Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

Вопрос. Доброе утро, хотя для меня оно уже недоброе((( Сейчас узнала, что дочь уже ведет половую жизнь, я в шоке, сказать, что я подавлена - ничего не сказать. Недавно она ночевала у бабушки одна, а потом бабушка нашла упаковку от презерватива и позвонила мне. Вот уже час сижу в ступоре. До этого я несколько раз пыталась поговорить на тему секса, но дочь не желала говорить об этом, ссылаясь на то, что рано еще. Сейчас ей 15, два года назад начала встречаться с мальчиком-ровесником, долго гуляла на улице с ним и с друзьями. Сказала, что первый раз поцеловалась с ним. Потом я увидела засосы на шее, объяснила, что этого быть не должно, что мальчик не должен так себя вести, а самое главное ты не должна позволять ему так себя вести. Встречались с ним несколько месяцев, потом расстались, потом летний лагерь, там влюбилась в другого мальчика, после лагеря переписывались. Все лето на улице в компании знакомых и малознакомых девушек и парней. Начала тайком курить. Уже месяца три встречается с другим мальчиком, ему 17 лет, недавно призналась мне, что они практически не целуются. А тут такое!!! Хочу отдельно сказать, что при мне она не переодевается, просит всегда выйти из комнаты. Неоднократно я замечала на пояснице синяки, у меня сразу мысли о том, что такие синяки появляются, допустим после секса на твердой поверхности. Но дочь объясняла тем, что она часто сидит в комнате на полу, прислонившись к стенке, а т.к. она худенькая, то синяки и проявляются. Потом я стала замечать, что она чаще стала принимать душ. Недавно поехала в гости к бабушке, а та утром ушла на сутки и дочка осталась там, уговорила меня провести там весь день и ночь, под предлогом, что хочет побыть одна, а тут так хорошо. Я разрешила, а на следующее бабушкино дежурство она снова стала проситься остаться под тем же предлогом, я почуяла неладное, неспроста она так настаивает. Я не разрешила, на ее вопрос почему я ответила да мало ли, что ты там делать будешь, вдруг к тебе кто-нибудь придет. Она ответила, что ее парень в деревне сейчас. Я так и не разрешила, но потом она видимо попросила бабушку и та меня попросила ее оставить. А на утро бабушка нашла презерватив. Подскажите, как себя вести, я сейчас готова ее порвать просто. С другой стороны понимаю, что уже ничего не изменить.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Я, к сожалению, не поняла в чем ваш вопрос. Ребенок начал половую жизнь в пятнадцать лет - это факт. Еще один факт, который виден из вашего письма, что у вас есть некая потеря доверительных отношений с вашим ребенком. Именно поэтому ваша дочь не хочет что-то с вами обсуждать. Вполне возможно, что ваша реакция ведет за собой такое решение дочери.

Представьте себе, что у вас есть знакомая, которая очень бурно реагирует на ваши решения. Она осуждает вас, она плачет, злится, манипулирует и считает нужным контролировать вас. Скорее всего, со временем вы не захотите обсуждать с ней эту тему, а может быть и общаться в принципе. Именно таким человеком вы сейчас являетесь для вашего ребенка.

Она приняла решение, что она готова заниматься сексом с мальчиком. Ваша работа заключается в том, чтобы справиться со своими эмоциями в ответ на эту информацию. И опять же, вас в это решение никто не посвящал. Справляться с эмоциями вы должны самостоятельно. Если это невозможно, то стоит выйти на вскрытие правды. Это нужно делать очень аккуратно и тактично. С помощью «я-сообщений» нужно объяснить ребенку то, что вы чувствуете, то что вы знаете, и попросить вашу дочь помочь вам справиться с эмоциями. Судя по всему, вы испытываете страх. Эта эмоция является следствием недостатка информации, поэтому работать с ней нужно соответствующе. Если я права, то попросите вашу дочь рассказать вам то, что для вас важно. То, что вас успокоит. Например, из текущей данности понятно, что ваша дочь знает о средствах контрацепции, и это уже хорошо. Что вам еще нужно знать, чтобы успокоиться и позволить дочери жить своей жизнью? Это вопрос к вам.

Единственная просьба. Постарайтесь не запугивать дочь нежелательными последствиями и в том числе беременностью. Такие установки, часто ведут за собой заболевания по части гинекологии. А также блоки, которые регулируют репродуктивную систему и в результате подобных бурных реакций мамы, часто девочки блокируют свою фертильность и в дальнейшем бывают проблемы с зачатием.

Ваша задача сейчас – понять, что вы чувствуете, что вами руководит (страх, разочарование или что-то еще). Важно проработать каждую эмоцию. О страхе я уже говорила. Если речь о разочаровании, что вы ждали от дочери чего-то другого, то важно понимать, что разочарование – это столкновение с реальностью. Задайтесь вопросом, знаете вы своего ребенка или вы идеализируете свою дочь. Или может быть, вы окутали вашего ребенка собственными ожиданиями и теперь поняли, что ребенок им не соответствует. Тогда работайте со своими ожиданиями. Ваша дочь не должна соответствовать вашим ожиданиям. Если вами руководит какая-то другая эмоция, то ее необходимо прорабатывать соответственно.

Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией и прожить данную ситуацию вместе со специалистом. Проблемы, в описанной вами ситуации в реальности, я не вижу. Ребенок принимает решение, несет за него ответственность и вас о помощи не просит. Такова реальность.

Уверена, что у вас все получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Моего ребёнка обижают в школе. Я пыталась помочь, но не сработало. У неё были мысли о самоубийстве! Я очень переживаю. Скажите, пожалуйста, как сказать ребёнку, что мир не так уж плох?

Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Если вы уверены, что ваш ребенок действительно находится в депрессивном состоянии и у него есть мысли о самоубийстве, а главное – он просит вас о помощи, то стратегия должна быть следующей. Во-первых, очень аккуратно нужно обходиться с эмоциями вашего ребенка. Ни в коем случае нельзя блокировать, обесценивать эмоции ребенка. Например: «Не плачь», «Нашел о чем переживать», «Ты что, нытик?» и т.д. Уделите внимание развитию эмоционального интеллекта вашего ребенка и своего собственного. В этом поможет метод контейнирования эмоций. Если вы будете осознавать свои эмоции, то сможете помочь ребенку осознавать его состояния и помочь их выразить. Это поможет снять некоторую долю напряжения. Займите позицию друга в отношениях с ребенком, но оставайтесь при этом во взрослой позиции. То есть общение должно быть «взрослый-взрослый». Давайте советы только если вас об этом попросят.

Поощряйте всякое увлечения, начинания, обращайте внимание, что дает ребенку внутренние силы, то есть ресурсы. Это может быть какое-то занятие. Это может быть какое-то место, человек, неважно. Если ребенок отдыхает глядя на воду – отдыхайте рядом с прудом. Если у ребенка поднимается настроение после общения с тетей или подругой – поощряйте их встречи. Кроме того, можно предложить ребенку научиться чем-то новому. Увлечения часто помогают в работе с суицидальными мыслями. Но, прежде всего, важно понимать, почему такие мысли возникли, и помочь избавиться от причины. В противном случае, работа не будет иметь смысла.

Если ребенок не готов поделиться с вами сокровенным, то необходимо работать над вашими отношениями и создать условия близости и доверия. В любом случае, если ребенок высказывает мысли о самоубийстве, то необходимо подключить к работе психолога. Если ребенок откажется от работы с психологом, то работу нужно начать вам одной. Это поможет выстроить правильное, корректное поведение и тогда вы сможете помочь вашему ребенку выйти из этой ситуации.

Дальнейшее поведение будет во многом зависеть от источника проблемы. К сожалению информации в письме недостаточно для того, чтобы дать более подробную рекомендацию.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Недавно из переписки дочери с её друзьями я понял, что мой ребенок курит и принимает алкоголь. Как мне начать разговор с ней об этом. Сам не видел.

Ответ: 

Здравствуйте, Алексей.

Для начала вам нужно понимать, что ваш ребенок имеет право на личное пространство. Не нужно читать переписки, проверять личные дневники и т.д. без разрешения вашего ребенка. Во-первых, это неуважение к своему ребенку. Во-вторых, эта ситуация может сильно подорвать ваши отношения и вполне возможно, что близости больше не будет никогда, если ребенок узнает о том, что вы лишили дочь права иметь частную жизнь.

Второе. Как бы страшно не звучало, ребенок должен попробовать сигареты, алкоголь и нарушение некоторых правил. Дело в том, что ребенок вступил в подростковый период. Он призван к тому, чтобы исследовать мир, максимально пробовать, экспериментировать, изучать. Все это для того чтобы выстроить свое понимание этого мира, для того чтобы выстроить приоритеты в жизни, выстроить границы, понять, кем хочется быть и что неприемлемо категорически. Чтобы ответить на все эти вопросы, необходимо все пробовать.

Да, действительно, для родителей это очень страшная ситуация. Но здесь должна быть очень аккуратная работа. Для начала, понимая, что ребенок просто пробует, на данном этапе не стоит наказывать за такое поведение. Стоит предложить альтернативу, объяснить последствия, уделяя внимание тому, что важно сейчас для ребенка. Не рассказывайте о том, что это в будущем испортит зубы, а расскажите о том, что сейчас от нее дурно пахнет. Не рассказывайте о том, что курение вызывает рак легких. Все это будет в будущем. Ребенку сейчас неведомо понимание собственной смертности, в силу возраста. Расскажите о том, что для мальчиков гораздо более привлекательны девочки, которые не курят и не пьют. Покажите на своем примере, как надо питаться, как хорошо заниматься спортом и т.д.

Начать разговор, не признавшись о том, что вы читали переписку, не получится. Поэтому, вам нужно либо уличить ребенка в этом и поговорить с ней, либо отпустить ситуацию, довериться дочери. Главное – это аккуратность в поведении. Постарайтесь слышать и слушать свою дочь, что ей в этом нравится или, может быть, не нравится совсем. Вполне возможно, что в переписке есть некоторые преувеличения или вы что-то не так поняли. Поэтому диалог нужно строить из позиции друга, а не надзирателя.

