09.08.2024
Перерастет ли папа свою неземную любовь к сыну?
Вопрос:
Здравствуйте. Я живу с мужчиной 1.5 года. У меня сын от первого брака 11 лет. У гражданского мужа сын почти 7 лет. Он забрал его маленьким от жены. Жена в итоге ушла к другому и там родила ещё ребёнка себе. У моего мужчины есть ещё две дочери. Старшая 17 лет со своим парнем живёт с нами, а средняя 14 лет живёт с матерью (бывшей женой моего мужчины).
Проблема в том, что я ревную своего мужчину к его маленькому сыну. Я очень забочусь о нем (обучаю, лечу, все бытовые и социальные и воспитательного характера дела на мне), но ребёнок очень избалован отцом. Все время беспрестанные вкусняшки с газировкой, всё, что чадо ни пожелает.
Нормальное питание муж делает, но позволяет не есть суп, кашу. Малыш ведь не хочет. Он сильно капризный и упертый. У него лишний вес. Плохо разговаривает. Обидчивый. Все время на глазах у меня муж его обнимает, целует, тискает и говорит, что любит больше жизни. До сих пор за столом держит этого здоровяка на руках и подкармливает с рук, с ложки.
Сам ребёнок при папе не ест. Только когда без него. Папа его вечно кормит и постоянно у них длительные уговоры, что же ему дадут, разрешат или купят за эту тарелку супа, например. Смотреть на это противно.
Моего ребёнка часто ущемляют. Делают резкие замечания. Малышу даёт любвеобильный папа деньги, и тот покупает себе вкусняшки и может что-то купить моему. Дерётся. И непослушный.
Отец всегда им любуется и переживает, если вдруг на прогулке случился синяк или царапина. Всех накажет и на меня наорет, что не досмотрела. Хотя ребёнок часто такой агрессивный (вечно в телефоне и компьютере), зачастую сам виноват и со злости что-нибудь шибанет, отчего и получит шишку или синяк.
Я люблю своего мужчину, не знаю, в разлуке и в ссоре когда - сильно тоскую. Но видеть воспитание и постоянно наблюдать это устала. Он с ним возится, как с маленьким. Одевает его. Башмаки, носки, штаны. Я только стираю, да глажу. Перерастет ли папа вместе с возрастом свою неземную любовь к сыну? Честно: тошнит смотреть на это.
Ответ:
Здравствуйте!
К сожалению, ни я, да и ни один другой человек не сможет вам точно сказать, изменится ли со временем отношение вашего мужчины к сыну или нет. Множество факторов влияют на то, какую тактику воспитания выбирает ваш партнёр. Это зависит от его представлений и знаний о том, что в каждый из возрастных периодов требуется ребёнку для гармоничного роста и развития, от собственной детской истории (порой собственное ощущение, что нам в детстве давали недостаточно любви и ласки, мы стремимся «закрыть» через ребёнка, давая максимум тепла и ласки ему), от чувств (вина, стыд, жалость, сожаление – всё это также сказывается на поступках в сторону детей).
Поэтому, увы, вряд ли можно ясно спрогнозировать динамику отношений между вашим мужчиной и его детьми.
Однако я замечаю ваши непростые чувства по этому поводу. Вероятно, вы можете переживать раздражение (например, когда вашего ребёнка в чем-то ущемляют, а сыну вашего мужчины он, наоборот, потакает даже там, где это делать не стоило бы), можете ощущать зависть или ревность (что тепло и внимание вашего мужчины в таком большом количестве отдается ребёнку, а не вам), можете чувствовать грусть (от того, что отношения в семье сейчас не такие, как вам бы хотелось), тревогу (от того, что будет дальше с ребёнком и его поведением, учитывая, что попустительство и отсутствие границ негативно сказываются на детской психике).
С каждым из этих переживаний можно разбираться отдельно: изучать, исследовать, искать, о чем ваше чувство говорит вам и что вы в силах сделать, чтобы ситуация стала более приемлемой для вас.
Например, если вы испытываете зависть или ревность, важно, с одной стороны, раз за разом напоминать себе, что вы не можете конкурировать с ребёнком: вы изначально занимаете другое место рядом с вашим мужчиной и его ресурсов всегда хватит на вас, как минимум, потому что взрослая любовь и взрослые отношения требуют иных ресурсов, чем детско-родительские отношения. А с другой стороны, можно позамечать, чего именно вам не хватает в отношениях с мужчиной, и попробовать либо проговорить это с ним, либо самой внести инициативу, организовать что-то, что сейчас вы ждёте от партнёра. А можно делать и то, и то вместе.
Если вы испытываете раздражение, если замечаете, что вашего ребёнка незаслуженно ущемляют, на мой взгляд, об этом тоже важно говорить. Ваш ребёнок нуждается в защите от любой несправедливости. И вы – тот взрослый, кто в подобных обстоятельствах должен оставаться на его стороне.
Я уверена, что и раздражение, и грусть, и тревога – все ваши чувства нормальны и обоснованы в описанной вами ситуации. Я могу судить о ней лишь с ваших слов, поэтому держу в голове, что в жизни обстоятельства всегда шире и объёмнее, чем видится сквозь ваше письмо, поэтому кроме всего прочего могу рекомендовать обратиться к семейному психологу вместе с партнёром. Не потому, что с вами или в ваших отношениях что-то не так. Дело в том, что специалист – это человек, который увидит ситуацию со стороны, он не будет занимать ничью сторону, но поможет вам с мужчиной услышать друг друга и вместе сделать так, чтобы отношения в семье стали более гармоничными.
Однако если пока что вы не готовы дойти до специалиста, вы можете и сами попробовать обсудить с мужчиной происходящее, ваши тревоги и волнения по этому поводу.
Например, в таком разговоре можно обращать внимание мужчины на то, что чем старше становится мальчик, тем больше ему требуется уже не опека, а пример мужского поведения и вера в его силы.
Можно приводить доводы о том, что отсутствие границ в отношениях с ребёнком и потакание любым детским желаниям, непоследовательность в воспитании (когда родители сперва устанавливают правило, а после позволяют его нарушать) приводят к повышенной тревожности детей. Также вы можете поискать в сети исследования, посвященные данной теме, чтобы укрепить вашу позицию в глазах мужчины.
Кроме того, чем больше отец будет проводить время с ребёнком, тем чаще он сам будет замечать, как несоответствие его подхода к воспитанию и возраста мальчика сказывается на состоянии ребёнка и на его поведении.
Хочется верить, что со временем ситуация станет для вас легче и вы найдете с партнёром общий язык относительно воспитания детей.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
09.08.2024
Прошу у мамы посидеть с ребёнком. Она говорит, что устала. Как поступить?
