Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

Как уберечь 12-летнего сына?

Если от него требовать больше он произносит я прыгну с 14 этажа и больше ничего не надо будет делать или уйду за братом. Его старший брат 1.5 года назад покончил с собой в возрасте 16.5 лет. Как быть?

Ответ: 

Здравствуйте, Элла.

Важно понять, что ребенок сейчас находится в подростковом возрасте. Для этого периода характерны такие особенности, как адаптация к изменениям и требования со стороны общества, гормонального фона, наблюдается сложность общения со сверстниками; агрессивная среда, в которой оказывается ребенок, очень значима для него сейчас. Обязательно изучите максимальное количество информации о подростковом периоде, чтобы понимать, что сейчас особенно важно для ребенка, выстроить конструктивный диалог, наладить контакт и доверительные отношения. Вам сейчас необходимо занять позицию друга для сына.

Научитесь выстраивать общение с ребенком с помощью «Я-сообщений», то есть выражайте свои мысли исключительно через собственные чувства, а не через упреки и обвинения. Практикуйте активное слушание, это поможет наладить доверительный контакт с сыном. Впоследствии это поможет вам отличать манипуляции от реальных мыслей о суициде. Вполне возможно, что только таким образом ребенок может отстоять собственную позицию и свое мнение.

Возможно нужно перестать что-то требовать от него, и дать возможность отстоять собственное мнение ребенку. Выстраивайте аргументированный диалог с сыном, допускайте, что ребенок может победить в этом диалоге.

Не поощряйте его угрозы. В семье должны быть правила, которые оговариваются в самом начале и их нужно придерживаться. Должна быть последовательность: если есть что-то разумно запрещенное, но разрешаемое после манипуляции, то таким образом вы подкрепите поведение ребенке, и будет сделан вывод, что только таким образом с мамой можно выстроить диалог.

Помните, что родители здесь — вы, и вы устанавливаете правила и устои, однако не забывайте, что вы воспитываете человека взрослого, который должен принимать решения и нести за них ответственность. А этому можно научиться как раз в собственной семье.

Насколько серьезны угрозы суицида, вы сможете выяснить только с помощью доверительного контакта. Подключите психолога, с которым начните работать, прежде всего вы, родители. Пересмотрите свои установка, которые транслируете ребенка, поменяйте собственную позицию: вероятно, у вас есть страхи, которые невольно считываются ребенком.

Всего доброго вам.

Читать далее

Вопрос: 

Дочери 16 лет. В течение последних трех лет в школе практически не училась, ссылаясь на постоянные головные боли. Проходила обследование,поставили диагноз ВСД. В школе ее тянули как могли. Последний год в школе училась на домашнем обучении. Вообщем,школу совсем практически не посещала. С помощью репетиторов сдали ОГЭ. Аттестат получила. Подали документы в техникум на юриста. Настроение у дочери было замечательное. Обещала,что будет все по-другому и она начнет учиться. В результате: занятия прогуливает, либо опять постоянно болеет. Заявила, что не хочет учиться, и желает забрать документы из техникума, и весь год не учиться, а на следующий год поступить в мед.колледж, т.к. она вдруг почувствовала,что тяготеет к медицине. Стала обещать, что пойдет работать, займется спортом. Возможно причина в ее полноте. Вообщем, все описать не возможно. Но, у меня, ее мамы, опускаются руки. Я не знаю, что мне делать и как поступить в данной ситуации. Уверена, что если и заберу документы из техникума сейчас, то весь год проваляется дома на диване, уткнувшись в телефон и будет слоняться по городу. Да, еще для меня стало открытием, когда она призналась, что стала ходить на кладбище днем. И сколько таких "открытий" меня ожидает. И если не заберу документы из техникума, то все равно учиться она не будет, ее отчислят просто. Пожалуйста, поделитесь опытом или советом. Дочь воспитываю одна . Отец живет в этом же городе, но дочь с ним сама прекратила общение. Она вообще из родственников ни с кем не общается. Ее жизнь для меня полная тайна. Она живет какой-то двойной жизнью, мне кажется. Постоянно шифруется, все паролит на компьютере, с телефоном не расстается. Ночью не спит часов до двух-трех. Днем отсыпается под видом, что заболела. К психологам не хочет обращаться.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталия.

