Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

Здравствуйте. У моего сына есть девушка, они познакомились через интернет. Они общаются по телефону и переписываются в соцсетях. Проблема в том, что мы живём в Пермском крае, а девушка его в Москве. Сын очень хочет ехать к ней в гости один. Но отпускать я его не хочу, мало ли что, ведь 16 лет ему. Посоветуйте, как мне поступить.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Научитесь доверять своему ребенку или обратите внимание на те моменты в воспитании, которые не дают вам покоя. Например, если вы знаете, что ребенок безответственный, то научите его ответственности. Если вы знаете, что ребенок импульсивный, то научите контролировать эмоции. Это поможет довериться мальчику.

Ваш ребенок находится в подростковом периоде, который характеризуется некоторым негативизмом. Дети в этом возрасте меняют прежние авторитеты на новые, они много экспериментируют, исследуют мир и т.д. Ваш запрет может наложиться на текущий кризис и дать очень неблагоприятный эффект.

Поэтому заручитесь всем тем, что даст вам больше уверенности, и помогите сыну жить свою жизнь. В противном случае вы рискуете быть виноватой в том, что у него будут некоторые неудачи в личной жизни.

Поговорите со своим ребенком. Расскажите честно о своих чувствах. Говорите «я-сообщениями». То есть не «ты не понимаешь, что я чувствую», а «мне страшно, когда я думаю…» и т.д. Подумайте над тем, что может вас успокоить, дать большей уверенности. Обсудите это со своим сыном. Вполне возможно, что его ежедневный звонок вас успокоит или, может быть, первую встречу возможно организовать у вас дома. Найдите компромисс с ребенком. Но ни в коем случае не транслируйте категоричность. Не манипулируйте. Помните, что ребенок вправе отказать вам, не пойти на некоторые условия. Впрочем, как и вы. Старайтесь заключить условный договор с ребенком и следите за четким выполнением своей стороны ответственности.

Уверена, у вас все получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

В нашей школе почти нет охраны. Почти – потому что номинально есть охранник, но его на месте полдня нет, то есть по сути это фикция. В соседнем дворе в школе такая охрана, что родителям не зайти. Как регулируется вопрос охраны в школах с точки зрения закона?

Ответ: 

Виктория, добрый день.

Уровень безопасности образовательных организаций должен соответствовать требованиям законодательства Российской Федерации, в том числе: Федерального закона "О противодействии терроризму", Федерального закона "О пожарной безопасности", а также Постановления Правительства РФ от 07.10.2017 N 1235 "Об утверждении требований к антитеррористической защищенности объектов (территорий) Министерства образования и науки Российской Федерации и объектов (территорий), относящихся к сфере деятельности Министерства образования и науки Российской Федерации, и формы паспорта безопасности этих объектов (территорий)".

Согласно части 6 статьи 28 Федерального закона «Об образовании в Российской Федерации», образовательная организация обязана создавать безопасные условия обучения, воспитания обучающихся, присмотра и ухода за обучающимися, их содержания в соответствии с установленными нормами, обеспечивающими жизнь и здоровье обучающихся, работников образовательной организации.

Образовательная организация несет ответственность за жизнь и здоровье обучающихся, работников образовательной организации. За нарушение или незаконное ограничение права на образование и предусмотренных законодательством об образовании прав и свобод обучающихся, родителей несовершеннолетних обучающихся, нарушение требований к организации и осуществлению образовательной деятельности образовательная организация и ее должностные лица несут административную ответственность в соответствии с Кодексом Российской Федерации об административных правонарушениях (статьи 5.57. и 19.30.).

Читать далее

Вопрос: 

Моему сыну неполных 7 лет. И он мне на днях сказал, что когда он думает или смотри рекламу, где есть девушки в купальниках, танцуют и гладят себя, ему это приятно и поднимается половой орган. Он представляет, а если бы реально так можно было, чтобы они его гладили и ему доставляло бы это удовольствие. Скажите, что может быть в голове у ребенка в 7 лет или это отклонение? Меня это очень волнует т.к. дома ничего пошлого не смотрится. Взрослых фильмов со сценами любви тоже нет. То, что по телевизору рекламы идет или в телефонах какие-то выскакивают, мог только это увидеть.

Ответ: 

Здравствуйте, Анжелика.

