Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

За нашим двором постоянно собирается компания молодежи, старшеклассников, сидят допоздна, с пивом, все курят. Привечают мальчишек помладше, те к ним тянутся. Как оградить подростка от такой компании? Ничего хорошего это не принесет!

Ответ: 

Елизавета, добрый день.

Обратите внимание родителей детей на эту ситуацию. Если не получится, то привлеките полицию для решения вопроса о недопустимости:

1. курения и употребления алкогольных напитков несовершеннолетними;
2. курения и употребления алкогольных напитков в месте, не предназначенном для подобных действий;
3. нахождения несовершеннолетних в позднее время (после 22:00 ч.) в общественных местах без надзора родителей (согласно Закону Пензенской области «О реализации основных гарантий прав и законных интересов ребенка», за нарушение «комендантского часа» штраф составляет: на граждан - от 1000 до 5000 рублей, на должностных лиц (например, вожатая в детском лагере) - от 5000 до 7000 рублей, на юридических лиц (работодатель) - от 7000 до 10000 рублей).

Начните с участкового. В случае его бездействия обратитесь с письменной жалобой в территориальный отдел полиции и/или прокуратуру.

Кроме того, можно обратиться с заявлением в Комиссию по защите прав несовершеннолетних для понуждения родителей подростков уделять больше внимания их поведению в свободное время.

Обращаем ваше внимание, что все заявления и жалобы необходимо оформлять и подавать в письменной форме.

Читать далее

Вопрос: 

Моего сына обзывают в школе.

Ответ: 

Здравствуйте, Кирилл.

В первую очередь, необходимо приложить усилия и не горячиться: вмешательства родителей в конфликты подростков лишь усугубят положение вашего сына в коллективе.

Затем вам нужно поговорить с сыном на предмет его реакции на оскорбления. Объясните ребенку, что, если издевки продолжаются давно, то пора сменить тактику поведения: если до этого он обижался и закрывался в себе, то теперь нужно открыто и со смехом встречать новые усмешки. Сейчас эти дети в начале подросткового периода, когда они стремятся самоутвердиться, порой за счет других людей. При этом, практически все подростки не уверены в себе, что также провоцирует такое поведение. Если показать, что слова обидчиков больше не ранят, смысл в оскорблениях пропадет.

Предложите ребенку записать его в спортивную секцию: там он обретет уверенность в себе и найдет единомышленников, что благотворно отразится на его психологическом состоянии.

Ну, и конечно же, выстроите доверительные отношения со своим ребенком: когда в семье все хорошо и родителям можно доверить любые переживания, ребенок будет чувствовать свою значимость и душевное равновесие.

Вы можете обратить к школьному психологу за консультацией, а также на нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе или позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, звонок бесплатный и анонимный.

Всего вам хорошего!

Читать далее

Вопрос: 

Иногда я принимаю девочек на процедуру эпиляция глубокого бикини. Я мать одиночка и мне бывает не с кем оставить ребенка, поэтому она может находиться в этот момент со мной. Я ее отвлекаю игрушками. Скажите, пожалуйста, на сколько пагубно сказывается такое на ее психику и как в дальнейшем отразится на психосексуальности. Ребенок-дочь. Девочки при процедуре не демонстрируют боль. Ребенок в это время ведет себя спокойно, изредка проявляя интерес к происходящему.

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Очень хорошо, что ребенок реагирует спокойно на процедуру. То, что у девочки возникает интерес к происходящему — это естественно, но этот интерес обязательно нужно удовлетворять, и на вопросы отвечать.

Однако вы верно предполагаете, и происходящее может пагубно отразиться на психосексуальном развитии дочери, и, если малышка будет расти в такой обстановке, это может отразиться и на психическом ее состоянии.

Обустройте отдельную игровую зону для ребенка, создайте красочную ширму, за которой ребенок будет играть и не сможет наблюдать за процедурой. Включайте аудио- и видеосказки, мультфильмы, предоставьте возможность рисовать или раскрашивать: займите ребенка развлечениями по душе и в соответствии с возрастом. Опять-таки, если дочь будет спрашивать вас что-то, не отмалчивайтесь и не переводите разговор: удовлетворяйте ее интерес, это поможет сохранить психоэмоциональное состояние ребенка в порядке.

