Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос:  Такая ситуация.
У одноклассника нашего сына папа заядлый турист. Ходит в походы в любое время года, далеко, на много дней. И берет с собой своего сына. Так вот с прошлого года он берет и других детей с собой, и родители их отпускают. Ходили на майские выходные на 5 дней на озеро (от города 130 км), на обычные выходные могут поехать в деревню и там пойти в лес и там жить в палатках, не в доме. Новый год отмечать ездили в горы. Детям это нравится, они в восторге. В основном с ним дети его родственников, но уже и из класса два мальчика ходили в эти походы, включая на этот новый год. Так вот наш сын тоже хочет пойти. Мы понимаем, как детям это инетерсно, и познавтельно, и для дружбы хорошо, это все понятно. Но проблема в том, что этот папа к детям относится как к взрослым, а дети не могут это оцениь и понять, опасно ли это. Он один с 4-8 детьми, 8-13 лет,они купаются, зимой по льду могут ходить, ночевки в палатках даже в холод, в лесу по нескольку дней, один раз даже видели ночью волка! Мы в ужасе, как так можно, как донести до этого человека, что это дети!!! Это опасно для них и один взрослый может просто при всем желании оказваться бессиьным, если случится что-то плохое. Как повлиять на этого человека? Я боюсь, что сын все больше просится туда.
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Я понимаю Вас и Ваши опасения. Но постарайтесь отключить свои страхи и посмотреть на ситуацию со стороны.

Взрослый, опытный турист, отец. Уверена, что он не станет подвергать опасности своего ребенка, и несет ответственность за чужих детей.

Я, к сожалению, не поняла, сколько лет Вашему ребенку, но, в любом случае, мальчику необходимо становиться мужчиной, учиться принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. Походы – отличная площадка для подобных учений.

Доверьтесь Вашему ребенку, но для начала обучите его элементарным навыкам. Сходите с ним в поход самостоятельно (только Вашей семьей), подготовьте его к физической нагрузке, снарядите Вашего сына всем необходимым, разберите с ним опасные ситуации и научите выходить из них.

Сходите в поход вместе с ними (с папой одноклассника). Разделите радость детей и посмотрите своему страху в глаза. Ведь проблема очевидно именно в нем. Кроме того, Вам стоит научиться доверять Вашему ребенку, вероятно, что Вы не верите в него, но он испытывает потребность в этом. Возможно, желание уйти в поход – причина Вашей излишней заботы и опеки над ребенком.

Попросите папу одноклассника провести инструктаж, присутствуйте при нем. Это поможет снять часть напряжения.

Наша психика устроена следующим образом: страх имеет очень большой заряд энергии и, когда мы погружаемся в опасную (на наш субъективный взгляд) ситуацию, психика защищается и выстраивает реальность таким образом, чтобы мы больше не выходили из зоны комфорта. Проще говоря, если мы чего-то боимся, это случается с нами. Это дает нам основание думать, что страх был обоснованным, психика убеждает нас, что «мы никогда не ошибаемся».

Зачем я это говорю? Не создавайте условий опасности для своего сына только ради того, чтобы убедиться в своем мнении. Снимите страх.

Как? Повторюсь:

1. Узнайте больше о походе.
2. Проведите инструктаж.
3. Организуйте подготовку сына.
4. Сходите в поход вместе.
5. Отпустите на самый безопасный вариант похода и постепенно увеличивайте степень опасности.

Кроме того, Ваш страх «заразен» и «токсичен» для ребенка. Он может сам им «заболеть», а это может повлечь за собой неуверенность в себе, неумение принимать решения и отрицание ответственности. Подарите своему ребенку ощущение внутренней силы, доверьтесь ему.

Касаемо Вашего вопроса: я считаю, что необходимо договориться об условиях времяпрепровождения Вашего ребенка под руководством папы одноклассника. Попросите его ограничить поход только безопасной, на Ваш взгляд, деятельностью. Предупредите о возможностях организма Вашего ребенка, расскажите об особенностях и о том, что делать в случае непредвиденной ситуации. Я уверена, что он услышит Вас. Также, советую ему рассказать о своих страхах и опасениях. Избегайте обвинений и конфликтов, говорите только то, что Вы чувствуете. Уверена, взрослый мужчина сможет ответить Вам и, тем самым, снять тревожное состояние.

Если же диалог не даст плодов, то рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией.

Всего Вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Помогите нашей беде, мою девочку травят вконтакте, она плачет, не хочет жить! Я ьак боюсь! Как ее успокоить и как это оставновить? Дети такие здые… Дочь чуть полновата, заикается, и это повод для травли!
Ответ: 

Здравствуйте!

