Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

Здравствуйте! Хочу в детский дом. Уже устала от своей жизни!
Мне 14 лет. Живу с опекуном(бабушкой).
Устала от унижений в свою сторону. (Например: ты тупая, ноль без палочки, выкину твоего кота вместе с тобой и т.д.). Устала от постоянной боязни. За тройки - ругает, как за двойки. За двойки - ещё хуже! И вместо того, чтобы помочь мне понять тему, начинает орать (иногда и бить, обзывая). Я устала от постоянного контроля (проверка моего телефона и т.д.). Вчера я вообще чуть ли из дома с котиком не ушла. Нет больше сил это терпеть! У меня нет свободы выбора! Я бы давно уже ушла, но кота жалко! Да и боюсь, страшно! Я была уже в детском доме! Теперь жалею, что тогда согласилась (маленькая была). Помогите, пожалуйста, как попасть в детский дом, не пересекаясь с ней. Я уже думала идти в опеку, но боюсь, мало ли потребуется время, и мне придётся вернуться домой (а если она узнает, так вообще прибьёт). Пожалуйста, помогите!

Ответ: 

Здравствуй, Лена.

Ты смелая и мыслящая девушка, которая может попросить о помощи. Это то, на что ты можешь опереться в трудную минуту. Но не спеши, пожалуйста, сейчас. Давай вместе подумаем, как лучше действовать в этой ситуации.

Я понимаю, что терпеть унижение, контроль и нелестные слова в свою сторону не понравится никому. Но, к сожалению, часто оказывается так, что попадая в детский дом, реальность для детей там оказывается более грубой. Жизнь в детском доме - это распорядок, это определенные требования, это тоже своего рода отсутствие свободы. Близкие друзья там могут у тебя быть, а может не быть совсем. Сейчас ты учишься в школе, общаешься с одноклассниками, чья жизнь, возможно, выглядит лучше. Эти ребята умеют дружить, любить, помогать. У тебя наверно есть друзья или хорошие знакомые, к которым ты можешь сходить в гости на чай или выбраться вместе в кино. В детском доме этой возможности не будет.

Человек так устроен, что многое зависит от его восприятия. На этот счёт мне нравится цитата Элеоноры Рузвельт: «Запомните, никто не сможет заставить вас почувствовать себя униженным без вашего на то согласия». Я не предлагаю тебе продолжать терпеть оскорбления бабушки, я хочу предложить тебе посмотреть на ситуацию с другой точки зрения. Попробуй отнестись к бабушке как к человеку, который просто не умеет выстраивать заботливые, доверительные отношения. Возможно потому, что сама она редко получала заботу и любовь. Не принимай на свой счет все слова. Ведь ты лучше знаешь себя и понимаешь, что сказанная грубость на самом деле к тебе не относится.

Сейчас многое в твоих руках. Ты можешь подтянуть пробелы в учебе, попросив о помощи кого-то из одноклассников. А ты это умеешь. Это полезный навык, просить о помощи, когда она нужна. Я уверена в том, что ты не глупа и подтянув знания, сможешь получить интересующую тебя специальность. Ты уже решила, что это будет?

По поводу тонкостей вопроса про органы опеки и попечительства, ты можешь обратиться по номеру горячей линии 8 800 200 01 22. Есть ли в твоей жизни кто-то другой, кто может стать опекуном вместо бабушки?

Я хочу тебе предложить посмотреть фильм «Жизнь прекрасна». Он довольно старый, 1997 года, но в нём много смысла, в том числе связанного с отношением к происходящему.

Вокруг много хороших людей, помни об этом.

Читать далее

Вопрос: 

Дочка режет себе руки, и её хотят положить в больницу, я не хочу этого для неё, но боюсь за неё помогите, пожалуйста

Ответ: 

Здравствуйте, Наталия.

Если ваша дочь нуждается в медицинской помощи, то не стоит препятствовать этому. Судя по всему, вы хотите, чтобы ситуация разрешилась только так, как вы желаете и никак иначе. Но существует реальность, с которой иногда приходится сталкиваться. И чем дальше вы от нее будете отдаляться, тем больнее она будет напоминать о себе.