Всего вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Я не родитель, подросток.

Начались проблемы в дому, личных отношениях.

История началась, когда мне было лет 3-4. Папа избил маму, в итоге маму забрали на "лечения" ведь у нее начались психические расстройства, папа ушёл еще до того, как маму забрали.

Меня воспитывала бабушка (по маминой линии). Когда мне было лет 10-11 бабушке отсекли две ноги (были проблемы со здоровьем).

Меня приютили мой крестный и тётя. Я у них часто бывал на каникулах, потому и знаю чуть о них. Всё это было в 2014 году.

Я пошёл в школу (6икласс) - начались проблемы, мальчики начали меня бить и обижать, да и учёба не очень была. Каждый день были скандалы из-за уроков и оценок.

Вот два года учился (7-8 классы) всё было отлично, но как стукнуло 14 - всё изменилось.

Начал пить энергетики, ночами думал и плакал из-за того, что считаю себя уродом, недостойным никого. Литров 15-20 выпил за последние два месяца.

И как-то заметил девочку в классе - красивая, умная. Предложил встречаться - она согласилась под предлогом того, что я не буду пить энергетики. Вот уже неделя как мы встречаемся, но как-то я чувствую себя одиноким. Я просто нашёл девушку ради которой хотел жить (были мысли и попытки суицида), но я не чувствую чего-то взаимного... Очень тяжело так жить... Думаю, она согласилась, чтоб я не пил энергетики и не думал (пытался сделать) суицид.

Помогите пожалуйста.

Ответ: 

Здравствуй, Стас. Меня зовут Оля.

Я очень хорошо понимаю твои чувства, сейчас ты отказался от того, что приносило раньше радость. Твоя первостепенная задача: понять, в чем именно заключалась радость от энергетиков, чем они тебя так привлекали, и заменить эту радость другой. Найди другой источник таких же приятных эмоций. Это могут новые хобби или спорт, возможно ты давно хотел научиться чему-то новому: так вот сейчас самое время! Подумай, кем бы ты хотел себя видеть через пять лет. 14 лет — идеальный возраст для того, чтобы начинать идти к своей мечте, к своей профессии. Может быть тебя заинтересуют современные профессии вроде дизайнера, интернет-маркетолога или таргетолога, поищи в интернете информацию, и ты найдешь множество бесплатных обучающих курсов. Если ты начнешь сейчас самостоятельно учиться этому, то к моменту, когда все только будут определяться, какую профессию избрать, у тебя уже будет достаточно знаний, навыков и опыта, чтобы стоя на твердых ногах оттачивать своё мастерство.

Очень здорово, что ты нашел девушку. Ты должен понимать, что в отношениях главное — это доверие. Ни в коем случае не стоит додумывать или самому предполагать, что на душе у твоего партнера. Всегда самое простое и верное решение — поговорить честно и открыто. Договоритесь всё обсуждать, делиться друг с другом не только радостями, но и переживаниями, тревогами и волнениями. Начни с объяснения своей девушке того, как тебе сейчас тяжело. Опиши, что ты чувствуешь, что тебя сейчас тревожит. Подумай, что она может сделать, чтобы тебе стало легче? Как только ты поймешь, в чем может заключаться ее помощь, попроси девушку об этой помощи.

В любом случае, ты можешь получить помощь у психолога, на нашем сайте ты найдешь адреса бесплатных психологических служб в твоем городе или же можешь позвонить телефону доверия 8-800-2000-122, звонок бесплатный и анонимный, тебя обязательно поддержат и помогут.

Удачи тебе, Стас, у тебя все получится!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Моя девочка София очень сильно боится быть одной... Ночью она приходит к нам, говорит, что ей страшно... Она живёт в отдельной комнате... Боится даже в туалет сама сходить.. Все время носит с собой кота... При разговоре говорит, что дети в садике страшилок рассказали, и ей теперь страшно... Мы рисовали страхи, рвали и выкидывали в мусор, пока толку нету... Ходили к психологу (но это очень дорого)... мы много рисуем, по интернету смотрю ее психологическое состояние... как можно ещё объяснить ей, что бояться нечего... Ей никто не причинит вреда... Она внушила себе, что ее съедят и все... Доходит иногда до такого бреда, что мы уже сами с ума сходим...Помогите пожалуйста...

