Возраст ребёнка: 16
Дочь страдает от "синдрома отличника"
Добрый день! Моей дочери 16 лет. Она умница, красавица, до недавнего времени отличница. С отличием закончила музыкальную школу по классу академического вокала. В целом - беспроблемный ребенок.
До конца 9 класса училась отлично. Никогда не приходилось сидеть и разбирать с ней домашнее задание. В школу пошла подготовленная и всё проходило очень легко. В связи с этим, во 2 классе страдали от "синдрома отличника". Получала изредка текущие 4-ки - это была трагедия. Много говорили, обсуждали. Прошло.
Дальше проблем не было вплоть до 10 класса. Получен отличный аттестат в 9 классе, перешли в новую школу, и ребенка будто подменили. Из активной жизнерадостной девочки она стала очень грустной. Учится в кадетском классе (с 7 класса в этом направлении и рвется в Военную лингвистику). Приходит из школы в 18 часов (после основных уроков кадетские допы, из школы раньше 17 часов не отпускают). И до полуночи сидит за уроками, не гуляет, с молодым человеком свела общение до телефонных разговоров.
Вечером информация уже хуже запоминается, а дочь от этого аж рыдает. Ребенок, который с 1 класса летел в школу, учился даже на каникулах, тянулся к знаниям, перестал верить в себя. Снова вернулась ситуация с синдромом отличника - если не уверена, что будет 5, скажет, что не готова. И когда весь класс получает 3 или 4, доченька говорит, что не готова и получает 2. Потом дома рыдания, слова о том, что не доучила и даже если бы отвечала, не получила бы хорошей оценки. На 3 и 4 не согласна. Надо знать всё всегда лучше всех.
Мы с дочерью очень близки. Постоянно разговариваем. Я стараюсь её успокоить, рассказать, что нельзя знать всё на свете лучше всех. Но ты умничка, у тебя всё получится. А 3 и 4 - это просто оценка, при чем не всегда объективная, т.к. в новой школе тебя просто еще не знают. Золотая медаль - конечно хорошо, но это не смысл жизни! Но складывается ощущение, что все разговоры бесполезны. Говорю с дочерью - она плачет, как следствие, я тоже начинаю с ней рыдать. Обнимаемся, успокаиваемся обе.
А на утро снова слезы со словами " я не готова, как я пойду в школу"... Помогите пожалуйста. Чем я могу помочь доченьке? Сердце разрывается, глядя, как ребенок уходит в депрессию, не верит в себя. Впереди еще 11 класс и ВУЗ, а тут такое.
Здравствуйте, слышу, как вам непросто с этим. Понимаю вас, и очень хочу поддержать.
Действительно, становиться свидетелем того, как ребенок страдает - нелегко. Особенно, если эти страдания от несоответствия чему-то нереальному - идеальному образу. Слышу, что вы проговариваете с дочкой, что оценка не определяет ее. Однако тут можно посмотреть, откуда такая идея в ней есть. Попробуйте фокус внимания сейчас развернуть на себя. Что с вами, когда вы не соответствуете какому-то образу, к которому стремитесь? Что поднимается на это? Возможно, если вы найдете в себе эти сложные чувства, вы сможете объяснить девочке, что тоже переживаете похожее, и рассказать, как вы себя в этом поддерживаете. Все мы - люди, а люди не могут быть идеальны, они не роботы, мы можем ошибаться, можем быть несовершенны, и именно это позволяет нам быть отличными друг от друга, уникальными. Ведь если бы все были совершенными, тогда между нами не было бы никакой разницы.
Если слышите, что вы спокойно можете пережить фрустрацию от несоответствия идеальному образу, тогда можно посмотреть, какие близкие взрослые ещё служат примером для дочери. Можно подсветить ей, что цена за такую нереальную идею - постоянное разочарование от несбыточности , болезненное нахождение в конкуренции, вина и тревога.
