни решили, необходимо заботиться о себе. Иначе есть риск, что вы очень быстро дойдёте до состояния истощения, и тогда ситуация станет разрушительной и для вас самой.
Если касаться непосредственно вашего вопроса, к сожалению, я не могу дать вам совет, что делать, не могу придумать рецепт, как наладить отношения между мужем и сыном. Во-первых, потому что я не знаю досконально вашу семью, вашу жизнь. А во-вторых, потому что вы взрослый, самостоятельный человек, и сказать вам, что делать, для меня было бы проявлением неуважения к вам, к вашей независимости и разумности. Я вижу вас как взрослую и достаточную умную женщину, которая вряд ли нуждается в инструкциях от стороннего человека.
Однако я могу поделиться своим взглядом на ситуацию, которую вы описали. А для этого перечислю два пункта, на которых базируется мой взгляд:
1. Любые виды насилия крайне негативно сказываются на психике ребёнка.
В своём письме вы обозначили, что со стороны мужа в отношении сына присутствует и физическое насилие (удары), и эмоциональное (крик, обзывательства, пренебрежение, равнодушие, игнорирование потребностей ребенка, грубость). К сожалению, все виды насилия над детьми приводят к крайне негативным последствиям. У детей, живущих в атмосфере постоянного насилия (а эмоциональное насилие ничем не лучше физического и также оставляет раны на душе, лишает безопасности и доверия взрослым) часто обнаруживают следующие последствия: замкнутость, повышенная тревожность, сниженная самооценка, отсутствие веры в себя, агрессивность, отсутствие или сложные отношения со сверстниками, ухудшение успеваемости.
Дети, которые росли в атмосфере насилия, в будущем имеют большие проблемы с самооценкой, не доверяют миру и окружающим, с трудом строят отношения (в том числе дружеские и семейные), страдают от посттравматических состояний.
На мой взгляд, ваш сын может находиться в зоне риске. И я не могу обойти это вниманием.
2. Невозможно изменить поведение другого человека. Это может сделать только сам человек.
К сожалению, не существует никаких рецептов или манипулятивных техник, которые заставили бы вашего мужа измениться, пересмотреть свою позицию. Даже психолог может помочь что-то поменять лишь в том случае, если человек решил измениться, а для этого он должен признать, что делает что-то неправильно. К сожалению, насколько я поняла, на данный момент ваш супруг этого не признает, не видит в своем поведении проблемы.
Поэтому я могу лишь рекомендовать пробовать по-разному доносить до мужа свои идеи. Не с позиции, что он плохой отец, но обращая его внимание на то, как его слова и поступки сказываются на мальчике, приводя реальные примеры и факты. Можно использовать в качестве помощи взгляды тех, кто является авторитетом для вашего мужа, научные исследования, примеры других семей. Однако всё это не гарантирует, что однажды мужчина вас услышит. Поэтому, на мой взгляд, важно помнить, какую цену вы (и ваш сын) платите за нахождение в той ситуации, что вы описали, что именно оплачивается такой ценой и насколько она велика лично для вас.
Желаю вам сил! Всего доброго.
Читать далее
27.10.2024
Племянник обижает моего сына
Вопрос:
Мой племянник обижает моего сына. Они одного возраста, 8 лет. Много лет моя семья жила в другом городе, и мы приезжали в гости к родителям раз в год (туда же, где живет мой брат). Поэтому наши дети виделись редко. Но два года назад мы перебрались в мой родной город на пмж. Наши дети пошли в одну школу и один класс.
И с этого момента начались проблемы. Мой племянник мог ударить моего ребенка, если ему что-то не нравится. Писал оскорбления на его столе и показывал свое творчество всему классу, чтобы дружно смеяться над моим ребенком. Я много разговаривала с ними обоими на тему братства, что нужно защищать друг друга а не обижать, быть командой. Учитель со своей стороны тоже пыталась разговаривать.
Брала его к нам с ночевкой, чтобы они больше играли, в общем, делала все возможное, чтобы расположить его к себе. При мне он общается с сыном доброжелательно, они мирно играют, как будто бы ничего не происходит. Единственный момент, я замечала, что он завидует каким-то вещам, говорит что тоже попросил купить ему такую же. Или мог спросить, а у меня лучше, чем у него. Но я это списывала на возраст.
Я думала, что за лето они подросли, и конфликт исчерпает себя, но не тут-то было. Начался новый учебный год, и он стал издеваться более изощренно. Настроил всех мальчишек против моего сына и если он пытается подойти к ним на перемене, то ему говорят, уйди отсюда, могут обозвать.
Каждый день на протяжении двух месяцев прячет его куртку в раздевалке, естественно, свою вину не признает. В классе делает вид, что не замечает моего сына, не разговаривает с ним. Оборвал значки на его рюкзаке.
Мой ребенок неконфликтный, и все пришло к тому, что он на переменах сидит за партой и ни с кем не общается. Дома были неоднократно слезы. Он не понимает, почему брат так поступает. Говорит, что он предатель и не хочет больше с ним общаться. А я не понимаю, как мне действовать в этой ситуации. Почему мой племянник так себя ведет? Как мне защитить своего ребенка? Возможно ли, что он транслирует своим поведением отношение его родителей к моей семье? Хотя конфликтов между нами никогда не было, но и общение не очень близкое. Поговорить с братом не решаюсь, вдруг обидеться и будет еще хуже. Да и разжигать войну между братьями я не хочу, им дальше учиться вместе и вся жизнь еще впереди.
Ответ:
Здравствуйте, сожалею, что вы столкнулись с такими жестокими проявлениями в адрес вашего сына.
Слышу вашу злость на племянника и страх разрушить отношения с братом, если будете вносить напряжение со своей стороны. Однако эту проблему не получится решить, не обнаружив свою агрессию, которая всегда рождается в ответ на опасность. Сейчас ваш сын не в безопасности, и абсолютно нормально, что вы хотите его защитить. В страхе мы можем выбирать: убегать оттуда, где нам опасно (например, выходить из этого класса, переводить ребенка в другой класс, ограничить встречи вашего сына с племянником, сделав видимым почему вы так выбрали). А можно "бить в ответ", это может выглядеть так: говорить брату и его семье о напряжении, которое у вас рождается, в связи с проведением их сына, говорить им, что с вашим сыном так нельзя, и вы будете защищать его, и племянник будет иметь дело с вами, если будет продолжать в том же духе.
Иногда в страхе мы замираем и это мешает нам видеть действие. Тут помогают дыхательные практики и техники заземления, с напоминанием себе, что вы здесь и сейчас взрослая, и вы уже не обязаны выбирать терпеть жестокое обращение, чтобы быть принятой в семью. У вас есть своя семья, а у брата - своя. Как он отреагирует на границы вашей семьи - его ответственность, не ваша. Но пока вы выбираете избегать конфликт и пытаетесь проконтролировать хорошее отношение брата к вам, важно увидеть, что ваш ребенок в этом страдает.
Слышу, что вы придерживаетесь идеи про братские отношения, и что важно внутри семьи быть добрыми и понимающими друг к другу. Однако в реальности все иначе, и вы это сами видите - бывает, что сильные чувства очень влияют на поведение человека, если он не знает, как с этим обходиться иначе. И тогда племянник, который может не понимать, как обходиться с завистью иначе, делает то, что делает. А вы из страха не можете решить эту задачу.
Давайте попробуем сделать шаг в сторону изменений. Ведь если ваша злость не находит выхода в контакте с тем, кто агрессирует и нарушает границы ваши и вашего сына, тогда эта злость идёт в другом направлении, например, в виде аутоагрессии. И уже вы остаётесь с чувствами стыда, вины, самобичеванием и т.п. Позвольте себе заметить свою злость. Она не отменяет любовь. Она нужна для того, чтобы защитить себя и того, кто вам дорог.
Посмотрите и в то, что больше всего вас пугает, в ситуации, если вы рискуете говорить о своей злости. Обидится брат - и что тогда? Если появляются идеи, вроде, что вы от этого плохая, или что не поддерживаете в этот момент дружбу в семье, тогда попробуйте увидеть ответственность и других людей в этом, ведь отношения - это про вклад как минимум двух человек. Вы защищаете сына, а что с этим делать и какие чувства испытывать - это ответственность других взрослых.