Ответ: 

Здравствуйте, Снежанна.

Ваш ребенок уже довольно взрослый, поэтому и разговаривать с ним нужно наравне. Нужно донести простую истину до дочери: «Боишься темноты — включи свет и посмотри». Во время очередного приступа страха попросите дочку включить самостоятельно везде свет, и вместе пройдите по всем комнатам и всем углам квартиры, демонстрируя, что бояться некого. Можете вместе сделать перестановку в доме: так девочка лучше запомнит, где что стоит, и будет менее подвержена играм воображения в темноте.

Расскажите дочери какую-нибудь смешную историю про себя, например, как вы в детстве боялись темноты, и приняли кошку за большое чудище. Важно, чтобы история была смешная и забавная.

Присвойте ребенку звание «Хранитель света». Если дочь боится темноты — пускай спит при свете ночника. Не запрещайте включать свет везде, где ей только заблагорассудится. Можете купить ей большой розовый фонарик, который будет лежать у ее кровати, и защищать от всех недоброжелателей из темноты.

Исключите возможность просмотра телепередач, фильмов и чтение книг со страшными персонажами. Запишитесь в какую-нибудь спортивную секцию, проводимую в вечернее время. Поощряйте даже самые маленькие победы: если дочь сама сходила в туалет, если не испугалась сделать то, что боится делать в последнее время.

В любом случае, нельзя оставлять ребенка наедине с фобией, будьте рядом, оказывайте поддержку, несмотря на то, что потребуется какое-то время, пока ребенок перестанет бояться. При этом, старайтесь не акцентировать на этом внимания, не надо показывать ребенку, что его фобия — это проблема, и тем более, рассказывать об этом всем знакомым и друзьям, ребенок от этого может только замкнуться в себе.

В каждом детском саду есть штатный детский психолог, который может помочь вам, но, если по каким-то причинам вы не хотите обращаться к этому специалисту, на нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе или позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, звонок бесплатный и анонимный.

Удачи вам и всего хорошего!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, я очень жестоко отношусь к своему старшему сыну. Кричу, бью, обзываю. Потом плачу сама, понимая, что мой ребёнок страдает. Обещаю себе никогда не повторять этого и строить наши отношения по-другому. И все повторяется. Не могу себя держать в руках. К младшему это проявляется в меньшей мере. Каждый день себя корю за то, что я ужасная мать. Помогите, я хочу, чтобы мои дети были счастливы.

Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

Очевидно, вы блокируете в себе гнев и агрессию. А этого делать категорически нельзя, нужно разрешить себе испытывать эмоции, даже такие как гнев и агрессия. Однако выплескивать их нужно не на ребенка, а реагировать в момент раздражения. Например, вам кто-то хамит в очереди в магазине: вместо того, чтобы смолчать и избежать конфликта, выскажите в лицо обидчику всё, что вы думаете о ситуации. Не бойтесь показаться необъективной, помните, что лучше вы сорветесь целенаправленно и по делу, чем позже, но на своего ребенка.

Нет понятия «ужасная мать», абсолютно каждая женщина устанавливает себе какие-то рамки и свое понимание этого слова. А далее уже просто соответствует или не соответствует своим же требованиям. Проанализируйте свое представление понятия «хорошая мать». Выпишите на листке все характерные для этого черты, будьте объективны, не стоит идеализировать этот портрет, помните, что у всех есть и достоинства, и недостатки. Затем проведите сравнение описанного портрета и действительности: возможно, вы поймете, что над какими-то качествами вам еще предстоит поработать, а некоторые ожидания можно просто понизить. Помните, что снижение уровня требований к себе — это не слабость, а порой верный путь к здоровой психике.

С ребенком вам нужно выстроить доверительный контакт. Спрашивайте у ребенка, как прошел день в садике, делайте это искренне. Дети чувствуют искренность и тянутся с ответ. Старайтесь следить за интонацией в разговоре с сыном. Даже если малыш объективно провинился, разговаривайте спокойно и сдержанно. В этом возрасте дети очень ранимы к крикам, зато особенно ценят попытки взрослых понять их мотивы поведения. Если вы что-то объясняете сыну — делайте это максимально просто, четко и доходчиво, на языке ребенка. Всегда внимательно слушайте, что вам говорит ваш малыш. Даже если он повествует что-то совсем нелогичное, ни в коем случае не перебивайте его, а аккуратно можете поправить можете только после того, как он договорит.