Сталкиваясь с вопросами самоопределения, подростки могут не до конца понимать свои интересы, способности и мотивы деятельности. Так, сделав выбор в пользу юридического факультета, и оказавшись в профессиональной среде, ваша дочь поменяла свое решение. Отсутствие интереса к этой области не даст результата обучения, даже если вы оставите документы в техникуме. Подросток продолжит прогуливать неинтересные для нее занятия.

Учитесь разговаривать и сохранять доверительный контакт. Если сейчас вы встанете на сторону дочки, разногласий между вами будет меньше. Искренность и желание понять друг друга может помочь открыть завесы тайн. Дочка поделилась, что ходит на кладбище. Как отреагировали вы? Причина мне не известна. Но, в качестве предположения, если в семье не было трагических событий, если дочь ходит не из-за смерти близкого человека, кладбище – место, где подросток ищет адреналин. Открытий для вас на самом деле может быть много. Важно понимать, что стоит за пугающими поступками. Какую неудовлетворенную потребность таким образом решает подросток?

Иногда подростки начинают скрывать свою жизнь и как можно меньше общаться с родственниками из-за отсутствия понимания со стороны старших. Чтобы избежать многочисленных вопросов, порой скандалов и нравоучений, подростки начинают скрывать свою жизнь.

Чтобы избежать этого, нужно научиться сохранять границы подростка, уважать её личное пространство, интересы и собственное мнение. Поддержите дочь в её начинаниях. Получаться может не всё и не сразу, но если рядом есть человек, который поможет найти выход, поддержит и поймет, поверить в себя становится гораздо проще.

Работа и занятия спортом это хорошо, но нужно, чтобы было ещё то, что вдохновляет на движение дальше. То, что зажигает и увлекает: хобби, увлечения, достижимая мечта. Что-то, что мотивируется изнутри, не обещаниями, а собственным желанием. Может быть, это есть сейчас, но тщательно скрывается, может быть, вы сможете помочь шагнуть дочери в направлении её осуществления. Когда вы увидите радость в глазах девочки, опасения за её жизнь будут беспокоить вас меньше.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Что делать, если ребёнок запутался в себе и не понимает, кем он хочет быть. Из-за этого суицидальные мысли и неуверенность в будущем дне. Сейчас заканчивает обучение в колледже, что делать дальше и кем быть, не понимает.

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Самоопределение для подростка это действительно важный и порой мучительный вопрос. Но с этим сталкиваются все. Кто-то находит решение быстрее и проще, кто–то испытывает сложности. Зависит от индивидуальности личности и её особенностей.

Выбор профессионального будущего – вопрос важный, но не фатальный. Можно разрешить себе сделать выбор и не бояться ошибок и неудач. У каждого свои мотивы в выборе будущей деятельности. Если в основе лежит склонности и интерес к профессии, разочарований бывает меньше.

Чтобы ответить на вопрос «кем быть?», нужно иметь представление о рынке труда, имеющихся профессиях и деятельности, которая стоит за названием каждой интересующей специальности. Если выбор уже сделан, после окончания колледжа можно попробовать работу по специальности. Так или иначе, различия в теории обучения и практической деятельности существуют, и пока юноша не попробует себя в работе, он не сможет точно сказать, его это или нет.

Свои интересы и склонности можно узнать с помощью тестов на профессиональное самоопределение, например, этот Тест на профориентацию Дж. Холланда (Голланда) . Также вам могут помочь дифференциально-диагностический опросник Е.А.Климова, «Карта интересов» А.Е. Голомштока, они есть в открытом доступе в интернете. Также можно воспользоваться помощью психолога – профконсультанта.

Поиск – это активное действие. Для того, чтобы найти, нужно участвовать и пробовать себя в том, что интересно. Существуют ярмарки вакансий, дни открытых дверей, экскурсии на предприятия и в лаборатории. Они помогают открывать для себя новые возможности и знакомиться с новыми людьми. Всё это на первый взгляд страшно, но пока сын не узнает, какие есть предложения, найти и сделать выбор в пользу того, что нравится, очень сложно.

Ваша поддержка сейчас также важна ему. Поддержка пусть даже небольших шагов через некоторое время окажется дорожкой к мечте и ясному пониманию. Важно помнить, что трудности можно решить, если предпринимать действия. Учитывайте интересы ребенка и предоставляйте ему возможности.

Успехов в решении важных вопросов.