И да, к сожалению или к счастью, мы не в силах влиять на реакции других людей. А если пытаемся это сделать, то часто ценой собственной безопасности, принося в жертву этой "власти над другим" себя или своего ребенка. Возможно, у вас поднимаются неприятные чувства сейчас, я могу это понять, и у меня рождается здесь сочувствие, ведь это правда непросто.
Но мне хочется вам сказать, что вы можете выбирать, выход точно есть, если пересмотреть убеждения, которые были заложены в вас кем-то в детстве, а увидеть реальность, в которой вы правда не обязаны поддерживать иллюзию мира, ценой собственной безопасности. Кого здесь и сейчас вы боитесь расстроить, разозлить, если брат обидится на вас?
Если принять идею, что никто не во власти управлять другим человеком, то вы сможете заметить, что как племянник не может управлять выборами вашего сына или вами, так и вы не можете управлять реакциями племянника и вашего брата.
Да, мальчик может из незнания как справляться со своими сильными чувствами пытаться навредить вашему сыну. Но защищаться, давать сдачи, просить вас о помощи и других взрослых, кричать, убегать и ставить границу "со мной так нельзя никому, ни незнакомому человеку, ни родственнику - никому!" - это те способы, которые вы можете дать своему сыну, рассказав о них, и показав на своем примере.
Ведь дети строят отношения с собой и миром из того, как эти отношения строят значимые взрослые, в особенности родители.
Я предлагаю здесь исследовать, как вы защищаете свои границы, как проживаете злость, какие трудности испытываете в защите себя. В одиночку это сделать непросто и может быть очень страшно. Поэтому рекомендую вам пойти в индивидуальную работу с психологом. С ним вы сможете выстроить опоры, которые позволят обеспечить себе и ребенку безопасность, которой сейчас, к сожалению, нет. Возможность видеть это, не отрицая свою злость и свой страх по этому поводу, называние реальности помогут вам двигаться в сторону решения вопроса, а не против себя.
Последнее, на что мне хотелось бы сделать акцент, это то, что в любых отношениях должно быть место злости и границам, в противном случае речь идёт не о близости, а об ее иллюзии. Вы и сами говорите, что ваши отношения не про близость. Тогда у меня возникает вопрос цены и ценности поддержки такой иллюзии. Со своей стороны всегда можно сделать шаг навстречу близости и доверию - и это не про избегание конфликта, а про внесение себя и своего ребенка в зону видимости со своими чувствами и границами. Что с этим будут делать родственники - их выбор, в вашей же власти - поддерживать себя, ребенка в этом, поддерживать вашу видимость, и принимать решение, что делать с реакцией других людей.
Например, если с вами рвут после такого контакт, можно спросить себя, какая ценность для меня в отношениях, где для их поддержания важно принести себя и своего ребенка в жертву? Для чего я так выбираю? И нужно ли мне это сейчас?
Надеюсь, ответы на эти вопросы, помогут вам обнаружить и присвоить себе свою силу: из части "я могу контролировать ваше отношение к себе" в часть "я могу выбирать, как со мной можно, а как нельзя".
Читать далее
20.10.2024
Как не потерять связь с ребенком
Вопрос:
Добрый день! Я мама двоих мальчиков с большой разницей в возрасте, старшему 8 лет, младшему всего 2 месяца. Не могу делать уроки со старшим сыном, знаю, что не одна я сталкиваюсь с этой проблемой, прошу помогите советом.
Постараюсь объяснить в чём дело, тему понимает, но настолько не внимательно переписывет текст, что во втором классе за четверть по русскому выходит 2. Старалась объяснять, что не нужно торопиться, что нужно внимательно, бесполезно. Быстрее бы сделать, без разницы как.
Затем отменила игры в телефон, вместо гуляний с друзьями мы сидим и занимаемся. Постоянно напоминаю, что если не будешь торопиться, будут хорошие оценки и тогда пожалуйста и мультики, и игры, и прогулки. Ситуация не изменилась, далее сказала, что следующего абонемента на самбо не будет, если не исправишь ситуацию с учёбой, тоже не работает. Расстроился, но лучше с учёбой не стало.
Очень не хочется заниматься шантажом, выставлением условий и т.п. но просто не знаю, как до него достучаться. Учится во вторую смену и поскольку ещё вечером ходит на тренировки, то приходится уроки делать утром до школы. И вот он сидит полусонный, и такое впечатление, будто специально косячит.
По началу пыталась быть терпеливой, указывала на одни и те же ошибки, разрываясь между уроками и уходом за 2 месячным малышом. Но нервы сдали, сегодня прям специально косячил, подняла руку, не больно конечно, больше для виду и страха, а потом пошла реветь одна, терзаясь чувством вины.
Полтора месяца учёбы, третий день пью успокоительное, сама не в ресурсе, знаю, что от этого многое зависит. На себя совсем времени не остаётся, новорожденный ребёнок, уроки со старшим, уборка, готовка и ночные недосыпы не оставляют мне времени даже на небольшой отдых. Супруг на вахте, от родственников помощи тоже ждать не стоит.
Очень не хочу портить отношения со старшим сыном, хочется быстро и правильно сделать домашку и в хорошем настроении хотя бы телек вместе посмотреть. Объясняю, что от него зависит в каком настроении мы оба будем находится, а потом опять косячит с уроками. Безумно переживаю и уже совсем не знаю, что делать. Прошу подскажите, как наладить этот процесс и не потерять связь с ребёнком!
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, как вы устали, как вы злитесь, и, похоже, в отчаянии. Мне очень жаль, что вы сейчас так. Давайте попробуем разобраться с этой ситуацией вместе.
Как вы верно заметили, шантаж, манипуляции, угрозы и физическое наказание не работают и не решают проблемы. Но могу предположить, что эти методы повлиять на ситуацию, могут развивать у сына страх и провоцировать нахождение в стрессе всякий раз, когда дело доходит до выполнения домашнего задания.
В 8 лет вообще не всегда ребенок находит возможность справляться с той нагрузкой, что есть в школе и помимо школы, и чтобы справляться нужен ресурс. Ресурс можно получить в том числе из ничего неделания, не занимаясь ничем полезным, эффективным в глазах социума.
Однако слышу, что мальчик больше и больше лишается доступа к этому, и тогда растущее напряжение - это то, с чем справляется его мозг, и в таких обстоятельствах правда сложно найти возможность справиться с поставленными задачами.
Слышу, что вам очень непросто, когда сын получает двойки или не понимает материал. Что с вами в этом месте? Что это говорит про вас для вас? Откуда эта оценка и убеждения появились? Что вам особенно в этом непереносимо? Возможно, рождается стыд из убеждения, что если двойка, значит это какой-то "глупый", "ненормальный" человек. Но важно проследить, что оценка - это всего лишь взгляд с одной узкой позиции одного человека - учителя, и она не характеризует вас или вашего сына. И важно услышать, кто вас и когда стыдил, если это было в опыте, и разделить свой опыт от опыта сына.
Возможно, ваше поведение рождается из страха за будущее сына. И это нормально, тревожиться за благополучие своего ребенка. Но давайте честно, сейчас, чтобы добиться успеха точно необязательно хорошо учиться, а наличие хороших оценок совсем не гарантируют светлое перспективное будущее. Тут тоже можно свериться, насколько реальны ваши опасения, или же они продиктованы какими-то установками из вашего детского опыта.
Я возвращаюсь в тему, что для того, чтобы справляться нужен ресурс. Вы и сами об этом говорите. Слышу, что вы со многим справляетесь сама, у меня здесь много сочувствия. Ведь из усталости рождается аффективная реакция в месте, где можно признать свое бессилие. Вы правда не в силах сделать так, чтобы сын понял материал на отлично.
Важно заметить тут другого человека, у которого есть свои возможности, которые могут не соответствовать вашим ожиданиям. Но то, что в этом месте много напряжения - это поводы смотреть, как вы заботитесь о своем ресурсе, говорите ли мужу, что нужна помощь, что злитесь на него, что остаётесь с этим всем одна? Просите ли о помощи других? Можете ли отделять себя от опыта сына, не пытаясь проконтролировать мнение других людей о нем и себе? Ведь это только забирает ваш ресурс, и рождает тревожность, когда мы пытаемся контролировать ту часть, где мы бессильны. А это почти все, что связано с другими людьми - их отношение, их реакции, их эмоции, их выборы.