Установите какие-то границы с ребенком, но старайтесь и сами их придерживаться: если в доме разрешено съедать не более 5 конфет в день, то шестую непозволительно брать, даже если вам захочется загладить свою вину за что-то перед ребенком: это может повлечь ощущение вседозволенности и привести к манипулированиям со стороны детей. Проводите больше времени вместе, играйте в совместные игры, смотрите вместе мультики.

У вас все получится! Всех благ вам.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, сегодня поругалась из-за бардака в комнате своего сына, и ударила его по щеке, сейчас очень плохо из-за получившейся ситуации, как исправить мне мою ошибку?

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Вам нужно поговорить с ребенком искренне и начистоту. Объясните, почему вы это сделали, что вы испытывали в этот момент, что чувствовали. Опишите свои эмоции, можно в подробностях. Разговаривайте с сыном открыто, по-честному, как со взрослым, но на понятном ребенку языке. От этого он станет лишь больше ваш уважать.

В разговоре важно акцентировать внимание на своем состоянии, а не на поведении сына, чтобы это не обернулось обвинением и не несло подтекст, что сын сам виноват и он плохой. И в данном случае, и в дальнейшем старайтесь общаться с помощью «Я-сообщений». Любую информацию старайтесь донести через собственные чувства и желания: «Я хотела бы…», «Мне нравится/не нравится, что…», «Я буду очень рада, если ты поможешь мне помыть посуду».

Ни в коем случае не давайте обещания, что этого никогда не повторится. Никто не застрахован от подобных ситуаций, а в случае нежелательного, но повтора, доверие ребенка может быть безвозвратно утрачено. Это же касается любых обещаний: если вы заранее не уверены, что способны выполнить обещание, не стоит и вовсе его давать.

Обязательно скажите, что заметили, как он испугался/растерялся. Ребенку важно осознавать, что вы понимаете его эмоции. Искренне извинитесь и скажите, что вовсе не хотели его пугать.

Постарайтесь удержаться от «замаливания грехов»: не нужно давать лишних обещаний, разрешать то, что раньше было под запретом — не стоит покупать прощение ребенка.

Своей беседой с ребенком, в первую очередь, вы покажете, что не идеальны и тоже испытываете человеческие чувства. Во-вторых, продемонстрируете, как нужно признавать свои ошибки. И, в-третьих, вы дадите знать сыну, как дорожите вашими отношениями и его чувствами. Это послужит отличным примером, и ребенок в будущем будет ориентироваться на вас, и поступать таким же образом.

Для укрепления нервной системы я бы порекомендовала заняться какими-либо простейшими дыхательными упражнениями, спортом, йогой или плаванием. Также не будет лишней ароматерапия: в случае стресса или эмоционального напряжения, нанесите пару капель аромомасла на запястье или височную долю.

Всего вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Не знаю, что делать с сыном. Ребенок связался в школе с плохой компанией, стал прогуливать уроки, "съехал" на двойки, грубит. Оставили на второй год в 8 классе. Сказал мне, что вообще тогда учиться не будет. Просим его не общаться с этими друзьями, он говорит, что они его хорошие, и он будет с ними общаться. Директор намекает менять школу. Я знаю, что мой сын не глупый, и когда мы уезжали в отпуск и проводили некоторое время с сыном вдали от его друзей, он совсем другой ребенок, он внимательный, послушный и добрый. Как дома, так меняется на глазах. У меня уже сил нет с ним бороться. На крики не реагирует. Иногда, хочется взять ремень, но понимаю, что это не выход. Еще грозится уйти из дома. Помогите, пожалуйста, найти выход в этой ситуации!

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Влияние компании сказывается на человеке в любом возрасте. Наше окружение влияет на наше мировоззрение, привычки и образ мышления. Подростковый возраст - возраст, когда большое значение имеют авторитеты. В это время подросток нуждается в ощущении принадлежности к группе, к её нормам и правилам. Поэтому очень сложно противостоять этому влиянию. Оказываясь среди людей, с которыми юноша себя идентифицирует, он получает недостающую поддержку, одобрение, признание, порой иллюзорную близость и чувство «мы», которое дает ощущение безопасности и силы.