Любая ситуация имеет несколько граней, соответственно расценена она может быть по-разному. В данной ситуации вполне возможно, что ребенок транслирует чье-то поведение и возможно он увидел это в жизни или в кино, даже если вы этого не знаете. Вполне возможно, что есть некоторые проблемы неврологического характера. В любом случае я бы рекомендовала проконсультироваться с психологом очно.

Также может быть, что ваш сын несколько раньше, чем его сверстники, вступил в подростковый период. Такое бывает. Сейчас сдвинуты нормативы в этом вопросе. Если раньше подростковый период начинался в среднем в одиннадцать лет, то сейчас речь о девяти годах. Если мое предположение верно, то описанная реакция мальчика вполне возможна и будет считаться нормой. Главное – не осуждать, дать ему альтернативный способ поведения. Рассказать, как еще можно получить удовольствие.

Кроме того, данная ситуация свидетельствует о том, что пора говорить с ребенком о половом воспитании. Кстати, важно, как эта тема раскрывается в рамках вашей семьи. Вполне возможно, что есть запрет на тему секса и близких отношений. И тогда у ребенка может быть нереализованный интерес и, соответственно, повышенное внимание на тему секса. Ребенок должен видеть и поцелуи родителей, и объятия. Важно сформировать гармоничное понимание о том, как проявлять свои чувства и как взаимодействуют взрослые мужчина и женщина между собой.

Для того чтобы углубиться в описанную вами ситуацию и понять ее источники, необходима очная консультация с психологом. Есть вероятность того, что поведение ребенка требует коррекции, а возможно все в рамках нормы. Так бывает, например, когда ребенок выражается не совсем точно, а мама, в силу собственных страхов, несколько утрирует ситуацию. Но все это лишь мои предположения.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У нас такая проблема, сын постоянно убегает с группы в саду, совершенно не слушает воспитателей, постоянно жалуются на поведение, никого не хочет слышать и слушать! Семья у нас дружная, с супругом не ругаемся, атмосфера дома благоприятная! Дома всегда разговариваем с сыном, он осознает, что вел себя плохо, всегда говорит, что больше так не будет себя вести. Подскажите, с чем это может быть связанно? Почему он систематически выбегает с группы и ходит по садику? Весь персонал в саду не могут с ним справиться!

Ответ: 

Здравствуйте, Кристина.

К сожалению, описанной вами информации недостаточно для того, чтобы дать четкий ответ и выяснить конкретную причину, почему так происходит. Однако предположу, что речь совсем не о плохом поведении, а о познавательной активности ребенка.

Часто в понятие «воспитание» вкладывается обучение ребенка дисциплине, создание удобной личности для управления ею. Но ребенок – это прежде всего личность, а значит, будет сопротивляться этому. Поймите, удобная личность - значит сломленная, не имеющая собственного мнения. Такой человек в будущем не будет знать, о чем мечтать, не будет знать, куда стремиться. Он будет зависим от мнения окружающих и т.д. Уверена, что вы не желаете такой судьбы своему сыну. Поэтому дадите мальчику возможность проявлять свое мнение, не соответствовать вашим ожиданиям и пересмотрите понятие «хорошо» и понятие «плохо».

Конкретно в описанной ситуации необходимо разобраться в причинах. Не ругать ребенка за такое поведение, а понять, почему он так делает, что им руководит. Вполне возможно, что он выходит из стрессовой для себя ситуации. Например, если в группе воспитатель часто ругается на детей или может быть ему просто любопытно, что за пределами его группы. В любом случае наказывать, ругать или осуждать такое поведение не стоит.

Ответственность воспитателей – это безопасность детей. Поэтому им важно, чтобы они оставались в рамках, были всегда на виду и слушались беспрекословно. Так зачастую «воспитывают» в детском саду. Однако, ваша задача, как родителей, объяснить, что есть правила, но есть и способы удовлетворить интерес ребенка можно другим способом. Например, когда вы заберете его после рабочего дня, вы можете вместе пройтись по зданию детского сада. А если ваш сын так выходит из стресса, то либо помочь с ним справиться либо забрать его из группы.

Научите ребенка говорить о своих потребностях взрослым и удовлетворять их «легальным» способом. Старайтесь не осуждать ребенка только потому, что он не удобен взрослым.