Говоря о ресурсе, хочу вас спросить, можете ли вы позволить себе "ничегонеделание", если где-то вы справились не на 5 и 4, а на 2 и на 3? Например, беспорядок в доме, несготовлено, и вы у телевизора? Часто мы не можем разрешить другому то, что не можем разрешить себе.
Говоря о чувствах, которые без выхода имеют свойство накапливаться и рождать сильное напряжение вплоть до аффекта, посмотрите, пожалуйста, что в вас рождается в ответ на такую нагрузку со стороны школы? На то, что вы без помощи мужа в такой период? На нарушение ваших границ со стороны младенца (крики, кормления, сон, невозможность принадлежать себе)? Подозреваю, что здесь копится много злости. И если она не находит выход в моментах в виде признания "я сейчас злюсь на это", тогда может выходить в контакте с тем, с кем безопаснее - например, со старшим ребенком.
Чтобы такого не происходило, важно всеми силами сейчас найти для себя безопасное место и пространство, и позаботиться о себе, о безопасном выходе своих сильных эмоций. Сделать это можно в контакте с психологом, или хотя бы с подругами, если есть те, кто может вам это разрешить и поддержать с этим.
Что касается уроков, отвечая на вопросы выше, возможно, вы придете к переоценке важности своего участия в выполнении уроков с сыном. В идеале, важно разрешить быть его опыту, встретиться ему с его оценками, и дальше делать с этим то, что он находит важным, через его чувства. Однако при этом важно помнить, что без отдыха и поддержки изменения очень маловероятны. Ему правда непросто, особенно учитывая, что сейчас он очень зависим от оценок взрослых. Как и вам сейчас очень непросто. И важно начать с внимания к себе и с разрешений себе, тогда есть шанс выстроить доверительные отношения с сыном, о которых вы пишите.
Искренне желаю сейчас всю свою злость, которая правда имеет место быть в таком количестве, учитывая те обстоятельства, в которых вы находитесь, направить на "выгрызание" места и времени для себя, на организацию себе помощи и поддержки. Это может быть психолог для вас, а для сына можно организовать выполнение домашних заданий с кем-то из учителей на платной основе. Но без отдыха, сыну правда сложно будет брать в себя больше информации, ему бы справиться с тем, что уже есть в нем. Я рекомендую здесь спрашивать "чем я могу помочь? Может быть ты хотел бы сам не ходить на самбо, а вместо этого отдыхать от уроков?". И предложить не делать уроки с ним, ведь у вас своих дел достаточно и важно ещё уместить свой отдых. Но без признания своего бессилия и работы со своими чувствами и установками - это правда будет сделать непросто.
Надеюсь, в этом ответе вы смогли найти для себя какие-то шаги, которые можете начать выполнять. Если нужна бесплатная помощь психолога, список таких служб вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Искренне желаю с заботой о себе признать, что ваш ресурс не безграничен, как и зона вашей ответственности и вашего влияния, и взяв себе свой нормальный человеческий размер, войти в диалог с другим, таким же небезграничным сыном.
Читать далее
20.10.2024
Как побудить бывшего мужа к воспитанию детей?
Вопрос:
С бывшим мужем в разводе 2 года, есть двое детей (Дочь - 9 лет, сын - 4 года), участия в воспитании детей не принимает, видится с ними крайне редко (1 раз в месяц крайне редко, чаще 1 раз в 3 месяца), берет их на выходные (пятница-суббота), водит в кино, в игровую, покупает игрушки и передает детей мне. Детям обещает, что возьмет их на следующие выходные и пропадает (до 3-х месяцев).
Общего мнения в воспитании детей нет - я строгая, настаиваю на учебе, на порядке в комнате, на мытье посуды (все по силам). Отец же в свою очередь поощряет отношение: не хочешь учиться - не учись, отдыхай, веселись, не понимаешь задание - ну и ладно. Дочка звонит ему, когда я начинаю ругать ее за учебу или за порядок, жалуется на меня, говорит, что не хочет жить со мной. Он ее в этом поощряет.
После разговоров с отцом дочь грозится уйти к нему жить (он поддерживает), она даже однажды договорилась с ним в тайне, что он ее заберет, собрала вещи и ждала его, он приехал за ребенком и спросил у меня, через сколько ее привезти обратно (при этом дочь была уверенна, что переезжает к отцу, потому что он так ей пообещал). В итоге она обвинила меня, что я ей запрещаю переезд. Говорит, что я плохая мать, а отец хороший и ей лучше с ним. Я начала ограничивать их общение по телефону, но видеться никогда не запрещаю.
Понимаю, что детям нужна стабильность, они должны чувствовать присутствие отца в их жизни. Правильно ли будет требовать от бывшего мужа определения порядка общения через опеку для того, чтобы и дети понимали, когда им ждать отца (чаще виделись)? Как побудить его к воспитанию детей?
Ответ:
Здравствуйте. Очень сочувствую, что вы оказались в такой ситуации, слышу вашу злость.
Злюсь вместе с вами в месте, где папа даёт ложные обещания и надежды детям, и встреча с сильными чувствами дочери по этому поводу ложится на вас.
К сожалению, сказать, как сделать так, чтобы бывший муж больше участвовал в жизни ваших общих детей, я не могу, да и вряд ли кто-то сможет. Ведь это исключительно зависит от его желания и нежелания быть в контакте с детьми. Слышу, что есть ожидания от этого мужчины и в том, что он будет поддерживать ваш образ воспитания, понимаю, как может злить, когда эти ожидания не оправдываются. Но здесь важно признать собственное бессилие, увидеть, что вы не можете управлять другим человеком, его эмоциями, решениями и способами строить отношения с детьми. Однако, что вы точно можете сделать, это разделять ответственность и делать видимыми свои чувства.
Там, где муж сперва говорит дочери, что она может переехать к нему, а потом игнорирует свои слова - можно в этом месте сказать о том, что вы злитесь на него, что он выбирает так поступать с дочерью, что для вас это жестоко, и вы против такого с ней. Дочери так же можно делать видимым, что вы любите ее, и желаете ее защитить от такой нечестности, что видите ее злость в этом, но ответственность за решения ее папы - не несете, и он сам выбирает, как поступать.
Чтобы говорить об этом для начала важно разделить ваши отношения с бывшим мужем, и отношения между детьми и им. Сейчас мне слышится, что здесь нет четких границ. Вы можете на него злиться, они тоже могут, но не потому, что вы даёте негативные оценки их отцу, а через свой опыт встречи с ним таким, какой он есть. Для этого совсем необязательно говорить им о том, что папа не хочет с ними видеться, достаточно давать поддержку, когда видите их чувства по этому поводу . Например: "вижу, что ты хочешь видеться с папой чаще. Мне жаль, что вы видитесь так редко, я бы хотела, чтобы было по-другому. Могу я как-то поддержать тебя сейчас?".
Дети могут злиться, могут разочаровываться, могут грустить, могут скучать и могут восхищаться своим папой - и это все про их опыт. Слышу, что здесь рождается злость, ревность, обида. Понимаю вас, это очень неприятно, когда вы вкладываете большой ресурс в заботу о детях, а вся благодарность будто достается не вам, а тому, кто готов видеться с ними раз в три месяца. Но попробуйте увидеть за этим чуть больше: предполагаю, что с вами в контакте дети могут более открыто выражать себя в злости, для меня это про доверие. Возможно влияет и то, что может быть страх выражать злость на папу, так как с ним и без того редкий контакт. А может быть и все вместе, ведь с вами они близки, находятся в постоянном контакте с вами, а про папу можно фантазировать, строить иллюзии, не встречаясь с реальностью. И вот то место, где можно что-то с этим сделать - попробуйте со своей стороны не брать на себя роль того, кто должен детей обеспечить "хорошим папой". Пока вы в это идете, есть риск, что дети так и не встретятся с живым настоящим папой, и будут делить на "хороших" и "плохих" родителей.