Читать далее

Вопрос: 

Бывшая жена оставляет ребенка 7 лет одну дома, при этом запирает ее без возможности открыть дверь ребенку самостоятельно. Куда я могу обратиться что бы привлечь ее к ответственности?

Ответ: 

Дмитрий, добрый день.

Вы вправе обратиться в Комиссию по защите прав несовершеннолетних и/или в Орган опеки и попечительства с письменным заявлением о проведении проверки условий проживания вашей дочери и надлежащего исполнения ее мамой родительских обязанностей по воспитанию, созданию безопасных условий жизни, здоровью и т.д. (статьи 63, 64 Семейного кодекса РФ).

Для фиксирования случаев оставления ребенка без надзора вы вправе обращаться в полицию.

Согласно ч. 1 ст. 5.35 Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях неисполнение или ненадлежащее исполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере от 100 до 500 руб.

В соответствии со ст. 125 Уголовного кодекса РФ заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии и лишенного возможности принять меры к самосохранению по малолетству, старости, болезни или вследствие своей беспомощности, в случаях, если виновный имел возможность оказать помощь этому лицу и был обязан иметь о нем заботу либо сам поставил его в опасное для жизни или здоровья состояние, наказывается штрафом в размере до 80 тыс. руб. или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, либо обязательными работами на срок до 360 часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо принудительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до трех месяцев, либо лишением свободы на срок до одного года.

Согласно ст. 156 Уголовного кодекса РФ неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего родителем или иным лицом, на которое возложены эти обязанности, а равно педагогическим работником или другим работником образовательной организации, медицинской организации, организации, оказывающей социальные услуги, либо иной организации, обязанного осуществлять надзор за несовершеннолетним, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним, наказывается штрафом в размере до 100 тыс. руб. или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного года, либо обязательными работами на срок до 440 часов, либо исправительными работами на срок до двух лет, либо принудительными работами на срок до трех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пяти лет или без такового, либо лишением свободы на срок до трех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пяти лет или без такового.

Лишение родительских право за оставление несовершеннолетнего ребенка без присмотра возможно, если факт нарушения зафиксирован и доказан соответствующими государственными органами.

Читать далее

Вопрос: 

Неделю назад прищемила дверью дочке палец, в итоге сломанная фаланга и удаление подушечки (начался некроз, не смогли сохранить). Неделю лежали в больнице, 2 операции под общим наркозом, сейчас дома, а через 3 недели еще одна операция должна быть. В больнице дочка себя вела вполне жизнерадостно и не унывала, понимала все, что я ей объясняла по поводу процедур, сама всем говорила, что прищемили случайно (хотя я себя естественно виню в этом). Последние дня 3 ведет себя неестественно: говорит по-детски, хотя у нас речь развитая и правильная, мимика изменилась, на каждое замечание очень бурно реагирует и сразу начинает рыдать очень глубоко и как будто с ужасом в глазах что ли. С мужем пытаемся из-за всех сил окружить ее вниманием и заботой, но страшно, что она может испытывать посттравматический шок или еще какие-нибудь психологические травмы возникнут. Как нам быть?

Ответ: 

Здравствуйте, Сильвия.

Вообще для этого возраста вполне возможна реакция на стресс в виде регресса, то есть отката в развитии назад, это нормальная реакция на стресс. Нужно понять, что ребенок испытывает довольно тяжелый период в жизни, и нужно ее сейчас поддержать. Помогите вновь заботливо вывести дочь на прежний уровень развития.

Вместе с тем, есть ситуации, когда данное поведение нормой не является, и для исключения данного факта я рекомендую обратиться за консультацией к детскому неврологу.

Наладьте режим дня, уделите внимание сну, так как сон помогает бороться со стрессами, разрушая сам гормон стресса. Пересмотрите меню: обогатите его всеми необходимыми микроэлементами. Отдайте ребенка на спорт, не забывайте поддерживать и помогать.

Поймите, что вам, как маме, тоже необходимо заботиться о себе и давать ребенку образ здоровой мамы. Помните: счастливая мама — счастливый ребенок. Винить себя — неестественно и неправильно. Чувство вины разрушительно влияет на психику, и как бы жестоко ни звучало — в ситуации всегда виноваты двое. Да, тяжело обвинять четырехлетнего ребенка, но тем не менее, дочь тоже повлияла на ситуацию и винить себя нельзя, можно лишь нести ответственность за свою часть поступка.