Поэтому, стоит взять себя в руки, принять проблему, осознать ее и обратиться за помощью к врачам. Если проблема психологического характера, то стоит подключить к проблеме психолога, но начать работу необходимо обязательно с себя. Дети – это наше отражение. Поэтому проблема скорее всего кроется в детско-родительских отношениях.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У нас произошла из ряда вон выходящая ситуация. Очень сильно поссорились с супругом, кричали, а когда совсем зашкалили эмоции началось рукоприкладство. Я кинулась на него, он долго сдерживался, но чтобы успокоить получилось, что тоже несколько раз толкнул сильно. Произошло все при 6-летней дочери. Она все время рыдала и просила нас остановиться. После этого еще пару часов не могли ее успокоить. С мужем все выяснили, поняли, что совершили ужасную ошибку, жалеем бесконечно об этом. Но теперь не знаем, как поговорить с ребенком. Что сказать и как объяснить. Такое в первый раз и стало настоящим шоком для малышки. Помогите, пожалуйста.

Ответ: 

Здравствуйте, Дарья.

Да, действительно мало хорошего в том, что ребенок видит конфликт между мамой и папой, к тому же, еще и в момент физического насилия. Но у меня встречный вопрос. Проявляете ли вы негативные эмоции при ребенке? Бывает ли такое, что вы злитесь, проявляете агрессию, расстраиваетесь, плачете при ребенке? Опережая ваш ответ, скажу, что дети должны видеть любые эмоциональные проявления своих родителей. Другой момент, что способов реагирования должно быть максимально много. В один раз мама повысила голос, в другой раз мама погремела кастрюлями, в третий пробежалась на велодорожке. И все это – способы отреагировать гнев.

С ребенком действительно нужно проговорить данную ситуацию. Объяснить, что произошло, что вы чувствовали, что вы сожалеете о том, что так случилось. Объясните, что вы не сдержались и нужно было поступить другим способом. Обязательно расскажите ребенку, как вы должны были решить данный вопрос. Разберите подобную ситуацию на примере сказок, книг, фильмов. Предложите ребенку максимальное количество способов реагирования на раздражитель. И главное, покажите на своем примере, что вы умеете так действовать. Старайтесь быть максимально честной со своим ребенком и говорить на понятном для девочки языке.

Ни в коем случае не подкрепляйте в себе чувство вины. Если такое есть, то переводите свои установки в ответственность. Объясните себе, что вы человек, что срываться – это нормально. Теперь вы сделали выводы и знаете, что делать в подобной ситуации в следующий раз.

Если у ребенка зафиксировался, например, страх, то стоит ситуацию проработать с помощью проективных методик. Например, нарисовать страх и либо уничтожить его, например, сжечь эту бумагу, либо трансформировать кляксу в добродушного зверька. Нарисуйте ему улыбку и таким образом помогите ребенку подружиться со своим страхом и отпустить ситуацию.

Если после этой ситуации есть изменения в физиологических процессах, например, со сном или с едой, то необходимо проконсультироваться с детским неврологом и обязательно показать ребенка психологу. В любом случае, помните, что проблема начинается с родителей, и там же необходимо начинать коррекционную работу. То есть важно, чтобы вы сами умели справиться с ситуацией.

Верю в вас. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Меня давно мучает одна проблема. Агрессия по отношению к ребёнку, когда он не слушается. Мне очень тяжело сейчас это писать, и я знаю, что проблема только во мне. Я очень люблю своего ребёнка, но эта моя агрессия нам мешает. Я знаю, что могу спокойно с ним разговаривать, а не кричать, и не должна его бить по попе. Ребёнок у меня очень активный, есть некие отклонения от нормы в неврологии: СДВГ, ВЧД. В общем, это не суть. Просто когда ребёнок ежедневно повторяет одно и то же, не смотря на разговоры и запреты, я вскипаю. Я пила успокоительные, но они не помогали. Я хочу побороть эту агрессию, но не знаю как это сделать. Работаю над этим сама, но прям хорошего успеха нет. Может месяц-два быть все хорошо, а потом неделя моего выплеска. Из-за этого я плачу и извиняюсь перед ребёнком. Ребёнок может меня бояться. Плачет больше, спит хуже.