Но если вы оставите эту идею, а позволите им строить отношения с отцом самостоятельно, без вашего контроля над тем, как он там их поддерживает, и сколько он им даёт своего внимания - тогда есть шанс, что вы перестанете быть участницей треугольника спасатель-агрессор-жертва, и не будете выполнять функцию фильтра между детьми и вашим бывшим мужем, забирая себе все чувства, которые вообще-то направлены туда.
Но это можно понять, а вот сделать не так просто. Для начала важно разобраться, что стоит за вашим желанием добиться "хорошего папы" для своих детей. Из какой вашей истории сквозит эта потребность? Тут рекомендую работу с психологом лично, так как в нашем контакте, к сожалению, мы не сможем дать этой ситуации должного внимания и выйти на опоры.
Попробуйте сейчас заметить свои чувства и назвать их себе. Свои ожидания от других людей (детей, бывшего мужа, папы), и признать, что вы не в силах влиять на их выборы. Заметьте свои потребности, из которых вы выбираете то, что выбираете.
Задайте себе вопрос: каков мой вклад в ситуацию? Например, там, где вы выбираете строить отношения папы и детей вместо них. И попробуйте разделить ответственность, увидев, что в ваших силах только ваши решения и реакции в контакте с вашими детьми и другими людьми. Как на это реагируют они - их зона ответственности. Как они взаимодействуют друг с другом - тем более. Но что точно вы можете делать, это искренне говорить детям про себя, что с вами, когда они говорят вам такое. И видеть, что с ними, разрешать быть их эмоциям, создавая границы поведения, называть их чувства и давать поддержку.
Именно такой доверительный диалог позволит вам лучше понимать друг друга, и даже если они будут обожать своего папу, это совсем не говорит о том, что они при этом не выбирают вас, и не любят вас. Здорово, если взрослые, не будут заставлять их выбирать, кого любить, а смогут разобраться со своими чувствами сами, а детям оставят возможность любить всех, кого они хотят.
Ещё раз: любовь к одному - не исключает любви к другому. Если внутри есть ощущение предательства, важно разбираться со специалистом, почему так. И любовь - это правда не только про нежность и желание быть рядом, но и про возможность откровенно злиться, плакать , раздражаться и быть разным. И здесь мне слышится из вашего сообщения, что как раз с вами у детей есть доступ к разному опыту в контакте - для меня это про любовь.
Искренне желаю сейчас уделить внимание себе и возможность организовать себе поддержку в работе со специалистом лично. Это может помочь вам выстроить крепкие опоры, границы и разделить ответственность не только со вторым родителем, но и с другими людьми. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
14.10.2024
Дочь страдает от "синдрома отличника"
Вопрос:
Добрый день! Моей дочери 16 лет. Она умница, красавица, до недавнего времени отличница. С отличием закончила музыкальную школу по классу академического вокала. В целом - беспроблемный ребенок.
До конца 9 класса училась отлично. Никогда не приходилось сидеть и разбирать с ней домашнее задание. В школу пошла подготовленная и всё проходило очень легко. В связи с этим, во 2 классе страдали от "синдрома отличника". Получала изредка текущие 4-ки - это была трагедия. Много говорили, обсуждали. Прошло.
Дальше проблем не было вплоть до 10 класса. Получен отличный аттестат в 9 классе, перешли в новую школу, и ребенка будто подменили. Из активной жизнерадостной девочки она стала очень грустной. Учится в кадетском классе (с 7 класса в этом направлении и рвется в Военную лингвистику). Приходит из школы в 18 часов (после основных уроков кадетские допы, из школы раньше 17 часов не отпускают). И до полуночи сидит за уроками, не гуляет, с молодым человеком свела общение до телефонных разговоров.
Вечером информация уже хуже запоминается, а дочь от этого аж рыдает. Ребенок, который с 1 класса летел в школу, учился даже на каникулах, тянулся к знаниям, перестал верить в себя. Снова вернулась ситуация с синдромом отличника - если не уверена, что будет 5, скажет, что не готова. И когда весь класс получает 3 или 4, доченька говорит, что не готова и получает 2. Потом дома рыдания, слова о том, что не доучила и даже если бы отвечала, не получила бы хорошей оценки. На 3 и 4 не согласна. Надо знать всё всегда лучше всех.
Мы с дочерью очень близки. Постоянно разговариваем. Я стараюсь её успокоить, рассказать, что нельзя знать всё на свете лучше всех. Но ты умничка, у тебя всё получится. А 3 и 4 - это просто оценка, при чем не всегда объективная, т.к. в новой школе тебя просто еще не знают. Золотая медаль - конечно хорошо, но это не смысл жизни! Но складывается ощущение, что все разговоры бесполезны. Говорю с дочерью - она плачет, как следствие, я тоже начинаю с ней рыдать. Обнимаемся, успокаиваемся обе.
А на утро снова слезы со словами " я не готова, как я пойду в школу"... Помогите пожалуйста. Чем я могу помочь доченьке? Сердце разрывается, глядя, как ребенок уходит в депрессию, не верит в себя. Впереди еще 11 класс и ВУЗ, а тут такое.
Ответ:
Здравствуйте, слышу, как вам непросто с этим. Понимаю вас, и очень хочу поддержать.
Действительно, становиться свидетелем того, как ребенок страдает - нелегко. Особенно, если эти страдания от несоответствия чему-то нереальному - идеальному образу. Слышу, что вы проговариваете с дочкой, что оценка не определяет ее. Однако тут можно посмотреть, откуда такая идея в ней есть. Попробуйте фокус внимания сейчас развернуть на себя. Что с вами, когда вы не соответствуете какому-то образу, к которому стремитесь? Что поднимается на это? Возможно, если вы найдете в себе эти сложные чувства, вы сможете объяснить девочке, что тоже переживаете похожее, и рассказать, как вы себя в этом поддерживаете. Все мы - люди, а люди не могут быть идеальны, они не роботы, мы можем ошибаться, можем быть несовершенны, и именно это позволяет нам быть отличными друг от друга, уникальными. Ведь если бы все были совершенными, тогда между нами не было бы никакой разницы.
Если слышите, что вы спокойно можете пережить фрустрацию от несоответствия идеальному образу, тогда можно посмотреть, какие близкие взрослые ещё служат примером для дочери. Можно подсветить ей, что цена за такую нереальную идею - постоянное разочарование от несбыточности , болезненное нахождение в конкуренции, вина и тревога.
Однако, чтобы такое сказать дочке, важно сперва дать быть ее чувствам, выстроить близость. Например, можно сказать: "вижу, как сильно тебя расстраивает, что ты не подготовилась так, как считаешь нужным. Твоя злость, негодование, твоя грусть мне понятны. Однако, я вижу, как ты старалась, и для меня ты - очень многое сделала и вложила. Я вижу, как ты вкладываешься, но я люблю тебя независимо от того, успешна ты или нет. Пожалуйста, береги себя, ведь если ты будешь только делать, и не отдыхать, твой ресурс иссякнет, и ты не сможешь двигаться дальше. Отдыхать так же важно, как и чистить зубы, и есть, и спать. Без ресурса мозг хуже работает, и не может справиться с такими сложными задачами". Тут так же стоит посмотреть, как обстоят дела у вас с отдыхом, с возможностью простить себе ошибки, дать себе расслабиться и не делать ничего полезного.
Почему я обращаю внимание на вас? Дети учатся отношениям к себе и миру через значимых взрослых. Именно поэтому важно посмотреть, как это устроено у тех, кто окружает девочку.
Ещё предполагаю, из слов, когда вы говорите про новую школу девочки, что там есть злость. У меня она точно поднимается, ведь когда что-то угрожает тому, что нам дорого, у нас рождается злость, чтобы защитить то, что ценно. А тут ситуация такая, что похоже в новом учебном заведении в ценностях загрузить ребенка по-максимуму, не оставляя ему шансов на обычную жизнь, где есть ещё и любовь, и семья, и удовольствия, и отдых, и радость, и гордость. И у меня в этом месте точно появляется злость, так как я чувствую в этом опасность для своего ребенка. А у вас? Если слышите ее, то как с ней обходитесь? Если она не находит выхода в признании, что вас это злит, то рискует выходить в контакте с другими (например, на дочь), появляется желание обвинить. Либо злость направляется вовнутрь в виде аутоагрессии, чувства вины, стыда, и т.п.