Уверена у вас все получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, подскажите пожалуйста как быть в этой ситуации: ребенок не понимает слово "нельзя" , приведу пример: лезет к розетке , там стоят заглушки, но все равно говорю: " Ваня, нельзя трогать розетку" - бесполезно, будто не слышит, попыталась повысить голос, ребенок воспринимает это как шутку/игру и в ответ улыбается/смеётся. Не знаю как вести себя правильно. И ещё вопрос, как отучить ребенка кидать предметы в людей, да и вообще просто кидать игрушки, пока он по людям не попадает, но ситуация мягко говоря не нормальная, на мой взгляд. Где я допустила ошибки и как их теперь исправить. Заранее спасибо за ответ.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Начну с первой части вашего вопроса. Ребенок в этом возрасте не способен принимать правила безоговорочно. Поэтому, первое, что нужно сделать – это снизить ожидания от вашего ребенка. Со временем он обязательно будет понимать все законы и правила внутри вашей семьи и не только, но сейчас ваша задача, прежде всего, выстроить логику в формировании их понимания.

Что я имею в виду? Для начала, нужно быть последовательным родителем. Обратите внимание на то, что если вы устанавливаете какое-то правило или говорите, что что-то нельзя, то это «нельзя» должно быть вне условностей, вне времени и т.д. Например, если ребенку нельзя забираться с ногами на стол, то это «нельзя» должно распространяться на любой стол, в том числе и на пеленальный. Как вы сами понимаете, часто это просто невозможно. Поэтому замените слово «нельзя» на какое-то другое. Например – «так не следует делать», а еще лучше, скажите как делать нужно.

Второй момент: правила должны работать вне времени. То есть, если ребенку нельзя громко кричать или бить кошку, то, например, во время празднования Нового года, когда взрослые легче относятся к проделкам малыша, ему тоже должно быть это нельзя. Родители должны быть последовательны, как я уже сказала, и настойчивы. Но при этом гибкие.

Кроме того, важно понимать, что слово «нельзя» должно использоваться только в ситуациях опасных для жизни ребенка. В этих же ситуациях возможно небольшое физическое воздействие на ребенка. Например, похлопывание по попе или одергивать его руки. Ребенок должен понимать, что это опасно. И только в этом случае родитель может себе это позволить. Например, в случае если ребенок выбегает на дорогу или играет с розеткой. В других случаях такое наказание неприемлемо. Иначе ребенку сложно оценить степень значимости ситуации, если наказание одно и то же. То есть наказание должно быть соизмеримо проступку: за съеденную лишнюю конфету и за игру на подоконнике с открытым окном должны быть разные наказания. Как я уже сказала, ребенок сейчас еще не готов осознавать правила игры, поэтому раздражаться на него нет никакого смысла. Нужно понять, где вы допускаете ошибку и исправить ее. Помогите своему ребенку.

В тоже время стоит обратить на ваше эмоциональное состояние. Почему вас раздражает непослушание? Вполне возможно, что это детские раны или установки, которые вам давали ваши родители. Или вполне возможно, что ваше состояние вне ресурса, то есть вы устали, не чувствуете в себе внутренних сил. В этом случае нужно работать с собой и отделять свое собственное состояние от взаимодействия с ребенком. Да, и конечно, каждый член семьи должен придерживаться правил, которые я описала выше.

Второй вопрос. Ребенок сейчас познает мир. Он исследует не только возможности собственного тела, но и физические законы. Например, если игрушку бросить, то она упадет. Поэтому, поведение вашего ребенка как раз вполне нормально. Он должен изучать мир. Как ему это сделать, если не допускать ошибки, если не пробовать и не экспериментировать?

Почему он кидает предметы в людей? Скорее всего, однажды он это сделал и получил очень бурную реакцию. Чем более эмоционально реагирует человек, тем больше шансов зафиксировать это поведение у ребенка. Для того, чтобы нежелательные поведенческие реакции ушли из обихода вашего сына, необходимо очень аккуратно реагировать эмоционально, больше объяснять, почему так делать не нужно, и ни в коем случае не блокировать, не запрещать, не стыдить и т.д.

Ребенок должен понимать почему так делать нельзя. Если вы будете отвечать тем же самым, то вы просто покажете, что это нормально в вашей семье. И ребенок поймет, что он все делает правильно. А вот если вы покажете, как делать правильно, то вполне возможно, что малыш примет правило вашей игры. Например, в следующий раз, когда ребенок кинет в вас машинкой, поднимите ее и скажите, что кидать лучше вот в это место (например, поставьте красочную корзину, куда ребенок может кидать предметы). Запрещать без того, чтобы показать, как нужно делать – не имеет никакого смысла. Все воспитание должно строиться на том, чтобы показать ребенку, как делать нужно. Если ребенок дерется, возьмите его руку и погладьте того, кого он только что обидел. Если он кричит – говорите с ним спокойно и тихо, объясните, что говорить нужно тише.

Уверена, у вас все получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, очень нужна ваша помощь! Сегодня услышала от своего ребенка страшные слова: ...в чем смысл? Зачем жить?