У меня есть предположение, что это идёт из моего детства. Моя мама меня сильно наказывала, и душила, и била, и оскорбляла. Я знаю, каково может быть моему ребёнку, и совсем не хочу, чтобы он страдал. Я всю жизнь думала, что никогда не ударю ребёнка даже по попе и никогда не буду кричать на него. Но ничего не получается, пока что. Я боюсь, что если вовремя не обращусь за помощью, то ситуация может только усугубиться.

Обращаюсь, чтобы вы мне помогли хоть немного и подсказали, как мне бороться с этим. Ведь такая агрессия только к моему ребёнку. (Ну, ещё бывает к бабушке, хотя я ее безумно люблю, она когда-то меня забрала от мамы на постоянное место жительство с ней). Получается, на своих двух самых дорогих людей, за которых я отдам всю себя, вот так срываюсь иногда.

Спасибо за уделённое время.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Эмоция возникает, как результат взаимодействия с миром. Это может быть воздействие ваших прежних переживаний или опыта, или внешнего мира на данный момент. Судя по всему, у вас есть «застрявшее» состояние, которое до сих пор остается неотреагированным. Эмоция может уйти, только если ей дать выход. Если ее долго сдерживать, то со временем становится сложно сдерживать себя, и реакции получаются очень бурными, ярко окрашенными и несколько неадекватными для конкретной ситуаций. Скорее всего, в некоторых ситуациях вы либо молчите, либо реагируете намного эмоциональнее, чем стоит реагировать. Как только вы научитесь выплескивать свой гнев и раздражение, как только вы сможете выговориться и решить старую проблему, вы сможете корректно и экологично показывать свои эмоции вашему ребенку.

Итак, почему вы испытываете агрессию по отношению к самым близким людям? Во-первых, потому что у вас был только такой пример поведения. Мама – это самый близкий человек, и именно она формирует эмоциональный фон. Не стоит таить обиду на свою маму. Стоит отпустить ситуацию, теперь вы взрослый человек и сами принимаете решение, следовать ее примеру или нет. Если вы не видели другого примера, то сейчас самое время для того, чтобы научиться другой модели поведения. Это можно сделать в рамках консультации психолога на очной основе, на групповой терапии либо максимально много читайте об этом, подглядывая за примерами из жизни людей, чьи семейные ценности вас устраивают.

СДВГ, ВЧД у ребенка говорят о том, что некоторые ваши просьбы и установки не могут быть выполнены в силу физиологических особенностей. Постарайтесь понять своего ребенка и разрешить ему не соответствовать вашим ожиданиям, быть, например, медленнее, чем вам хотелось бы. Дайте ему время для того, чтобы научиться тому, что вы ждете от него. Поймите, перед вами ребенок, у которого нет тех умений, которые вы требуете; нет того опыта, который помогает выполнить ту или иную задачу. Ребенок сейчас живет так, как он чувствует. Он не умеет манипулировать или делать назло. Воспринимайте его поведение как данность.

Старайтесь больше поддерживать его, помогать в том, что он делает. При этом, обращайте внимание на себя. Не вините себя за усталость, эмоциональность. Вы учитесь, а не ошибается только тот, кто ничего не делает. Старайтесь меньше запрещать ребенку, больше объяснять, как нужно делать, чего вы от него ожидаете. Чаще напоминайте себе, что он маленький и он не может себе помочь, а вы для него – целый мир.

По поводу успокоительных, они не будут работать до тех пор, пока вы не проработаете причину. Она, скорее, будет служить неким ступором, который мешает выходу застаревшей эмоции. Старайтесь не испытывать чувство вины перед ребенком. Дело в том, что подсознательно возникает игра, которая описана в «Треугольнике Карпмана». То есть как только вы чувствуете себя жертвой, появляется рядом агрессор и спасатель. Треугольник очень пагубно влияет на взаимоотношения близких, и выйти из него довольно сложно. Он требует высокого уровня осознанности. Поэтому старайтесь не принимать на себя все сто процентов, а делите ответственность напополам. Это поможет вам избегать позиции жертвы и агрессора.

Я настоятельно рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу, для того чтобы проработать свои собственные детские раны и не транслировать их на своего ребенка. Дело в том, что травмированные в детстве взрослые часто либо повторяют стратегию поведения своих родителей, либо стараются идти от противного и допускают новые ошибки. Ваша задача – найти пример поведения, которому стоит соответствовать.