К сожалению, из Вашего вопроса непонятно сколько лет Вашему ребенку, а от этого зависит стратегия поведения родителей.

Постараюсь рассказать основные принципы.

Для начала станьте Вашей дочери другом, создайте для нее комфортную атмосферу дома. Дело в том, что семья – это место силы, которое дарит нам чувство безопасности, возможность тренировок в социальных контактах и проявлению своих эмоций. Ваша задача создать для нее условия для развития всех сфер жизни, в том числе и чувственной.

Ваш ребенок находится в стрессе, и его нужно поддержать. Постарайтесь оградить ее от лишней нагрузки, дайте возможность отдыхать и расслабляться, снимите значимость хороших оценок в школе, обратите ее внимание на себя. Не игнорируйте ее слезы и не запрещайте ей плакать. Эмоция требует выхода. Да, ей, конечно, сейчас очень больно, назовите ее чувства, дайте выговориться, поддержите активным слушанием: «Я тебя понимаю, я бы тоже сердилась. Я с тобой. Я в тебя верю». Это поможет ей ощутить защиту и даст ей сил.

В таком состоянии люди (всех возрастов) часто блокируют собственные желания, мечты, цели. Все их ресурсы направлены на защиту. Помогите дочери вспомнить чего она хочет. Занятие любимым делом и реализация мечты - помогут ей найти свой внутренний ресурс. Попросите Вашу дочь вспомнить ситуацию, в которой она победила, смогла, сделала. Вместе с ней найдите то, что тогда помогло ей. Это может быть чей-то совет или пример, ее внутренне желание что-то доказать или даже чувство злости. Вспомнив о таком ресурсе, она найдет то, что поможет ей противостоять невзгодам и неприятностям.

Теперь поговорим об агрессии. Для начала, уточню – агрессия – это нормально, она призвана для того, чтобы показывать миру то, что нарушает нашу целостность, внутренние границы. Посмотрите на себя. Как Вы проявляете агрессию? Научите ребенка чувствовать злость, гнев, раздражение.

Как? Говорите с ней о Ваших чувствах. Расскажите то, что чувствуете и то, как Вы выходите из этого состояния. Например: «Я злюсь, когда меня обижают. В ответ я имею право злиться, показывать свое недовольство». Далее разберите с ней возможные способы реагирования и обоснуйте свой выбор. Какие есть варианты? Перевести в шутку, заплакать, дать сдачи, отомстить, уйти, накричать, попросить извинений и т.д. Если ребенок младше 10 лет, то разберите подобные ситуации в мультиках и сказках. Так Вы научите свою дочь реагировать в стрессовых и опасных ситуациях. Ввиду того, что Ваша дочь плачет и не хочет жить, это говорит о том, что сейчас она умеет только уходить из стресса. Научите ее проживать свои эмоции.

Помогите Вашему ребенку избавиться от комплексов, организуйте занятия с психологом, займитесь спортом вместе с ней. Кроме того, стоит найти то «место», где она сможет реализовать себя и недостатки тела уйдут на второй план. Например, если она будет успешной в рукоделии или станет лучшим поваром. Поощряйте ее начинания. Покажите известных личностей, которые добились успеха, объясните, что лишний вес – не преграда.

Помогите ей научиться убирать из жизни травматичные ситуации и источники стресса. Покажите на своем примере то, как избавились от общения с ворчливым соседом или сменили парикмахера, который распускал слухи. Покажите то, что в мире есть масса возможностей и выбор всегда за ней.

Научите ребенка отстаивать свою точку зрения. Даже если это происходит в диалоге с Вами. Подарите ей уверенность в себе, и все обязательно повернется в лучшую сторону.

И да, конечно, я настоятельно рекомендую обратиться на очную консультацию к психологу. Это поможет выйти из кризисной ситуации и вернет вкус жизни Вашего ребенка. Всего Вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 13, и он уже интересуется в интернете сексом. Как защитить его от сомнительных сайтов?
Ответ: 

Ваш сын взрослеет, его тело меняется, гормональный фон перестраивается, интерес к сексу – это нормальное развитие событий.

Первое, что нужно сделать – это постараться с сыном выстроить доверительные отношения. Постарайтесь проявить интерес к его жизни – увлечения, друзья, мечты. Это позволит Вам гармонично выстраивать диалоги.

Тема секса часто вызывает стресс, прежде всего, у родителей, потому что мы не знаем, как об этом разговаривать с ребенком, что можно говорить, а что нельзя. Но кто, если не родители, помогут разобраться в этом вопросе? Поймите, ребенку необходимо узнавать и эту сферу жизни и, если он не может обратиться к Вам с этим вопросом, то он ищет другие способы решения своей «головоломки».