Я не знаю что теперь мне делать, и как дальше вести себя? Я воспитываю ребенка сама, с его отцом мы расстались, когда Василию было лет семь. Конечно, я чувствую, что слишком много от него жду и требую. Он заканчивает 9 класс, определились с ним что пойдет в кадетский корпус заканчивать школу, там дают хорошее образование, и естественно, дисциплину, решение было принято по обоюдному согласию. Расписала ему перспективы, наняла педагогов репетиторов, купила курс по подготовке к экзаменам, причем спрашивала у него нужно ли ему это, справиться ли и он обещал, что будет усердно заниматься, ну и соответственно жестко стала требовать от него соответствующее отношение к окончанию школы и подготовке к поступлению. Первую четверть закончил с 3-мя четверками, все остальные оценки тройки, в течение всей четверти как могла поддерживала, стимулировала, требовала, но результат все равно получился не очень. Вижу что он не стремиться, не хочет ничего делать, большую часть времени, пока я на работе он в телефоне и начинает делать уроки когда прихожу с работы и как результат все делается быстро, с ошибками, а что то и не делается вовсе. Первое время проверяла, контролировала, потом попробовала не проверять, только спрошу все сделал? ответ один: "да" и опять телефон видеоролики, соцсети. Обиделась на него, когда увидела его четвертные оценки и на два дня не разговаривала, игнорировала ничего не спрашивала, как будто его нет, не демонстративно, конечно, что-то спросит-отвечу или сама что то спрошу, но отношение мое он, конечно, прочувствовал и понял. Сегодня полночи не спала, подумала, может правда, поговорить, спросить, может и не стоит так дергаться по поводу поступления, ну не поступит куда хотела, куда-нибудь пойдет в другое место, но вложено-то много, для чего??? С утра разбудила, он должен был пойти в храм, сегодня родительская суббота, а он служит в алтаре, смотрю, не встает. За час до этого я взяла его телефон и переложила на другое место (у нас с ним определено место, чтобы не было излучения, ну и чтобы не было желания ночью капаться в телефоне, определили место на подоконнике с моей стороны). Он поднял голову, и как я поняла, не увидел телефон и подумал, что мама в очередной раз его забрала, а для него это болезненно. Я его поднимаю, а он мне в ответ: «а зачем? смысл?». Я ему: " не переживай, телефон твой не забрала, а переложила", так он схватил его и швырнул так, что он разлетелся во все стороны. Ну и я пошла в атаку, предложила поговорить, потому что и у меня все наболело, но он не хотел разговаривать и тут я услышала те страшные слова, что зачем жить, в чем смысл? Для меня это сработало как сигнал, потому что об этом говорили и в школе. Стала потихоньку с ним беседовать, смерила свой пыл, объяснила, что тоже устала от постоянной слежки, контроля, я понимаю, что очень сложный период для него, предложила подумать вместе другие пути поступления, сказала, что тогда отпустим репетиторов, ну и вообще нужно подумать как быть дальше, если для него это сложный путь. Он конечно винит себя, и для меня это тоже нехороший сигнал. Успокоила как смогла, решили поговорить и подумать вместе вечером, после работы. Теперь я и не знаю, как быть дальше, понятно, что этого следовало ожидать, что придется столкнутся с подростковым бунтом. Теперь мне предстоит еще раз поговорить, как мне не перейти грань своих родительских требований на " можешь решать и делать что хочешь... Все же школу надо заканчивать, раз курс купили, его тоже надо пройти, ну предположим, репетиторов можно распустить и дальше двигаться своими силами. Не представляете, что твориться в моей душе, и страх потерять отношения с ребенком, ну и надежды была, вложила в его образование, а теперь что, как дальше быть. Я же не смогу бросить все на самотек? Очень хочу вашего совета, если честно, очень растерялась я в этой ситуации. Спасибо, с уважением, Ирина

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Я вижу несколько точек роста в ваших отношениях с сыном. Постараюсь пройтись по ним подробнее. Для начала, я обратила внимание, что вы пишете, что как только вы договорились о поступлении, вы «соответственно жестко стали требовать». Это логическая цепочка ошибочна. Если вы договорились о том, куда идет ребенок учиться, вы должны разделить ответственность поровну. Вы не должны занимать позицию контролирующего лица, а сын – исполнителя. Это ваше общее дело и даже больше скажу, это больше дело вашего сына. Вы выполняете свою родительскую роль для поддержания, подсказки, для помощи, для финансовых обязательств. Но моральную сторону вопроса ребенок должен взять на себя сам.

Ваш сын находится в подростковом периоде, дальше только взрослая жизнь. И у него последний шанс научиться принимать решения и нести ответственность. То есть необходимо дать свободу максимально, дать понять ребенку, что вы рядом, что вы поможете, как только ему нужна будет помощь, но свою часть ответственности он должен нести сам.

