26.02.2024
Сколько времени формируется привязанность у приемного ребенка
Вопрос:
Здравствуйте. У меня вопрос к психологу. Мы с мужем усыновили мальчика 2 года. Сейчас ему 2,4, отдала в частный садик. Уже 2 недели как ходит, идёт в сад с удовольствием, но заметила, что после сада сам не свой: капризы, плач без повода, просто ходит и подхныкивает, беру на руки - успокоится, спущу - опять. Всё, что ни предложу, ответ "нет".
Заметила, что в садике обнимает и цепляется к воспитательнице, отправляет поцелуйчики, но как-то навязчиво. Всех целует без разбора. Тревожусь, может, всё-таки ещё рано ему в садик, привязки к нам с мужем, похоже, нет, раз он ко всем идёт целоваться и обниматься. Как быть и сколько по времени формируется привязка?
Ответ:
Здравствуйте!
Многое из того, что вы описываете, укладывается в рамки нормы:
1. Во время адаптации к детскому саду дети могут становиться дома более плаксивыми или раздражительными.
Так происходит потому, что дом и близкие взрослые – это безопасное место и безопасные люди, рядом с которыми можно проявлять эмоции, вести себя хуже, чем «на людях». Это один из показателей доверия ребёнка родителям.
Важно, что вы доступны для ребёнка: что стараетесь утешить, берёте на руки. Чем больше такого опыта будет у малыша, тем легче у него получится пройти период адаптации. Похоже, сейчас для этого ему крайне важен физический контакт с вами, ваше телесное тепло, прикосновения.
2. Около 2-3 лет у детей наступает кризис третьего года жизни.
В этот период дети становятся более агрессивными, неуступчивыми. Например, на многие предложения отвечают отказом, хуже слушаются.
Кризис – это скачок роста, в который психическая жизнь ребёнка меняется. Его важно учитывать. Оставлю ниже ссылки на полезные материалы на нашем Портале, чтобы вы могли ориентироваться в проявлениях этого периода:
Календарь развития ребенка: кризис 3 лет
Кризис трех лет
3. Связь детей с приёмными родителями выстраивается долго (на это влияет множество факторов, в том числе то, как складываются сейчас ваши отношения, с каким опытом сталкивался ваш мальчик до встречи с вами, какими личностными характеристиками он уже обладает). А неразборчивое отношение к другим взрослым может длиться ещё какое-то время.
У ребёнка, который остался в раннем возрасте без родительского попечения, привязанность складывается иначе, чем у ребёнка, который растёт в семье. Немного об этом вы можете почитать в следующих статьях на нашем Портале:
https://www.ya-roditel.ru/parents/family_adopt/privyazannost_rebenka_k_priemnoy_seme/
https://www.ya-roditel.ru/parents/family_adopt/priemnyy_rebenok_v_seme_etapy_formirovaniya_privyazannosti/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/priemnyy-rebenok-etapy-adaptatsii/
https://www.ya-roditel.ru/parents/family_adopt/kak-zavoevat-doverie-priemnogo-rebenka/
Думаю, вы найдёте здесь много полезного и опорного для себя. Желаю вам удачи!
Читать далее
21.02.2024
В группе дочери есть агрессивный мальчик. Страшно водить дочь в сад. Как быть?
Вопрос:
В группе дочери есть агрессивный мальчик. Однажды она упала с горки на площадке группы, потому что этот мальчик потянул её за ноги, когда она была на горке, о чём мне вечером рассказала.
Воспитатель при этом ни слова мне не сказала, скорую не вызывала, как обычно воспитатели делают. Этому мальчик просто сказала сесть на лавку (конечно, со слов дочери).
Через неделю этот же ребенок толкнул дочь на лестнице, она упала, ударилась коленом и животом. Воспитатель скорую не вызывала, мне не сообщила. Мать мальчика, как я поняла из её ответа, подобные заявления прецедентом не считает, но, конечно, поговорит с ребенком.
Не знаю, как быть. Очень страшно водить дочь в сад, хоть прямо переводи её в другую группу.
Ответ:
Здравствуйте!
Замечаю вашу тревогу. И судя по описанию ситуации, она вполне обоснована: в группе вашей дочки в детском саду есть мальчик, который порой может вести себя агрессивно в сторону других детей, а вы в этот момент не в силах быть рядом с ней, чтобы заметить это и защитить её.
Плюс, ваша тревога подкрепляется молчанием воспитательницы о том, как мальчик ведёт себя с вашей дочкой. Вместе с тем от дочки вы узнаёте, что есть прецеденты, которые могут угрожать её безопасности, здоровью.
Обычно в таких ситуациях первым шагом является разговор со взрослыми: с воспитательницей и с мамой другого ребёнка. Желательно делать это в спокойном тоне и доброжелательном ключе. Как минимум, потому что цель такого разговора – урегулировать ситуацию, а не выместить злость.
Можно ещё раз попробовать обсудить происходящее:
- Поделиться своим беспокойством с воспитательницей, мягко попросить её чуть внимательнее следить именно за вашей девочкой и обязательно рассказывать вам о случающихся опасных ситуациях. Не чтобы вы контролировали саму воспитательницу (есть риск, что она ничего вам не рассказывала, именно потому, что не хотела вызвать на себя ваш гнев), а чтобы вы были в курсе, что происходит с ребёнком, и могли вовремя среагировать.
- Поделиться своими тревогами с мамой мальчика. Причём также – мягко, постараться без большого конфликта. Отразить ей, что вы понимаете её материнские чувства, что, быть может, она и сама волнуется по поводу поведения своего ребёнка, но ничего не может сделать. И предложить вместе подумать, как вы, будучи взрослыми, можете помочь своим детям отрегулировать ситуацию.