Всегда старайтесь сначала выяснять, что произошло и почему. Не ругать и ограничивать своего ребенка, а рассказывать как нужно поступить и предлагать максимальное количество возможных поведенческих реакций. То есть не запрещаем, а говорим, как надо действовать в той или иной ситуации.

Если у ребенка есть в других моментах проблема с дисциплиной, то это вопрос последовательности заданий, правил и жесткости человека, который устанавливает эти самые правила. Обращайте внимание на то, как вы взаимодействуете с ребенком, как вы выстраиваете свой авторитет. Он обязательно перенесется на всех взрослых в жизни вашего ребенка.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Малышку напугала собака, большая овчарка прыгнула на нее неожиданно лапами на грудь и повалила на спину. Не кусала, не лаяла и, в общем-то, не агрессивно вела себя, так она типа игралась, но естественно 2х летнюю крошку напугала. Так как не желанно прыгнула, плюс толкнула лапами в грудь неслабо, а собака большая тяжелая, плюс малышка упала назад на асфальт, ударилась. Конечно, испугались и я, и она. Но она главное сразу даже не плакала, но видно было что как-то замерла и так взволнованно вела себя потом несколько минут, после все вроде нормально стало, поведение обычное. Но!!! С тех пор каждую ночь ребенок просыпается с плачем, иногда по несколько раз за ночь, хотя раньше прекрасно спала всю ночь. Так, когда я ночью пытаюсь взять ее на ручки чтоб успокоить, она толкает меня в грудь и говорит «гав-гав». Разговаривать мы еще только учимся. Она мне пытается объяснить, что так ее собака толкнула. Видимо ей теперь это снится. Уже почти месяц так каждую ночь. И я, и ребенок не высыпаемся. Подскажите, что делать. Ни к бабкам же идти, от испуга лечить.

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Судя по всему, ребенок не знал, как реагировать на сложившуюся ситуацию и считал эмоцию с вас. Однако, насколько я поняла, вы испытали страх, но проговорить его не смогли. Для того чтобы научить ребенка реагировать в новых ситуациях необходимо максимально много объяснять, рассказывать, показывать так, чтобы ребенок понимал причинно-следственные связи и варианты выхода из ситуаций. И соответственно то, как можно и нужно проявлять те или иные эмоции. По сути, я говорю об эмоциональном интеллекте. Его необходимо развивать и вам, и ребенку.

По конкретной ситуации из письма: вам необходимо смоделировать подобную ситуацию. Но прожить ее так, чтобы не осталось следа недосказанности. Так, например, можно с ребенком вместе нарисовать подобные ситуации, придумать историю, в которой был добрый финал, можно разобрать страх с помощью мультфильмов, сказок. Расскажите, что такое страх, когда он возникает, как реагирует человек, когда ему страшно, как проявляет его, как узнать свой страх. Можете показывать картинки, играть с ребенком в испуг в тех или иных ситуациях. Кроме страха необходимо показать ребенку и другие чувства. Очень хорошее упражнение на проявление и считывание эмоций – это игра в животных. Предложите ребенку поиграть следующим образом: вы говорите, что нужно показать, а ребенок это показывает, например, испугавшийся зайчик, злой волк, хитрая лиса и т.д. Показывать животных можно по очереди (вам и ребенку) для того, чтобы помогать ребенку, показывать то, как это нужно делать. Так малышка научится не только понимать, что она чувствует сама, но и считывать эмоции с других.

Как я уже говорила, можно ситуацию проработать опосредованно. Но как только вы поймете, что ребенок гораздо спокойнее проживает эту ситуацию, можно потихоньку проживать ее в реальной жизни. Встретиться сначала с маленькой собакой, позволить ей поиграть с вашим ребенком, потом с собакой среднего размера и наконец с крупной. Покажите то, как нужно общаться с собакой, расскажите, как нельзя делать. Важное правило – вводить новые условия только после того, как предыдущие ребенком усвоены и не вызывают страха.

Важно понимать, что ребенок учится у вас абсолютно всему. Если вы покажите, что собаку нужно бояться, то ребенок тоже будет бояться собаку. Но если вы сами будете расположены к животному, то ребенок будет понимать, что ситуацию безопасна.