В любом случае, слышу, что сейчас девочка очень ярко переживает неудачи. Да, конечно это связано ещё и с работой гормонов, и с тем, что есть психологическая незрелость реагировать так, как взрослый человек. Но мне слышится здесь уместной консультация невролог и работа с психологом лично. В контакте со специалистом девушка смогла бы как минимум давать место и время для осознания собственных чувств, и находить опоры там, где сейчас склонна нападать на себя и обесценивать. Возможно, этот ритуал - быть с собой, с вниманием к себе, натренирует ее опираться на себя, а не на внешние оценки.
Но, как я уже и говорила ранее, чтобы что-то решать и делать, важен ресурс. Поэтому посмотрите , пожалуйста, сейчас, как вы? Чувствуете ли вы усталость, злость, бессилие, отчаяние, стыд, не обесцениваете ли то, что делаете ? Назовите для себя все, что чувствуете, чтобы напряжение начало выходить.
А потом можно задать вопрос "как я могу поддержать себя в этом?". Например, слышу, что вас тревожит будущее дочери.
Что конкретно вас пугает, напишите именно последствия, которые больше всего пугают вас? Что вы с этим будете делать, если это случится? Что вы можете сделать сейчас, чтобы минимизировать риски возникновения этого пугающего? А что вы сделать не в силах? (Например, вы точно не можете заставить дочку чувствовать и думать так, как хотелось бы вам - тут важно признать свое бессилие, отгоревать его). Но вы можете искренне говорить дочери, что вы пугаетесь, когда дочка так выбирает, и в ваших ценностях, например, забота о себе, а не соответствие чьим-то представлениям об идеале (если это так). Эти конкретные пункты помогут вам выстроить опоры, ведь тревога поддерживается неясностью, а так вы сможете видеть риски, и понимать, что в ваших силах, а что в ответственности другого человека.
Кроме того, в страхе и тревоге мы можем замирать или паниковать, хаотично двигаться, и это отдаляет нас от решения проблемы. Поэтому первое, что стоит делать в подобном состоянии, это возвращаться к себе через медленное глубокое осознанное дыхание (10-15 циклов) и практики заземления.
Если слышите, что тревога сейчас сохраняется, и есть потребность получить более опорную поддержку, имеет смысл обратиться к психологу лично. В контакте с ним вы сможете более детально разобраться в ситуации, и что к ней приводит, и найти для себя в этом видимые опоры и решения.
Благодарю за обращение, для меня это про заботу. Искренне желаю бережно к себе справиться с этим жизненным этапом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
14.10.2024
Иногда не хочется, чтобы наступил следующий день, потому что он будет такой же, как сегодняшний
Вопрос:
Я мама троих малышей, сын 3,5 года и дочки двойняшки 1,7 Климат в семье ужасный, не знаю, что с этим делать, дети как и все дети периодами и плачут, и еду выплёвывает, то хотят спать, то не хотят спать, в общем, как у всех, только в тройном размере. Морально очень устаю от бесконечных памперсов, кормешек, укладываний, истерик.
Муж, приходя с работы, орет и говорит, что я ничего не делаю, что игрушки раскиданы. Ужасно орет на меня, несколько раз бил так, что на лице ранка осталась. Муж ежедневно выпивает и орет ежедневно и на меня в присутствии детей, и на детей орет. Он, конечно, помогает физически с уходом за детьми вечерами и на выходных, но морально меня уничтожает на глазах у детей. Не знаю, что с этим делать.
Я устала, устала от всего, устала быть мамой, устала от бесконечных болезней детей, от унижений со стороны мужа. У меня ощущение, что я живу в одном дне. Иногда не хочется, чтобы наступил следующий день, потому что он будет такой же, как сегодняшний день. У меня нет сил. Меня морально все члены семьи высушили, включая мою маму, которая физически мне очень помогает, но постоянно тыркает на то, что у меня то это не так как надо, то другое не так, как нужно. Как быть?
Ответ:
Здравствуйте. Очень сожалею, что вы оказались в такой ситуации. Слышу, как вы устали и злитесь, понимаю вас.
Что делать с этим, я точно не могу за вас решить, и более того, если кто-то решит за вас эту задачу, это приведет к такому же исходу, что есть сейчас. Понимаю ваши чувства, у меня рождается гнев, когда читаю, как муж и мама выбирают строить отношения с вами. Мне из этого гнева хотелось бы дать сдачи, или убежать. А вам? Когда мы напуганы, у нас всегда есть агрессия ответить или убежать на безопасную дистанцию. Если мы этого не делаем, тогда агрессия идёт или в контакт с более слабыми (например, детьми), или направляется на себя в виде аутоагрессии (желание себя уничтожить, вина, мысли о том, что не хочется жить и т.п.). Иногда подключается и психосоматика, а также опасные зависимости.
Что первое стоит заметить, это каков ваш вклад в эту ситуацию? Ведь отношения с другими - лишь отражение отношений с собой. Предполагаю, что в какой-то ранний (детский) период жизни, похоже, важно было принести себя в жертву жестокому обращению, чтобы сохраниться. Это правда тогда помогло. И мне искренне жаль, если такой опыт был. Но сегодня вы уже взрослая, и можете так не выбирать. Сделать это непросто, если других способов решений не знаете. И тогда можно обратиться за помощью к специалисту, с которым вы бы вместе могли исследовать и тренировать новые способы , находить новые опоры для себя.
В нашем формате так быстро это выстроить не получится, так как старые способы укоренялись годами. Но что точно можно сделать, это заметить свою злость, и попробовать направить ее на защиту себя, а не против себя. Говорить "со мной так нельзя!", вносить напряжение, искать защиту (например, звать на помощь соседей , полицию), вносить санкции, которые вы точно готовы применить (например: поднимешь руку на меня - я ухожу с детьми).
Только если вы что-то говорите, важно делать, иначе работать это не будет. Это не приведет к тому, что муж и мама изменятся, нет, вы не в силах управлять решениями и чувствами других людей. Здесь важно отгоревать свое бессилие. Но это позволит вам выстроить границу и создать себе безопасность, которых сейчас нет.
Если вы правда хотите изменить то, что происходит - очень рекомендую обратиться к психологу лично. Ведь возможные сложные решения очень пугают, в одиночку с этим справляться очень непросто. Там могут быть и страх утраты, и страх отвержения, горевания, и стыд, и вина, и много чего еще. Однако, если в ваших ценностях - безопасность ваша и ваших детей, то имеет смысл пойти в такую работу. Сразу обозначу, что вас ждёт длительный процесс, но он того стоит.
Сейчас прошу заметить, что многие страхи могут управлять вами, не из сейчас, а из прошлых опытов. Поэтому прямо сейчас попробуйте написать, что именно вас пугает, если вы выбираете ставить жёсткие границы или выходить из подобных отношений ? Что самое страшное может случиться? Что вы можете сделать, если это случится? А что сделаете, чтобы этого не случилось? Что вы сделать не в силах?
Написание этих пунктов поможет найти опоры и разделить ответственность. Вы правда не сможете сделать так, чтобы эти люди любили вас так, как вам хочется. Однако в вашей ответственности ставить свои границы, смотреть, как с ними обращается другой, и выбирать, что с этим делать.
Ещё одно место, с которым предлагаю поработать. Посмотреть на цену и ценность ваших отношений с мужем.
Про детей: вы говорите о том, что устаете, и я очень сочувствую, это очень непросто быть мамой троих детей таких возрастов, даже если обстановка в семье понимающая и поддерживающая. И тут, чтобы сохраниться и давать заботу другим, важно всеми способами "выгрызать" себе отдых, помощь и говорить о своей усталости.
Не знаю, делаете вы так или нет, однако, поведение мужа, которое вы описали, говорит мне о том, что он о вашей усталости не слышит. Что с этим делать, решать не мне и никому, кроме вас. Пожалуйста, позвольте себе идею, что вы - достаточно взрослая и никто другой не вправе решать за вас, как вам жить. Как и вы не вправе решать, как жить другим.
Возможно, мои слова вызывают сейчас неприятные чувства. Понимаю, как это может быть непросто. Но только через признание реальности и ответственности можно прийти к взрослой опорности.