Итак, когда отношения выстроены, ребенок открыт и доверяет Вам, стоит рассказать о том, как устроено тело мальчика и девочки, о том, что такое секс и зачем он нужен. Говорите с ребенком на его языке, старайтесь употреблять понятные ему выражения и давать ровно столько информации, сколько ему необходимо. Поверьте, ребенок сам подскажет Вам то, как строить диалог.

Ни в коем случае не запрещайте ему спрашивать, интересоваться, не злитесь, не игнорируйте. Этим Вы только спровоцируете его потребность узнавать на сомнительных сайтах или он замкнется, что сформирует ряд проблем в будущем. Говорите с ним, в наше время существует масса литературы, которая поможет визуализировать информацию. Как только ребенок найдет ответы на все вопросы, интерес пропадет до тех пор, пока мальчик не созреет к новому.

Половое воспитание – залог безопасности. Расскажите о контрацепции, если возникнет такой вопрос. Ориентируйтесь на вопросы Вашего ребенка, не стоит рассказывать то, чего не спрашивает и обязательно нужно просветить там, где интерес есть.

Секс – это проявление чувств, интимности отношений между мужчиной и женщиной. И, чтобы избежать изощренного понимания этого действа в голове ребенка, Вам стоит оказать помощь сыну и дать ему правильное понимание и представление. Ведь если об этом он узнает с сайтов порнографического содержания, есть риск, что у него сформируется неправильное представление, а это повлечет за собой ряд проблем во взрослой жизни. И наоборот, если ему будет дано гармоничное представление и корректное понимание, что сайты сомнительного характера перестанут быть для него информативными.

И да, лучше, если подобный разговор состоится с родителем одного пола. Так, мальчик сможет задать вопросы, на которые мама ответа не знает. Но, если папы нет, то это совсем не причина для того, чтобы избегать разговора. Возможно, есть другая фигура мужчины (дядя, старший брат и т.д.). Если и таких мужчин нет, то мама всегда сможет начать разговор и помочь разобраться там, где возникают трудности.

Надеюсь, что я смогла Вам пояснить стратегию Вашего поведения. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой муж очень любит смотреть боевики и детективы, что и делает, привлекая пятилетнего сына. Сын играет в убийства, колотит всех на детской площадке, в саду играет только с одним мальчиком- они дерутся постоянно- это у них игра такая. Как мне быть, как достучаться до отца, чтобы ребенок не рос агрессивным и играл в детские игры?
Ответ: 

Здравствуйте, Аня!

Ваш сын действительно считывает поведение взрослых и транслирует его в мир. Но кино – это лишь малая часть. Постарайтесь понять то, как Вы и Ваш муж проявляют агрессию. В каких ситуациях?

Вам стоит научиться работать с этим, и только так Вы сможете научить Вашего ребенка эмоциям.

Для начала прошу Вас принять, что агрессия – это нормально. Она нужна нам для того, чтобы показывать границы своего «я», показывать миру то, что ранит нас. Поэтому не блокируйте ее, не ставьте запретов. Научите ребенка проявлять ее только в травматичных для него ситуациях, например, в ситуации насилия.

Почитайте с ним сказки, посмотрите мультики, где есть проявление агрессии. Объясните, почему герой поступил так. Придумайте, как еще можно было отреагировать. Покажите ему альтернативное поведение. Кроме того, можно поиграть в ролевые игры. Вообразите, что Вы зайчик, а Ваш сын – волк. Пусть объяснит почему он нападает, в чем причина. Предложите выход из агрессивного поведения, например, сделайте Ваших персонажей близкими друзьями. В рисунке также можно увидеть «проблемную зону». Попросите нарисовать двух друзей, спросите, что они делают, почему дружат? Если они будут драться, предложите условия перемирия. Если конфликта в рисунке не будет, то предложите такой вариант событий и сразу же найдите выход из ситуации.

Научите Вашего ребенка называть свои чувства. Сначала на персонажах или специальных карточках, расскажите, как проявляется то или иное чувство. Называйте свои эмоции, Начните с простых: радость, злость, потом усложняйте к таким как «обида», «разочарование». Говорить нужно примерно так: «Я сейчас грущу, потому что моя подруга уехала, а я теперь нескоро ее увижу». Так ребенок научится отслеживать свои эмоции, выражать их и откажется от подмен одних чувств другими.

Научите этому Вашего мужа. Привлечение внимания сына к его любимым фильмам – это потребность разделить с ним свое удовольствие. Помогите им найти безопасное место в жизни, где они оба смогут проводить время вдвоем и разделять эмоции. Это может быть спорт, поделки и т.д. Объясните мужу, что для гармоничного развития личности, сыну нужен весь спектр эмоций. Кроме того, у малыша должен быть выбор – это даст ему возможность принимать свои решения в дальнейшем.

