Возраст ребёнка: 9 лет, 4 года
Как побудить бывшего мужа к воспитанию детей?
С бывшим мужем в разводе 2 года, есть двое детей (Дочь - 9 лет, сын - 4 года), участия в воспитании детей не принимает, видится с ними крайне редко (1 раз в месяц крайне редко, чаще 1 раз в 3 месяца), берет их на выходные (пятница-суббота), водит в кино, в игровую, покупает игрушки и передает детей мне. Детям обещает, что возьмет их на следующие выходные и пропадает (до 3-х месяцев).
Общего мнения в воспитании детей нет - я строгая, настаиваю на учебе, на порядке в комнате, на мытье посуды (все по силам). Отец же в свою очередь поощряет отношение: не хочешь учиться - не учись, отдыхай, веселись, не понимаешь задание - ну и ладно. Дочка звонит ему, когда я начинаю ругать ее за учебу или за порядок, жалуется на меня, говорит, что не хочет жить со мной. Он ее в этом поощряет.
После разговоров с отцом дочь грозится уйти к нему жить (он поддерживает), она даже однажды договорилась с ним в тайне, что он ее заберет, собрала вещи и ждала его, он приехал за ребенком и спросил у меня, через сколько ее привезти обратно (при этом дочь была уверенна, что переезжает к отцу, потому что он так ей пообещал). В итоге она обвинила меня, что я ей запрещаю переезд. Говорит, что я плохая мать, а отец хороший и ей лучше с ним. Я начала ограничивать их общение по телефону, но видеться никогда не запрещаю.
Понимаю, что детям нужна стабильность, они должны чувствовать присутствие отца в их жизни. Правильно ли будет требовать от бывшего мужа определения порядка общения через опеку для того, чтобы и дети понимали, когда им ждать отца (чаще виделись)? Как побудить его к воспитанию детей?
Здравствуйте. Очень сочувствую, что вы оказались в такой ситуации, слышу вашу злость.
Злюсь вместе с вами в месте, где папа даёт ложные обещания и надежды детям, и встреча с сильными чувствами дочери по этому поводу ложится на вас.
К сожалению, сказать, как сделать так, чтобы бывший муж больше участвовал в жизни ваших общих детей, я не могу, да и вряд ли кто-то сможет. Ведь это исключительно зависит от его желания и нежелания быть в контакте с детьми. Слышу, что есть ожидания от этого мужчины и в том, что он будет поддерживать ваш образ воспитания, понимаю, как может злить, когда эти ожидания не оправдываются. Но здесь важно признать собственное бессилие, увидеть, что вы не можете управлять другим человеком, его эмоциями, решениями и способами строить отношения с детьми. Однако, что вы точно можете сделать, это разделять ответственность и делать видимыми свои чувства.
Там, где муж сперва говорит дочери, что она может переехать к нему, а потом игнорирует свои слова - можно в этом месте сказать о том, что вы злитесь на него, что он выбирает так поступать с дочерью, что для вас это жестоко, и вы против такого с ней. Дочери так же можно делать видимым, что вы любите ее, и желаете ее защитить от такой нечестности, что видите ее злость в этом, но ответственность за решения ее папы - не несете, и он сам выбирает, как поступать.
Чтобы говорить об этом для начала важно разделить ваши отношения с бывшим мужем, и отношения между детьми и им. Сейчас мне слышится, что здесь нет четких границ. Вы можете на него злиться, они тоже могут, но не потому, что вы даёте негативные оценки их отцу, а через свой опыт встречи с ним таким, какой он есть. Для этого совсем необязательно говорить им о том, что папа не хочет с ними видеться, достаточно давать поддержку, когда видите их чувства по этому поводу . Например: "вижу, что ты хочешь видеться с папой чаще. Мне жаль, что вы видитесь так редко, я бы хотела, чтобы было по-другому. Могу я как-то поддержать тебя сейчас?".
Дети могут злиться, могут разочаровываться, могут грустить, могут скучать и могут восхищаться своим папой - и это все про их опыт. Слышу, что здесь рождается злость, ревность, обида. Понимаю вас, это очень неприятно, когда вы вкладываете большой ресурс в заботу о детях, а вся благодарность будто достается не вам, а тому, кто готов видеться с ними раз в три месяца. Но попробуйте увидеть за этим чуть больше: предполагаю, что с вами в контакте дети могут более открыто выражать себя в злости, для меня это про доверие. Возможно влияет и то, что может быть страх выражать злость на папу, так как с ним и без того редкий контакт. А может быть и все вместе, ведь с вами они близки, находятся в постоянном контакте с вами, а про папу можно фантазировать, строить иллюзии, не встречаясь с реальностью. И вот то место, где можно что-то с этим сделать - попробуйте со своей стороны не брать на себя роль того, кто должен детей обеспечить "хорошим папой". Пока вы в это идете, есть риск, что дети так и не встретятся с живым настоящим папой, и будут делить на "хороших" и "плохих" родителей.
Но если вы оставите эту идею, а позволите им строить отношения с отцом самостоятельно, без вашего контроля над тем, как он там их поддерживает, и сколько он им даёт своего внимания - тогда есть шанс, что вы перестанете быть участницей треугольника спасатель-агрессор-жертва, и не будете выполнять функцию фильтра между детьми и вашим бывшим мужем, забирая себе все чувства, которые вообще-то направлены туда.
Но это можно понять, а вот сделать не так просто. Для начала важно разобраться, что стоит за вашим желанием добиться "хорошего папы" для своих детей. Из какой вашей истории сквозит эта потребность? Тут рекомендую работу с психологом лично, так как в нашем контакте, к сожалению, мы не сможем дать этой ситуации должного внимания и выйти на опоры.
Попробуйте сейчас заметить свои чувства и назвать их себе. Свои ожидания от других людей (детей, бывшего мужа, папы), и признать, что вы не в силах влиять на их выборы. Заметьте свои потребности, из которых вы выбираете то, что выбираете.
Задайте себе вопрос: каков мой вклад в ситуацию? Например, там, где вы выбираете строить отношения папы и детей вместо них. И попробуйте разделить ответственность, увидев, что в ваших силах только ваши решения и реакции в контакте с вашими детьми и другими людьми. Как на это реагируют они - их зона ответственности. Как они взаимодействуют друг с другом - тем более. Но что точно вы можете делать, это искренне говорить детям про себя, что с вами, когда они говорят вам такое. И видеть, что с ними, разрешать быть их эмоциям, создавая границы поведения, называть их чувства и давать поддержку.
Именно такой доверительный диалог позволит вам лучше понимать друг друга, и даже если они будут обожать своего папу, это совсем не говорит о том, что они при этом не выбирают вас, и не любят вас. Здорово, если взрослые, не будут заставлять их выбирать, кого любить, а смогут разобраться со своими чувствами сами, а детям оставят возможность любить всех, кого они хотят.
Ещё раз: любовь к одному - не исключает любви к другому. Если внутри есть ощущение предательства, важно разбираться со специалистом, почему так. И любовь - это правда не только про нежность и желание быть рядом, но и про возможность откровенно злиться, плакать , раздражаться и быть разным. И здесь мне слышится из вашего сообщения, что как раз с вами у детей есть доступ к разному опыту в контакте - для меня это про любовь.
Искренне желаю сейчас уделить внимание себе и возможность организовать себе поддержку в работе со специалистом лично. Это может помочь вам выстроить крепкие опоры, границы и разделить ответственность не только со вторым родителем, но и с другими людьми. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»