Вопрос:
Муж уехал в командировку на полгода, у нас двое маленьких детей. Прошу у мамы иногда посидеть со старшим ребёнком (ему 3 года), чтобы сделать свои дела и хоть немного просто отдохнуть. Она всегда говорит, что хочет спать, что устала (хотя у неё график работы сутки через трое, и я прошу сидеть с сыном только на 2-3 день её отдыха). Поэтому стала отдавать редко, из-за чувства вины.
А когда я ей один раз сказала, как сильно устала и не выспалась, в ответ получила «ты же сама приняла решение рожать детей».
На днях была ситуация. Мы сидели у неё в гостях, дети стояли рядом с ней и просили печеньки, она им сказала «может пойдете к маме?», старший сын ответил «нет», я спросила у него «хочешь что ли с бабушкой?».
Вмешалась её подруга, начала говорить, что это манипуляции, что я сама прошу ребёнка звонить бабушке и проситься к ней в гости (хотя такого нет, ребёнок искренне её любит и тянется, и просится к ней сам). Начала говорить, что ей нужно отдыхать вообще-то, а я тут внука на неё скидываю, всё это при ребенке. С подругой её я поругалась А вот мама в это время просто сидела молча. Мы ушли.
Как поступить? Чтобы не испортить отношения с мамой и чтобы не навредить никак детям?
Ответ:
Здравствуйте!
Сочувствую тому, как непросто вам сейчас быть одной, с двумя детьми, и что помощь со стороны вашей мамы достаётся как будто не бесплатно: в ответ, похоже, вы ощущаете напряжение в отношениях, вину за то, что просите её посидеть с малышами.
Самое первое, что мне важно сказать: совершенно нормально и естественно, что вы просите окружающих вам помочь. Если вы не будете этого делать, велик риск, что у вас не получится сохранить своё душевное (да и физическое) здоровье.
Однако, похоже, ваша мама не всегда согласна сидеть с внуками. И увы, с этим вряд ли можно что-то поделать.
Поэтому, если отвечать на ваш вопрос относительно того, как не навредить детям, то самое лучшее для них: это раз за разом слушать о том, что бабушка их любит, что их бабушка – хорошая, добрая женщина. И что, даже если в какой-то момент они к ней не едут, это потому что бабушка занята, а не потому, что они не желанные гости в её доме.
Детям нужно знать, что они желанны, принимаемы, любимы. Остальные «разборки» лучше оставить на плечах у взрослых.
Я хочу поддержать вас в том, что вы смогли защитить свои границы перед подругой мамы. Вы имеете полное право не пускать другого человека в свои отношения с близкими и пресекать любые попытки сторонних людей говорить вам хоть что-то о ваших отношениях с близкими.
Но, видимо, то, что происходит сейчас с вашей мамой, накладывает отпечаток. Вероятно, она может быть не готова сидеть с внуками так часто, как вам бы хотелось. Её желания и интересы тоже стоит уважать.
Потому можно, с одной стороны, каждый раз, когда вам хочется оставить ей внуков, спрашивать точного согласия. Не держите в голове, что она отдохнула и что у неё свободный день. Это лишь ваши фантазии. Пока она четко и ясно не говорит «да, приезжайте», не делайте выводы за неё.
А с другой стороны, было бы хорошо, если бы у вас получилось найти ещё кого-то, на кого можно оставлять детей. Например, в детских клубах на занятиях (есть детские центры, где можно просто оставить ребёнка на пару часов и уйти по делам), нанять няню на несколько часов в неделю или попросить подруг, «соратниц» по материнству. Здесь любой вариант подойдёт. Обычно, когда я об этом говорю, часто слышу в ответ, что это невозможно. Понимаю, что платные услуги не всегда доступны. Однако у вас точно есть женщины, с кем вы общаетесь, например, на детских площадках, в поликлиниках, у вас есть подруги и т.п. Можно хотя бы иногда просить помощи и у них. Есть вероятность, что они будут очень рады вашим детям, потому что любят вас, относятся к вам хорошо.
И плюс, есть вариант бартерных договорённостей: когда вы договариваетесь с мамой, которую хорошо знаете, о том, что в один день она сидит с вашим и своим ребёнком, а вы отдыхаете, уходите по делам, а в другой день вы сидите с детьми, освобождая ей несколько часов на себя. Обычно такая альтернатива имеет успех.
Пусть у вас получится найти выход. Желаю вам удачи и всего доброго!
Читать далее
09.08.2024
Дети начали избегать контакта с сыном
Вопрос:
Здравствуйте. Подскажите советом, не знаю, к кому обратиться, т.к. живём в маленьком городке, и детских психологов у нас нет.
У меня сыну 7 лет, и он в разговорной речи со сверстниками, со взрослыми, со всеми разговаривает очень длинно и подробно, то есть, чтоб вы понимали, если у него просто спросить: «где вы сегодня катались с другом?», то он начнет пересказывать все до мелочей, как они поехали, куда завернули, кого встретили, что он сказал, что друг сказал, что он ответил, что другой сказал, что они делали, о чем разговаривали, как возвращались, что случилось и т.д.
С одной стороны, я понимаю, что это хороший навык, и то, что детей сложнее научить так подробно пересказывать, чем сокращать, но начала переживать, потому что я вижу, что это отталкивает его сверстников и детей постарше, они устают слушать, разворачиваются и уходят, либо посмеиваются.
А сейчас и вовсе начали избегать с ним контакта. Ребёнок перестал гулять, говорит: "со мной никто не играет, меня не зовут играть". Я пытаюсь объяснить ему, что, возможно, причина в этом, предлагала помочь ему учиться кратко говорить, но он плачет и говорит "я не умею". То есть и учиться не хочет.
Замкнутый круг. Я и сама понимаю, что детям с ним неинтересно, когда все вокруг резкие и быстрые, а он говорит подробно, слегка медлительно. Это утомляет даже нас, родителей, порой, что уж говорить об окружающих. Очень надеюсь, что вы поможете советом.
Ответ:
Здравствуйте!
Умение общаться и излагать свои мысли – это такой же навык, как и любой другой. Его можно тренировать, чтобы у ребёнка лучше получилась адаптироваться во время коммуникации в разных ситуациях.
Что для этого вы можете сделать:
1. Обращайте внимание, как вы сами формулируете свои мысли.
Чем более ясно и четко у вас это получается, тем лучше. Конечно, нет задачи свести вашу речь до критического минимума. Однако во многом дети учатся на примере взрослых, потому от вашей речи зависит немало.
2. Пробуйте вместе с ребёнком по-разному формулировать мысли.
Если ребёнок переживает, что у него не получается, и не хочет учиться, можно преподносить это не как обучение, а как игру.
Например, на скорость пересказывать какие-то истории. Или соревноваться: кто сможет в пяти предложениях передать суть какого-то рассказа, который вы до этого вместе прочитали.