Будут ли у ребенка психологические травмы, зависит от того, как поведете себя вы, как родители. Если вы будете фиксироваться на ситуации, бояться ее и блокировать — тогда будут все шансы для посттравматического синдрома. Работайте над проблемой, привлекайте специалистов для ее решения. Если вы займете позицию взрослых людей, и поможете выйти дочери из ситуации, проживете эмоции, которые сейчас испытывает ребенок, поможете снова достичь ей своего актуального возраста, то фиксации не произойдет, и риски посттравматического синдрома будут минимальными.

Начинайте с себя, обратитесь за очной консультацией психологу, у вас всё непременно получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моей дочери 15 лет. Я одна воспитываю ее, с папой дочки мы в разводе. Недавно она поделилась со мной тем, что ее беспокоит очень сильно. Она сказала, что осознала, что уже почти год у нее появляются навязчивые мысли о плохих ситуациях. Например, когда она утром идет в школу, то всегда думает, что на нее кто-нибудь нападет, или ее собьет машина, или сосулька на голову упадет и т.п. То есть все мысли только о смерти и о том, какая реакция будет на это событие у ее друзей и одноклассников, а также у родственников. Причем мыслей о суициде у нее нет вообще, она общительная девочка, веселая, очень любит меня и младшего братика, но вот эти мысли не дают ей покоя. Она сказала, что пытается их прогонять, но они возвращаются вновь и вновь. Она устала от них. Я замечаю, что она стала более нервной и раздражительной, очень переживает об экзаменах и об учебе. Учится сейчас в 9 классе и возвращается домой из школы безумно уставшей. Я очень переживаю за свою доченьку и очень хочу ей помочь! Подскажите мне, пожалуйста, как мне ей помочь?

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Судя во всему, с психологической точки зрения происходит некая накладка тревоги за экзамены на подростковый период. Изучите соответствующую информацию о подростковом возрасте, что для него характерно, в чем сложность для подростков в этот период, как меняется их тело. Это необходимо, чтобы лучше понимать ребенка, и чтобы сама девочка научилась понимать себя. Вполне возможно, что некоторые гормоны еще устанавливаются, есть некие всплески, и тревога несет чисто физиологический характер. Исчерпывающая информация о пубертате поможет снизить уровень тревожности.

Может играть роль и социальный страх — страх перед экзаменами. Необходимо снизить уровень тревожности за счет разрешения на неудачу: разрешите допускать ошибки, донесите до ребенка, что любите его вне зависимости от того, сдаст дочь экзамен или нет. Снимите дополнительную ответственность с ребенка.

Возможно, есть еще какие-то причины, вызывающие тревогу: может быть, девочка где-то видела, как кто-то умирает, или какой-то фильм оставил глубокий эмоциональный след. Необходимо поискать причину тревоги. Это очень важно, потому что нельзя работать с проблемой, не зная ее причины. Как в медицине: чтобы искоренить источник болезни, нужно сначала поставить диагноз и понять откуда она взялась.

Обязательна очная работа с психологом. Кроме того, необходимо помочь психике через тело. Единственный способ воздействовать на центральную нервную систему — это дыхание. Научите дочь расслабляться разными способами: это могут быть дыхательная гимнастика, ароматерапия, массаж, спорт, водные процедуры. Максимально обогатите меню необходимыми микроэлементами. Проконсультируйтесь с неврологом: возможно необходимо пропить курс витаминов.