Следующим шагом есть смысл поговорить с вашей девочкой: объяснить ей неправомерность агрессивных поступков в её сторону. То есть максимально понятным языком донести, что её нельзя бить, толкать, что в таких случаях она должна обращаться за помощью к взрослым. Важно поддержать её переживания, утешить.
Такой разговор нужен ещё и затем, чтобы насилие не стало для ребёнка нормальным отношением к ней и чтобы она не осталась в одиночестве со своими тяжёлыми чувствами.
Однако далеко не всегда подобные шаги имеют стопроцентный успех. Потому что ваша дочка всё же остается в саду без вас, а дети более уязвимы, чем взрослые, они не способны себя достаточно хорошо защитить, в том числе друг от друга. И потому что взрослые, которые причастны к ситуации, могут не услышать ваших слов, не пойти навстречу. В зоне вашей ответственности только говорить, искать совместно выход, но вы никак не сможете повлиять на решения другого человека, если он не хочет что-то делать.
Поэтому если вы замечаете, что никакие ваши усилия не приводят к результату, а ситуация в саду продолжает оставаться опасной для вашей дочки, действительно, есть смысл сменить группу. Просто чтобы обезопасить ребёнка от того, что вы не в силах остановить или предотвратить.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
17.02.2024
Сын боится ходить на тренировки
Вопрос:
Добрый день. Ситуация такая, сын с 3х лет начал ходить на занятия футболом. Сначала занятия были совместные с родителями, потом на холодное время года с октября занятия начались в зале и без родителей.
Ребёнок отлично на них ходил, радостно убегал, даже не попрощавшись, на занятия водила в основном я, редко отводили вместе с мужем, но начиная с января месяца у меня появилась возможность работать во время футбола сына и договорилась с мужем, чтобы он его забирал с занятий.
И вот однажды получилось так, что он к нему опоздал, сын расплакался, муж мне даже ничего не рассказал, узнала об этом от сына и дальше начались проблемы - он перед каждой тренировкой стал по 10 раз повторять: «только не опоздайте ко мне» и глаза были на мокром месте в этот момент; потом тренер начал жаловаться, что он капризничает по любому поводу.
В итоге после опоздания папы, мы сходили на три тренировки (с этих тренировок во время забирали), но теперь сын наотрез отказывается ходить на занятия, плачет. Даже если обещаю сидеть в коридоре и ждать его.
Что делать? В садик мы не ходим, и я была очень рада, что он привыкает к самостоятельности на тренировках. Потому что еще 1,5 года назад он даже со мной вместе на кружки стеснялся ходить, а тут был такой прорыв, он сам гордился, что ходит там сам, без меня.
Ответ:
Здравствуйте.
Если опираться на то, что вы пишите, то очень похоже на то что ребенок не просто испугался, а регрессировал.
Сразу скажу, это абсолютно нормальный процесс для любого человека (и для взрослых в том числе). Вспомните себя, когда вам очень-очень страшно. Если вы не замерли, то высока доля вероятности, что ходить будете приставным шагом. Это регресс. Примерно такой же, как у вашего сына. Такой шаг назад позволяет психике вернуться туда, где было надёжно, набрать там ресурса и снова пойти в новый опыт. Представьте, что у раньше вы готовили блюдо в духовке. Потом решили поэкспериментировать и стали в сковороде. Первая же ошибка и вы вернётесь к "старому способу". Ведь он надёжен. Когда тревога снизится, можно будет выбирать, а пока только так.
Что делать?
Во-первых, поддержать ребёнка в его чувствах. Говорите прямо, без оценок и выводов. Просто: "Вижу, тебе страшно, понимаю, конечно, ты испугался и теперь так трудно поверить снова. Это нормально". Гладите по спине, обнимаете и говорите это какой-то промежуток времени. Смотрите по ребёнку, иногда достаточно одного раза, другому надо так возвращать месяцы. Если ваш из первых, то сразу переходите к следующему пункту, если из вторых, можно взять паузу в тренировках.
Если ребёнок имеет навык проявлять автономию, он сам в какой-то момент сможет уйти на тренировку и довериться. Если ему сложно, то пока не форсируйте событие. Когда почувствуете, что мальчик ожил, предлагаете вернуться в спорт. Вероятно будет сопротивление, вы снова называете чувство и легализуете его и предлагаете выход. Не директивно, мол, всё, иди давай, а мягко. Например, очередной раз гладите и добавляете: "Когда я боюсь, но очень хочу что-то, я пробую, но так, чтобы кто-то был рядом или прошу меня поддержать тех, кто делает это со мной. Хочешь попросим тренера помочь?".
И/или рассказываете в виде истории/сказки случай из жизни, когда кто-то (желательно кто-то из близких) был в такой ситуации и потом справился (подробно рассказать как именно). Если такого не было, можно использовать терапевтические сказки, их множество.
И ещё. Если папа не извинился за опоздание, важно это сделать. Это восстановит поток жизни внутри отношений (обида, страх формируют разрывы) и, соответственно, покажет психике мальчика путь выхода из напряжение. Всего доброго!
Читать далее
14.02.2024
Собака вырвала у годовалого ребенка еду. Какие последствия возможны?
Вопрос:
Здравствуйте! Большая собака вырвала у годовалого ребенка из руки еду, с зубами, грубо, за что хозяин сильно руками надавал по морде, ребенок, увидев это, начал сильно рыдать, и я стала успокаивать быстро, но было трудно. Скажите, пожалуйста, что было в этот момент с психикой и какие последствия возможны?