Когда ситуация будет пройдена, можно нарисовать страх и придумать что с этим страхом сделать. Например, сначала вы нарисуете бесформенную кляксу, потом ей можно дать воздушный шарик, нарисовать ей улыбочку или подружиться с этим страхом. Или наоборот сжечь бумагу, скомкать и выбросить. Все в ваших руках. Это упражнение можно сделать и в самом начале, когда вы только начнете знакомить ребенка с эмоцией страха. Работайте по ситуации.

Если у вас есть другие жалобы на поведение ребенка, например, отказ от еды или сниженный аппетит, заикание и т.д., то, стоит показать ребенка неврологу.

Уверена, у вас все получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Ребенок 8 лет, часто убегает из дома, подолгу гуляет, плохо учится.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Побеги из дома – это не редкость, и причиной часто является отсутствие понимания в семье. Если стиль вашего общения с ребенком носит характер приказов и требований, ребенок может не справляться с ожиданиями, которые вы транслируете ему.

По мере взросления, у ребенка появляются свои трудности, которыми он не всегда готов или по причине нарушенных взаимоотношений не может поделиться с родителями. Доверие между двумя людьми, будь то муж и жена, родитель и ребенок – ключ к взаимопониманию. Когда контакт нарушен, каждый из участников общения замыкается в себе, остается со своими мыслями и предположениями относительно происходящего. Поэтому важно научиться разговаривать со своим ребенком. Научиться слышать его слова, учитывать его желания, принимать существование его мнения.

Бывает так, что вопросы, которые ребенок считает неразрешимыми и трудными, родитель видит как пустяковые. Поэтому вместо совместного поиска решений, ребенок слышит «не заморачивайся», «пройдет». Несогласие, протест ребенка также может выражаться побегами из дома.

В ситуации слишком большой опеки родители могут сталкиваться с такими же трудностями. Но в этом случае, причиной является необходимость свободы и личного пространства для ребенка. Поэтому он начинает искать её в побегах, прогулках и игнорировании. Чтобы сказать, какова причина в вашем случае, у меня недостаточно информации о вашей семье. В любом случае, согласитесь, узнать причину трудностей в учебе можно непосредственно у ребенка.

Что можно сделать? Пересмотреть свой стиль воспитания и общения с подрастающим ребенком. Подростковый возраст уже «на носу», поэтому наладить общение между вами важно именно сейчас. Узнайте о сложностях в школе. Если дело только в неуспеваемости, помочь освоить сложные моменты можно с помощью репетитора или членов семьи. Ваш ребенок не обязательно должен быть отличником. Всегда разбирайте только конкретные действия, но не личность ребенка в целом. Каждый, вне зависимости от возраста, нуждается в безоценочном принятии, в первую очередь родителями.

Успехов вам.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! У моей подруги есть дочь ей 3,3 и она очень не послушная! Может убегать от взрослых, не слышит, что ей говорят, раскидывает вещи и игрушки и никогда не складывает на места. И вот так она старше и опытней вовлекает моего сына в опасные дела... прыгают по кроватям, трогают химию и т.д... и вот сегодня ситуация, она потащила моего сына опять прыгать на кровати, а кровати очень высокие, до моего бедра... (и естественно и мной и её мамой было 1000 раз сказано не заходить в спальню родителей и не прыгать тем более) и вот мой сын упал, расшиб локоть (хорошо хоть руку не сломал!!! Слава Богу) и я в порыве аффекта, гнева, что она опять потащила его прыгать, наорала на неё, и она заплакала.... Вот что делать-то? Как поступить? Как донести, чтобы она этого не делала? Я понимаю, что не права, что наорала... её мама как в пустоту говорит!!!! Это реально не управляемая девочка! Прекратить дружбы с её мамой очень бы не хотелось!

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Вы мыслите из позиции как исправить ребенка, который оказывает воздействие на вашего сына, а не как воспитать вашего ребенка для того, чтобы он мог реагировать в подобных ситуациях и мог защищать себя. Поэтому стоит задуматься и перенаправить ход ваших мыслей. Вы не можете воспитывать другого ребенка, вы не можете повлиять на все ситуации в жизни вашего сына для того, чтобы обезопасить его. Единственное что вы можете – это научить говорить «нет», защищать собственные границы, высказывать свое мнение и, конечно, иметь это самое мнение. То, как ведет себя девочка и как строятся ее отношения с мамой, – это дело той самой мамы и девочки. Вы не можете даже давать советы, не то что воспитывать и кричать на ребенка.