Обратите внимание на сон. Проследите, чтобы он был полноценным, так как во время сна разрушается гормон стресса, он способствует расслаблению и помогает психике бороться со стрессами. Чаще поддерживайте девочку, ни в коем случае не обесценивайте ее переживания, не говорите, что это ерунда и нечего бояться. Чаще повторяйте, что понимаете и поддерживаете её, вы всегда рядом. Сейчас ребенку нужна максимальная поддержка и внимание. Всех благ вам.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый вечер! Я пишу на психологический портал, потому что знаю, что ни с кем из знакомых не смогу говорить об этом. Дело в том, что моя двенадцатилетняя дочь на 5 неделе беременности, и я не знаю, что делать. Я узнала об этом пару дней назад и сразу же повела её к гинекологу. Врач сказала, что в столь раннем возрасте беременность и роды могут серьёзно повредить здоровью подростка. Но ещё она предупредила, что в случае аборта, моя дочь сможет остаться бесплодной. Теперь я совсем запуталась и не знаю, что делать. Я знаю, что сама виновата, что не уследила, но я с утра до ночи работаю и не так-то часто мне удаётся поговорить со своим ребёнком по душам. Сразу скажу, что воспитательные беседы я проводила (рассказывала о сексе, о контрацепции, о том, что крайне нежелательно начинать половую жизнь до 18 лет (или по крайней мере до 16). Она всё слушала, кивала головой и тут такое. Подумать только! В 12 лет! Теперь я в раздумьях: родить сейчас - остаться без образования и без перспектив в будущем, сделать аборт - остаться бесплодной. Отдельный вопрос - ее 17-летний парень. Они знают друг друга уже как год (в одной школе учатся), но встречаться она начала с ним 2,5 месяца назад, после того, как мы вернулись из отпуска, при этом моя дочь скрывала общение с ним. Скорее всего благодаря этому он запудрил ей мозги и склонил к запрещенным отношениям. Я не знаю, как поступить с ним. Сам он в замешательстве, при попытке серьезно поговорить с ним начинает нести всякую чепуху, из его слов понятно, что он не знает, как жить дальше. Хотя не исключено, что он больной на голову, и ожидать от него можно что угодно. Что с ним делать и как вообще мне поступить в этой ситуации? Аборт или роды? Что сказать дочери? Как сказать об этом родителям этого юноши, что он сделал? Стоит ли писать на него заявление в полицию? Как не потерять репутацию в глазах окружающих, когда это выплывет наружу?

Ответ: 

Здравствуйте, Полина.

Прежде всего, вам необходимо понять, что никто не сможет решить за вас, какое принять решение, никто не возьмет на себя ответственность за вас и ваш выбор, поэтому вы не сможете получить ответы у посторонних людей. Решение необходимо вам самой, с привлечением дочери. Как ни странно, если ребенок совершает поступок, он должен нести ответственность. Да, в какой-то степени, ответственность несете вы, как мать, но это скорее касается юридической стороны, нежели психологической.

Обязательно обратитесь к психологу: это нужно как вашей дочери, так и вам лично.

Читая ваше обращение, я поняла, что вопрос стоит не столько в выборе, сколько в вашей панике: вы боитесь осуждения, вам стыдно. Именно поэтому следует обратиться к психологу, чтобы проработать свои чувства и эмоции по поводу данной ситуации.

Вам необходимо разделить общественное мнение, норму, социум и пр. от собственной ответственности. Общество всегда будет искать виновных, а данный вопрос касается только детей. Если вы принимаете решение, значит вам и нести ответственность, вне зависимости от того, что скажут окружающие.

Не стоит себя винить за то, что вы не уследили, не досмотрели. Чувство вины — это взятие на себя 100% вины за ситуацию, а за данную ситуацию, повторюсь, ответственны не только вы. С психологической точки зрения, это не ваша ситуация, а ситуация детей. И исход должен напрямую зависеть от решения вашей дочери: то, как захочет девочка, какое она примет решение — так и должно быть. Это ее жизнь, ее здоровье — ей решать. Но не забывайте, для того, чтобы максимально мягко пережить ситуацию, без срывов и посттравматических синдромов, необходимо вести работу и принимать решения с психологом.

Так как вы принимаете решение, вы вправе подключать к нему необходимое количество лиц, в том числе родителей парня. Если для принятия решение вам достаточно просто факта — это ваше право.

Риски есть всегда, в психологических аспектах — тем более. Главное, для себя нужно понять, что вы принимаете решение, исходя из данной ситуации в данный момент времени. Если что-то изменится в будущем, важно помнить, что вы принимали решение именно в тот момент с тем пониманием и обстоятельствами. Если бы мы знали будущее на несколько шагов вперед, мы бы принимали более грамотные решения.