Ответ:
Здравствуйте!
К сожалению, сложно сказать, с какими последствиями для психики можно столкнуться после описанной вами ситуации.
В психологии мы можем говорить только о вероятностном прогнозе. Когда мы видим у человека какие-то психические симптомы, мы можем предположить с большой долей вероятности, что этому способствовало. Но когда мы встречаемся с происходящим здесь и сейчас, слишком много факторов параллельно влияют на тот след, что событие оставляет в нас.
Например, малыш, который сильно испугался собаки, начал плакать и не был никак утешан, не был принят заботящимся о нём взрослым, будет иметь один след. Последствия для малыша, который испугался, и при этом мама не осталась равнодушна: взяла на ручки, погладила, быть может, объяснила, что случилось, осталась рядом, будут совершенно другими.
Для меня ситуация, которую вы описываете, выглядит так: ребёнок столкнулся с тем, что вызвало у него яркие тяжёлые чувства. Он мог испугаться, разозлиться. И по поводу того, что у него выхватили еду, и по поводу того, что он увидел насильственные действия в адрес животного. А после вы оказались рядом и помогали ему психически переварить то, что произошло, пока он не успокоился (нормально, что это длилось долго, ситуация ведь и правда вызывает сильные эмоции).
Сами по себе очень немногие события в нашей жизни являются травматичными. Травма – это не событие как таковое, это то, как наша психика его восприняла, а вернее – не смогла осмыслить, вместить в себя. Чем младше дети, тем больше присутствия и участия окружающих им нужно, чтобы переварить тот или иной опыт.
Поэтому единственное, что могу сказать точно: испуг вашего малыша не обязательно приведёт к психологической травме. Потому что в тот момент вы оказались рядом, предложили поддержку и утешение, контейнировали чувства ребёнка, пока он не успокоился. Участие других – один из ключевых факторов, который помогает психике справляться со страшными ситуациями.
Ваши действия в сторону переживаний ребёнка вносят огромный вклад в его психологическое здоровье. Остальное можно будет заметить лишь со временем. Но желательно постараться снизить свою тревогу: чем более напряженно вы себя ощущаете, тем больше риск, что и у малыша появится тревога. Чем более вы спокойны, тем легче малышу. Он сейчас сонастроен с вами.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
11.02.2024
Муж стал хуже относиться к моему сыну
Вопрос:
Здрастуйте! У меня есть ребёнок от первого брака, мальчик 7 лет. И от теперешнего мужа ребенок 10 месяц. До появления младшего ребёнка, муж как-то по спокойнее относился к старшему, меньше придирался к нему.
После рождения второго ребёнка он все больше и больше придирается к старшему сыну. То он не так ест, то не так сидит, не нравится, как он купается, как ему отвечает. И такие придирки во всем.
Что с этим делать? Сначала я с ним ругалась, очень сильно, по этому поводу. Потом смирилась. Но ребёнка жалко. Уже сама начала замечать, что превращаюсь в него!
Ответ:
Здравствуйте.
Понимаю, как это может пугать. Но изначально то, что вы описываете, несёт в себе истоки эволюционные. Дело в том, человек рождает незрелых детей, они не могут выжить без заботливого взрослого. Поэтому так устроено, что когда появляется младший ребёнок, все органы и системы мамы, а также ресурсы всей семейной системы нацелены на обеспечение ему выживания. В некоторых семьях это проходит относительно спокойно и почти незаметно. А в других ярко. Часто это обусловлено личной историей, например, когда в роду были случаи борьбы за жизнь, голод и т.д. Иными словами: бывает так, что то, что мы чувствуем сегодня, обусловлено большим стрессом ранее (даже через поколения). Злость - это чувство защиты. И вы, как родители, не столько нападаете на старшего, сколько защищаете младшего (бессознательно).
Также, здесь может иметь значение другая инстинктивная установка: отец принимает биологическое потомство и отвергает не родных. Это животная история. Она помогает "самцу" держать "прайд" и продолжаться в детях. А вы могли подключиться к мужу в целях безопасности (стокгольмский синдром).
Также, может быть то, что старший ребёнок стал тем, кто берет на себя теневые части семейной системы. Например, так бывает, когда злиться нельзя и только один член семьи становится тем, кто разворачивает эту потребность. Тогда придётся признать в себе то, что спроецировано. И станет легче.
Обратите внимание, все это догадки. Выяснить, что происходит в вашей семье и в вашей личной истории можно только углубившись. Поэтому предлагаю начать исследование вместе со специалистом очно (или онлайн). Если есть сложности финансового порядка, можно обратиться к студенту/начинающему специалисту. Исследования показывают, что терапевтичен не столько опыт психолога, сколько надежные отношения со специалистом. А также, вы можете обратиться за помощью в бесплатные службы. Список есть на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
В любом случае заняться вопросом стоит хотя бы потому, что в любом из раскладов, проблема сначала локализуется, а потом распространяется шире и глубже. И если сначала поражены отношения с одним ребёнком, потом с другим, потом с мужем и так далее.
Желаю удачи!
Читать далее
11.02.2024
Взяла телефон дочери и увидела другим своего ребенка
Вопрос:
Мой ребенок живет с отчимом с трех лет, он ее воспитывает как родную дочь, и путешествия, и блага, и домашние обязанности, все как в обычной семье.
Она в свои 11 самостоятельна, позволяем общаться с друзьями, не лезем в общение и телефон, учится на 4 и 5, самостоятельно выполняет домашние задания. Дома идеальный ребенок, папочка, мамочка.