Однако, чтобы такое сказать дочке, важно сперва дать быть ее чувствам, выстроить близость. Например, можно сказать: "вижу, как сильно тебя расстраивает, что ты не подготовилась так, как считаешь нужным. Твоя злость, негодование, твоя грусть мне понятны. Однако, я вижу, как ты старалась, и для меня ты - очень многое сделала и вложила. Я вижу, как ты вкладываешься, но я люблю тебя независимо от того, успешна ты или нет. Пожалуйста, береги себя, ведь если ты будешь только делать, и не отдыхать, твой ресурс иссякнет, и ты не сможешь двигаться дальше. Отдыхать так же важно, как и чистить зубы, и есть, и спать. Без ресурса мозг хуже работает, и не может справиться с такими сложными задачами". Тут так же стоит посмотреть, как обстоят дела у вас с отдыхом, с возможностью простить себе ошибки, дать себе расслабиться и не делать ничего полезного.
Почему я обращаю внимание на вас? Дети учатся отношениям к себе и миру через значимых взрослых. Именно поэтому важно посмотреть, как это устроено у тех, кто окружает девочку.
Ещё предполагаю, из слов, когда вы говорите про новую школу девочки, что там есть злость. У меня она точно поднимается, ведь когда что-то угрожает тому, что нам дорого, у нас рождается злость, чтобы защитить то, что ценно. А тут ситуация такая, что похоже в новом учебном заведении в ценностях загрузить ребенка по-максимуму, не оставляя ему шансов на обычную жизнь, где есть ещё и любовь, и семья, и удовольствия, и отдых, и радость, и гордость. И у меня в этом месте точно появляется злость, так как я чувствую в этом опасность для своего ребенка. А у вас? Если слышите ее, то как с ней обходитесь? Если она не находит выхода в признании, что вас это злит, то рискует выходить в контакте с другими (например, на дочь), появляется желание обвинить. Либо злость направляется вовнутрь в виде аутоагрессии, чувства вины, стыда, и т.п.
В любом случае, слышу, что сейчас девочка очень ярко переживает неудачи. Да, конечно это связано ещё и с работой гормонов, и с тем, что есть психологическая незрелость реагировать так, как взрослый человек. Но мне слышится здесь уместной консультация невролог и работа с психологом лично. В контакте со специалистом девушка смогла бы как минимум давать место и время для осознания собственных чувств, и находить опоры там, где сейчас склонна нападать на себя и обесценивать. Возможно, этот ритуал - быть с собой, с вниманием к себе, натренирует ее опираться на себя, а не на внешние оценки.
Но, как я уже и говорила ранее, чтобы что-то решать и делать, важен ресурс. Поэтому посмотрите , пожалуйста, сейчас, как вы? Чувствуете ли вы усталость, злость, бессилие, отчаяние, стыд, не обесцениваете ли то, что делаете ? Назовите для себя все, что чувствуете, чтобы напряжение начало выходить.
А потом можно задать вопрос "как я могу поддержать себя в этом?". Например, слышу, что вас тревожит будущее дочери.
Что конкретно вас пугает, напишите именно последствия, которые больше всего пугают вас? Что вы с этим будете делать, если это случится? Что вы можете сделать сейчас, чтобы минимизировать риски возникновения этого пугающего? А что вы сделать не в силах? (Например, вы точно не можете заставить дочку чувствовать и думать так, как хотелось бы вам - тут важно признать свое бессилие, отгоревать его). Но вы можете искренне говорить дочери, что вы пугаетесь, когда дочка так выбирает, и в ваших ценностях, например, забота о себе, а не соответствие чьим-то представлениям об идеале (если это так). Эти конкретные пункты помогут вам выстроить опоры, ведь тревога поддерживается неясностью, а так вы сможете видеть риски, и понимать, что в ваших силах, а что в ответственности другого человека.
Кроме того, в страхе и тревоге мы можем замирать или паниковать, хаотично двигаться, и это отдаляет нас от решения проблемы. Поэтому первое, что стоит делать в подобном состоянии, это возвращаться к себе через медленное глубокое осознанное дыхание (10-15 циклов) и практики заземления.
Если слышите, что тревога сейчас сохраняется, и есть потребность получить более опорную поддержку, имеет смысл обратиться к психологу лично. В контакте с ним вы сможете более детально разобраться в ситуации, и что к ней приводит, и найти для себя в этом видимые опоры и решения.
Благодарю за обращение, для меня это про заботу. Искренне желаю бережно к себе справиться с этим жизненным этапом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»