Другой вопрос, почему подросток выбирает именно такую компанию?

Когда наступает переходный возраст, дети меняются. Характер подростка, борьба за свою свободу и взрослость начинают проявляться у каждого по-разному. Скорее всего, ваш сын в какой-то момент столкнулся со сложностями в обучении или не был принят в прежней компании. Это серьезный удар по самооценке, которая в подростковом возрасте неустойчива. Не справившись и не получив необходимой поддержки, юноша нашел выход в новой компании и новых приоритетах.

Лучший выход из этой ситуации – поменять школу. Новая среда и отсутствие прежней компании поможет адаптироваться к другим условиям. Потому что пока есть связь с ребятами из плохой компании, вытащить сына оттуда практически невозможно.

Чтобы в новой школе ситуация не повторилась, сыну нужно получить новый опыт успехов. Так он снова сможет поверить в себя. Помогите юноше закрыть пробелы в знаниях. С помощью репетиторов или работы в группе. Дополнительными бонусами к улучшению будут наличие любимого занятия, мечты или увлеченности чем-то помимо учебы. Помогите сыну в поиске себя, в выборе будущей профессии, поддержите его мечту.

Успешного разрешения ситуации.

Читать далее

Вопрос: 

У моей дочери есть чувство, что пора к психологу, но первый шаг она сделать не сможет. Каждый день плачет, говорит, что ей всегда плохо и не договаривает, что жить то не хочется. На мой взгляд на неё свалилась куча неблагоприятных событий за последние 3 года. Примерно пол года назад у неё появился интернет-друг, который стал для неё важнее и дороже других. Очень хорошо и мило они общались. Но в последнее время у друга явные позывы к суициду – дочь со мной поделилась. Проанализировав его страничку в ВК я увидела призыв о помощи. Дочь хочет помочь и себе и ему, очень боится его потерять, дорожит его доверием, просит никаких ссылок на его страницу не давать. Говорит, что он опять хочет пойти к психологу. Был период, что отказывался, говорил, что ему никто не поможет. Дочь тоже считает, что ей психолог не поможет, но пока готова пойти на контакт. Как поступить в такой ситуации?

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Пока подросток просит о помощи, пока сам готов пойти на контакт – помочь можно! Ребенок ещё не замкнулся в себе, ещё не совершил непоправимого. В ваших словах я слышу даже не просьбу помочь, а крик о помощи. Как от вашей дочери, так и от юноши. Давайте разбираться с каждым.

Когда человек понимает, что ему нужна помощь, очень правильно попросить её. Но так как в нашем обществе просить о чём-то личном, необходимом только для нас, не принято, многие без причины самоотверженно пытаются справиться сами. Где-то внутри всегда остаётся надежда, что хоть кто-то заметит страдания, крик души в соцсетях или в самом крайнем случае, в намёках на суицид.

Оба подростка находятся сейчас в кризисном состоянии. У каждого из них блокированы важные потребности. Когда самостоятельно человек не может решить проблему, он ощущает безнадёжность, отсутствие поддержки, и порой, может найти выход только в суициде. Особенно, если речь идёт о подростках. Как ни парадоксально, но по-настоящему смертельный исход они не осознают.

Пока дочь готова общаться с психологом – используйте этот шанс. Сейчас, в её состоянии, действительно сложно поверить, что трудности, которые есть, вообще разрешимы. Не может сделать первый шаг – помогите ей вы. Совместно или самостоятельно выберите подходящего психолога, которому дочь сможет доверить свои тайны. Даже маме рассказать всё бывает очень сложно. А поделиться с кем-то, кто поможет, поддержит, не осудит, бывает очень важно. Запишитесь на консультацию. Чем раньше, тем лучше. Ваша поддержка для неё сейчас очень важна!

Юноша тоже нуждается в помощи. Если ждать, что кто-то другой, кто ближе к нему поможет, можно не дождаться никогда. Поэтому давайте попробуем помочь подростку. Пока между ребятами есть близость и доверие, сделать это возможно. Пример вашей дочери, её шаг к желанию решить проблему, её шаг к контакту с психологом, зародит надежду на возможность всё исправить. Я уверена, что в его жизни тоже возможны положительные изменения.