Сегодня увидела в рукописной истории кучу мата, играет в ген шин (увлекается аниме, поддерживаем, ходит в художку по аниме, рисует красиво) но! Взяла ее телефон и увидела другого ребенка: папочка у нее отчим, которого она обсуждает в чате с друзьями, мат такой, что уши в трубочку, я просто раздавлена, в шоке, не знаю, что делать. Друзья-одноклассницы.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто встретиться с другой частью личности своего ребёнка. Действительно непросто, когда вдруг в одночасье рушится все, что ещё недавно казалось реальностью. Но только так, пройдя через разочарование, мы можем встретиться с реальностью в 3D формате: когда есть то, что видно, то, что спрятано и то, что это все соединяет. Смею вас заверить - так у каждого из нас. Уверена, что есть то, что ваш ребёнок тоже не знает о вас. И это нормально. Каждый человек склонен вытеснять в Тень все то, что обществом не одобряется.
А выбор того, что будет проявлено, что будет спрятано, закладывается в детстве, в семейных отношениях. И это всегда индивидуальный процесс. Например, когда родители люди материального порядка, любят цифры, деньги, власть, то детское творчество/спонтанность часто оказываются под запретом. Эволюционно наши дети рождаются незрелыми, а потому крайне нацелены быть сопричастными к своей "стае" (меня приняли = я выживу). И тогда это влечёт за собой трагедию потери себя (депрессии, потеря смысла жизни и т.д.). А бывает напряжения так много, что ребенок идёт ровно противоположную сторону: остаётся верным себе, но испытывает хроническое одиночество. Выход в балансе между этими двумя потребностями: когда я могу совмещать и поочерёдно идти то к себе, то к другому.
А там, где есть запрет на полярности, ребёнок учится балансировать, как умеет. И чаще всего происходит это так, как вы описываете: есть место и отношения, в которых можно проявлять одну грань своей личности, а есть другие отношения, где проявляются другие качества.
И тогда у меня вопрос: а как сейчас в семье принято проявлять злость, отвращение, страх, злорадство и другие социально неодобряемые чувства. Что будет, если ваша дочь искренне придёт с диалогом об отчиме? И что, если будет право его называть отчимом открыто?
Я бы предложила легализовать обе части девочки. Это снимет напряжение и даст свободу выбора.
К тому же подобный бунт носит протестный характер. Он обусловлен задачами подросткового периода. Поэтому стоит помочь ребенку соединить в себе обе стороны и найти им такой выход, чтобы никого ранить. Будь то общение со сверстниками или спорт. Неважно. Главное, чтобы было размещено.
Читать далее
07.02.2024
Не могу выстроить отношения с сыном-подростком
Вопрос:
В последнее время уже и я сорвалась эмоционально, уровень депрессии такой, что я забыла когда последний раз спала нормально, я постоянно плачу, по поводу и без, кричу.
Отношения с сыном хуже не придумаешь. Поддержки получать мне не от кого. Чаще думаю о разводе, потому что муж тоталитарен, излишне строг, и я часто не понимаю, как себя вести, защищая сына, а часто сама попадаю под влияние мужа и реагирую на те или иные поступки сына слишком строго.
Да и сама я очень строгая, воспитывалась в семье военных и не знаю другую схему взаимоотношений. Я пытаюсь быть сыном другом, разговариваю на равных, всегда готова прийти к нему на помощь. Я устанавливала с ним границы, давала ему право выбора, считалась с его мнением. Я даже повесила ему на шкаф меловую доску, где расписала обязанности сына: учеба, домашнее задание, застелить постель, убрать за собой посуду, сходить на тренировку. Предложила ему самому выбирать время, когда он будет исполнять свои обязанности, в какой последовательности, и чтобы ему было легче предложила зачеркивать то, что уже им сделано. Ни разу он этого не сделал. Кроме телефона и компьютера он ничем больше не занимается. Чтобы он что-то сделал нужно просить по 20 раз, и уже когда не выдержишь и закричишь, он обижается, психует, грубит мне.
А я не понимаю, что еще я должна сделать, чтобы он реагировал на меня. Когда я на работе, сын целый день меня игнорирует, не отвечает на звонки и сообщения. Поскольку я волнуюсь, не зная где он, я установила родительский контроль. Это его оскорбило. Из-за того, что он целый день играет и не делает уроки, я через этот же родительский контроль ограничила ему время пользования телефоном, сказав, что как только он выполнить свои обязанности, я с радостью продлю ему время для игр.
Но вместо того, чтобы что-то исправить в своем отношении к жизни, быту, он в тайне залез в мой телефон и снял себе ограничение. А я этого не видела. Он врет постоянно. Я всегда была на его стороне в школе, в любых конфликтных ситуация готова была ему помочь, но он всегда врет и в итоге, я оказываюсь в глупой ситуации перед родителями и учителями.
Он постоянно обижает свою младшую сестру, шепотом ее обзывает, может ущипнуть, толкнуть (ей 4 года), орет на нее. Я стараюсь свое внимание распределять между ними. Недавно ездили только с ним на хоккей в другой город на 2 дня, так он только лицо от меня воротил, был всем недоволен. Я не понимаю, как успокоить в себе эмоции, как разговаривать с ним, чтобы он слышал меня, как объяснить ему, что есть вещи, которые он не может не делать, как учеба, например.
Ответ:
Здравствуйте. В вашем сообщении слышу много чувств: здесь и про растерянность, и про ожидания, которые не оправдываются, и про гнев, что нет возможности этим управлять, проконтролировать это и сделать всё так, как хотелось бы. И в этом общем объеме чувств можно заметить ту важную эмоцию, которая похоже сейчас непереносима.