Следующий момент, на который хочу обратить внимание: с подростком необходимо общаться с позиции друга. Но внутреннюю позицию взрослого человека терять не нужно. Обиды, игнорирование и прочие, описанные вами реакции, скорее детские, то есть, характерны для людей, которые плохо осознают происходящие, не разбирают ситуацию на причинно-следственные связи, плохо осознают собственные эмоции и эмоции своего оппонента. Не вините себя ни в коем случае. Это особенность постсоветского пространства, когда не было принято заниматься своим эмоциональным интеллектом. Люди старшего поколения часто плохо осознают психологические аспекты происходящей ситуации. С этим вопросом необходимо, конечно, заниматься, нужно уделить внимание своим состояниям, потребностям и т.д. Это поможет лучше считывать вашего сына и других людей, с которыми вы общаетесь, а значит поможет выстраивать более глубокие отношения.

В вашем письме есть мысль о том, что стоит поговорить и спросить сына о его мнении – это верный путь. С этого я начала свой ответ. С ребенком нужно разделить обязанности. Если сейчас на интуитивном уровне это сделать сложно, то вы можете заключить условный договор, где прописаны будут обязательства. И никто из вас не может нарушать этот договор, в помощь можно прописать наказание для каждой из сторон. Это поможет ребенку чувствовать дисциплину и ответственность, и вам поможет не нарушать личностные границы вашего сына.

Я очень много вижу в письме обиды, разочарования и отчаяния по вопросу того, сколько вложено в этот процесс. Для начала скажу, что подобные эмоции возникают тогда, когда были ожидания и ожидания были завышены. Старайтесь избавляться от всяких ожиданий и жить по ситуации. Знаменитое «здесь и сейчас» как раз предполагает, что вы не возвращаетесь в прошлое и ничего не ждете от своего будущего. Тогда любой поворот ситуации вас устраивает. Даже если вы заплатили, но ситуация меняется, при высокой адаптивности вас это не будет травмировать. В общем-то психологи часто сходятся на том, что счастлив тот, кто умеет адаптироваться к любым обстоятельствам жизни.

Дальше, вы пишите, что после ситуации с телефоном вы «пошли в атаку» и предложили поговорить. Нельзя выстраивать доверительные отношения в атаке, условно говоря, в пике конфликта. Близость формируется со временем, благодаря пройденным ситуациям и т.д., а не во время нападения или страха потерять ребенка. Именно поэтому ваш сын не захотел контактировать с вами. И это вполне объяснимо. Представьте себе человека, который обесценивает ваши повседневные дела (соцсети, видеоролики и т.д.), считает вас несамостоятельной личностью и искренне думает, что вас нужно постоянно контролировать и т.д. Захотите вы с ним поговорить по душам? Скорее всего, нет. Поэтому, я думаю, что поведение вашего сына вполне себе объяснимо.

Далее, вы пишете, что сын винит себя. Чувство вины – это разрушающая эмоция, которая формируется родителем у ребенка. Вина предполагает стопроцентное взятие на себя ответственности за ситуацию. Но обратите внимание, в вашей ситуации есть два участника, и вы оба несете равную ответственность. Ребенок не должен испытывать чувство вины, и не должен нести наказание один. Постарайтесь не стыдить, не винить вашего сына, а говорить с ним как взрослый со взрослым.

Я понимаю ваше опасение, что из жесткого контроля в свободу перейти довольно сложно. И ребенку будет тяжело понимать, что делать, потому что он привык к контролю, и вам будет сложно довериться вашему сыну. Старайтесь делать это постепенно, перекладывая ответственность сначала в маленьких вопросах и постепенно усложняя задачу.

Ваша фраза «я не могу бросить все на самотек» - говорит о том, что вы боитесь довериться своему ребенку. Выход из этого один – довериться и заменить слова «не могу» на «не хочу». В этом случае вы вернете себе ответственность за свое поведение и сможете предпринимать некоторые шаги.

Касаемо фразы, о смысле жизни. Я уверена, что сказаны они были в пылу конфликта. Ваш сын был подавлен возложенной на него ответственностью. Тем более, если он раньше не был привыкшим к тому, что он сам решает и сам отвечает за последствия. И вдруг на него свалилась такая большая задача. Все должно быть постепенно и плавно.

Тем не менее для того, чтобы предотвратить возможные последствия, я бы рекомендовала обратиться к психологу и проработать данную ситуацию на очной консультации.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! У нас такая ситуация. В детском саду мама одного из детей подошла к моей дочери и накричала на нее. Ей не нравилось ее поведение, моя дочь не хотела играть с ее сыном и делиться с им игрушкой. Кричала громко, пугая ребенка. Воспитатель при этом присутствовала и ничего не сделала. После этого моя дочь забилась в шкафчик и плакала час, а теперь отказывается идти в садик. Говорит, что очень боится ту тетеньку. Можно ли как-то привлечь к ответственности ту женщину? И обязана ли воспитательница отвечать за безопасность детей в саду? Или каждый может подойти к любому ребенку и наорать на него, вогнать в истерику? Что можно предпринять? Спасибо.

Ответ: 

Добрый день.

Подайте письменную жалобу на имя руководителя садика, с просьбой разобраться в ситуации. В подобных случаях, тяжело определить, нарушила ли мама другого ребенка закон или нет. Тем более ориентируясь исключительно на мнение одной стороны. Мы считаем, что со стороны взрослого человека наорать на маленького ребенка и/или вогнать ее в истерику неприемлемо.