Теперь к ситуации с сыном. Для начала хочу сказать, что послушный ребенок – это сломленный ребенок. Изначально дети не созданы для того, чтобы выполнять правила, соблюдать дисциплину, слушаться взрослых и т.д. Дети должны экспериментировать, учиться, любое изучение предполагает ошибки. Соответственно дети ошибаются, нарушают правила и т.д. Вот если ребенок выполняет все наставления, соблюдает все правила, ведет себя очень удобным для родителей способом, то этот ребенок не проявляет любопытство, а значит, не хочет изучать этот мир. Ребенок мыслит маминой головой, видит мир мамиными глазами. Со временем из такого ребенка вырастает человек, который сам не принимает решение, не может сказать «нет», в том числе и в опасных для себя ситуациях, как, например, случилось с вашим сыном и т.д. Поэтому убедитесь, что ваш сын имеет возможность проявлять интерес, сопротивляться, проявлять гнев, быть неудобным и нарушать правила и т.д. Только так он сможет получить свой собственный опыт.

Следующий момент. Вам нужно показать ребенку, что только на нем лежит ответственность за те или иные ситуации. В описанной вами ситуации ответственность лежит ровно на двоих. На девочке, которая предложила, и на вашем сыне, который согласился. Если воспитывать ребенка в ситуации, что он не виноват и вся ответственность лежит на другом, то в будущем эта установка только разрастется до глобальных масштабов. Я полагаю, что вы уже видите перед собой мужчину, который мыслит именно так. Только ваше право выбирать: воспитывать в своем сыне такой способ мышления или показать ему, что такое ответственность и как с ней быть.

Научить вашего ребенка говорить «нет» довольно просто – поощряйте это дома, просите высказать мнение на тот или иной счет, спрашивайте, как бы он поступил в той или иной ситуации и т.д. Разбирайте в сказках, мультиках и книгах ситуации, когда необходимо сказать «нет». Научите вашего ребенка отказываться от предложений тогда, когда это опасно или он этого не хочет. Причем «нет» он должен уметь говорить не только равному себе, но и старшему (родитель, учитель, воспитатель и т.д.).

Ну и конечно учитывайте возраст, в котором находятся ваши дети. Такое непослушание и протестность во время кризиса трех лет физиологичны. Это позволяет легче сепарироваться от мамы, формировать собственное мнение и дает некие «наработки» для последующего подросткового периода.

Всего самого доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, у меня вопрос касаемо моего племянника подростка. У него всегда были странные наклонности депрессивные. Полная семья мама, папа, брат старший. Семья в достатке. Он младший ребенок и с него всегда пылинки сдували, все ему покупали, все капризы исполняли, родители гордились каждым его достижением. В школе да был период сложных отношений со сверстниками. У него всегда были немного странные наклонности - это картинки, песни суицидального характера и он слишком мнительный и всем этом очень красивый видный, спортивный парень девочек бегает за ним тьма. Полтора года назад умер его отец и он, казалось бы, убит горем. Поступил учиться в другой город, и я начала замечать, что он на смерти отца как будто париться, что бы его постоянно все жалели. Потом ему этого стало мало он начал примерять на себя роль покойного. Стал спрашивать друзей, что бы ему сказали в последний путь лежавшему в гробу. Его и мать вызывали в полицию из-за какой-то музыки запрещенной аморальной. О живет в общежитии и перед друзьями неоднократно устраивал показательные самоубийства, но его, конечно же, спасали и жалели. После он начал изводить свою девушку разговорами о смерти, о том, что скоро будет с отцом, о том что она будет говорить и чувствовать когда он умрет. Когда случился пожар в ТЦ зимняя вишня - это рядом с его колледжем – он ночью звонил матери, и прощался с ней, говоря о том, что он следующий. И он постоянно врет, выдумывает несуществующих друзей хоронит их и говорит, что он следующий, говорит о том, что он убивает барыг и его скоро то же убьют, говорит о том, что у него шизофрения и прочую ересь. но он так врет что сам в это верит. устраивает показательные самоубийства и прощания по смс изводя свою девушку и близких. Мать наотрез отказывается вести его к специалистам, боясь, что это поставит на нем крест. А мы просто боимся того что он может с собой сделать. У меня с ним очень доверительные отношения и он мне рассказывает иногда странные вещи, и я просто не знаю, как себя с ним вести. У нас не такая большая разница в возрасте лет 6 всего и у меня уже есть свои дети, и я просто за него как за ребенка боюсь. Страшно, когда пишет его девочка со слезами, пересылая его сообщения страшные, и среди ночи приходится его искать. А он вовсе не режет вены, а просто сидит где-нибудь спокойненько себе. Я боюсь последствий, боюсь, что он доиграется. Помогите, пожалуйста, советом. Как понять его и что можно предпринять.