Предполагаю, что это бессилие. Вы, правда, можете читать, делать по инструкции, со своей стороны прикладывать усилия, чтобы попытаться изменить реальность вокруг. Однако мы бессильны изменить других людей – это горько, и в этом месте я сочувствую и предлагаю разрешить этому осознанию и чувству быть. Когда мы боремся с бессилием, бесконечно рождая надежду, иллюзию, что мы – всемогущие, и сами можем все разрешить, сами как по волшебству сейчас заставим людей любить, ценить, быть добрее, внимательнее, заботливее, мы неизбежно встаем на рельсы разбивания об реальность, что нет, мы все еще – просто люди, и нет никакой волшебной силы, таблетки, которая помогла бы нам управлять волей и чувствами другого.
Тревога рождается там, где есть попытка держать под контролем эти независящие от нас процессы. А контроль – чаще всего лишь иллюзия безопасности. На деле же всегда важно оставаться в реальности, где есть зона моей ответственности (мои чувства, мои потребности, мое здоровье, моя часть работы и мой вклад в ситуации), и где есть зона, где я бессильна – чувства, решения, реакции, болезни, здоровье, выборы других людей, погода, глобальная политика, катастрофы и т.п.
И если в первом круге вашей ответственности вы правда можете влиять на это и быть продуктивной и эффективной, то во втором круге невозможно сотворить ничего кроме тревоги, отчаяния, бессилия, разочарования. И здесь правда может быть очень непросто, особенно если есть много напряжения от сдерживания этих чувств, от того, что все ресурсы направлены на борьбу с ними (с частью себя), а не на поддержку себя.
Возможно, когда-то в детстве вы поверили в то, что можете своими действиями заслужить любовь, безопасность, спасти семью (или кого-то важного в семье). Тогда в детстве вам это помогало, однако, кажется, сейчас каждый раз разбивает об правду «В этот раз не получилось».
В вашем сообщении мне слышится, как фокус внимания направлен на внешние факторы – выборы сына, ваших родителей и мужа. Однако работа начинается с внимания к себе: что я чувствую? Почему чувствую? Что я могу сделать? А чего сделать не могу? Как мне справиться с этим? Как я могу позаботиться о себе, чтобы научиться справляться с этим? Что мне сделать, чтобы не разбиваться каждый раз об реальность, а научиться выносить ее, не разрушаясь об нее? Есть ли у меня такие знания?
И если вы обнаруживаете здесь бессилие, понимание, что вы не знаете, как остановить эту борьбу не только снаружи, но и внутри себя, не вынуждая для собственного счастья и спокойствия меняться весь мир вокруг (идея обречена на провал), то появляется возможность видеть возможности. Когда вы разрешаете чувству быть, а не боретесь с ним (с собой), оно имеет шанс выходить, проходить и образуется видимость решения.
Например, «да я не могу с этим разобраться сама, да, я чувствую растерянность, значит, мне недостаточно только моего ресурса (моего понимания информации по ссылкам, книгам, советам психологов и так далее), чтобы разобраться. Какой мой вклад в эту ситуацию? Я пытаюсь изменить других, но не забочусь о себе, мое внимание все еще не на мне. Мне не от кого ждать поддержки – почему? А что я могу сделать, чтобы эта поддержка появилась в моей жизни?».
И тут можно увидеть, что вы, например, можете обратиться за помощью к психологу лично. У вас появится место, где вы можете безопасно не только исследовать себя и размещать свои чувства, но и исследовать, почему у вас так складываются отношения с миром, какой тут ваш вклад, и как вы можете это изменить. И почему не получается изменить. В индивидуальной работе с психологом как раз и происходит знакомство с другими формами взаимоотношений – при желании клиент учится строить другие отношения с собой, и замечает, как это изменяет его реальность.
Ведь послания от мира – это то, как я сама разрешаю с собой, то, как я к себе отношусь. Если вы внутри себя обнаружили желание взять эту возможность получить поддержку и помощь, то на нашем Портале есть список бесплатных служб психологической помощи:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Если же чувствуете, что важно разобраться самой, то я бы задала себе вопрос: как мой выбор «я сама» отражается в моей жизни, в моих отношениях с сыном, с мужем? Возможно, внутри стоит запрет на признание своей уязвимости и чисто человеческой нуждаемости в помощи.
Слышу, что есть злость в месте, где вас не слышат. Это правда очень злит, понимаю вас. И всё же важно заметить, каков ваш вклад в эту ситуацию. Как вы реагируете, когда вас не слышат? Почему не слышат? Что вы транслируете, искренне ли вы о себе и про себя? Слышать вас – не значит делать то, что вы хотите. Это значит, что человек выбирает из понимания, как вам с его действиями – согласны ли вы на его выборы, злитесь ли, отвращаетесь ли, хотите ли уйти, уходите ли – что с вами от выбора другого? Мы информируем об этом, не с целью манипуляции, захватить власть над другим, а с единственной целью – увидь меня! Человек может выбрать, как ему с увиденным. А мы выбираем – как нам с тем, что выбрал другой.
В диалоге, когда хочется быть увиденной, можно заходить не только с гневом, но и с уязвимостью «я устала, мне нужна помощь, помоги».
А можно пересмотреть свои решения и требования к себе – «сын не убрался, и тогда я что? Иду мыть сама? (если да, то) Зачем? Что я этим подпитываю, какую часть в других поддерживаю, и что это дает мне?». Например, это может давать и ощущение нужности, незаменимости («во мне нуждаются», «без меня не справятся»). Но нужность не равно любовь. Незаменимость не равно ценность (всегда можно обесценить, если цена за эту ценность неподъемная).