Поэтому отключайте чувство вины, включайте взрослую позицию, осознайте, что несете только часть ответственности за ситуацию и подключайте все необходимые ресурсы для принятия решения. Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Доброе время суток. Нашему сыну 10 лет. Я случайно увидела не закрытую страницу в нете о сексе. Спросила, что это? Он ответил: я ничего не смотрел, это случайно, реклама. Я позже проверила историю просмотра страниц интернета и увидела, что он смотрел порно, как правильно удовлетвориться и там в принципе все есть. Я решила с ним поговорить, сказав, якобы мне рассказали, что дети уже интересуется, и хочу его предостеречь в некоторых вопросах. Рассказала о инфекциях, беременности, презервативах и о возможно не правильном восприятии секса после просмотра роликов (если они извращённые, что тоже бывает). Сын даже задавал вопросы, но не признался, хотя я сказала, что в этом ничего постыдно нет у всех людей возникает желание и интерес. Я через неделю посмотрела историю и увидела интим-ролики. Что мне делать? Поставить запрет в интернете? Не будет он потом смотреть у друзей? Боюсь, чтобы они с пациентами не начали чудить и дальше не выросло желания. Подскажите пожалуйста, в каком возрасте мальчик может получить удовольствие? Не повлечет ли в будущем это влечение последние? Как быть в этом вопросе? Мужу боюсь рассказать, он будет очень кричать. Спасибо большое заранее за совет!!!

Ответ: 

Здравствуйте, Валентина.

Очень похвально, что вы решили провести доверительную беседу с ребенком, но часто родители подсознательно запугивают детей в подобных разговорах, что может впоследствии повлечь некоторые проблемы. Потому следует выстраивать подобные беседы максимально аккуратно и тактично.

Если мальчик не признался вам, что смотрел данные материалы, значит доверительный контакт так и не состоялся. В какой-то степени он доверился, если позволил себе задать некоторые вопросы, но открылся не вполне, видимо, боясь какой-то последующей реакции. Именно поэтому интерес остался, так как не был в полной степени удовлетворен. Вам необходимо работать над доверительными отношениями с ребенком.

С мальчиками лучше всего разговаривать папам и, если у супруга ожидается столь бурная реакция, нужно прежде всего провести беседу с ним: подготовить его, выяснить, почему он так агрессивно реагирует на тему секса. Самому ребенку будет намного комфортнее, если подобные темы будет раскрывать однополый родитель.

Блокировку в интернете ставить не стоит: чем больше запретов — тем больше желание. Если ребенок не смог довериться родителю, он отправился в интернет. Если не будет интернета — он отправится другими путями и будет искать все менее легальные способы удовлетворения интереса.

Сейчас ваш сын находится в начале подросткового периода, первый интерес к тематике секса проявляется в 8-9 лет. Ваша задача — удовлетворить тот уровень интереса, который есть сейчас у ребенка. Дальше будет еще один пик, когда тело созреет и начнет претерпевать изменения, а заинтересованность будет еще глубже. Чем мягче пройдет нынешний кризис, тем безболезненнее пройдет и следующий.

На вопрос о возрасте, в котором мальчики могут получать сексуальное удовлетворение нет однозначного ответа. Все очень индивидуально и зависит от уровня созревания ребенка и гормонального фона. Однако нужно понять, что это не имеет никакого значения, запрещать получать удовольствие нельзя, чтобы не последовало серьезных нарушений и недугов.

Всего вам хорошего.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Мой ребенок очень боится врачей и когда ему причиняют хоть малейшую боль. Мы не можем полечить зубы (уже все врачи отказались), уколы ставим с большими истериками (начинает дома плакать если знает про укол или прививку), в конфликты с ровесниками вообще не вступает, избегает. В коллективе ведет себя нормально дружит со всей группой в садике кроме агрессоров. Это третий ребенок, все мальчики, между братьев конфликтов в виде драк тоже никогда не возникает. Старший вообще ни боли, ни врачей не боится, средний до 5 лет побаивался, но после спокойно лечил зубки и не плакал даже. А вот мелкий всегда боялся, да и в три года врач постарался припугнул уколом, теперь этот испуг переносится на другие аспекты жизни он даже двоюродного годовалого брата боится после того как он укусил сестру из за куклы), не играет с ним категорично. Как нам побороть этот страх?

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Если существует негативный личный опыт чего бы то ни было, поверить в то, что всё может быть по-другому и не так страшно, сложно. Когда речь идет о врачах, особенно стоматологах, бояться начинают не только дети, но и взрослые. Этот страх сейчас неоправдан. Он остается как воспоминание о тех временах, когда оборудование и технологии ещё были не такими развитыми как сейчас. А так как дети с ними не знакомы, страх передается от родителей. В «страшных» рассказах и уговорах ребенка на поход к стоматологу как туда, где «будет больно, но ты потерпи, мы купим тебе новую игрушку». В мальчиках, конечно, может проснуться дух геройства, но, всё же, лучше выбрать другой способ.