Искренне желаю сейчас найти себе постоянную поддержку на этом этапе, попросить о помощи психолога лично, подруг, людей, с которыми в контакте вы чувствуете себя более ли менее безопасно. Организовать вокруг себя команду поддержки, с которой вы сможете принимать решения сами, но опираясь на заботу и внимание к себе, в моментах, когда этого не достаёт себе самой. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
14.10.2024
Переживаю, что нанесла дочери травму
Вопрос:
С мужем в разводе, живём в разных городах, дочь воспитываю одна. Я не очень умею взаимодействовать, мой язык любви - это купить все, что ребёнок хочет, и даже больше.
Дочь сама особенно раньше просила: "Мама, давай обнимемся", но то, что я люблю, я говорю ей постоянно. Домашних обязанностей нет, точнее минимальный минимум: помыть за собой посуду, хотя бы убрать в раковину. Учится, если не ленится, прям хорошо.
Последнее время ничего не хочет делать, ни к репетитору, ни учиться, ни на танцы невозможно заставить, хитрит, то плохо себя чувствует, то забыла, то проспала.
Телефон не берет, говорит: не слышит, в ванной и т.д. Разговаривает со мной всегда нервно, кричит. Просьбы игнорируются все. Готовлю: кушай, например, то-то, потом сладкое, - съедается только сладкое. На вопрос: почему нормально не поела, - нет аппетита, не хотела и т.д. Я с пониманием вроде, подростковый возраст - гормоны. Но...
С папой другая ситуация - понятно, что вместе не живут, но тут дело не только в голосе и тоне, куда только девается раздражение, она боится его расстроить, что-то не то сказать. Недавно был инцидент: сильно поругались, именно в этот день моя точка кипения сработала, дочь собиралась на день рождение подруги, я не только не отпустила ее, а в сердцах сказала: живи у папы тогда, он уже в браке, там двое малышей, вот, говорю, будешь им нянькой - памперсы менять, кормить и т.д., ни учиться не надо, ни танцы посещать.
Дочь замкнулась, я пытаюсь ей объяснить, что я чувствую такие же неприятные чувства, когда она изо дня в день игнорирует свои обещания, хамит мне и кричит. Не знаю, за что больше теперь переживать, чем большую травму нанесла: у неё единственная подруга, она очень хотела на этот день рождения, или тем, что к папе отправляла и сказала, буду жить спокойно, никто не будет на меня кричать.
Ответ:
Здравствуйте!
Я сочувствую, что сейчас отношения с дочкой нагружены такими сложными, болезненными чувствами, что бывает трудно найти общий язык, услышать друг друга, договориться.
Вы правы, подростковый возраст – непростой период. Гормональные перестройки, которые ему сопутствуют, влияют на поведение детей. Причем физиологически: мозговые механизмы, которые обеспечивают психические функции, в том числе регуляцию своего поведения и эмоциональных реакций, могут «скатываться» в уровне функционирования чуть ли не на ранние этапы. Это не значит, что подросток во всём похож на трёхлетку. Однако иногда дети в пубертат могут испытывать сложности с контролем своей деятельности, с планированием, с регуляцией аффекта (выражения чувств), с полноценной и объёмной оценкой окружающих условий или ситуации. Это важно принимать в расчёт, когда мы стараемся наладить отношения с подростками.
Кроме того, я думаю, вам будут интересны некоторые материалы на нашем Портале, посвященные детям подросткового возраста:
6 «Почему» о подростковом возрасте
Трудные переговоры с подростком
Несколько правил общения с подростком
Протестное поведение подростка
Как договориться с подростком
Воспитывать поздно, придется договариваться
В этих статьях предложено множество советов и рекомендаций о том, как наладить отношения, как реагировать на недопонимание. Но, изучая их, стоит помнить, что панацеи не существует. Не существует универсального рецепта, который можно было бы использовать и в 100% случаев договариваться, больше не тратить ни сил, ни эмоциональных ресурсов. Пубертат – это очень трудный период. И его можно облегчить, сделать чуть более спокойным и мягким для всех участников процесса, но не избавиться от трудностей полностью.
Ваша дочка должна прожить такое непростое время, чтобы отделиться. И вам придется ещё много раз столкнуться с её негативизмом, обидами, протестами, разочарованием в вас, позволить всему этому случиться, сохраняя любовь к ней, чтобы поддержать её во время завершения взросления.
А мне, в свою очередь, очень хочется поддержать вас. Вы вряд ли делаете что-то ужасающее или неправильное. Лучше смотреть на себя как на мать, которая делает достаточно, максимум из возможного для неё. Тогда получится избежать токсичной вины. А токсичная вина перед детьми, как ни странно, мешает выстраивать с ними хорошие отношения. Попробуйте оценивать себя как родителя, который делает всё, что может, воспитывает дочку правильно, с любовью, заботой, вниманием. Вы сталкиваетесь с трудностями, они часть жизни. Но вы сможете через них пройти. Никакая проблема в отношениях с ребёнком не будет длиться вечно.
И ещё пару слов непосредственно о вопросах вашего письма:
1. Если вы беспокоитесь о том, как ваши слова во время ссоры могли повлиять на ребёнка, имеет смысл в спокойной обстановке, без оправданий или поиска виноватых, поговорить о случившемся.
Например, можно не только говорить о своих чувствах, но и предполагать чувства девочки («Я тогда очень разозлилась. Наверно и ты тоже злилась на меня. Мы никак не могли успокоиться, не могли услышать друг друга»). Можно попросить прощения за определённые жестокие слова, которые вы сказали (не просто за ссору, а за конкретные фразы, за посылы, которые могли причинить вашей дочке боль). Можно обсудить, как в будущем вы будете договариваться, чтобы избегать подобных инцидентов (например, ей нужно будет отпрашиваться заранее, рассказывать подробности: где будет, с кем, до скольки, в какие промежутки времени обязуется звонить вам или писать сообщения, чтобы вы были в курсе, что с ней всё хорошо, вы же можете пообещать не отказывать ей без причины).
Всё это важно, чтобы потихоньку начать налаживать общение. Обычно в подростковом возрасте дети отдаляются от родителей, это нормально. Однако часть такого отдаления естественна, а часть может происходить из-за нарушения детско-родительской связи. Вы не можете повлиять на первую причину отдаления, на естественное взросление, но можете делать множество шагов навстречу дочке (метафорически говоря), чтобы нивелировать влияние непонимания и обид.
2. То, что ваша дочка по-разному общается с вами и с отцом, тоже нормально. Дети часто относятся к родителю, с которым живут после развода, более несдержанно, чем к родителю, с кем видятся время от времени.
Это происходит не потому, что она вас меньше любит, а потому, что ваша связь с ней крепче. Знаете, как маленькие дети, которые ведут себя хорошо в садике, приходят домой и устраивают «истерики», так и взрослые часто срываются, выражают сильные эмоции именно рядом с близкими.
Плюс, гораздо легче строить отношения с тем, кто находится на расстоянии: эти отношения будут дистантными, в них будет меньше близости, меньше «настоящих» нас. Безопасность в подобных отношениях не простроена.
Постарайтесь не обижаться на такое поведение девочки. Оно естественно для неё. Важно попытаться понять её в этом и замечать, какой огромный вклад вы делали и продолжаете делать в её жизнь: в её развитие, в её будущее.
3. У каждого человека, действительно, свой язык любви. И ваш язык ничем не уступает другим.
Однако есть универсальная потребность, которая не относится к языкам любви, если мы говорим о контексте детско-родительских отношений. И это привязанность, эмоциональная связь.
У каждого ребёнка есть потребность в том, чтобы чувствовать безопасную, надежную связь со значимым взрослым. В любом возрасте. Что бы ни происходило в семье.
Поэтому кроме покупок, важно ещё и интересоваться жизнью вашей дочки, продолжать говорить о своём тёплом, любящем отношении к ней. Возможно, искреннее любопытство жизнью ребёнка сейчас может помочь вам разобраться, что с ней происходит. Потому что её отдаление, ухудшение успеваемости, изменение пищевого поведения могут иметь причины. Эти причины важно понять, чтобы вовремя заметить эмоциональное неблагополучие или стрессовую ситуацию, которую переживает ребёнок.