В работе с психологом мы учимся не только обозначать свои границы, но и встречаться с последствиями своих решений от них не отступать, учимся распределению сил и ответственности, а также выстраиванию диалога с собой и другими, развивая гибкость и уходя от формы (и внутри себя и в отношениях с другими), что «есть большой и сильный, который может управлять другими, контролировать всё и всех, подчиняя себе». Искренне желаю начать решение вопроса с внимания и заботы к себе.
Читать далее
07.02.2024
Дочь остро реагирует на мои выходы из дома без неё. Как быть?
Вопрос:
Добрый день, моей дочери 11 лет. Воспитываю я её одна, отца нет. Постоянно мы с ней вдвоем. Так сложилось, что дочь остро реагирует на мой встречи с друзьями, выходы из дома без неё. Про личную жизнь и речи нет, каждый мой выход из дома заканчивается слезами.
В мои выходные планирует свои дела. Не знаю, как быть в этой ситуации, я работаю, после работы всегда дома, в выходные тоже стараюсь уделять ей время. Но она не хочет и не понимает, что у меня тоже должна быть личная жизнь. Постоянно слезы, как быть, подскажите.
Ответ:
Здравствуйте!
К сожалению, так иногда случается: дети, даже становясь старше, остаются очень сильно привязанными к родителям. И разрешение этой ситуации – дело не одного дня. Это длительный процесс, который состоит из разных шагов.
Что важно во время процесса сепарации (отделения ребёнка, его взросления и обретения автономии):
1. Ясная, надёжная привязанность с вами.
Как ни парадоксально, но, чтобы ребёнку было легче отпускать родителя и быть самостоятельным, у него должна быть уверенность в непоколебимости отношений с родителями. То есть уверенность, что его точно ценят, любят, принимают. Что нет ничего, что могло бы разрушить мамину любовь.
Это база, на которой строятся все остальные процессы воспитания. Если ребёнок тревожится по поводу связи с вами, по поводу отношений с вами, любая разлука может ощущаться очень болезненно, а следом, вызывать острые реакции.
Однако такие отношения – это не про безоговорочное одобрение всего, что ребёнок делает или говорит. В них есть место и вашему недовольству, и наказаниям, и фрустрации ребёнка (когда девочка не может получить то, что хочет). Разница с ненадёжной привязанностью в том, помогаете ли вы переживать дочке её тяжёлые чувства, остаётесь ли рядом, продолжая удерживать границы и договорённости, или нет.
2. Наличие собственной жизни у вас.
Это касается не только отношений, но и работы, хобби, заинтересованности ещё в чем-то в мире кроме воспитания ребёнка. Нет ничего плохого в том, что вы бываете заняты, что иногда вам нужно уйти по своим делам. Ребёнок должен понимать, когда вы вернётесь и что ваше отношение любви к ней сохраняется. Остальное – пространство вашей свободы. И важно быть устойчивой внутри себя в том, что вы имеете на это право, на 100% уверенной в этом.
3. Наличие у ребёнка жизни, которая напрямую не касается вас.
У ребёнка также должны быть сферы жизни, где она ощущает свою значимость, компетентность, где она может проявлять самостоятельность и куда вы не подключаетесь.
Например, такой сферой может быть школа, отношения с друзьями, её собственные хобби (кружки, секции, дополнительные занятия, на которые она ходит). Однако это касается и домашних дел: приготовления еды, уборки своей комнаты или своего пространства в квартире.
Обратите внимание: если ваш контроль и желание помочь распространяются на всё, что делает ребёнок, отделиться от вас будет трудно. Поэтому хорошо, если получится позволять дочке что-то делать по-своему, пробовать, ошибаться, выполнять поручения неидеально.
У девочки обязательно должны быть дела, которыми вы не управляете, в которых не присутствуете, где она независима от вас и от ваших оценок. Однако если у неё что-то не получается и она расстраивается, вы можете прийти на помощь и поддержать её чувства, утешить, предложить поискать, как можно сделать иначе (но не делать за неё).
Перечисленные выше пункты – основа, чтобы ваши жизни постепенно становились всё более раздельными. Чем старше ребёнок, тем ярче заметно разделение. И иногда нам как взрослым нужно прикладывать усилия и делать первые шаги, чтобы организовывать отделение ребёнка, замечать его взросление и позволять всё более самостоятельно идти в мир.
При этом на что ещё хочу обратить внимание:
- Если в вашем с ребёнком опыте были болезненные расставания друг с другом (или у ребёнка с другими значимыми взрослыми, например, резкий обрыв связи, смерти), это будет влиять на состояние ребёнка даже в такие моменты, когда вы просто уходите из дома по своим делам.
Травматические истории накладывают отпечаток на наше восприятие мира, отношений, на ощущение безопасности и на уверенность в завтрашнем дне.
Если вы знаете, что такие моменты были, имеет смысл обратиться вместе с ребёнком за очной консультацией к психологу.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
- Детско-родительские отношения – это отношения не равных. Пока ребёнок зависим от вас, в них всегда присутствует иерархия.
Ваша дочка более уязвима в контексте жизни, чем вы. Потому одна из первостепенных задач родителя – осуществлять функцию заботы и защиты.
Обратите внимание, насколько ваше положение дома является ведущим: насколько вески для ребёнка ваши слова, насколько она следует вашим указаниям. Нет ли такого, что иерархия дома «перевернулась»: дочка стала принимать решения относительно вашей с ней жизни, поддерживать и утешать вас (должны быть наоборот и никак иначе). Нет ли такого, что ребёнок стал вам равным в величине вклада в жизнь вашей семьи.