Когда ребёнок начинает рассказывать что-то длинно и долго, можно аккуратно (это важно: не резко, не грубо, максимально бережно) перебивать его и задавать наводящие вопросы. Например: «Солнышко, у меня есть сейчас всего 5 минуточек. Попробуй, пожалуйста, рассказать чуть-чуть покороче» или «Лапка, дорога до этого места была длинной, я слышу. А что ты видел, когда вы приехали туда?».
При этом мне очень важно подчеркнуть: все люди разные. И в том, что ваш мальчик долго и обстоятельно излагает свои мысли, нет ничего неправильного или ненормального. Просто он такой. Вряд ли темп его речи сильно изменится. Скорее всего, и в будущем он будет говорить достаточно медленно и плавно. С ним всё в порядке.
Ваша задача не в том, чтобы изменить ребёнка, а в том, чтобы у него оказалось чуть больше навыков общения и изложения своих мыслей. Причем результат ваших усилий не появится сразу. Постепенно, со временем, если приложить усилия, ваш мальчик научится говорить по-разному: и так, как больше нравится ему, и так, как будет лучше в какой-то ситуации, где от него требуется сказать почётче и покороче.
Также я слышу, что в вашем городе нет детских психологов. Если ситуация не будет меняться и обучение в школе будет даваться вашему ребёнку с трудом, а друзей он так и не встретит, можно будет обратиться вместе с ребёнком к психологу на диагностику онлайн. Причем можно обратиться как к детскому психологу, так и к нейропсихологу. Если это грамотный специалист, онлайн-консультации не будут уступать по качеству и эффективности очному приёму.
Желаю вам удачи и всего доброго!
Читать далее
01.08.2024
Сын-подросток не делится переживаниями
Вопрос:
Здравствуйте, Я, как отец, имею проблемы в общении с сыном. Постоянно ходит, как будто подавленный, ни о чем не рассказывает, да и в принципе молчаливый. При этом, когда он с друзьями, так и светится от счастья! Когда дома, то хандра и грусть. И в те, редкие моменты, когда удается с ним поговорить, когда он рассказывает про свои проблемы, то не получается его поддержать.
Ну Вы знаете, проблемы молодых людей. Как он рассказал, он начал общаться с девочкой, его возраста, уже как 2 года. И когда он попросил ее о поддержке, то она ответила довольно грубо, и он был ранен этим. Я общался с ней, и знаю, что она девочка добрая, и понимающая.
Так вот, мой вопрос: Как его можно поддержать в подобных ситуациях? Когда он просит поддержки у друзей, то это ему помогает на время, но вот со мной или с мамой он начинает ругаться и прочее.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, что такая ситуация в отношениях может рождать и тревогу, и растерянность, и бессилие. Это правда непросто, когда не знаешь, что делать, а кажется, что можно или нужно сделать что-то, чтобы поменять ситуацию.
Однако важно заметить, что отношения - это всегда про ответственность, как минимум, с двух сторон. И если речь идёт про то, что сложно вынести реакцию и эмоции другого, то здесь важно на этом этапе признать свое бессилие в попытках изменить реакции и чувства другого. Но вы можете осознавать свои эмоции и потребности, из которых вы выбираете действовать, и находить иные способы их удовлетворения.
То, что происходит сейчас с мальчиком - абсолютно естественно для его возраста. Подростки правда перестают видеть родителя столь значимым, нежели раньше. Это необходимо им для решения их возрастных задач, ведь начинается процесс сепарации, возникают другие значимые люди, формируются новые привязанности, старые установки и отношения ставятся под сомнения, кроме того, происходят гормональные и физиологические изменения, внутри много эмоций, непростых, а способов справляться и ресурса не всегда хватает. Природа так задумала для того, чтобы в дальнейшем мальчик смог уже мужчиной отделиться от семьи и создать свой собственный микромир. Тут нужна и агрессия, и желание защищать то, что ценно, и растерянность, и даже ощущение пустоты, чтобы искать и исследовать самостоятельно, чем ее наполнять, и так определять себя. И здорово это замечать, признавать и давать этому быть. Подробнее от этом вы можете узнать из материалов на нашем портале:
Однако это очень непросто для всей семьи, и рождает у всех много разных чувств. Возможно, в вас рождается ревность, когда мальчик выбирает делиться не с вами, а с другими - это нормально, ведь вы чувствуете, что отношения изменились. Но я предлагаю посмотреть в вопрос, что именно для вас значит, когда выбирают делиться не с вами, а с другим? Возможно, это запускает страх, что вы больше не ценны, возможно, злость из бессилия это изменить, возможно, вину, что делаете что-то не так или недостаточно? Все эти чувства, если они есть, могут рождаться из другого вашего опыта, более раннего, а сейчас, в этой ситуации звучат с достаточной громкостью, чтобы запускать напряжение внутри и сложность в принятии реальности. Если слышите, что в моих словах есть что-то , что находит отклик в вас, я рекомендую разобраться в этом вопросе с психологом лично, так как в нашем формате, к сожалению, для более глубокой работы нет возможности.
Однако я могу дать несколько рекомендаций по тому, как со своей стороны вкладываться в построение доверительных отношений:
- В близости мы помощь и поддержку предлагаем, а не причиняем. Даже если видим, что другому плохо. Мы позволяем быть грусти другого, со своей стороны спрашивая "могу ли я тебя как-то поддержать? Тебе нужна моя помощь?". При этом другой может отказаться - и это нормально, здесь важно видеть и уважать выбор другого. В противном случае, если мы "причиняем добро", мы нарушаем границу другого, и тогда в ответ может рождаться желание ещё больше закрыться или агрессивно защититься. Растет недоверие и ощущение небезопасности контакта.
- как я уже говорила, в близких отношениях мы позволяем быть чувствам, не только другого, но и своим. Можно делать видимым: "мне страшно, когда ты не говоришь, что произошло, я тревожусь, желая тебе безопасности. Пожалуйста, если тебе будет нужна поддержка, скажи мне об этом". Это не значит, что сын начнет с вами делиться - нет, но это позволит ему видеть, как вам непросто, когда он выбирает молчать.
- Вопрос границ в доверительных отношениях важен не менее легализации эмоций. Сын правда имеет право на злость, как и на другие чувства. Однако, если он грубит вам, вы можете ответить: "вижу, ты злишься, это нормально. Но для меня твои слова звучали грубо, со мной так нельзя, мне так не нравится". Можно говорить о правилах внутри семьи "злиться - это нормально, но унижать и оскорблять - нет. Если злишься, скажи об этом и скажи, почему, чтобы мы могли договориться о рамках в отношениях друг с другом".
- Позвольте сыну его опыт, его право на ошибки, и его отношения. Там, где он строит отношения с девушкой и друзьями - его личный опыт, и там важно сохранять его ответственность за ним. Спасая его, поддерживается инфантилизация, что мешает его взрослению, к которой, похоже, он сейчас стремится.