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Для начала важно понимать, что решение относительно данной ситуации должны принимать не вы, а сам племянник, и воздействовать на ситуацию могут только его родители. Вы вправе реагировать на ту информацию, которая вам предоставляется, но ответственность за нее вы не несете.

Итак, дам обратную связь по вашему письму. Для начала очень много общих фраз. Вы говорите о том, что он делает что-то «странное», что музыку он слушает «суицидальную», но конкретики никакой. Вполне возможно, что это только ваша оценка ситуации. И странным это кажется только вам, а ему это может быть вполне естественно и нормально. В нашем мире все субъективно. И если это никого не травмирует, то это вариант личной нормы.

Далее, вы пишите о его семье, все это взгляд со стороны. Мы не знаем, как ребенок сам воспринимал свою семью. Вполне возможно, что были нанесены некие травмы, о которых вы не знаете, но они со временем ушли в подсознание. Рассказ о том, что ему все покупали и исполняли все его капризы, могут свидетельствовать как о положительном воздействии на ребенка, так и отрицательном. Все индивидуально, поэтому постарайтесь не давать оценок ситуации.

Далее, вы говорите о том, что ваш племянник использует жизненные обстоятельства в качестве повода для того, чтобы его пожалели. Важно задаться вопросами: почему он хочет жалости? Что она ему дает? Зачем ему это нужно? В следующий раз, когда ваш племянник попросит таким образом жалость, сочувствие, сострадание, то предложите ему какую-то альтернативу. Почему «какую-то»? Все зависит от того, какова причина и что на самом деле ему дает эта самая жалость. Это может быть способ манипуляции, это может быть потребность во внимании, заботе, поддержке и т.д. В зависимости от его мотивации нужно соответствующе и действовать.

Дальше, я замечаю то, что вы называете его версию о собственной шизофрении «ересью». Но я не увидела в письме информации о том, что ребенок проверялся у психиатра и есть свидетельство о том, что он психически здоров. Я бы рекомендовала обратиться к врачу и пройти медицинское освидетельствование. Но опять же повторюсь, это решают он сам или его родители.

По нашему законодательству, насильно человека можно проверить у психиатра только на трех основаниях: если он опасен для себя (т.е. суицидальные наклонности), если он опасен для других и если на то было постановление суда. В вашем случае можно воспользоваться очередной попыткой самоубийства и вызвать психиатрическую службу. Других способов насильно проверить мальчика я не вижу.

Другой вопрос, что если он готов на то, чтобы заняться вопросом собственного психического здоровья, тогда стоит поддержать его, посодействовать и оказать всяческую помощь. Как я вижу из письма, этому противится мама. Но если у мальчика есть собственное желание, то это можно сделать и без согласия мамы.

Теперь к вашему вопросу, как его понять и что можно предпринять. Я уже начала говорить о том, что все в руках мальчика, и вы можете оказывать помощь только если вас о ней попросят. В противном случае «причинять добро» насильно не нужно. Позиция «спасателя» очень пагубно влияет на человека, которого спасают. Если вы хотите «причинять добро», то найдите человека, которому это действительно нужно, который готов к переменам. Понять вашего племянника можно единственным способом – выстроить с ним доверительные отношения, войти не в слияние, а в близость. Разница в том, что во время слияния люди зависят друг от друга, они вместе «качаются на волнах эмоциональных приступов». В близости есть связь, есть понимание другого, но эмоциональный фон одного не зависит от эмоционального фона другого.