Если подобное случается, это повышает тревогу, влияет и на сепарацию, и на ощущение безопасности ребёнком, нарушает естественную линию взросления.
- В негативных чувствах, в слезах нет ничего страшного, ничего плохого.
Страшно, если мы остаёмся безучастны к боли ребёнка. Но сами по себе злость, грусть, боль, страх – лишь эмоции. Ваша задача – помочь дочке их прожить, поддержать в них. Однако необязательно при этом стараться сделать ВСЁ, чтобы таких чувств не возникало.
Вообще, наша жизнь сопряжена с болью. И в детстве мы не столько должны помогать детям её избегать, сколько через своё внимание и присутствие учить грамотно с ней обходиться. Это формирует стрессоусточивость.
Вы можете отражать дочке её состояние, например, так: «Родная, ты расстроилась, что я ухожу. Вижу, как тебе грустно. Мне очень жаль, что тебе сейчас так больно. Я сама переживаю, что не буду вместе с тобой пару часов. Как думаешь, есть ли что-то, чем ты сможешь заняться, пока меня не будет, чтобы тебе было интересно? Или чем таким классным мы вместе с тобой сможем заняться, когда я вернусь?»
- Расставаться очень плавно, по чуть-чуть наращивая сложность.
Если сейчас вашей дочке сложно вас отпускать, лучше подходить к этому процессу максимально аккуратно. То есть девочка должна знать заранее, что вы уйдёте и во сколько. Она должна знать, во сколько вы вернётесь.
Плюс, можно договориться, чтобы в течение разлуки хотя бы раз в час вы списывались. Можно проговорить, чем она будет заниматься в ваше отсутствие, с кем останется, кто поможет, если ей станет одиноко.
Последний момент особенно важен, если у ребёнка мало опыта уединённого времяпрепровождения. К нему нужно привыкать медленно, иначе это будет крайне неприятным опытом.
Я постаралась ответить кратко, но думаю, что уже из перечисленного мной вы найдёте для себя опорные пункты. При этом я точно не охватила вниманием всё. Например, как ваша дочка относится к отсутствию папы (что тоже может влиять), есть ли у вас другие родственники, есть ли у девочки друзья, насколько вообще насыщенна её жизнь вне дома, насколько она развита, чтобы оставаться одной, и т.п.
Используйте мой ответ для того, чтобы сориентироваться в дальнейших действиях. Но если ситуация будет продолжаться, несмотря на все ваши усилия, тревожить вас, а то и вовсе ухудшаться, обратитесь к психологу лично, хотя бы сами. В вашей ситуации может быть множество подводных камней, которые я не могу учесть по незнанию, а они подспудно будут влиять на то, как сейчас складывается жизнь внутри семьи.
Желаю вам удачи. И всего доброго.
Читать далее
06.02.2024
Дочь не хочет ни с кем общаться
Вопрос:
Здравствуйте. Дочери 6 лет. В сад не ходит и не ходила, я всегда с ней, не работаю. Семья полная, благополучная. Проблема в том, что она не хочет общаться, знакомиться, разговаривать с другими детьми, кроме членов семьи, со взрослыми также не разговаривает. Списывали это на стеснительность, я тоже в детстве была стеснительной.
Если познакомится, то с детьми разговаривает, но это крайне редко. Но в следующем году в школу, как она там будет общаться, очень переживаю по этому поводу.
Пошли на подготовку к школе по типу сада до обеда, она туда ходит только со мной, ни слова никому не говорит, без меня никак. Я в замешательстве, понимаю, что много упустила в вопросе социализации, виню себя, что надо было раньше что-то делать, но я все думала, повзрослет и будет общаться.
Скажите, пожалуйста, с чего начать? Как адаптировать её к школе? Или у нас теперь только вариант домашнего обучения? Буду очень благодарна за ответ.
Ответ:
Здравствуйте.
Интересно то, что сейчас слышится всего два пути - либо "исправить" ребёнка, либо домашнее обучение. Полагаю, что эту категоричность диктует страх. И если это так, прошу максимально подробно его обозначить: чего именно боитесь, а что будет, если это случится, а что это для вас, а не для ребенка и т.д. Возможно, эта история как-то напоминает ваш опыт (напрямую или ровно с противоположной стороны), возможно, это как-то вас определяет (например, вы становитесь, как ваша мама или бабушка) или как-то иначе.
В любом случае я вижу вопрос сепарации. Так бывает, когда одна из сторон не готова отделению. Вообще, в данном процессе есть три вектора: готовность ребёнка отделиться, выдерживать напряжение автономии; готовность мамы к тому же и условия, в которых это происходит.
В идеале сепарация - это равномерный длительный процесс. Сначала малыш физически отделяется от мамы, потом постепенно наращивает навыки и отделяется в остальных сферах жизни: финансы, территория, эмоции.
Первые толчки руками и интерес к другому - первая сепарация. Уползание/убегание - следующий этап. Потом кризисы 2-х и 3-х лет. Здесь формируется самосознание. И так далее.
Если на протяжении всего этого времени ребёнок сопровождается опекающим, тревожным родителем, то происходит застревание. Здесь могли быть такие установки: "Не трогай, сломаешь", "не ходи, упадёшь", "нам здесь не рады, пойдём отсюда", "больше мамы тебя никто любить не будет" и так далее. Так складывается ощущение, что мир небезопасен, что нужно быть всегда с мамой, только так можно выжить.
Это процесс бессознательный и со стороны матери, и со стороны ребёнка. Поэтому вы точно не виноваты в этом. Но в ваших силах это изменить.