В случае, если вы считаете, что были нарушены права вашего ребенка, то вы в праве обратиться с письменным заявлением в правоохранительные органы и/или в комиссию по защите прав несовершеннолетних.

Читать далее

Вопрос: 

Скажите, пожалуйста, как снять стресс у ребенка после сексуального насилия отцом и побоев? Девочке и мальчику по 6 лет.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Сексуальное насилие – тема, о которой с трудом говорят те, кто пережил этот опыт. Зачастую о детском насилии в семье узнают не сразу. А если и узнают, то умалчивают, отказываясь от психологической помощи и забывая о последствиях.

Дети, в отличие от взрослых, не всегда понимают что произошло. Когда насилие происходит от близкого человека, отца, оно воспринимается как предательство. Ребенок испытывает чувство вины, замыкается в себе. Последствиями у детей может стать формирование отклоняющегося сексуализированного поведения и вовлечение в него других детей и взрослых. В подростковом возрасте возможны беспорядочные половые связи, проституция. Ощущение грязности и испорченности, депрессивные состояния, беспочвенные страхи, тревожность, агрессия, направленная на себя и на окружающих людей. Поэтому необходимость помощи сейчас очевидна.

Дети склонны к подчинению в силу возраста и отсутствия возможности противостоять насилию и побоям. Первое, что нужно сделать – обеспечить безопасность детей с целью предотвращения дальнейшего домашнего насилия и последующей травматизации. Безопасным будет физическое расстояние между детьми и отцом - уехать к родственникам, знакомым, друзьям.

И дети, и вы нуждаетесь в психологической помощи. Существуют психотерапевтические группы, в которых прорабатываются негативные чувства и переживания. Группы формируются по половым и возрастным особенностям, поэтому дети чувствуют себя в безопасности и могут открыться группе и психотерапевту. Присутствие рядом таких же детей снимает ощущение одиночества и замкнутость ребенка в его переживаниях.

В Тюмени есть областной центр социальной помощи семье и детям, куда можно обратиться с вашим вопросом. Кроме того, в Москве действует «Кризисный центр помощи женщинам и детям». Более подробно по юридическим и психотерапевтическим вопросам можно обратиться туда.

Ваши отношения с детьми сейчас должны быть комфортными для них. К возможной агрессии от них нужно отнестись с пониманием. Не стоит жалеть и акцентировать внимание на произошедшем, в то же время важно быть рядом и оказывать поддержку. Когда происходит насилие в семье – это тяжело, но выход есть. От вашего отношения и от ваших действий сейчас зависит благополучное будущее ваших детей.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как поступить. Моей дочери 11,5 лет она ребенок от первого брака. Когда я ушла от 1 мужа, ей было 1,5 года. Позже ее биологический отец навещал нас, примерно 1-2 раза в год, когда на 2-3 часа, один раз на сутки, а последний раз вообще явился с другом и оба были "накуренные", после этого я не стала больше настаивать на его общении с ребенком, он пропал, позвонил последний раз на день рождение дочери (ей исполнялось 3 года), по голосу был явно не трезв, поэтому я не дала ему поговорить с дочкой. После этого он вообще пропал.

Я позже вышла замуж, доченька очень трудно сходилась с моим супругом, но постепенно стала называть его папой, своего родного папу не вспоминала. Через некоторое время у нее родился братик, я очень боялась, что она будет ревновать или обижаться как-то, но она-умничка, приняла братишку, помогала мне с ним. Так прошли годы. Она считает моего мужа своим папой, спрашивала несколько раз почему у нее другая фамилия и отчество, но сказала, что это ошиблись при регистрации. Так стыдно было каждый раз ей врать, но сказать правду я очень боялась и откладывала этот разговор. Но буквально на днях ко мне на работу приехал биологический отец дочки, заявился как будто и не было этих 10 лет. Заявил, что хочет видеть дочь, на вопрос где он был все это время, ответил, что у него были обстоятельства. На мое "она тебя не помнит и считает отцом другого человека", ответил "ВСПОМНИТ". Меня это просто поразило, его совсем не волновало, что он травмирует ребенка. В итоге я не позволила ему встретиться с дочкой, он развернулся и ушел. Я же вечером поговорила с дочерью. Не стала рассказывать, что приезжал ее биологический отец, а рассказала что он есть, поэтому у нее и фамилия другая (не как у брата), что так сложилось в жизни, что мне пришлось уйти от этого человека, потом к нам пришел наш папа, который очень тебя любит, который заботиться о тебе. Моя доченька поразила меня своим спокойствием и сказала "А я знала, я все помню". Т.е. она помнит своего родного отца (его образ), знает что папа, который сейчас с нами не родной, но он ее любит и воспитывает.

Моя проблема в том, что дочка насколько я поняла ее, идеализирует родного отца, а он человек непредсказуемый и агрессивный. Она мечтает встретиться с ним, думает, что он привезет ей много подарков, пообщаться с ним хочет. По тем приездам, когда она была маленькой, могу сказать, что он ни разу даже конфетки или яблока ей не привез. Мне угрожал тогда еще, что дочь вырастет и он ее заберет, посадит в машину и везет и ничего я не сделаю. Я очень боюсь. После такого долгого отсутствия, появился как снег на голову, чего он хочет? чего добивается? То ли просто мимо проезжал - заскочил? То ли он какой-то план вынашивает?