Кроме того, если просмотр подобного рода фильмов так важен для мужа, постарайтесь выбрать кино без откровенного насилия. Всегда можно выбрать компромисс. И, конечно, не оставляйте ребенка без вопросов, это поможет снять стресс.

Когда Ваш малыш научится чувствовать и показывать свои эмоции, дружба станет дружбой, игра – игрой, а здоровая агрессия найдет себе место.

Спасибо за Ваше обращение. Всего Вам самого доброго! Удачи.

Читать далее

Вопрос:  Как корректировать антисоциальное поведение ребенка (если ребенок купит, пьет, ворует, употребляет наркотики, шантажирует, проявляет психологическое и бытовое насилие в семье) без привлечения милиции, чтобы не навредить себе как родителю . Если разговоры, договоры и слезы не действуют и моя мораль "уже достала".
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Ваш ребенок находится в подростковом периоде. Это кризис развития, и он характеризуется негативизмом (протестом) и агрессией к себе и миру. Это обусловлено рядом изменений в теле человека и перемен в психике. Ребенок постоянно находится в стрессе от того, что детство ушло, а взрослая жизнь еще не наступила, от того, что тело претерпевает ряд изменений, которые происходят так быстро, что ребенок не всегда успевает их отслеживать.

Я это пишу, чтобы Вы понимали, что Вашему ребенку тоже сейчас непросто. Вы уже прошли этот путь, именно поэтому я прошу Вас помочь Вашему ребенку и стать ему другом. Станьте для своего подростка безопасным взрослым. Как это сделать? Избегайте осуждения, агрессии, нравоучений. Старайтесь говорить из позиции «я», например, «я волнуюсь…», «я переживаю…», но ни в коем случае не «ты меня довел…», «ты сделал так, чтобы я…». Кроме того, постарайтесь искренне говорить о своих чувствах и эмоциях, это позволит выстроить доброжелательные отношения и научит Вашего ребенка говорить о своих чувствах.

Избегайте манипуляций и чувства вины. Говорите со своим ребенком из позиции друга (Вы не сильнее и не умнее ребенка, Вы вместе и рядом). Попросите совета у Вашего ребенка в каком-то важном вопросе и прислушайтесь к его мнению, это позволит показать в деле, что Вы считаетесь с его мнением. В результате такого взаимодействия Вас ждут доверительные отношения, которые позволят Вам безопасно высказывать свою позицию, и она снова станет авторитетной. Вам важно понимать, что подростки ориентируются на сверстников в принятии решений, именно поэтому я рекомендую занять позицию равного.

Далее, проявите интерес к жизни Вашего ребенка. Ведь многие родители сводят общение к учебе и успехам. Эмоциональная реакция от родителя возникает только в случае неудач. Постарайтесь проявлять интерес к ребенку и его личности. Узнайте: какую музыку он слушает, что любит делать, о чем мечтает, как у него складываются отношения в школе/училище, постарайтесь разделить с ребенком какой-то из его интересов. Поддержите его. Ведь такое поведение часто является результатом недостатка внимания. Ребенок так привык. Теперь научите его взаимопониманию и поддержке. Пусть ему станет хорошо с Вами.

Что касается противоправных действий: я не поняла, от чего Вы защищаете себя, как родителя. Чего Вы опасаетесь? Что о Вас будут говорить плохо? Что Вас осудит общество? Но за нарушение должно последовать наказание. И пока Ваш ребенок остается безнаказанным, он будет продолжать нарушать закон.

Попросите его обратиться за помощью к психологу. Помогите с выбором специалиста. Предупредите, что это важно и если он не пройдет курс лечения, то Вы будете вынуждены обратиться в полицию. Но. Главное в этом деле – быть последовательной. Обещание должно быть выполненным. Так и только так Ваш ребенок узнает, что слово родителя – закон. Только в результате последовательности воспитание имеет эффект.

Ситуация очень серьезная и она требует скорейшей коррекции. Настоятельно советую обратиться в психоневрологический и/или наркологический диспансер и пройти курс терапии. При этом работа предполагается с каждым членом семьи, ведь именно среда определяет эффективность лечения.