Например, слова «что с тобой не так, ты отвратительно себя ведёшь» не стимулируют к продолжению общение. Есть другой вариант: «Я беспокоюсь за тебя, ты в последнее время изменилась, расскажи, что с тобой происходит / Мне кажется, в последнее время тебя что-то беспокоит, ты не хочешь ходить в школу, меньше кушаешь, тебя что-то тревожит? / Понимаю, что сейчас ты не готова мне всё рассказать, но, если что, я всегда рядом, как только тебе захочется поговорить, я выслушаю и мы вместе поищем решение» - это может создать у девочки ощущение большей безопасности, защищенности, и в будущем способствовать вашему сближению, помочь вам узнать, что происходит в жизни ребёнка.
Я желаю вам сил. Всего доброго!
Читать далее
07.10.2024
Как только папа приходит домой - ребенок в крик, плач, непослушание
Вопрос:
Здравствуйте! Дочке год и 10 месяцев, большую часть времени, как и полагается, мы с ней проводим вместе. С рождения чаще всего я выполняю базовые потребности, такие как: кормление, занятия, переодевание, собирание на улицу, укладывание на сон и т.д.
Для своего возраста она уже вполне умеет сама есть ложкой, умываться, идти и засыпать в своей кровати, частично одеваться/раздеваться, выполнять несложные просьбы, любит заниматься.
НО, весь этот идеальный ребёнок только тогда, когда мы с ней наедине. Проблема начинается, как только папа приходит домой. Уговорить пойти поесть - невозможно, заманиваем чем угодно, лишь бы хоть зашла на кухню, ложкой забывает как есть, просит покормить, на просьбы что-то сделать, по типу пойти одеться на улицу или помыть руки, начинается истерика.
Со сном вообще беда, если папа в комнате, то никакие уговоры и крики не заставят её лечь в кровать. Сегодня, например, в обед и уговаривала, и кричала, и клала её силой в кровать - одни крики и истерики, психует, дерётся. Как только папа вышел за дверь на работу - она резко перестала плакать, взяла свое одеялко, сама легла в кровать и за 5 минут уснула. То есть весь цирк заканчивается, как только папа уходит.
Заметила, что при истериках посматривает на папу, будто ждёт его реакцию, возможно защиту и дозволение сделать наоборот. По мне, так это явная манипуляция папой (причем у бабушки в гостях она уже манипулирует бабушкой, знает, что она ей все позволит, и сразу же бежит к ней плакаться).
Я уже просто вымотана, не могу же я все время мужа прогонять из дома, чтобы ребёнок был послушным. Когда вдвоём дома - тишина, идиллия, воспитанный и спокойный ребёнок, слушается, помогает, не плачет. Когда дома втроём - крики, плачь, истерики, непослушание, разбросанные везде вещи и игрушки. Что с этим можно сделать? Как исправить ситуацию, чтобы жить нормально не вдвоем, а всей семьей? Может перестать ее ругать/заставлять при папе? Или, может, я сильно много требую от такой крошки, и по мере взросления это пройдёт, и не нужно делать такой сильный уклон на воспитание сейчас? Папа у нас практически никогда её не ругал, многое позволяет.
Ответ:
Здравствуйте!
Судя из ваших размышлений в конце письма, вы достаточного замечаете и понимаете в причинах поведения вашей малышки, в том, что сейчас можно сделать.
Во-первых, со временем это действительно пройдёт. Проявления ребенка в раннем возрасте не остаются с ним надолго. Мне важно вам это сказать, чтобы, если получится, вселить веру или надежду, что любые ваши трудности с дочкой временны. Даже если сейчас (или дальше, в чем-то в будущем) тяжело, так будет не всегда.
Во-вторых, сильно много требовать от вашей девочки точно не стоит. Ей ещё нет двух лет, она не может себя контролировать, не может осознавать ситуацию. Её мозг только развивается, поэтому ждать от такой малышки идеального послушания не нужно. Его и не должно быть.
К слову, манипуляции папой, о которых вы пишете, вашей дочке тоже недоступны. Чтобы кем-то манипулировать в истинном значении этого слова, нужно обладать очень развитыми психическими функциями: нужно представлять себе внутренний мир другого, осознанно влиять на него, не говоря о чем-то напрямую, и предсказывать будущие желательные последствия своих действий. Ваша дочка так точно не умеет. Поэтому то, что она может «делать» с папой – это не манипуляции, это скорее адаптация к тому, что происходит в их отношениях.
И это момент, на который мне также хочется обратить внимание. Непослушание, плаксивость рядом с определёнными членами семьи в раннем возрасте могут иметь разные причины, в том числе они могут быть способом разгрузить психику от скопившегося напряжения, провести время рядом с близким человеком, отыграть тревогу из-за непоследовательности в правилах и границах от взрослых.
В соответствии с этим, что можно попробовать сделать:
1. Следить, чтобы в течение дня у девочки было как можно меньше «бытового стресса». Это универсальное правило для любого человека, не только для ребёнка, которое включает в себя такие меры профилактики, как достаточный сон, физическая активность, полноценное и вкусное питание, соблюдение режима труда/игры и отдыха. Правила ЗОЖ помогают нервной системе функционировать в оптимальном ключе.
2. Папе важно проводить с дочкой больше времени. Есть риск, что её капризы и недовольства – это и правда способ обратить на себя внимание папы. Однако делает она это точно неспроста: ребенок старается, «борется» разными способами адаптации за то, чего ей может недоставать. Если у ребенка мало общения с кем-то из взрослых и если ребенок видит какого-то взрослого только перед сном, это будет ломать сон, причем в любом возрасте. Потому что потребность в привязанности и человеческом тепле будет пересиливать. Без папиного активного участия и согласованного с вами включения в заботу о дочке не обойтись.
3. Важно договориться в семье о единых правилах. Так часто бывает, что один взрослый более строг с ребёнком, другой более лоялен. Это нормально. Но всё-таки желательно, чтобы по важным вопросам все члены семьи были «заодно». Тогда это не будет создавать у ребенка повышенный уровень напряжения, тревоги (непоследовательность и разные правила на один и тот же вопрос всегда вызывают тревогу), а значит, не будет приводит к нарушениям эмоционального состояния малышка, а следом и поведения.
Причем я бы рекомендовала действовать с обоих сторон: папе и бабушке быть более ясными в границах и запретах, не разрешать больше договорённого, следовать ранее обсужденным и закрепленным с вами правилам и границам; а вам, наоборот, можно быть в чем-то чуть более мягкой, не такой требовательной. Желательно, чтобы взрослые в семье не разыгрывали роли «плохих и хороших полицейских» в контексте воспитания ребёнка.
Надеюсь, мои рекомендации будут вам полезны. И желаю вам достаточно сил и уверенности в себе. Вы всё делаете хорошо, правильно, с любовью. Такой непростой период ваша малышка обязательно перерастёт.
Всего вам доброго!
Читать далее
09.10.2024
Дочка рисует черным цветом каля-маля. Стоит ли задуматься, что с ней что-то не так?
Вопрос:
Здравствуйте, хотелось бы проконсультироваться по поводу детских рисунков. Прихожу в садик, висят рисунки, у всех похожи животные, цветные, ну всё как должно быть, моя дочка рисует черным цветом каля-маля. Стоит ли задуматься, что с ней что-то не так? Дома занимаемся: и лепим, и поделки делаем, и рисуем, и книжки читаем. В садике будто ничего не умеет. Помогите, пожалуйста, хотелось бы узнать мнение психолога, фотографию её рисунка прикрепить не могу тут.
Ответ:
Здравствуйте!
С точки зрения норм развития, в изобразительной деятельности для ребёнка трёх лет характерны не ясные рисунки с изображениями животных, цветами и т.д., а именно «каракули». В 3 года ребенок ещё не обладает достаточным уровнем развития мелкой моторики, чтобы его рисунки были графичны, такая возможность появится лишь годам к 5-6.