И последнее. Важно поддержать себя, чтобы мочь дать поддержку другому. Посмотрите, какие чувства сына для вас труднопереносимы? Часто это про то, что мы не разрешаем себе. И позвольте своему доброму вниманию посмотреть, почему это стало непереносимо для вас, как вы можете это изменить? Какие у вас отношения с вашей грустью, с вашей злостью - можно ли вам быть в этом? Если нет, то почему, кто, когда и как вам это запретил? Можете ли вы переосмыслить этот запрет, переоценить, подвергнуть критике, и забрать себе право на разные состояния, в том числе и такие?
Возможно, стоит ещё посмотреть в ситуацию, когда выбирают кого-то вместо вас - тут тоже может рождаться напряжение, если был опыт, где чувства застряли и не нашли выход.
Так же попробуйте ответить себе на вопрос, какая потребность сейчас звучит в вас? Чего вы хотите сейчас, и как вы можете себе это дать?
В любом случае желаю сейчас направить к себе больше внимания, и найти поддержку для себя. В моем понимании - это может быть индивидуальная работа с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
29.07.2024
Как объяснить ребенку поведение мамы, не выставляя ее плохой
Вопрос:
Здравствуйте! Я воспитываю ребёнка своей сестры (уже 6 лет), она живёт в другом городе, у неё алкогольная зависимость. Они общаются по телефону, она приезжает раз-два в год.
В этом году ребёнок захотел поехать на летние каникулы. Мать выпивала при ней. У нас дома алкоголя нет даже на праздники, мы проводили беседы на тему вреда алкоголя. Я не знаю, как теперь ей говорить, почему мама делает то, что я осуждаю, чтобы и его маму не выставить плохой, но чтобы ребёнок понимал, что это не норма.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу растерянность, и хочу поддержать вас. Похоже эта ситуация рождает в вас тревогу, страх, злость. Давайте вместе посмотрим в ваши чувства, чтобы найти ответ, как действовать.
Слышу, что со своей стороны вы прикладываете много усилий, чтобы сформировать у ребенка негативное отношение к алкоголю. И тогда встреча с мамой и ее зависимостью может восприниматься как угроза тому, что вы вкладываете в качестве ценностей. Из страха рождается и злость, так как хочется защитить свои ценности, и это нормально.
Похоже, что в вашей истории у вас с сестрой сложились полярные отношения с алкоголем. То, без чего ей непереносимо справляться, является непереносимым для вас. И здесь, ещё на этом этапе, важно признать, что какое бы отношение к алкоголю не было у вас, или у вашей сестры, ее ребенок, когда вырастет, сам будет выбирать свое отношение к алкоголю. И здесь важно признать за собой бессилие в попытках этим управлять.
Сейчас и та, и другая крайность подчёркивают важность алкоголя. С одной стороны - без этого не могут, с другой стороны - могут демонизировать. Предлагаю найти середину, которая может помочь найти опору и вам, и ребенку, и позволит дать ответы на рождающиеся вопросы ребенка.
Сейчас в реальности есть желание ребенка видеть маму, и важно позволить этому желанию быть. При этом есть ваша злость, возможно, отвращение на сестру - и это тоже важно видеть и признавать, что такие чувства нормальны.
Отвечая на ваш вопрос, хочу сделать акцент на том, что в доверительных отношениях мы даём эмоциям право быть - и своим, и чувствам другого.
То есть, ребенок встретится с реальной мамой, и у него может родиться много чувств: и злость, и грусть, и отвращение, и нежность, и гордость, и восхищение, и зависть, и ревность - важно позволить быть этому, независимо от того, какие чувства появились. Так ребенок сможет выстраивать свое восприятие мамы, свой опыт отношений с ней, и поддержка его с разными чувствами поможет ему проживать и отпускать, не превращая это в травматичный опыт, и не давая копиться напряжению и застревать в этом.
При этом вы можете быть видимой со своими чувствами, не давая оценок маме, а говоря про себя: "мне жаль, что моя сестра выбирает так", "я злюсь, когда она пьет...", "У меня поднимается отвращение к зависимости от алкоголя", "мне грустно, что я не могу это изменить, как бы я не хотела", "я выбираю иные способы справляться с непростыми ситуациями и эмоциями". Можно проговаривать и способы, если чувствуете в этом необходимость - так мир ребенка, его опыт обогащается пониманием, что можно выбирать по-другому.
При этом вы не даёте оценок его маме, что она плохая, неправильная, ведь, его мама - это та часть, которая есть и в нем, и важно выстроить внутри себя принятие своих разных частей, опираясь на знание о них. Ведь когда мы в себе что-то отрицаем, или не можем выстроить диалог со своими несовершенствами, мы можем уйти в крайности, которые очень могут нам мешать строить доверительные отношения с собой и миром. И чем больше отрицания, тем выше риск уйти с этим в такие способы справляться, как зависимость.
Сейчас важно признать за собой свои непростые эмоции, дать им разрешение быть. А также обнаружить, возможно, в себе страх, который сейчас может заставлять идти в контроль из иллюзии, что это даст безопасность. Однако, эмоции другого человека и его реакции, выборы - это зоны, где мы бессильны. И здесь хорошо бы опираться на то, что есть здесь и сейчас, а также искать поддержку для себя в моментах, когда бывает непросто.
Здорово, если у вас будет работа с психологом лично, это помогало бы находить ресурс и опоры в сложных моментах, таких, как этот. И такая работа могла бы помочь быть с собой, когда страшно, когда эмоции захватывают, держат в напряжении.
В завершение хотела бы отметить, что для меня очень трогательно, как вы заботитесь о ребенке. Из вашего сообщения мне слышится нежность и внимание. Искренне желаю сейчас направить это нежное внимание к себе, и взять из этого ресурс.
Читать далее
27.07.2024
У дочери сильная тяга к сладкому
Вопрос:
У дочери сильная тяга к сладкому. Если дома есть хоть какая-нибудь сладость, она будет съедена. Стараемся не держать дома ничего сладкого, но дочь может съесть даже сахар, а недавно нашла в аптечке сироп от кашля и почти выпила его, потому что он сладкий (аптечка лежит на верхнем ящике, а сироп был со специальной крышкой с защитой от детей, но она его выгрызла), все это она сделала пока я спала, тихонько закрыла дверь в мою спальню, тихо достала аптечку и закрылась в своей комнате.
И такое не в первый раз. Она тайком таскает либо сладости, если они есть дома, что крайне редко, либо другую еду, например огурцы, колбасу, хлеб, сметану, все, что можно легко съесть, она втихушку стащит и съест.
В еде никаких ограничений нет, только по сладкому, потому что у неё лишний вес, она хорошо кушает в садике, но дома очень плохо ест, очень трудно накормить её, ест либо макароны с сосисками или котлетами, либо борщ или пюре, все остальные блюда с трудом ест, насильно не заставляем кушать, зовём кушать, видит что есть кушать и говорит фу, бе, не буду и уходит.
Может весь день ничего не есть, только пить, а когда надо спать просит кушать, съедает, что было предложено днем, а утром может стащить что-нибудь из холодильника, если ничего не найдёт, так и будет сидеть голодной.
У неё очень нарушено пищевое поведение, я не знаю, как это исправить. И сладости не прям под строгим запретом, все равно покупаем мороженое, шоколад, но в разумных количествах, с ограничением, например, купили мороженое и сок, просит ещё и шоколадку или желе, нет ты уже съела сегодня мороженое.
Или приходим с ней в магазин, и она начинает что-то просить, я говорю, выбери что-то одно, что тебе больше хочется и все. Больше всего меня беспокоит, что она таскает в тихушку еду и сахар и последний случай с лекарством вызвал серьёзные опасения, ведь она так же может ещё раз украсть аптечку и что-то съесть и отравиться, что делать ума не приложу.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, что вас тревожит и пугает эта ситуация, хочется поддержать вас. Для начала важно заметить свой страх. Попробуйте оформить его более конкретно. Например: "я боюсь, что у дочки расстройство пищевого поведения", или "боюсь, что она может съесть лекарства и отравиться".
И тогда в первом случае вы можете обратиться к специалисту очно, для того, чтобы перепроверить это и работать с этим, если это так. Во втором - вы можете сделать так, чтобы у девочки не было доступа к аптечке, например, закрыть в шкафчике на замок, или убрать выше, а также поговорить с дочкой о том, что лекарства есть - опасно, она может серьезно отравиться и даже умереть, так как лекарства важно принимать в определенных дозах, иначе они работают как яд.
Понимаю, что вас настораживает то, что девочка ест "тайком", любит сладкое. Я не знаю, что конкретно служит причиной в этой ситуации такого поведения, так как не имею возможности увидеть и поговорить с девочкой лично. Про "втихую" может быть и попытка создать некий свой собственный секрет, так как дети этого возраста любят играть в секретики, получают удовольстве, когда получается создать некую тайну. А может быть и какие-то моменты с темами границ, ощущения достаточности, страхом быть видимой в своих желаниях и т.п.
Поэтому конкретно что-то рекомендовать не могу, но постараюсь дать общие рекомендации, которые могут направить вас в решение вопроса:
- Мне кажется важным провериться на состояние гормонов и дефициты микроэлементов, витаминов в организме. Получить консультацию эндокринолога, психолога, невролога лично. Это поможет вам избавиться от той тревоги, которая рождается из неясности, увидеть проблему объемно, комплексно, есть ли там какие-либо места, которые требуют внимания и поддержки;
- Понаблюдать, есть ли какая-то ритуальность в действиях девочки - возможно, она идет есть после каких-то неприятных ситуаций, стресса, сильных эмоций. Посмотреть что предвещает это действие. Также как и когда растет потребность в сладком - она есть всегда, или возникает после чего-то или перед чем-то волнительным. Возможно, есть какая-то закономерность, которую вы можете отметить для себя.
- Посмотреть, как девочка справляется вообще с сильными и неприятными эмоциями: может ли она злиться в семье, говорить "нет", говорить то, что хочет, как реагирует на замечания, пытается ли защитить себя в ответ, как проявляет интерес, как боится, как переносит стыд, как справляется с возбуждением - иногда, когда эмоция не находит места и выход, человек чувствует невозможность или небезопасность этого, он ищет альтернативные способы справляться, часто подключая для этого отношения с едой, или сон, и другие биологические программы.
- Найти помощников для себя в решении этого вопроса, если он продолжает вас тревожить. С кем можно это обсудить и получать опоры для себя. Это может быть как психолог девочки, так и свой личный психолог. Могут быть так же друзья, близкие, муж.
- Опираться не на пугающую фантазию о будущем, а на настоящее. Когда мы смотрим в то, что нас пугает, но при этом, этого еще не случилось, мы лишаем себя в моменте возможности мыслить и действовать осознанно. Так как часто замираем или паникуем и хаотично двигаемся. И тут очень помогают дыхательные практики и практики заземления, которые возвращают в реальность, что здесь и сейчас еще нет того, чего я боюсь. Одной из таких практик является дыхание квадратом, внимание к стопам, называние себе времени и даты, имени, предметов вокруг. Так вы сможете оставаться с собой в тревожащих ситуациях.
Важно также наблюдать, что происходит с вами, какие чувства и мысли рождаются на такое поведение дочери, что самое пугающие в ее поведении для вас, почему? О чем оно может говорить вам, что напоминает, и какие возникают оценки? Как думаете откуда они, и имеют ли они подтверждение в реальности? Это непростой процесс, особенно, если разбираться в одиночку. И тут я вновь возвращаюсь к рекомендации поработать с этим с психологом лично.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Искренне желаю сейчас уделить внимание и своему ресурсу, так как его отсутствие приводит к невозможности найти поддержку для другого, для действий и решений. Поэтому важно сейчас позаботиться о себе, и попробовать снизить уровень своей тревоги через прояснение реальности в личном контакте со специалистами и вниманием к поведению дочки вокруг её действий, а также с сохранением внимания к себе и своим чувствам.
Читать далее
27.07.2024
Сын после разлуки не хочет быть с папой
Вопрос:
Здравствуйте, сыну 2 года. Месяц назад я отправляла его к бабушке пожить (на 3 недели/сессия), звонила ему каждый день, он был счастлив, и когда мы приехали, не хотел уезжать.
По приезду домой начал отталкивать папу. Не дает себя укладывать, если дома я и муж, то играет только со мной. До 2 лет мы с мужем укладывали его по очереди. Сейчас муж совсем не может его уложить спать, он впадает в дикую истерику, кричит на папу «уходи», «мама помоги» и тп.
Папа спокойный и заботливый, никогда на сына не кричит и не ругает, а вот я наоборот вспыльчивая. Если мы с мужем дома и он зовет сына на улицу, он не соглашается, только с мамой (и даже тележку и коляску должна катить только Я, иначе истерика).
При этом, если меня нет рядом, он прекрасно и с папой может провести весь день. Подскажите, в чем причина, в моем трехнедельном отсутствии, это страх отпустить меня или папы мало? (присутствует каждый вечер и два раза в неделю весь день). Мужа это очень расстраивает, сегодня чуть не расплакался. Очень хочется решить проблему.
Ответ:
Здравствуйте. Сожалею, что вы оказались в такой ситуации. Причин может быть несколько: и возраст ребенка, где рождается протестное поведение, может проявляться и избирательность контактов. Может быть и нежелание вас отпускать надолго, из страха разлуки. Кроме того, как вы сказали, вы строже в воспитании чем муж, а 2 года - это возраст, когда ребенок может уже активно начинать щупать границы, и похоже с вами он их чувствует, а в контакте с мужем находит возможность для их нарушения. Ещё имеет место быть и то, что ребенок мог освоить и закрепить какой-то способ, несознательно выбирая его теперь как рабочий. Например: заплакал, сказал "хочу маму", папа ушел и пришла мама - работает.
Это не про то, что ребенок специально осознанно манипулирует, а про то, что способ мог правда запомниться как действующий. И здесь важно попробовать предложить иные способы. Например: если в какие-то дни укладывает папа - то это так, независимо от того, плачешь ты или нет. Грустно, понимаю, мне очень жаль, но сегодня так.
В противном случае этот способ пойдет и в другие ситуации, где ребенок не сталкивается с фрустрацией, а получает желаемое, через истерику.
Но это не про то, что нужно перестать слышать малыша, нет. Важно давать место и его слезам, грусти, фрустрации - не ругая его за чувства, и при этом не отменять своего решения. Поэтому важно решения принимать заранее, сообща с мужем и быть твёрдыми в этом. Ребенку важно видеть границы (не наказание и пристыжение, а именно твердую волю родителя), так он сможет опираться на взрослых.
Однако в этой ситуации мне хочется обратить внимание на то, что, как вы пишите, есть сейчас переживания у мужа, что с этим делать. Понимаю его растерянность, и как ему непросто, но важно, что это беспокоит его, а пишите об этом вы. Какие у вас возникают чувства в этой ситуации?
Предполагаю, что сейчас вам может быть тревожно, это правда непросто, когда возникает подобная ситуация. Это может и злить, и пугать, и даже вызвать чуство вины. Что с вами, когда ребенок плачет, что не хочет с папой? А когда муж грустит? Какие у вас отношения с грустью, фрустрацией, бессилием, невозможностью изменить то, что есть, на то, как хочется?
Ответы на эти вопросы могут подсказать, где точка напряжения. Это правда нелегко наблюдать, как любимые люди страдают. Возможно сейчас важно заметить, что есть зона бессилия - это там, где начинаются чувства, воля и реакции другого, и они вне зоны вашей ответственности.
Попробуйте сфокусироваться на идее, что отношения папы и ребенка - это их ответственность. Вы можете поддерживать каждого участника, проговаривая, что видите, как им непросто в этом. Но, к сожалению, не можете сделать так, чтобы все остались довольны и были в отношениях, какие очень хотелось бы.
Это непростое место, и здесь мне кажется важным посмотреть на то, как вы можете поддержать себя в этой истории. Например, увидеть свою потребность в отдыхе, и в помощи мужа. Брать свое время, когда вам необходимо, зная, что без ресурса, вы не сможете дать поддержку другим. По ресурсам поддерживать других в их переживаниях, но не перекладывать на свои плечи ответственность за то, что происходит между другими. Если трудно выносить фрустрацию свою, или других, попросить о помощи психолога в продолжительной работе, где вы сможете находить для себя опоры и поддержку в ситуациях, в которых рождаются непростые эмоции.
То, что ребенок сейчас так себя ведёт - это нормально для его возраста. И я понимаю, как это и раздражает, и тревожит, и пугает. То, что муж реагирует грустью, возможно, растерянностью, страхом и бессилием - тоже нормально. Важно сейчас заметить то, что рождается у вас в ответ на это, как вы себя можете поддержать в этом, что вас пугает, насколько оно реально, и что вы можете сделать, а что не можете, чтобы пугающее не случилось.
Искренне желаю сейчас дать больше внимания своим процессам и позволить быть процессам других. Но для этого правда важна поддержка. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
27.07.2024
Сыну тяжело общаться со сверстниками
Вопрос:
Здравствуйте, моему сыну 11 лет, есть Сдвг и ОВР. Есть проблема взаимодействия в компаниях. Бывает часто, что реагирует на любые замечания и критику в его сторону ровесников и детей старше словесной агрессией, перепалкой, не понимает, кому что можно сказать, а где лучше промолчать. От этого страдает.
То ударят его, то начнут выгонять из игры, он еще сопротивляется, еще больше заводится, из-за этого получает насмешки, издевательства, всякого рода физическую агрессию. Естественно, потом страдает, переживает, но выводов не делает. Разбирать ситуации не хочет, пробовала по-разному, спокойно, выбирала время, настроение, но он как будто избегает этой темы, даже если и удастся поговорить, все повторяется, и он продолжает наступать на одни и те же грабли.
Очень его жалко, но чем ему помочь не понимаю, от помощи психолога отказывается. А дружить и общаться очень хочет. Его принимают вначале, но потом любая насмешка или замечание в его адрес, даже по делу и все, он наговорит кучу всего, от чего вызывает агрессию в свой адрес, его начинают избегать и больше стараются не общаться. Как можно помочь сыну?
Ответ:
Здравствуйте. У меня рождается много нежности и сочувствия, когда читаю ваше сообщение. Слышно, как вы желаете своему ребенку лучшего, заботитесь о нем и тревожитесь.
Как вы сказали, у мальчика есть особенности развития, которые влияют на его возможность или невозможность сдерживать свои реакции, и здесь важно признать своё бессилие, в попытках коренным образом изменить поведение сына. Мальчику и впрямь сложно сдержаться, когда он встречается с критикой, агрессией других людей. И здесь важно заметить, что это часть вашей реальности, которую не отменить.
Однако с этим точно можно работать, обучая мальчика новым способам реагирования в том темпе, который ему доступен. Это может быть работа с психологом или нейропсихологом. Слышу, что мальчик не хочет работать со специалистом, но здесь можно попробовать выяснить, в чем причина его отказа? Возможно ему страшно, и можно поговорить с ним на тему того, что это нормально бояться незнакомого контакта, но вы рядом и вы будете его поддерживать в этих непростых чувствах.
Но что мне хочется заметить в первую очередь, это то, что сейчас, похоже, важна поддержка именно вам. Слышу, как вы устали, в растерянности, в тревоге, возможно, стыдитесь и напуганы, что у сына таким образом складываются отношения со сверстниками. Кроме того, когда кто-то нападает на то, что нам дорого или того, кто нам дорог, у нас тоже рождается злость, чтобы защитить это.
Посмотрите, пожалуйста, как вы проявляете свою злость в ответ на агрессивное поведение? Это позволит посмотреть в сторону, почему так непросто принять способ своего сына. Что для вас значит его агрессивное желание защититься? Ведь он так проявляется, как вы пишите, в ответ на критику и провокации. Да, способ импульсивный, но это его ответ на агрессию, которая направлена на него. Иногда нам непереносимо то, как ведет себя другой, если мы это не позволяем себе. И если вы слышите, что здесь может быть доля правды, понаблюдайте, как вы справляетесь с критикой и провокациями, делаете ли видимым, что с вами так нельзя? Если мы не защищаемся, то злость может идти внутрь на себя, приобретая формы аутоагрессии (чувства вины, необоснованного стыда, самобичевание, зависимости и т.п.).
Провокации, критика - это тоже агрессия, и похоже мальчик это очень хорошо и четко чувствует и ощущает. И для любого человека нормально хотеть защититься, агрессивно ответить. Есть, конечно, иные способы:
1) когда мы можем громко сказать "стоп, мне так не нравится, со мной так нельзя!";
2) уйти из контакта;
3) позвать на помощь кого-то;
4) дать отпор словом, или порой оттолкнуть от себя, если с другой стороны провокация продолжается, и нет возможности иначе быть услышанным.
Позвольте себе заметить ответственность и тех, кто так поступает с вашим сыном. Тех, кто это говорит и разрешает себе агрессировать в его сторону, и не находит возможным договориться иначе. Понимаю, что детям это сделать крайне трудно, и тут я могу рекомендовать говорить с мальчиком о его чувствах, легализуя их, но предлагая раз за разом больше вариантов реакций: "Я вижу, как ты злишься. Понимаю, я бы тоже разозлилась, если бы мне такое сказали. Ты можешь попробовать крикнуть в ответ "мне так не нравится, со мной так нельзя". И если тебя продолжат провоцировать, ты можешь выбрать уже иные действия - уйти, оттолкнуть, пригрозить, или позвать на помощь".
Важно тут, чтобы мальчик понимал, что в том, что он злится в ответ на такое - нормально, а вот поведение можно пытаться выбирать. Ему это сложнее, да, но с нейропсихологом или психологом он мог бы тренироваться через двигательные, дыхательные, арт- и иные практики добавлять больше осознанности своим эмоциям и своим действиям. Так возможно сформировать навык брать паузу, прежде чем что-то сделать, и выбирать. Не сразу, но вероятность этого растет, если есть возможность тренироваться этому.
Есть общие рекомендации, что помогает восстанавливать баланс и поддерживать устойчивость людям с СДВГ - это своевременный отдых, соблюдение режимности в питании, сне, бодрствовании, минимизирование рисков интенсивной нагрузки, внесение ритуалов, которые помогают расслабиться (массаж, ванна с солью и др), снижение уровня требований и критики, ожиданий к ребенку, и больше акцента на том, что получается. Например: "как здорово, что сегодня ты смог сдержаться и не ударить этого мальчика, хотя он очень бесил, а ты сказал ему словами". Такие поощрения дают ресурс мальчику на то, чтобы выбирать стараться развивать свои навыки дальше.
Еще момент, где мальчик не хочет говорить об этих ситуациях. Такое правда возможно, и из-за его возраста, так как он уже переходит в подростковый этап. Но все же стоит посмотреть, возможно, в диалоге мальчик может чувствовать, что сделал что-то неправильно, ощутить себя не таким - нет ли в вашем диалоге того места, где он может дополнительно ощущать, что не соответствует ожиданиям. Коррекция поведения возможна в доверительных и близких отношениях.
Мне кажется из вашего сообщения, что вы делаете очень много для того, чтобы они были. Но главное - это давать возможность быть чувствам. И там, где есть злость мальчика - это правда важно легализовать.
Чтобы это делать, вам важен ресурс. Его правда непросто сохранять, когда есть много противоречий внутри. И здесь я очень хотела бы рекомендовать вам личную работу с психологом, чтобы находить для себя и ресурс, и опоры, и способы, и возможности быть услышанной в своих переживаниях, находить поддержку для себя в непростые периоды. Кроме того, важно искать возможности для отдыха, говорить о своей усталости, просить о помощи, делегировать задачи, которые сильно вас истощают. Возможно, работа мальчика с детским психологом могла бы помочь вам еще и в том, что снизится уровень требований к себе, появится возможность делегировать часть вопросов, которые сейчас лежат на ваших плечах.
Сейчас мне слышится, что есть требование к себе, что именно вы должны как-то изменить реакции сына. И есть ожидание к сыну, что он тоже может как-то измениться. Мне кажется заметить это место, и с помощью специалистов помочь себе разобраться в этих требованиях, снизить их, не расходуя тем самым ресурс и не накапливая тревогу в ситуациях, которые вы бессильны проконтролировать, так как ответственность там лежит на многих участниках, а не на вас.
Искренне желаю бережного внимания к себе сейчас и нахождения поддержки для себя и сына. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
26.07.2024
Как наладить сложные отношения с с падчерицей
Вопрос:
Добрый день! Проблема в семье. Мы с мужем женаты год. Ранее он три года жил в гражданском браке с мамой его ребёнка. Потом эта женщина умерла, и муж познакомился со мной. С дочкой он жил первые 3 года и последние 3 года.
С дочкой он не общается. Только чувствует вину перед ней, пытаясь угодить дорогими подарками. Я удочерила его дочь. Хотела быть ей мамой. Вроде было все хорошо. Но потом я узнала, что ребёнок, ей сейчас 16 лет, не ходит в школу и много двоек.
Я начала контролировать её, чтобы она закончила 9 класс. В итоге я добилась этого. Разговаривала, ругалась, но все же 9 классов она закончила. Теперь она с помощью меня пытается поступить в колледж. Но она ничего не хочет, а я как родитель понимаю, что нужно образование получить.
Муж на это говорит, ну не отучиться, значит пойдёт работать. А вчера дочь пришла поздно, хотя я её раньше просила не приходить так и не раз заостряла на этом внимание. Я наругалась на неё и спросила, хочет ли она жить без меня, делая все, что она захочет, приходить во сколько хочет, делать все как хочется ей, она ответила да.
Я напрямую спросила, хочет ли она жить без меня, она сказала да. Мне было это очень больно. Я год старалась лучшее сделать для неё и вкладывать в голову мысли, ведь никто ею не занимается, кроме меня. Я не знаю, что делать. Я не хочу идти домой. Рассказала мужу, а он лишь сказал: понятно. И все. У меня есть тоже дочь, ей 7 лет. Её тоже удочерил мой муж.
Ответ:
Здравствуйте. Я сочувствую, что вы оказались в столь непростой ситуации. Слышу, как вы много вложили времени и сил в девочку, и как вам может быть обидно от того, что это кажется незамеченным никем.
Для начала мне хотелось бы сделать видимым, что то, что происходит с поведением девушки - это нормально для любого подростка. Ей сейчас крайне непросто в силу возрастных задач, и любой подросток перестает слепо доверять ценностям взрослых в семье, переосмысляет их и борется за свою правду. Так они ищут и приходят к себе.
Это непросто для взрослых и рождает много разных неприятных чувств. И важно их осознавать, чтобы они не руководили вами, а вы могли выбирать действие осознанно. Для этого важно заботиться о себе, своем ресурсе, и помогать себе, например, работая с психологом лично.
Однако, что мне кажется важным здесь, это возможность взглянуть на то, почему эта ситуация оказывает на вас такое влияние.
Возможно, эта история очень напоминает вам похожие отношения из прошлого опыта, и те эмоции, что возникли там и тогда, звучат здесь и сейчас, оказывая на вас влияние. История, где вы вкладываете усилия, а остаётесь с ощущением ненужности.
Слышу , что для вас важно было стать мамой этой девочки - откуда это желание, чем оно продиктовано? Это могло быть из желания спасти девочку, и тогда особенно непереносимо, когда никто вокруг будто не видит ценности вашего вклада. И тогда важно вернуть себе реальность, где у девочки есть родитель, который несёт ответственность за нее. И есть мама, которой нет. Вы можете возвращаться на свое место, в свою роль, выбирать поддерживать ее в непростых чувствах, если вам это важно, но не можете нести ответственность за ее выборы и действия. Попробуйте задать себе вопрос и честно на него ответить: для чего я пытаюсь контролировать жизнь другого человека? Что мне это даёт? Что я хочу получить от этой ситуации? Из какой идеи я это делаю? Какая ценность и цена у моего такого выбора? Отвечая на эти вопросы вы, возможно, сможете осознать, что руководит вами и приводит к той ситуации, в которой вы находитесь.
Вкладываясь в другого, забывая о себе, мы неосознанно вредим всем участникам: у девочки забирается право выбирать и учиться на своих ошибках - так она остаётся инфантильной; муж может не включаться как родитель и дальше, так как этот вопрос делегирован, и отсюда не выстраиваются их отношения, не происходит момента, где родитель берет на себя ответственность; вы остаётесь с бессилием и беспомощностью, так как есть попытка как-то управлять выборами девушки - однако это невозможно, ведь она - отдельный человек.
Но что же можно тогда с этим делать? Замечать себя и свои чувства, делать их видимыми, строить границы. Например, в контакте с девочкой, где вы ей задаёте такой вопрос, картинка для подростка и правда более соблазнительна - ведь она в силу возраста стремится к самостоятельным выборам и жизни. И ее ответ - абсолютно нормальный, и если он из страха, чтобы защититься, и если он искренний про то, что она желает, так как это потребность любого подростка.
Слышу как вам обидно, и здесь мне хочется поддержать вас, и предложить сделать видимым свои чувства. Например: "когда ты так говоришь, я чувствую себя ненужной, а мне хотелось бы иначе". Но мне кажется важным сейчас посмотреть, возможно, эта потребность быть важной и нужной через усилие и контроль, вкладывания в другого всего своего ресурса - это ваша история из более раннего опыта, и к девочке не относится, а лишь находит отражение в отношениях с ней. Здесь большое поле для исследования внутренних процессов, и мне кажется хорошей идеей поработать с этим с психологом лично.
В близких отношениях мы видим чувства другого, легализуем их, и говорим о своих. Например, слышу вашу досаду, злость, что муж меньше включен в заботу о девочке нежели вы. Важно делать видимым свою усталость, злость. При этом замечать, что их отношения - не ваша ответственность. И забирая ответственность себе, вы вынуждены сталкиваться с ощущениями разочарования, беспомощности, злости, вины, обиды.
Предлагаю посмотреть и в вопрос ожиданий и требований. Возможно, то какие задачи вы ставите перед собой и перед другими не имеют возможности быть исполненными в реальности, и непереносимость этого, возвращает вас на новый круг ещё более высоких требований, создавая напряжение, лишая удовольствия, и добавляя ощущения безысходности.
Сейчас моей основной рекомендацией является возможность вернуть ответственность за себя каждому участнику процесса. Дать возможность выбирать другим так, как они выбирают. Защищать свои границы, если их нарушают. И смотреть, что происходит с вами, когда люди выбирают не так, как вам кажется правильным. Поддерживать себя в этом и переспрашивать, соотносится ли это с вашими ценностями, если нет, то что вы намерены с этим делать, что вы чувствуете, что выбираете, и почему для вас непереносим тот или иной выбор, какое-то проявление и чувство? В одиночку это очень непросто, поэтому мне хочется пожелать вам позаботиться о себе сейчас, и найти возможность для работы с психологом лично. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
27.07.2024
Водить ребенка летом в садик или лучше дать отдых перед школой?
Вопрос:
Добрый день! Ребенок пойдет в 1 класс, как правильно поступить: водить ли его ещё в детсад в августе или же пусть лучше отдохнёт? Есть возможность самой с ним сидеть дома, т.к. в декретном отпуске, сын не хочет ходить больше в детсад, но муж настаивает, объясняя тем, что ребенок дома бездельничает, много смотрит телевизор, в в саду режим, общение с ребятами?
Ответ:
Здравствуйте.
Читаю ваш вопрос и есть ощущение, что рождён он только из разных позиций с мужем, а не относительно самой ситуации. То есть по сути, с ребенком и садом все ясно: возможности есть, готовность есть, сроки есть. А вот там, где появляется мнение другого, там рождается сомнение.
И тогда я бы пригласила вас поисследовать именно этот момент.
Куда девается ваше решение, когда муж другого мнения? На чем строятся ваши сомнения? Где вы в глубине души согласны с мужем? А где принципиально против? Что будет, если вы согласитесь с его мнением? А что будет, если будете настаивать на своём?
Фантазирую, что здесь могут рождаться разные чувства: например, страх быть агрессивной или встретиться со встречной агрессией, стыд, тревога за свою целостность в разрезе нагрузки за двоих детей и т.д. Предлагаю найти свои чувства и поисследовать их. Это поможет найти потребности и, соответственно, выстроить тот план действий, который подходит именно вам. Например, если я волнуюсь за свои силы, я договариваюсь о помощи или ищу подходящий мне ритм.
К слову о ритме: откуда вообще возникает категоричность в разрезе данного вопроса? Что если найти баланс? Например, водить сына на половину дня или два-три дня в неделю. Это поможет и ему отдохнуть, и и вам, и мужу снять тревогу за продуктивность его дня.
Если говорить о необходимости отдохнуть, то она безусловно есть. Но все очень индивидуально. Одним детям режим помогает чувствовать предсказуемость, а значит и надёжность внешнего мира. Другим - хорошо, когда есть свобода и творчество. И тогда важно понимать, почему вообще вы задались вопросом об отдыхе. Возможно, что-то исходит от сына, а может быть это ваша тревога. Так тоже бывает.
В любом случае всегда можно найти баланс, который подойдёт всем участникам процесса. Для этого достаточно выстроить диалог. Можно узнать у мужа, почему он так волнуется за свободное время без сада, спросить сына, как бы он хотел и почему не хочет в сад. И, конечно, спросить себя: какая у меня ценность и как я могу быть ей верна в рамках этих обстоятельств.
Желаю в этом удачи.
Читать далее