Желаю Вам удачи и всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Задаю вопрос от себя. Меня зовут Владислав, мне 16 лет. Часто бывает в моей семье, когда мама говорит что бросит меня на отца или бабушку, и уедет жить в другой город одна и как говорится, жить на всю катушку. (мои родители разведены, и мы не общаемся с отцом из-за того, что этого не хочет мать. А если общаюсь, то может поднять руку, наорать матом и тд.)
Вчера меня таскали за волосы, за то, что я потратила свою стипендию. Моя семья не верит в психические заболевания. В октябре 2017 мне поставили диагноз - клиническая депрессия и нервная булимия. Я посетила одна, без родителей и их ведома в клинику Психиатрического здоровья "Премиум". За то, что я взяла свою стипендию, мама тоскала за волосы и нанесла удар в лицо рукой. Итак, мой вопрос. Как донести до семьи о своей болезни, чтобы они поняли, приняли и понимали меня? И каким образом можно предотвратить подобное домашнее насилие?
Ответ: 

Здравствуй, Слава. В твоем вопросе есть некоторая неточность: либо тебя зовут Владислава, либо в тексте есть несколько опечаток: «посетила», «потратила». Поэтому прошу простить меня заранее, если я сделала неверный вывод относительно твоего пола. Да и это не имеет никакого принципиального значения в русле моего ответа, дело только в обращении. Итак, надеюсь, мы верно друг друга поняли.

Для начала постарайся успокоиться и не вступать в конфликт. Да, это кажется очень тяжелой задачей, но ты сможешь, я в тебя верю! Постарайся вспомнить случай, когда ты была очень сильной, когда смогла преодолеть преграды и добилась своего. Вспомнила? Отлично! А теперь постарайся вспомнить то, что тогда тебе помогло. Может быть, это был чей-то пример или совет, а может быть чувство злости или желание доказать, что ты сможешь. Вспомни это чувство и держи его. Это поможет тебе быть сильной всегда.

Теперь постарайся понять, что в этой ситуации ты – взрослый человек. Ты сильная и смелая! А значит, никакие проблемы тебя не сломят! Все это временные трудности, которые дарят нам опыт и силы. Ты же помнишь, какая ты умница? Отлично!

Теперь тебе нужно вспомнить о человеке, который сможет тебе помочь. Возможно это папа или бабушка. Может быть, это психолог в психоневрологическом диспансере, а может быть мама твоей подруги. Обязательно обратись за помощью и поддержкой. Она очень нужна всем нам.

Дальше нам с тобой нужно понять то, что мама не желает тебе зла. Да, в это трудно поверить, но я уверена, что она не ставит своей целью сделать тебе больно. Твоя мама запуталась и/или не умеет по-другому. Не держи на нее зла. Просто прими решение для себя, что это тебе не подходит, и ты будешь жить иначе.

Нет, я не говорю, что тебе нужно уходить из дома, я говорю о том, что конфликты останутся позади. Ты не будешь тратить на них свои силы и займешься своим здоровьем.

Ты большая молодец, что обратилась ко врачу, это говорит о том, что ты очень умная и взрослая. Обязательно лечись. На базе психоневрологического диспансера есть психолог. С твоим диагнозом наверняка есть возможность обратиться к нему бесплатно. Попроси помощи. Он научит тебя выходить из конфликта и по-новому реагировать на стресс.

А пока запомни, пожалуйста, если границы твоего тела и твоего внутреннего «я» нарушены, нужно обязательно защищаться. Если мама поднимает на тебя руку, ты вправе обратиться в полицию. Береги себя. Я в тебя верю!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моя дочь попала под плохое влияние: дружит в школе с девочками из неблагополучных семей, постоянно переписывется с ними, стала прогуливать уроки и покуривать.
Просится к ним постоянно в гости с ночёвкой, но мы не отпускаем. Отношения с нами натянутые: грубит и качает права. Как отгородить её от этого влияния? Ей 14 лет
Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Ваша дочь становится взрослой, она претерпевает кризис подросткового возраста. Тело меняется, психика тоже. Ваш ребенок учится быть взрослым. Но как учить без ошибок? Вспомните, когда она училась ходить, сколько она падала. Взрослая жизнь с ее требованиями, принятием решений, ответственностью – все это требует ошибок и «прощупывания» границ своего «я». Ребенок пока плохо в них ориентируется, а поэтому иногда делает больно окружающим. Задача родителей – показать границы, научить взаимодействовать в новом качестве и поддерживать.

В этом возрасте человек ориентируется на сверстников, это абсолютно нормально. Так и должно быть. Но что делать родителям? Однозначно – стать ей другом.

Постарайтесь избегать конфликтов, нравоучений, повелительного наклонения. Покажите, что Вам можно доверять, что Вы всегда поддержите и поможете. Позвольте Вашей дочери набивать свои шишки, ведь только так она ощутит самостоятельность и только так она научится ответственности.

Скорее всего, эти девочки дарят ей возможность быть собой. Быть неидеальной, пробовать, испытывать. Подарите Вашей дочери безопасную площадку для испытаний своего нового «я» и у нее отпадет потребность дружить с неблагополучными детьми. Но прошу заметить, «безопасная площадка» - значит комфорт для психологического состояния Вашей дочери, а не для того, чтобы избежать потерь и ран. Опыт приходит в бою.