Как предупредить дочь, что ее родной отец опасен? (мне кажется неправильным рассказывать ей причины из-за чего я ушла от него, а там были и угрозы, и измены и побои, унижение) Подскажите как предупредить дочь?

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Для начала важно понимать, что врать ребенку не стоит. Хорошо, что вы исправили ситуацию, но, прошу вас в дальнейшем не повторять этого. Дело в том, что такие ситуации формируют у ребенка установку, что мама может врать, маме не всегда можно доверять и мама в глазах ребенка не только теряет собственный авторитет, но формирует у ребенка ощущение небезопасности мира.

Касаемо ваших вопросов. Чего хочет ваш бывший муж и какие он преследует цели я ответить не могу. Можно спросить у него. Отношения, как и любая другая ситуация в жизни — это всегда риск. Гарантий никто и никогда не может дать. Поэтому выходя на прямой контакт с отцом вашей дочери, вы рискуете сто процентов. Он может оказаться безопасным для вашего ребенка, подарить подарки, изменить свое отношение к отцовству, а он может оказаться небезопасным. И узнаете это вы только тогда, когда рискнете.

Тут важно создать для ребенка условия, в которых ее папа несет меньший вред. Это можно только если создать для девочки внутреннюю гармонию. Во-первых, не стоит говорить, что ее папа опасный, что ее папа плохой. Никаких оценок, убеждений переносить на ребенка не нужно. Стоит рассказать, почему вы приняли решение о разводе. Но, будьте осторожны. Не обвиняйте этого человека, ни в чем. Объясните, что он остался ее папой, вы развелись как муж и жена, но не как родители. Расскажите, что вас не устроило, почему вы ушли от этого человека. Дайте ребенку собственное понимание, но не перекладывайте свои убеждения. Это очень тонкая грань, но выдержать ее вполне реально.

Предложите своей дочери самой принять решение кто ее отец, стоит ли ей с ним общаться, что это за человек и т.д. Не осуждайте ребенка за идеализацию отца. Это естественно, тем более в условиях ограничений информации, как было у вашей дочери. Да, действительно, это очень сложно — отпустить ребенка в ситуацию, где вполне возможна травма, где точно будет стресс. Но, только так она приобретет собственное мнение о своем отца, приобретет опыт, и только в этом случае вы позволите ребенку прожить свои эмоции, а не повторять ваш опыт. Как бы это цинично не звучало, только так и вы обезопасите себя от того, что ребенок обвинит вас во лжи, в некорректной информации и т.д.

Кроме разговора с ребенком нужно создать условия, в которых встретится она и ее папа. Не обязательно лично присутствовать. Но, на мой взгляд, нужен некий контроль над ситуацией. Например, детская площадка, за которой вы можете наблюдать со стороны. Не лично присутствовать, но при этом, имея возможность включиться в их взаимоотношения в случае необходимости.

Я бы отвела ребенка к психологу до того, как встретиться с биологическим отцом. Для того чтобы выяснить как ребенок в принципе реагирует на стрессы. И предложить еще несколько альтернативных вариантов, для того чтобы расширить арсенал и в случае небезопасности, чтобы ребенок смог легко отреагировать собственные реакции.

Кстати, готовьтесь к тому, чтобы быть с ребенком рядом в любом проявлении. Это могут быть гнев, апатия, раздражение и т.д.. Как отреагирует ваша дочь, я не знаю. Но, судя по описанной ситуации, травма вполне может быть. Ваша поддержка будет заключаться в том, чтобы быть рядом. Нужно уметь не блокировать эмоции («не плачь»), не обесценивать их («нашла о чем волноваться») – это будет лучшей опорой для девочки.

Постарайтесь параллельно заниматься собственными эмоциями для того, чтобы не впадать в детское состояние, сохранять трезвость рассудка и взрослую позицию. Это нужно не только вам, для того, чтобы сохранить устойчивость психики, но и вашей дочери.

Как бы мы не хотели оградить наших детей от бед и несчастий, но это невозможно. Стресс неизбежен так же, как и ожог, если долго находиться на солнце. Поэтому придется рисковать. Главное, повторюсь, уметь поддерживать ребенка и во многом довериться ребенку в данной ситуации. Позвольте вашей дочери прожить собственный опыт.

Всего доброго. Берегите себя и своих близких.

Читать далее

Вопрос: 

Мои родители заставляют меня стать врачом, но я не хочу, я боюсь болезней и больных людей. Но они и слушать не хотят. Могут ли родители меня выгнать из дома, если я не будут поступать на врача?

Ответ: 

Кирилл, добрый день.

Нет, не могут.