Верю в вас. Уверена, что у вас все получится и вы сможете прожить старые обиды и сформировать новые стратегии поведения. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Ребенку 10 лет. Недавно увидела открытые в боковых вкладках картинки порнографического содержания. Не знаю что делать. Как поговорить? Или отцу доверить?

Ответ: 

Здравствуйте, fez.

Когда дети взрослеют, их сфера интересов расширяется. И тема порнографии здесь не исключение. Это нормальное явление для возрастного периода, в котором находится ваш ребенок. В настоящее время интернет открывает большие возможности для исследования, изучения и поиска ответов на свои вопросы. Подростки активно пользуются этим. А родители не всегда могут проследить, чем занимается их ребенок в интернете.

В подростковом возрасте, как у мальчиков, так и у девочек появляется желание узнать то, что скрыто взрослыми. А, как известно, запретный плод сладок. Тема отношений, различий между мальчиками и девочками в их развитии и их изменениях интересует и тех, и других. Внимание вашего ребенка к порнографии связано с подростковым возрастом, так как гормональные и физиологические изменения могут поднимать новые темы и вопросы у подростков.

Не стоит пугаться и ругать подростка. Посмотрите на ситуацию как на естественное взросление человека. Если появился интерес к теме секса, значит пришло время поговорить на тему интимных отношений между мужчиной и женщиной. В своем описании вы не указываете пол ребенка. Если речь идёт о сыне, лучше, если разговор о физиологическом взрослении и особенностях развития будет проходить с отцом. Если у вас дочь, поговорить с девочкой нужно именно вам.

В разговоре на такую тонкую тему вам могут помочь книги про взросление, про биологические изменения, происходящие в этот период в организме. Про сексуальные отношения между мужчиной и женщиной, про беременность и роды на физиологическом уровне. В интернете их вы можете найти по возрасту и уровню развития ребенка. Расскажите, что кроме физической близости в отношениях должны быть любовь и доверие. А сексуальные отношения возможны только для взрослых, когда организм созреет и будет готов к этому. Не стоит бояться непривычных тем для разговора со своими детьми. Потому что по мере взросления ребенка взрослеют и ваши отношения с ним.

Успехов вам в общении с всё более взрослеющим ребенком.

Читать далее

Вопрос: 

Ребенок во 2-м классе, не спит один в своей комнате. Один дома не остается даже на 5 мин. Часто говорит о домовом или монстрах, которые прячутся в другой комнате (где в настоящее время нас нет). Попросила нарисовать нашу семью, нарисовал всех, папу, маму, себя и братика в середине листа довольно быстро. Фигуры стоят рядом, лицом к рисующему, с руками, ногами, головой, пальцами, но очень мелко, не более 3 см на листе А4. Прочитала в комментариях к тесту что это тревожность. Что может влиять на это состояние? Как с ним справляться?

Ответ: 

Добрый день, Индира.

Так или иначе, все дети сталкиваются со страхами. По своей природе чувство страха возникает в ситуации угрозы как инстинкт самосохранения. В силу возраста и развития воображения ребенка, детские страхи могут приобретать, казалось бы, необоснованный характер. Поэтому реакция взрослых на страх ребенка может быть разной. Прислушаться к тому, что хочет донести до вас ребенок, увидеть то, что стоит за страхом – лучшая стратегия родителя.

Причин детских страхов может быть несколько. В первую очередь это характер взаимоотношений в семье. Если ребенок старший из детей, вполне возможно, что ему не хватает внимания от родителей. Так, в соседней комнате появляются монстры, пока родителей там нет.

В младшем школьном возрасте, когда ребенок взрослеет, активно входит в социум, расширяет сферу контактов с окружающими незнакомыми людьми, повышается потребность чувствовать себя защищенным. Поэтому страх одиночества и незащищенности приобретает более значимый характер.

Для интерпретации рисунка необходимо видеть его. По тем данным, что у меня есть, можно говорить не только о тревожности, но и о неуверенности мальчика в своих силах. Тревожность – это тот же страх, только недифференцируемый. При котором причины возникающего беспокойства не осознаются.

Посмотрите, что может влиять на состояние сына. Как часто вы разговариваете с ним, интересуетесь его школьными делами? Как складываются его отношения вне дома? Слишком большая опека со стороны родителей может вызывать у ребенка страх сделать шаг самому. Точно также недостаток внимания побуждает ребенка, зачастую неосознанно, провоцировать родителей на проявление недостающей заботы.