Кроме того, прошу Вас проявить к Вашему ребенку больше внимания, чем ранее. При этом не ограничивайте темы беседы учебой. Постарайтесь узнать, что волнует Вашу дочь, что вызывает интерес, оказывайте внимание даже, когда она все сделала правильно. Хвалите, говорите о том, как гордитесь ею, поощряйте. Дело в том, что современные родители часто забывают о том, что мало выполнять прямые родительские функции, нужно еще любить того, кого мы любим и принимать его таким, каков он есть.

Попросите Вашу дочь выбрать Вам платье, дать совет, прислушайтесь к ней, я уверена, Вы раскроете свою дочь иначе, и она увидит в Вас больше, чем просто маму.

И да, особое Ваше внимание обращаю к тому, что этот период (пубертатный) хоть и сложный, но очень эффективный. Именно сейчас Ваша дочь сможет набить себе самые безболезненные шишки и пройти «инструктаж» в самых мягких условия. Поверьте, если ребенок не пройдет этот период сейчас, настанет год, когда уже взрослая женщина станет изучать возможности своего тела и перспективы жизни. Или умрет, так и не узнав всех радостей жизни. Ведь именно за этим мы изучаем мир, чтобы потом, когда опыта достаточно, сделать сознательный выбор о том, что делает нас счастливыми.

Комфортные отношения в семье – это залог здоровой личности. А в Вашем случае гармоничные отношения и дружественный настрой позволят Вашей дочери сделать правильное решение и отказаться от сомнительной дружбы.

Дружите со своим ребенком, слушайте его и слышьте. У Вас все обязательно получится. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Ребенку 16 лет. С 9-ти лет ребенка воспитывал не родной отец. Весной 2017 года ребенок связался с плохой компанией. Поняла я это когда он в моем отцувствие собрал свои вещи и перехал к своему отцу жить, сказал что он не хочет жить со мной по моим правилам(это приходить домой вовремя, учиться, питаться нормально) он мне говорит что все гуляют до поздна а ему в 9 или 10 вечера нужно идти домой. Он пожил с отцом все лето и включая первое полугодие учебы, пожив с отцом ему было позволено все, с хорошиста скатился на троешника, на каждом родительском собрании учителя только плохое о нем говорили. В декабре случайно из соцсетей узнаю что ребенок попал в компанию фанатского движения где собираются в лесу подростки и избивают друг друга, в конце декабря ему сломали руку, он обманул сказал что упал. С его папой говорила на эту тему на что его папа ответил что он ничего с ним делать не может и попросил что бы ребенок переехал обратно ко мне жить так как он с ним не справляется. С ребенком говорила на тему что нужно прекратить хождение с такими грппами людей. Как он рассказал что ими руководят взрослые люди так называемые старшие которые назначаю эти встречи в лесу и дают им команду драться. Он сказал что учиться будет, будет жить со мной только на условиях отпускать его в лес. То есть для него это смысл жизни. Психологическая обработка мозгов очень сильная, из подростков делают зомби. Помогите пожалуйста вытащить ребенка из этого движения! Я очень сильно боюсь что он может стать инвалидом или другой чей то ребенок. Как мне поступить в данной ситуации? Как отговорить его, он неприклонен?
Ответ: 

Алена, здравствуйте.

Начнем с того, что описанное вами поведение сына имеет определенные причины. В вашем случае это говорит о проблемах в ваших взаимоотношениях, которые усугубились подростковым кризисом сына. Процесс кризиса находится в зависимости от поведения взрослых, и надо помнить, что ребенок интуитивно копирует поведение взрослых. поэтому задача родителей – подать ребенку пример своим поведением. Подумайте, как Вы разговариваете с ребенком, как реагируете на его агрессию? А как ее проявляете сами?

Ваш ребенок переживает кризис подросткового возраста, но как?

Он:
а) наказывает себя за что-то (причинение вреда своему здоровью);
б) ищет выход своей агрессии (искусственно созданные условия в лесу помогают ему «легально» проявить агрессию. Такой же механизм работает в спорте).

Авторитет подростка всегда направлен на сверстников, это нормально. Именно поэтому он стремится к группировкам. Но обратите внимание, там есть взрослые фигуры, они несут разрушительную энергию, но Ваш сын управляем. Это говорит о том, что если Вы сможете стать безопасной мамой (которая дает свободу выбора, не осуждает, принимает, понимает), то сможете и помочь Вашему ребенку справиться с его агрессией. А это верный выход из группировки.