Чтобы избавиться от страха, нужно поменять негативный опыт на новый позитивный. Сыну необходимо убедиться, что врач не страшный, больно не будет, да и есть дети, которые уколов вовсе не боятся. Лучшим решением будет сначала просто познакомить ребенка с врачом. Как человек, он не должен вызывать у мальчика страх. Симпатия и доброе отношение к ребенку как к другу помогут мальчику начать доверять чуть больше. Частая смена лечащего врача – это стресс. Если есть возможность, посещайте того, кто уже знаком и не связан с негативным опытом.

Для начала – просто осмотр. Без уколов и зубных машин. Ребенок сможет почувствовать себя спокойнее, если врач покажет оборудование, разрешит подержать что-то из инструментов, зеркальце или что-то, что не несет опасности. Когда контакт будет налажен, можно переходить к процедурам или лечению. Важно не устрашать ситуацию собственным отношением, пугающими словами и излишними тайнами.

В вашей семье есть пример – старший брат. Его опыт может пригодиться, если шаг в кресло стоматолога всё ещё очень пугающий. Когда на глазах у младшего ребенка старший смело садиться в кресло, а врач не делает ничего, кроме осмотра, сделать шаг следующим становится проще. Найдите специалиста, который с пониманием и терпением отнесется к вашему ребенку и поход к врачу окажется гораздо проще.

Здоровья вам и вашим детям.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну 10 лет. Он учится в 3 классе. Дело в том, что его сильно обижали в классе. Били каждый день. Учитель его невзлюбила (возможно из-за того, что у нас был конфликт). Я перевела ребенка в другой класс. Учитель умничка. Очень корректная. К детям относится одинаково. Даже хвалила. Ребенок как цветочек тянется за каждой похвалой. Теперь его не обижают в классе. И с прошлого класса дети отношение изменили (что подтвердило мою версию о влиянии учителя). Но... вчера в класс зашел бывший учитель физкультуры и унизил ребенка при всем классе. Ребенок пришел расстроенный. Он испугался, что все начнется заново. Что делать????

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Прежде всего, ребенка нужно выводить из стрессовой ситуации и научить его реагировать на внешние раздражители и события. Займитесь вопросом веры в себя и собственные силы. Чаще хвалите ребенка, поддерживайте, давайте позитивные установки, например, «Я в тебя верю», «Ты справишься», «Я люблю тебя, несмотря ни на что». Изучите тему родительских директив и установок, проанализируйте существующие в вашей семье установки, и откорректируйте их, согласно ситуации.

Сына нужно выводить из стрессовой обстановки, и если зона поражения — это вся школа, и есть только один небольшой участок, где ребенок чувствует себя более-менее комфортно, значит, возможно, ребенка нужно перевести из школы. Иначе всегда остается риск, что возникнет ситуация или появится человек, который напомнит ребенку о стрессе.

Не забывайте учить ребенка стоять за себя. Не блокируйте ситуации: научите проявлять эмоции, отвечать и отстаивать свою позицию в беседе с кем бы то ни было: друзьями, учителями, родными, даже с мамой. Научите высказывать недовольство и говорить «нет». Поощряйте отказы на предложения, как бы нелепо это ни звучало. Предоставляйте выбор для самостоятельного решения, привлекайте к решению семейных вопросов, прислушивайтесь к мнению сына. Даже если ребенок, по вашему мнению, говорит что-то глупое, дайте понять, что он значим и играет значимую роль. Позвольте ребенку ошибки в любом виде: от оценок до проигрышей. Помните и донесите до него, что ошибаются все, а не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Очень рекомендую заняться этим вопросом с психологом, причем важно, что работа должна проводиться не только с ребенком, а прежде всего, с родителями. Ребенок — это отражение своих родителей.

Научитесь поддерживать сына, если он испугался — поддержите словами «Я понимаю, что тебе страшно, я с тобой, я в тебя верю». Не обесценивайте его чувства, ни в коем случае не говорите «ничего страшного тут нет, ладно тебе, что тут такого?». Постарайтесь не блокировать его эмоции и чувства, в том числе страх, злость и агрессию.

Всего вам доброго.

Читать далее