В качестве методики по взаимодействию со страхами хочу предложить вам уже знакомое рисование. Предложите сыну нарисовать то, чего он боится. После этого рисунок нужно «испортить», сделав свои страхи смешными. В конце рисунок рвется или сжигается. Можно составить рассказ про домового или монстра, поставив его в ситуацию, где ему не везет, никто его не боится, сделать его добрым или нуждающимся в заботе.

Разговаривайте с сыном о его страхах, чувствах и желаниях. Доверие между родителем и ребенком – ключ к пониманию друг друга.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день!

У моей дочери в последнее время очень мрачный настрой. Сама по себе она довольно общительна, своих проблем не скрывает, мы с ней всё обсуждаем, без секретов. Но она часто говорит о смерти, о том, как ей тяжело, о своём эмоциональном состоянии. У неё несколько раз случались панические атаки. Рассказывала о том, что не ощущает жизнь "реальной". Она может целый день проплакать, не поднимаясь с кровати. Приходя из школы, она сразу ложится спать.

Подскажите, пожалуйста, как ей помочь?

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Так как у вас с ребенком есть доверительные отношения, необходимо выяснить, в чем сама девочка видит причину такого состояния. Когда это началось? Что послужило триггером? И ухудшается ли со временем ситуация? Чем «моложе» это состояние, тем проще с ним будет работать. В целом, так как у ребенка наблюдается снижение эмоционального фона, утомляемость и панические атаки, то необходима консультация невролога и психиатра.

Если говорить в частности о панических атаках, то все зависит от общего физического и психического состояния вашего ребенка. Некоторые виды панических атак возможно проработать с психологом. Однако другие виды требуют медикаментозного лечения. Поэтому заочную консультацию по этому поводу дать не могу.

В целом старайтесь максимально поддерживать вашего ребенка, предлагать ресурсное времяпрепровождение. Например, если ваш ребенок любит воду, то можно съездить к водохранилищу. Либо погулять по лесу, или, может быть, заняться каким-то творчеством. Проявите интерес к личности вашего ребенка, и она сама подскажет, что в этой жизни ей все еще интересно.

Однако, не пугайтесь, если ребенок скажет, что больше ничего не приносит ей радости. Такое бывает. Вспомните, что приносило радость раньше, и попробуйте начать с этого. Покажите на своем примере, как стать счастливой.

Уверена, все получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Мой сын побрил пах и смотрит порно бдсм и волнуется по поводу размера пениса.

Ответ: 

Здравствуйте, Стен.

Ваш сын вступил в подростковый период. Для него характерно изменение гормонального фона, смена авторитетов и изучение собственного тела, а также особое внимание к гендерным отличиям и взаимодействием между мужчиной и женщиной. Именно в этот период часто возникают вопросы относительно секса, форм близости. И в результате недостаточно близких отношений с родителями дети часто прибегают к другим способам получения информации. Порнографические фильмы являются одним из них.

Поэтому внимание необходимо обратить на то, как у вас строятся взаимоотношения с ребенком, насколько в семье дозволено говорить на неудобные темы, как мама и папа проявляют любовь по отношению друг к другу, есть ли насилие в семье. Внимание к БДСМ – это либо результат психотравмы с применением насилия, либо внимание обусловлено аналогичным поведением у родителей.

Внимание к размерам полового члена тоже нормально. Ребенок познает собственное тело в новом качестве и, конечно, ему важно понимать какое оно, и нормально ли то, что он видит. Заручитесь поддержкой различных видеороликов, книг для того, чтобы поговорить с ребенком на тему секса. Создайте впечатление, что вы безопасный человек, с которым можно говорить на любые темы. Вы не осудите, не будете высмеивать, вы ответите на все вопросы. Так вы станете не только ближе, но и сможете в некотором роде быть более авторитетным лицом, чем сейчас.