Согласно статье 20 Гражданского кодекса РФ, местом жительства несовершеннолетних, не достигших четырнадцати лет, или граждан, находящихся под опекой, признается место жительства их законных представителей - родителей, усыновителей или опекунов.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Я не родитель, и об этой ситуации узнал случайно! Но сидеть сложа руки не могу. Есть девушка, ей 16 лет, она рождена вне брака и живет вместе с матерью, которая ее систематически унижает и бьет. Более того, сама пишет заявления на нее в полиции. Отец у девушки есть, но он не хочет разбираться в ситуации. Конечно, в такой семье девушка растет неуровновешенной. И вот недавно мать добилась, чтобы ее направили в психбольницу на лечение. Теперь при каждом конфликте мать еще и стала угрожать снова отправить ее в лапы российской психиатрии. Мать удалось настроить в свою пользу представителей власти. Что можно сделать в такой ситуации? Вот она ее вчера избила (29 октября) и сегодня (30 октября). Бьет расчетливо, без синяков, таскает за волосы и так далее.

Ответ: 

Андрей, добрый день.

В подобных ситуациях подаются письменные заявления в правоохранительные органы, а также в Комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав Пермского края (КДН).

В соответствии со статьей 11 Федерального закона "Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних", Комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав создаются высшими исполнительными органами государственной власти субъектов Российской Федерации в целях координации деятельности органов и учреждений системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних по предупреждению безнадзорности, беспризорности, правонарушений и антиобщественных действий несовершеннолетних, выявлению и устранению причин и условий, способствующих этому, обеспечению защиты прав и законных интересов несовершеннолетних, социально-педагогической реабилитации несовершеннолетних, находящихся в социально опасном положении, выявлению и пресечению случаев вовлечения несовершеннолетних в совершение преступлений, других противоправных и (или) антиобщественных действий, а также случаев склонения их к суицидальным действиям.

Комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав, созданные органами местного самоуправления, осуществляют деятельность на территориях соответствующих муниципальных образований субъектов Российской Федерации.

2. Комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав в пределах своей компетенции:

1. обеспечивают осуществление мер по защите и восстановлению прав и законных интересов несовершеннолетних, защите их от всех форм дискриминации, физического или психического насилия, оскорбления, грубого обращения, сексуальной и иной эксплуатации, выявлению и устранению причин и условий, способствующих безнадзорности, беспризорности, правонарушениям и антиобщественным действиям несовершеннолетних;
2. подготавливают совместно с соответствующими органами или учреждениями материалы, представляемые в суд, по вопросам, связанным с содержанием несовершеннолетних в специальных учебно-воспитательных учреждениях закрытого типа, а также по иным вопросам, предусмотренным законодательством Российской Федерации;
3. рассматривают вопросы, связанные с отчислением несовершеннолетних обучающихся из организаций, осуществляющих образовательную деятельность, в случаях, предусмотренных Федеральным законом от 29 декабря 2012 года N 273-ФЗ "Об образовании в Российской Федерации", и иные вопросы, связанные с их обучением;
4. обеспечивают оказание помощи в бытовом устройстве несовершеннолетних, освобожденных из учреждений уголовно-исполнительной системы либо вернувшихся из специальных учебно-воспитательных учреждений, содействие в определении форм устройства других несовершеннолетних, нуждающихся в помощи государства, оказание помощи по трудоустройству несовершеннолетних (с их согласия), а также осуществление иных функций по социальной реабилитации несовершеннолетних, которые предусмотрены законодательством Российской Федерации и законодательством субъектов Российской Федерации;
5. применяют меры воздействия в отношении несовершеннолетних, их родителей или иных законных представителей в случаях и порядке, которые предусмотрены законодательством Российской Федерации и законодательством субъектов Российской Федерации;
6. подготавливают и направляют в органы государственной власти субъекта Российской Федерации и (или) органы местного самоуправления в порядке, установленном законодательством субъекта Российской Федерации, отчеты о работе по профилактике безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних на территории соответствующего субъекта Российской Федерации и (или) на территории соответствующего муниципального образования;
7. осуществляют иные полномочия, которые предусмотрены законодательством Российской Федерации и законодательством субъектов Российской Федерации.

2.2. Комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав наряду с проведением индивидуальной профилактической работы вправе принять решение в отношении несовершеннолетних, указанных в подпунктах 2, 4, 6, 8 пункта 1 статьи 5 настоящего Федерального закона, родителей или иных законных представителей несовершеннолетних в случаях совершения ими в присутствии несовершеннолетнего противоправных и (или) антиобщественных действий, оказывающих отрицательное влияние на поведение несовершеннолетнего, о проведении разъяснительной работы по вопросу о недопустимости совершения действий, ставших основанием для применения меры воздействия, и правовых последствиях их совершения.

3. Комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав принимают постановления по отнесенным к их компетенции в соответствии с пунктом 2 настоящей статьи вопросам, обязательные для исполнения органами и учреждениями системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних.

В постановлении комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав указываются выявленные нарушения прав и законных интересов несовершеннолетних, причины и условия, способствующие безнадзорности, беспризорности, правонарушениям и антиобщественным действиям несовершеннолетних, меры по их устранению и сроки принятия указанных мер.

Органы и учреждения системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних обязаны сообщить комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав о принятых мерах по исполнению данного постановления в срок, указанный в постановлении.

Читать далее