Помогите Вашему сыну, научите его правильно выражать свои эмоции: злиться, высказывать недовольства, показывать агрессию, и у него пропадет потребность «ходить в лес». Подобные «психологические обработки» действуют только на определенную группу людей (тех, чьи потребности удовлетворяются в данном сообществе). Поговорите с сыном о том, чтобы записаться в спортивную секцию, где он сможет выплеснуть свою агрессию, а хороший тренер заменит «взрослых людей из леса».

Еще вам может помочь активное слушание. Но ему вам придется учиться. Активное слушание, это когда вы проговариваете сыну его чувства. "Я вижу, что ты очень злишься о того, что тебе приходится жить со мной по моим правилам. Я понимаю тебя, я бы тоже злилась. Но я не могу сейчас сделать так, как ты хочешь. Давай подумаем, какой мы можем найти компромисс" Подростки очень быстро втягиваются в эту игру, и быстро соображают, что за чувства ими движут и как с этими чувствами можно справляться. Но тут есть одна сложность. Для активного слушания нужно четкое понимание себя и ребенка, способность выносить эмоции ребенка и искреннее сопереживание ребенку. Все эти механизмы описаны в книге Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как?" Она есть в свободной продаже и в интернете очень много мест, где ее можно скачать бесплатно.

Проблема требует срочной коррекции, поэтому я настоятельно советую Вам обратиться к психологу за очной консультацией. Все это можно исправить. Но лучше работу над собой проводить под контролем специалиста.

Всего доброго и успехов Вам и Вашей семье.

Читать далее

Вопрос:  Мать моего ребенка, скрывает его от меня, не дает общаться и всячески настраивает его против меня. Сама не занимается его воспитанием, отдала в школу интернат, постоянно меняет сожителей, проживает совместно со своим братом алкоголиком, который болен туберкулезом, и подвергает насилию ребенка. Что делать как забрать ребенка себе, или установить контроль за бывшей супругой, если мне ребенка не отдадут?
Ответ: 

Евгений, добрый день.

Родители могут быть лишены судом родительских прав только по основаниям, предусмотренным ст.69 Семейного кодекса РФ, и только в случае их виновного поведения.

Согласно Семейному кодексу РФ, родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они: уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов; отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иной медицинской организации, образовательной организации, организации социального обслуживания или из аналогичных организаций; злоупотребляют своими родительскими правами; жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность; являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией; совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей, другого родителя детей, супруга, в том числе не являющегося родителем детей, либо против жизни или здоровья иного члена семьи.

Порядок и последствия лишения родительских прав регламентированы в статьях 70 и 71 Семейного кодекса РФ.

Дела о лишении родительских прав рассматриваются по заявлению одного из родителей или лиц, их заменяющих, заявлению прокурора, а также по заявлениям органов или организаций, на которые возложены обязанности по охране прав несовершеннолетних детей (органов опеки и попечительства, комиссий по делам несовершеннолетних, организаций для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, и других) с участием прокурора и органа опеки и попечительства, которые представляют суду свои заключения в письменной форме.

При рассмотрении дела о лишении родительских прав суд решает вопрос о взыскании алиментов на ребенка с родителей (одного из них), лишенных родительских прав. Если суд при рассмотрении дела о лишении родительских прав обнаружит в действиях родителей (одного из них) признаки уголовно наказуемого деяния, он обязан уведомить об этом прокурора.

Таким образом, Вам необходимо, подать заявление в суд о лишении матери родительских прав в связи с неисполнением своих обязанностей. Но, перед этим, Вам нужно обратиться в территориальный орган опеки и попечительства, чтобы предварительно узнать мнение органа опеки по данной ситуации. Возможно орган опеки проведет выездную проверку условий проживания матери ребенка и самого ребенка, выяснит мнение ребенка.

Обращаем Ваше внимание, что решения о лишении родительских прав матерей даются судам крайне тяжело, так как, по мнению Верховного суда РФ (Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 27 мая 1998 г. № 10; Постановление Пленума Верховного Суда РФ от 14.11.2017 N 44), органы опеки и попечительства зачастую подают иски о лишении родительских прав, не имеющие под собой реального основания. Суды должны учитывать, что родители могут быть лишены судом родительских прав только по основаниям, предусмотренным ст.69 Семейного кодекса РФ, и только в случае их виновного поведения. Не могут быть лишены родительских прав лица, не выполняющие свои родительские обязанности вследствие стечения тяжелых обстоятельств и по другим причинам, от них не зависящим (например, психического расстройства или иного хронического заболевания, за исключением лиц, страдающих хроническим алкоголизмом или наркоманией). Ни в ком случае лишение родительских прав не должно производиться из-за бедности семьи и тому подобных обстоятельств. В таких случаях социальные службы должны оказывать помощь семье, но не лишать родителей родительских прав. Но и даже в исключительных случаях, при доказанности виновного поведения родителя, то есть и при наличии оснований для удовлетворения иска о лишении родительских прав, суд с учетом характера поведения родителя, его личности и других конкретных обстоятельств вправе отказать в удовлетворении иска о лишении его родительских прав. При этом суд обязан предупредить биологических родителей о необходимости изменения своего отношения к воспитанию детей, возложив на органы опеки и попечительства контроль за выполнением им родительских обязанностей.