Поговорите со своим племянником о происходящем, дайте ему понять, что ситуация выходит за рамки безопасности. Старайтесь говорить с ним с помощью «я-сообщений». Например, не «ты меня пугаешь», а «я волнуюсь за тебя», «я чувствую себя слабой, когда возникают такие ситуации» и т.д. Но помните, что у него есть право отказаться и не делать со своей жизнью ничего из того, что вы предложите. Разрешите ему жить своей собственной жизнью и не соответствовать вашим ожиданиям. Какое бы решение он не принял, он вправе это сделать. Если вы не готовы проживать эту ситуацию наедине с собой, принимать решения вашего племянника, то обратитесь за консультацией к психологу. Специалист окажет необходимую поддержку и поможет выстроить границы, которые позволят вам сохранять внутреннюю безопасность в любой ситуации.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. После развода, сын остался с матерью. Спустя некоторое время бывшая жена сменила ориентацию, привела в дом женщину, с которой они воспитывают нашего сына. Ребенку не всегда разрешают видеться со мной. После встреч со мной ребенок со слезами возвращается к матери, ему некомфортно жить в той обстановке, ребенку запрещается рассказывать, что происходит в их доме. Каким образом мне законно можно забрать ребенка себе?

Ответ: 

Михаил, добрый день.

Необходимо обратиться в суд с иском об определении места жительства ребенка. Согласно позиции Верховного суда РФ, при возникновении оснований, связанных с изменением образа жизни матери ребенка, негативным влиянием на сына и ухудшением взаимоотношений с ним, иных обстоятельств, существенно влияющих на интересы несовершеннолетнего, отец ребенка вправе повторно поставить вопрос об определении места жительства ребенка с ним.

Обращаем ваше внимание, что в судебное заседание необходимо привлечь Орган опеки, который оформит соответствующий акт для суда.

Иск подается по месту жительства (регистрации) ребенка.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый вечер! Как научиться не принимать всё близко к сердцу? Как помочь своему ребенку (мальчику), если его обижают в школе без причин и он слабее? Как не думать, что о тебе подумают окружающие люди?

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

В вашем вопросе звучит несколько тем, которые сейчас беспокоят. Если я правильно понимаю, трудности испытываете и вы, и ваш сын. Но, к сожалению, вы не пишите о том, что стало причиной именно ваших вопросов, не связанных с сыном. Давайте вместе попробуем разобраться.

Подростка обижают в школе, потому что он не может постоять за себя. Жертвами чаще оказываются дети, которые малообщительны, замкнуты в себе, подвержены критике со стороны взрослых и поэтому не уверены в себе. Причины плохих взаимоотношений в классе могут быть разными, но если обижают «без причины», очевидно, что мальчик не умеет постоять за себя. Подростки жестоки в силу особенностей возраста, поэтому они выбирают именно такую «жертву», на которой можно отыграться.

Насмешки начинаются с того, кто является авторитетом в классе, поэтому договариваться лучше с ним. Учителя и классные руководители бывают разные, поэтому отношения со школьниками у них складываются по-разному. Если к мнению классного руководителя прислушиваются, то его отношение к конкретным ученикам влияет на отношения школьников к отдельным ребятам. В зависимости от того, как складываются отношения в классе в вашем случае, можно обсудить этот вопрос с классным руководителем, который в свою очередь знает подход к лидеру в классе. А лидер способен влиять если не на весь класс, то на большую часть группы.

В любом случае, для сына будут полезными освоение навыка говорить «нет», когда это нужно. Учиться не вступать в ссоры, не реагировать эмоционально в присутствии зачинщиков конфликта. Мне не известны подробности отношений сына с другими детьми, но если ситуация критична, терпеть не стоит. Смена школы или поход к психологу с целью понимания причин и обучение решению конфликтов поможет улучшить сложившееся отношение.

Что касается других ваших вопросов, похоже, что вы ждете от окружающих людей оценку. За свои действия или бездействие. Если ориентироваться на них, то появляется страх, что не оценят, оценят не по достоинству или не заметят то, что было сделано хорошо. Это ошибка. Важно научиться ориентироваться на себя и свои потребности. Самостоятельно замечать свои результаты и гордиться ими! Делать это чаще и не ожидая, пока кто-то заметит. Тогда и принимать близко к сердцу внешние оценки не придется, потому что вы сами знаете цену своим действиям.

Всего вам доброго.

Читать далее