В 3 года ребёнок может рисовать какие-то линии, невнятные образы. И это нормально. Важно, чтобы к этому возрасту у него появлялась возможность не только что-то рисовать, но и объяснять, что нарисовано. То есть важно, чтобы ваша дочка сама видела в своих каракулях какие-то образы: животных, птиц, деревья, дома. Вам это видеть в них необязательно. Детское мышление развивается в том числе через рисунок, и помогает этому не качество изображения, а символическое наполнение, которое оно несёт для ребёнка.
Более того – в 3 года ребёнок может рисовать даже не столько что-то определённое (например, дом), сколько своё впечатление, ощущение от этого (например, точки как острую крышу, палочки как гладкие стены, штрихи как окна).
Ребёнок может хотеть изобразить и что-то конкретное, например, человека, но получится у него скорее всего схематично: головоног. И это тоже вполне нормально для трёх лет.
Единственное, мне важно заметить, что развитие изобразительной деятельности тесно связано с помощью взрослого. И если вы дома занимаетесь вместе с девочкой, важно, чтобы рисовала именно она, так, как будет получаться. Ваша помощь порой нужна, но итоговая продукция должна быть «авторской»: сделанной малышкой, а не вами. Пусть и не идеальной, но зато её.
И ещё один момент: если вас всё-таки что-то смущает, то лучше на всякий случай проконсультироваться у психолога очно. Как видите, я могу лишь рассказать о нормах развития и косвенно сопоставить их с вашим описанием рисунков ребёнка. Но я не могу посмотреть на вашу дочку, не могу сама, своими глазами посмотреть на рисунки, не могу провести диагностику, поэтому никакие мои слова не могут на 100% отражать, всё ли в порядке с ребёнком. Удалённо что-то однозначно сказать просто невозможно.
Думаю, что сперва вы можете обратиться даже не к стороннему специалисту, а к психологу, который работает в детском саду, куда ходит ваша дочка. Он наверняка проводил с ней «входную диагностику», в его функционал входит общение с родителями и в том числе просмотр рисунков, занятия с детьми, дополнительные диагностики эмоциональной сферы при необходимости.
Всего вам доброго!
Читать далее
01.10.2024
Дочь берет чужое без спроса
Вопрос:
Здравствуйте. Дочь часто берет чужое, находит вещи в классе - забирает себе, дома может взять деньги из кармана родителей, испортить или взять вещь сестры без спроса.
На замечания реагирует равнодушно, с презрением. Тренер уже сделал замечание, т.к. украла и спрятала сладости других детей на сборах. Сегодня я отреагировала вспыльчиво, разорвала ее игрушку для того, чтобы она поняла, как другим людям неприятно и обидно, когда берут их вещи. Она расстроилась, заплакала. Кричала и сказала, что уйдет из дома. Потом незаметно ушла с сумкой. Погуляла 2 часа и вернулась.
Отец говорит, что я перегибаю палку. А я не понимаю, как можно оставить эту проблему без внимания. Как договориться с отцом о единой линии воспитания? Из-за этих ссор уже доходит до оскорблений. Это очень обидно. Что мне делать, не знаю.
Ответ:
Здравствуйте, слышу, как вам непросто в этой ситуации, очень сочувствую и хочу поддержать вас. Действительно может пугать и злить, и когда ребенок совершает какие-то действия, которые осуждаются в обществе, и когда муж нападает столь обесценивающими фразами. Понимаю вашу обиду. Давайте разберемся с каждой ситуацией отдельно, чтобы суметь поддержать себя в этом.
Для начала важно увидеть, что ситуация с дочерью пугает вас. И здесь можно спросить себя, чего вы боитесь больше всего, как последствие таких выборов дочки. Например, что у нее могут быть проблемы с законом. И это можно делать видимым: "когда ты так делаешь, я боюсь, что следующая твоя кража приведет тебя к тому, что у тебя будут проблемы с законом". А она может выбирать, что с этим делать.
Это может быть не только страх, но еще и стыд. Но здесь важно напоминать себе, что выбор делает дочка, не вы, и ее действия не говорят о том, что вы ее так воспитали, ведь такое поведение подростка может быть в любой семье. И из страха, и из стыда, рождается злость, чтобы защититься. Однако можно вовремя замечать ее и говорить о ней: "когда ты выбираешь брать чужое без спроса, я боюсь и злюсь на тебя". Это поможет снижать уровень напряжения и не уходить в аффект, когда действия и слова в гневе уже невозможно проконтролировать.
Следующее, что стоит посмотреть - это "из какой потребности девочка это делает?". Тут я предлагаю смотреть в вопрос границ в семье. Нет ли такого, что внутри семьи вы можете брать вещи друг друга без спроса? Ее вещи? Есть ли у нее свое личное пространство, куда не входят без разрешения? Так же здесь стоит посмотреть в вопрос границ тела, когда прикосновения к телу возможны только с разрешения того, кому тело принадлежит. Иногда отношения с материальным миром отражают отношения с телом. Здесь я рекомендую обратиться к психологу лично, чтобы прояснить для себя причины поведения дочери.
Так же я предлагаю поисследовать отношения со злостью. Может ли девочка легально злиться и говорить о своей злости, может ли говорить "нет", если что-то не нравится или не она чего-то не хочет? Иногда такое поведение - это способ выразить злость, "наказать" обидчика, если в арсенале нет других способов справляться со злостью.
Тут мы выходим и на ситуацию с мужем. Слышу, как вы злитесь на него, и как он обесценивает вашу тревогу за дочку. Это непросто. Как вы обходитесь со своей злостью, своими границами? Тут может рождаться и отчаяние, и бессилие, ведь мы не можем заставить другого делать, выбирать, чувствовать и мыслить, как мы. Но что можно попробовать сделать- это со своей стороны быть искренней. Например, в диалоге с мужем можно показать свою уязвимость: "я напугана, что дочка выбирает воровать, это не в моих ценностях. Для меня это небезопасно. Из страха, я злюсь, чтобы защитить то, что мне важно. Иногда из злости я выбираю такие действия, которые тебе не нравятся. Давай обсудим, как можно реагировать в этой ситуации иначе, но учитывая то, что мне страшно"; "Когда ты говоришь оскорбительные вещи, я злюсь на тебя, потому что для меня это про обесценивание меня и моих чувств. Со мной так нельзя! Я не позволю говорить мне такие вещи. Слышу, что ты тоже злишься на меня, возможно, напуган моим поведением. Но я предлагаю говорить об этом, и о решении проблемы, а не нападать друг на друга, обесценивая чувства друг друга - так мы не договоримся, а лишь запустим новый круг злости".
Тут сразу оговорюсь, что нет никаких гарантий, что муж примет это приглашение в доверительный диалог, он может продолжить выбирать нападать на вас (фантазирую, что здесь есть тоже страх, который толкает на подобные действия), однако, вы сможете видеть его выборы, и со своей стороны выбирать, что с этим делать. Признание собственной уязвимости часто даёт нам силу выбора, силу в том, чтобы видеть ценность, цену, и брать на себя ответственность за свои решения.
Что делать с тем, чтобы окружающие начали вести себя так, как вам было бы безопасно и комфортно - я не могу сказать. Но можно увидеть место, где вы правда бессильны, признать его, и начать в этом поддерживать себя, говорить о себе, вносить себя в контекст, замечать свои потребности и потребности других.
Дочка выбирает так тоже из чего-то. Из желания выразить злость, или, возможно, через это действие-ритуал она успокаивается. Выяснить, как на самом деле, можно, спросив ее об этом в доверительном диалоге, когда вам правда интересно, что за этим стоит, вы не пытаетесь обесценить и напасть в ответ, пристыдить или наказать. А правда ищите, что побуждает ее. Так, вы сможете предложить ей другие более безрпасные способы закрывать важную потребность. Но для такого диалога нужен ресурс, чтобы вы смогли быть спокойны и принимать информацию не под влиянием сильных чувств.
Если слышите, что сейчас у вас такого ресурса нет, вы можете обратиться за помощью к детскому психологу для дочери, а для себя выбрать индивидуальную работу со специалистом. Или можно вместе пойти к семейному психологу, чтобы там, вместе со специалистом, попробовать выстроить безопасный диалог.
Резюмирую: мне кажется важным заняться вопросами своего ресурса, разделением ответственности и вопросом границ. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
- Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Искренне желаю найти поддержку для себя в этом непростом периоде.
Читать далее