Если у ребенка есть другие особенности, которые вызывают у вас сомнение или тревогу, то рекомендую обратиться за консультацией к неврологу или психологу для того, чтобы исключить различного рода патологии.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У меня дочка тяжело общается со сверстниками. Из консультации троих психологов стало понятно, что она ищет зону комфортности, т.е. дома с мамой и всё. Ни о каких лагерях, санаториях и речи быть не может, сразу слёзы, панические страхи. Простыми словами - я её не родила (это мне психолог знакомая сказала, чтобы понятно было.) Развивается, выходит, она с опозданием (мультики любит, игрушки). Боится собак, спать в темноте, очень мнительная. Мне посоветовали поделать ей Полярис (процедуры). Часто болеет, слабое место - горло! Сегодня наш уч.врач записала нас в санаторий, когда будут путевки. Выйдя из больницы и до вечера дочка переживала и постоянно плакала: как она уедет из дома и будет одна в незнакомом месте, с незнакомыми людьми, как она спать будет и т.д. Папа её 6 лет назад уехал к своей "умирающей" маме, дочка больно пережила эту разлуку, сейчас она уже с папой не хочет общаться, называет его предателем и убийцей (это потому, что она считает, он сколько убил её нервов и здоровья). Очень надеюсь на Ваше понимание и помощь! Спасибо. И подскажите, надо делать процедуру "Полярис"?

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Я услышала только один вопрос, по поводу процедуры «Полярис». К сожалению, заочно я не могу дать однозначный ответ. С ребенком необходимо общаться, да и процедуры и медикаментозное лечение вправе назначать только психотерапевты и врачи. Психолог может «лечить» только словом. Другого вопроса я не увидела, да и, судя по всему, вы прошли немало специалистов.

Единственное, что хотелось бы сказать, это то, что работа с ребенком – это прежде всего работа с его родителями. Если специалисты говорят о «нерожденном ребенке», то речь о сепарации. Необходимо проработать эту ситуацию, дать возможность ребенку самостоятельно принимать решения. Старайтесь хвалить, поддерживать, всячески поощрять самостоятельность. Сепарация – это вопрос двухсторонний, поэтому мало помогать ребенку, нужно еще и самой учиться отпускать дочь в самостоятельную жизнь.

Также хотелось бы сказать, что есть множество специалистов. Каждый работает в своей технике, у каждого своя сильная сторона. Поэтому стоит выбрать одного и придерживаться его рекомендаций. Если спустя длительный промежуток времени эффекта не будет, то надо сменить специалиста. А одновременно слушать несколько людей, работающих в одном направлении, это только запутает вас и добавит вопросов. Системный подход – залог успеха. Но нужно ли физическое воздействие на головной мозг вашего ребенка, я решать не берусь.

Уверена, что у вас все получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Я хочу убить себя, но даю себе последний шанс

Ответ: 

Здравствуй, Александра. Меня зовут Ольга. К сожалению, я не знаю, что произошло и почему так, но я знаю точно то, что сделать это никогда не поздно. Всегда можно уйти из жизни, но важно понимать, что после этого ты не сможешь научиться чему-то новому, например, шить, не сможешь познакомиться с интересным человеком, который станет твоим близким другом или твоей будущей семьей. Если ты умрешь, ты не узнаешь, что значит старость или не увидишь своих детей. Всегда можно умереть, так зачем торопиться? Неужели ты действительно все перепробовала в этой жизни? Ты гуляла вдоль океана? Лепила горшок? Спасла человека? Поднялась на гору? Съела свой самый вкусный десерт? Ты уверена, что здесь нет того, что хочется? Попробуй доставить себе радость, вспомнить вкус жизни, высказать все обидчику, поцеловать близкого, пожать руку уважаемому человеку. Сделать то, что всегда было страшно. Постарайся разрешить себе жить и радоваться. Сделай для себя все по-максимуму и честно. Вот хотелось всегда с тарзанки прыгнуть – прыгни! Хотелось в любви признаться – дерзай! Умереть никогда не поздно.

У меня есть одна просьба. Я прошу тебя закрыть глаза и внутренним взором пройтись по своему телу, спроси себя, что ты хочешь? Пить, бежать, рисовать, кому-то что-то сказать, разбить вазу. Сделай это. И поделись впечатлениями с близким. С тем, кто выслушает и не осудит. Если такого человека нет, то на нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных психологических служб в твоем городе. А еще, можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный. Тебя обязательно поддержат. Обнимаю тебя. Верю в тебя.

Читать далее