Для начала стоить заметить свои разнонаправленные потребности - где с одной стороны хочется быть всегда с дочерью, а с другой - свободы. А уже затем наращивать навыки выдерживать напряжение от разлуки, грусть расставания, страх одиночества, отчаяние, бессилие и прочие чувства, которые сейчас не находят места.
Сделать это можно в контакте с психологом. Но работа предстоит длительная. Главное - найти того специалиста, с кем захочется пройти этот путь. Вы можете обратиться за помощью к психологу из списка бесплатных служб психологической помощи. Список есть на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего доброго!
Читать далее
05.02.2024
Как возобновить общение с детьми?
Вопрос:
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как возобновить общение с детьми? Не общался с ними и не видел их примерно 2 года. Живут с бывшей супругой. После развода с бывшей отношения никакие, никак не общаемся. Была вражда, суды и т.д. Поэтому и общение с детьми свелось на нет.
Теперь хочу начать с ними общение, сын подросток уже, мне кажется, что он одинок. Хочется начать с ним общение, как-то подружиться. То же самое и с дочкой, ей сейчас 7 лет. Разошлись примерно 5 лет назад. Сейчас я счастливо женат. Детей нет.
Ответ:
Здравствуйте!
Вы знаете, вряд ли есть какие-то специфические слова или действия, которые точно сработают или точно могут помочь. Я дам несколько рекомендаций, что-то из них вам подойдёт, а что-то нет. Ориентируйтесь здесь на себя:
1. Даже если ваши отношения с бывшей супругой остаются плохими, важно, чтобы дети не были включены в ваши внутренние разборки.
Ваши отношения с детьми и отношения с бывшей женой – это совершенно разные отношения. Постарайтесь не смешивать одно с другим, не отзываться о женщине негативно, не делиться с детьми подробностями вашего разлада.
2. Нужно быть готовым к самым разным переживаниям детей относительно вас, в том числе негативным.
Ваше длительное отсутствие, как и возвращение, может вызывать у детей растерянность, злость, страх. И это нормально. Потому что вы нужны детям. А люди так устроены, что злятся, когда теряют то, что им необходимо. Злятся и сильно горюют.
Даже если чувства детей уже утихли, ваше возвращение может их оживить. И тогда вам понадобится вся ваша сила, взрослая мудрость и устойчивость, чтобы не обижаться, не занимать детскую позицию, а продолжать оставаться бережным и любящим, выдерживая всё недовольство в свою сторону от детей (но сохраняя границы: быть недовольным вами ребёнку можно, но посылать/бить/угрожать/оскорблять, конечно, нет).
3. Не старайтесь быть другом детям и не старайтесь их от чего-то спасти.
Ваша задача – вернуться как отец, которого долгое время не было и который любит детей, который решил быть рядом. Отец – это не друг, это совершенно другая, специфическая роль. Это человек, который защищает, оберегает, помогает сориентироваться во внешнем мире. Вы всегда сильнее и обладаете бо́льшими возможностями, чем дети.
А спасти от одиночества – это задача, которая может и провалиться. Лучше сперва просто попробуйте сделать шаг в сторону детей, просто постарайтесь заслужить их доверие. Этого уже будет более чем достаточно, чтобы изменить положение дел.
Как я писала выше, волшебных слов, которые быстро вернут расположение детей, не существует. Но я точно знаю, что помогает честность.
Когда мы честно говорим, что скучаем, что любим, что хотим быть рядом, что нам не всё равно, это работает. Когда мы говорим это долго, из раза в раз, это работает ещё лучше. А есть риск, что говорить придётся и правда не раз.
Если получится, можно сделать шаг в уязвимость. Например, сказать: «Я был не прав, что 2 года отсутствовал в твоей жизни. Дело не в тебе, это моя ошибка. Я тебя люблю. Понимаю, что ты на меня злишься, обижаешься. Имеешь право. Но я хочу помогать тебе, видеть, как ты растёшь. Мне не всё равно на то, что с тобой происходит. Поэтому я готов быть рядом, даже если сейчас ты хочешь меня ругать и отталкивать. Ты мой сын/дочь. Я всегда буду тебя любить и защищать. Я никуда не уйду».
Вы спокойно можете изменить эти слова так, чтобы они подходили вам, отзывались вам. И понимаю, что сказать такое – это риск. Более того, в тот же миг отношения между вами и детьми не потеплеют. Но это та правда, которую детям важно услышать, особенно старшему мальчику. И на эти ваши слова впоследствии дети будут опираться, особенно если вы продолжите им следовать.
Плюс, если говорить более инструментально, важно договориться с мамой детей о регулярности ваших встреч. Дети должны знать, когда они вас видят, что вы больше не пропадаете.
И увы, ответственность за шаги навстречу, за налаживание отношений будет долгое время лежать на вас. То есть звонить, предлагать что-то, приходить, расспрашивать, включаться в жизнь детей придётся сперва именно вам, прикладывая усилия. Дети могут долгое время оставаться более равнодушными. Это не из настоящего равнодушия, на самом деле, скорее из недоверия, страха (причем как страха того, что вы пришли, так и того, что вы вновь уйдёте).
Помните обо всём этом.
И я желаю вам удачи. Я много что написала. Но на деле ваше желание общаться – это уже шаг вперёд. И этого уже достаточно, дальше ситуация и ваш опыт, интуиция, отцовские чувства могут помочь сориентироваться и найти подход. Плюс, до разлуки у вас с детьми уже были какие-то отношения, они вас помнят, знают, это тоже опора для построения нового контакта. Поэтому примите во внимание мой ответ, но опирайтесь и на себя, на своё представление о том, что стоит делать и как правильно это делать.
Всего вам доброго.
Читать далее