Очень многое зависит от настроя и желания самого человека попрощаться со страданиями и делать шаги к лучшей жизни. Если вам удастся повернуть внимание подростков на решение их трудностей, решать их вместе окажется гораздо легче! Потому что поддержка близких людей спасает от безысходности.

Я желаю вам видеть счастье в глазах близких людей!

Читать далее

Вопрос: 

Уважаемые специалисты, у меня крик души, ребенку почти 4 года. Начал ходить в садик с группы кратковременного пребывания два года назад (т.е. в 1год и 11 месяцев) и все это время он с плачем встает в сад и идет так же. Первый год воспитатели говорили, что у него такая адаптация, он неделю ходил и потом на две заболевал, потом у него была операция зимой, месяц дома на восстановление, потом небольшой период и опять болезни, весной тяжелая форма полиноза, которая длилась все лето, и в сад он не ходил с весны до осени. В прошлом году пошел на полный день, думали будет легче, но нет. Плач был такой сильный, что до заикания, объяснял причину нежелания идти в том, что хочет быть дома и очень скучает. При пробуждении с утра трясло так, что его охватывал озноб, три дня ходил в сад и потом заболевал сильнейшими легочными заболеваниями, или кишечными расстройствами, что два раза лежали в больнице, четыре курса антибиотиков за полгода, сбой в питании, иммунолог на фоне того, что с апреля нужно начинать терапию от аллергии, рекомендовала забрать из сада, так как условий для ведения терапии там нет. Вот опять пошли в сентябре, опять плач, правда встает без слез, но проходит 15 мин и начинается плач и всю дорогу до сада плачет. Воспитатели говорят, что в садике он не плачет, но не активный, все делает с нежеланием. Говорим, убеждаем, что в садике полезно заниматься и есть друзья, но ничего не помогает. Он артистичный, музыкальный ребенок, но не любит процесс обучения, режимность, очень трудно мотивировать обучаться. Мы ходим на занятия музыкой с преподавателем, она его очень хвалит за способности, но и там при том, что у него получается, через 10 мин, он всячески дает знать, что он устал, делает вид, что засыпает. Рисовать красками любит, но "каля-маля", начинаю его направлять, чтобы что-то получалось оформленное, сразу бросает. Как помочь что делать? особенно переживаю за его плач перед садом, при таких расстройствах он в прошлом году быстро заболевал.

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

В этом возрасте болезни у детей возникают исключительно как реакция на стресс: либо в детском саду, либо в семье. Чтобы малыш перестал болеть — необходимо оградить его от стресса. Причину или его первоисточник вы сможете найти только с помощью грамотного специалиста: психолога, детского невролога или психотерапевта. Не нужно считать, что со временем ребенок привыкнет к саду, и всё изменится. Если у него до сих пор не проснулась любовь к нему, если психика сопротивляется, значит проблему нужно решать с психологом.

Если в какой-то прекрасный момент ребенок покорно начнет собираться в садик, это не значит, что вы победили, и он привык. Это значит, что малыш смирился и у него нет больше сил бороться. И опять-таки, когда вы проработаете этот момент с психологом, вполне вероятно, что ребенок искренне полюбит садик и будет с удовольствием туда ходить. И в ваших силах поспособствовать этому.

Проанализируйте ваше общение с ребенком: насколько оно доверительно, насколько вы готовы слушать и слышать его просьбы. Если он хочет рисовать что-то бесформенное — пускай рисует, если он не хочет заниматься музыкой — не препятствуйте.

Ни в коем случае не нужно думать, что сын пытается вами манипулировать. В этом возрасте дети искренни, и их чувства и эмоции следует воспринимать как реальность. Другой случай, если вы сами даете повод ребенку думать, что он остается услышанным вами только через слезы или болезни. Если вы игнорируете просьбы в его нормальном состоянии, то его организм может сам прибегать к «отработанной схеме», заболевая или вгоняя малыша в истерику. Психолог поможет ребенку справиться со стрессом и нелюбовью к детскому саду, а вам — грамотно выстраивать свои отношения с сыном.

Всего вам доброго, у вас непременно все получится!

Читать далее