Евгений, здравствуйте.

Вопрос о том, как забрать ребенка, скорее адресован к юристу. Психолог не имеет такой компетенции. А устанавливать контроль – противоречит закону, если я не ошибаюсь. В любом случае, Вам стоит обратиться к юристу по вопросам семейного права.

Со своей стороны, я могу сказать, что в данной ситуации Ваша задача – максимально оказать поддержку своему ребенку, заботиться о нем при первой возможности. Если у Вас нет решения суда, то Вы имеете право навещать своего ребенка в школе-интернате, пользуйтесь этой возможностью. В данной ситуации тяжело всем, но только ребенок не принимал решение о такой жизни. Проявите заботу и сочувствие. Обратитесь за помощью к психологу в школе. Попросите оказать малышу поддержку в такой непростой ситуации. Возможно, есть возможность проводить совместные занятия. Это даст Вам возможность показать своему ребенку заботу и то, что он не один.

И параллельно старайтесь наладить отношения с матерью Вашего ребенка. Выясните в чем причина ее поведения, чего она хочет добиться, возможно, она предъявит вполне выполнимые требования.

Кроме того, если Вы уверены в том, что ребенок находится в опасности, то у Вас есть все основания для того, чтобы обратиться за помощью в органы опеки. В их компетенции решение ситуаций подобного рода. Или сразу обращаться в суд.

Но я считаю, что прежде всего, Вам стоит приложить максимальное количество усилий для того, чтобы наладить отношения с матерью ребенка. Напряженные отношения между самыми близкими людьми в мире (родителями) всегда негативно сказываются на психологическом состоянии и здоровье ребенка. Кроме того, решение конфликта поможет и Вам.

В любом случае, ситуация очень сложная, Вам необходима консультация специалиста. Обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Предложите посещать психолога вместе с матерью ребенка. Такое поведение наверняка имеет под собой какую бы то ни было травму психологического характера. Окажите ей помощь, проявите сочувствие. Это поможет снять напряжение и конфликтную ситуацию и поможет каждому из Вас.

Мудрости Вам и матери Вашего ребенка. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Мой вопрос касается племянника - он часто рассказывает мне, что отец орёт на него и на мать (мою сестру), доводя до слёз. Физического насилия в семье нет. Этот человек просто по натуре слабак и неудачник в жизни, поэтому таким образом самоутверждается в семье - постоянно устраивает истерики. Не стесняется делать это при ребёнке. Сестра всё это терпит и запрещает мне вмешиваться (сама она никогда об этом не рассказывает, как будто ничего страшного не происходит). Но поскольку ребёнок мне всё рассказывает, я чувствую свою ответственность - так как наверное он ждёт от меня какой-то помощи, которую не получает от своей матери. Мне очень хочется поговорить с мужем сестры, но обычно сдерживаюсь, так как знаю, что этот разговор не останется между нами, а он опять сорвёт зло на семье. Тогда и отношения с сестрой у меня могут испортиться. Как мне быть? Какие предпринять действия в данной ситуации, чтобы помочь ребёнку? Он явно переживает из-за этих скандалов.
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Вы совершенно правы в том, что не вмешиваетесь в отношения семьи. С другой стороны, вы так же правы, что ребенок, возможно, ждет от вас каких-то действий по устранению насилия внутри семьи.

Ваши действия сейчас могут быть в двух направлениях: во-первых, конечно, нужно поговорить с сестрой. Важно заранее продумать, о чем именно вы хотите с ней поговорите. Лучше избегать советов и рекомендаций, поговорите с ней о ваших опасениях, о чувствах ребенка. Важно не давить и не требовать никаких поспешных решений.

Второе и, наверное, самое важное направление: ваш племянник. Вы можете уделять ему больше внимания, гулять, играть. Безусловно, вам стоит определить для себя, сколько ответственности вы готовы на себя взять, чтобы в будущем не чувствовать за собой вину из-за того, что на что-то не хватило сил.

Я рекомендую вам посещение очной консультации психолога для того, чтобы он помог вам разобраться в собственных чувствах и переживаниях, которые вызваны этой непростой ситуацией. Возможно, что в условиях очной консультации выяснятся какие-то подробности, которые помогут вам принять правильное решение и выработать стратегию дальнейших действий, исходя из вашей индивидуальной ситуации. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее