Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

Здравствуйте
Дочь со мной не проживает, после развода ребенок живет с матерью, то есть все решения где учиться как одеваться и что делать принимает она.
Ребенок ночует у меня дома 2 через 2 иногда через 3 дня (как решить мама), от этого я хоть как-то осведомлен что твориться.
По суду не определен порядок общения все зависит от настроения мамы.
Ребенку 8 лет девочка, 2 й класс.
По факту, мать с ребенком не делает уроки ничего не объясняет доходит до абсурда.
Ребенок находиться дома с мамой и звонит мне и спрашивает, как выполнить то или ионное задание.
Ребенка боится мать, дочка часто сообщает что та на нее обзывается особенно во время выполнения уроков, когда дочка испытывает затруднения в выполнении.
…ты твердолобая, бестолочь, у тебя плохая память.
Все уже сводиться к тому, что дочка мне при каждом случае начинает говорить, что она глупая, что у нее никчемная память и вообще ничего не получиться, что от нее одни проблемы….
и внимание … я хочу умереть.
Ребенка морально уничтожают.
Когда дочка была в первом классе то я настоял, чтобы психолог с ней побеседовал и в результате выявилась очень серьезная проблема отношения с матерью, но до дела не дошло. Ребенка перевели в другую школу (в связи с переездом)
В новой школе я начинаю тоже самое, но это все очень медленно.
Вопрос как минимизировать все эти негативные последствия матери?
И возможно ли через суд изменить место проживание с отцом с учетом того что мама ребенка не ведет асоциальный образ жизни и ребенок обеспечен жильем)
Только прошу не надо предлагать поговорить с матерью это самое бесполезное что может быть.

Ответ: 

Здравствуйте, Владимир.

Минимизировать негативное последствие такого отношения к ребенку просто невозможно без работы психолога. Ребенок – это отражение двух родителей: мамы и папы. И вы можете только транслировать свою собственную часть. Заменить маму или скорректировать влияние без мамы и психолога не представляется возможным.

Вы очень правильно поступаете, что подключаете школьных психологов. При достаточно длительной терапии эффект точно будет. Но важно понимать, что если ребенок будет оставаться в прежних условиях, то эффект будет очень краткосрочный.

Единственное чему можно и нужно учить вашего ребенка – это отстаивать свое мнение, говорить «нет», выходить из стрессовых ситуаций, а также расслабляться и различными способами снимать напряжение. Условно говоря, ваша задача выстроить защиту для ребенка, который вынужден находиться в тяжелых для себя обстоятельствах.

Обратите внимание на дыхательные техники, на медитацию. По возможности отдайте ребенка в бассейн и на массаж. Все это прекрасно влияет на общее состояние организма и, как следствие, дает прекрасный ресурс для работы психики.

Желаю вам скорейшего разрешения данной ситуации.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Вопрос: моя дочка учится в четвёртом классе, и уже хочет самостоятельности, но не там, где нужно. С утра убегает без меня в школу, после школы самостоятельно идёт домой. Поле уроков дополнительные занятия (бассейн и спортивная акробатика). Но дома постоянно беспорядок на столе, там вперемешку игрушки, учебник на учебнике, чай. Просто не убирает и все. Так же с игрушками, они просто валяются в углу или в коробке, половина из них ей не нужна, если разобраться, там можно найти и плотик уже использованные и нитки и в общем все. Уроки делает быстро, даже не задумываясь над тем, правильно или нет. Ужасный почерк, смешные ошибки, она сама их видит. Мотивация не работает, отбираю телефон, пугаю, что игрушки выкину. Ничего не работает.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Я не увидела, чтобы ваш ребенок проявлял потребность в самостоятельности «не там, где нужно». У меня встречный вопрос: «не там, где нужно кому?».

Вы описываете вполне себе нормальный, естественный период становления личности. Ваша дочь вступает в подростковый период, когда очень много подвергается сомнению, когда формируется новое мнение, поведение, установки, правила. Требования к ребенку возрастают, тело меняется, происходит гормональный сбой и т.д. Все это вызывает серьезный стресс. Но дети часто не умеют говорить о своей потребности в заботе, помощи. Они скорее проявляют некий негативизм, отрицание, часто агрессию. И родители часто реагируют агрессией на агрессию, но это в корне неверно.

Необходимо понимать, что ребенок испытывает потребность в заботе и внимании больше тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Не думайте о будущем, оставайтесь в настоящем. Сейчас ваша дочь всего лишь не умеет организовывать свое рабочее пространство и старается сепарироваться от вас, что вполне естественно.

Я не увидела причин, почему ребенок не может ходить без вас в школу и возвращаться из нее. Я не поняла, какие тяжелые последствия от того, что у нее бардак на рабочем месте. И совсем не вижу проблем в том, что в игровой зоне есть все, что ей необходимо. Не обесценивайте, пожалуйста, жизнь, решения и эмоции вашего ребенка. Позволяйте быть самостоятельной, позволяйте принимать решения там, где это возможно. Например, будут нитки в игровой зоне или нет. Постарайтесь поощрять внутренний стержень в ребенке. Это отличный заруб на будущее. Ребенок, который имеет опыт ответственности, знает, где личные границы и как их защищать. А еще он имеет возможность выстраивать жизнь так, как хочет. Такой малыш может вырасти во взрослого человека, который несет ответственность за свои поступки.

Вопрос о домашних заданиях. Не давая дочери возможности самой принимать решение, вы таким образом берете ответственность на себя, а это неправильно. Ваша задача научить правильной схеме, а ребенок сам решает: брать вашу стратегию поведения или нет. Пусть делает задания так, как считает нужным, и отвечает за это. Если будут проблемы, вы окажитесь рядом, она обязательно спросит, что ей исправить, чтобы добиться лучшего результата. И тогда вы скажете, что чистота домашнего задания, качество работы, часто зависит от организации рабочего места. Заинтересованный ребенок обязательно к вам прислушается. А пока ее стратегия поведения работает, она добивается тех результатов, которых хочет. Видимо у нее нет амбициозных целей в плане учебы и ее все устраивает. Тогда зачем что-то менять?

Постарайтесь относиться к своему ребенку менее требовательно. Дайте свободу, дайте возможности, будьте всегда рядом, если помощь понадобится. И главное – позвольте вашей дочери быть самой собой.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, ребенок второй год ходит в детский сад, в первый год была стандартная адаптация, которая окончательно закончилась через 3 месяца. После чего сын стал ходить в сад с удовольствием. С сентября этого года (после летних каникул) у него началась ежедневная рвота по утрам в раздевалке (он перед этим просит воды, когда начинает подступать тошнота, причем начинает просить на подходе к саду). После рвоты успокаивается и идёт в группу. Кушает хорошо и в целом ему в саду нравится. Я понимаю, что проблема у него в голове, и это поведение у него закрепилось как ритуал. Он сам себе внушил, что будет тошнить, но что сделать, чтобы изменить это?

Ответ: 

Здравствуйте, Дарья.

Да, вполне возможно, что это ритуал. Ритуал живет тогда, когда приносит свое эффект (например, смена фокуса внимания или снятие напряжения) и когда есть фиксация на нем. Фиксация возникает в результате бурной эмоциональной реакции, запрета, наказания и т.д. Если вы уверены, что в теле нет причин для рвоты, то необходимо искать причину в психике. Когда возникла первая рвота? Как отреагировали на это взрослые? Что получает ребенок в результате рвоты? Возможно больше внимания, возможно меньше внимания. Может быть, она дает лучшую игрушку или страх в глазах ненавистного воспитателя. Ищите, зачем это поведение нужно ребенку, и меняйте его на новое. Например, если воспитатели строги со всеми детьми кроме него, то помогите ребенку выстраивать отношения. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Учите чувствовать и говорить об этом.

Обратите внимание на другие проявления ребенка. Может быть, у него есть повторяющиеся движения, страх заразиться. Может быть, есть навязчивые идеи или проблема со сном. В этом случае необходимо проконсультироваться с неврологом. В любом случае настоятельно советую показать ребенка детскому психологу. Для того чтобы не только установить причину, но и выстроить вам новую стратегию поведения.

И помните, что ребенок – это отражение своих родителей. Поэтому причина часто кроется именно в них. Может быть есть проблема в семье. Может быть, есть пример из жизни, когда рвота помогла избежать неудобного разговора, например. И да, проблему необходимо прорабатывать прежде всего родителям, а не ребенку. Ребенок очень быстро считывает эмоциональное состояние родителей. И как только вы найдете причину и научитесь действовать иначе, ребенок перестанет это делать.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Хотел проконсультироваться о сыне. Ласковый, добрый ребенок. С малых лет внушаю, чтобы никого не обижал, проблемы решал путем переговоров. С рождения слабоват, за себя постоять не может, ни в детском саду, ни в школе. Не матерится (в классе всего 2 человека, кто обходится без мата для связки слов – он и еще одна девочка). И вот проблема - в классе изгой. Все его избегают, стараются не разговаривать. Обзывают, издеваются. Как быть? Внушать, что надо быть как все? Или надо отстаивать свои взгляды на то, что хорошо, а что плохо? Даже если он "белая ворона", и при этом каждый его может обидеть и унизить потехи ради? Что делать? Последнее время он стал говорить, что ему не нравится быть в коллективе, в обществе, что ненавидит такое общество как этот класс. Но, допустим, переведу его в другую школу - боюсь, там все повторится, т.к. в школах приблизительно везде один уровень. Подскажите, что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Аркадий.

В вашем письме я вижу двойные стандарты. Вы говорите о том, что учите сына отстаивать свою позицию только переговорами и при этом говорите о том, что он слабоват. Как же ему научиться отстаивать свою точку зрения силой, если вы сами говорите, что это запрещено?

Отстаивать свою точку зрения, даже путем применения физической силы – это нормально. Не все люди понимают с первого раза. Не все люди понимают намеков. И если нарушаются границы, то необходимо использовать «тяжелую артиллерию». Судя по всему, сейчас у вашего ребенка сформировано поведение человека, который не умеет постоять за себя, потому что его воспитывали в установке «нужно быть хорошим». Но как ни странно – это очень пагубная установка. Не нужно быть хорошим, не нужно быть удобным, не нужно угождать всем. Нужно уметь слушать себя и соответствовать себе. Нужно быть счастливым.

Сейчас сложилась ситуация, когда просто необходимо дать отпор всем обидчикам и постоять за себя. Именно этого требует коллектив от вашего сына. Ваш сын находится в подростковом периоде и находится среди таких же подростков, а они, как мы знаем, довольно агрессивны. Соответственно, с ними не получится разговаривать по-взрослому. Иногда нужно уметь дать отпор, проявить агрессию, злость, гнев и т.д. Кстати, умеете ли вы проявлять эти эмоции?

Дело в том, что они нам нужны как раз для того, чтобы показать миру, где нарушены наши границы, что нам не подходит, когда нас обижают. Если человек не умеет этого делать, то мир никогда не узнает, что так нельзя делать, для окружающей среды будет нормально общаться с человеком таким образом. Поэтому нужно не только научиться самому «проявлять негативные эмоции», но и научить этому сына. Вы можете прокричать недовольство. Вы можете прорычать, как тигр. Вы можете погреметь кастрюлями, пострелять из игрушечного оружия. Можете нарисовать свою злость, можете покидаться бумажными снежками или подраться подушками. Это поможет не только экологично выплеснуть эмоции, но и научиться чувствовать свое тело и понимать, когда оно находится в опасности психологической или физической. В противном случае, со временем появляются различного рода заболевания. Эмоции становятся токсичными, тело покрывается угрями, желудок не справляется со своей работой, появляются мигрени и т.д.

Как только ваш ребенок будет уверен в себе, в своей точке зрения и в собственном успехе, дети почувствуют это и перестанут нападать на него.

Поверьте, так и во взрослой жизни. Если у человека плохо отстроены границы, то к нему часто приходят с неудобными просьбами, его обвиняют во всех грехах и т.д. Но помните, что как только вы со своим сыном начнете защищаться, выстроив те самые границы, люди будут вас обвинять в эгоистичности, в неудобном поведении. Они будут говорить о том, что вы раньше были лучше. Ими руководит их собственный эгоизм, потому что человек с выстроенными границами действительно крайне неудобен: им тяжело управлять, он иногда говорит «нет» и т.д. Как только вы пройдете «проверку» от общества на крепость вашей защиты, вас начнут уважать. Аналогичный путь ждет вашего ребенка. Если чувствуете свое бессилие в данном вопросе, обратитесь за очной консультацией к психологу.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Сын, плохо ест. Вялый, с утра, днём не спит. Занимаемся спортом. Аппетит, начал появляться, но на суп, овощи и фрукты, даже яблоки, ягоды - отвращение. Зажмуривает глаза, отворачивается, истерит. Если попробует, то срыгнет. Кормила грудью до 2 лет. Был прикорм, всё благополучно. Потом стал есть выборочно, периодами. Био-йогурт, аАктимель, какао, белые булочки, кексы, печенье, крем от торта, бананы редко, фруктовые пюре из пакетиков, витаминный сироп. Ходим на разные мероприятия, где дети едят. Но для него нет авторитетов. В садике не ест. Его аж передёргивает, отказывается. Пожалуйста, помогите советом.

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Режим дня необходимо восстанавливать. В этом возрасте ребенок еще должен спать днем. Возможно нарушено время бодрствования или укладывание происходит не в те часы, когда вырабатывается мелатонин.

Касаемо питания. Причин может быть великое множество. Начиная от физиологических причин, например, болезнь желудка или психическое расстройство. Заканчивая реакцией на пережитый стресс, например, мама очень бурно отреагировала на съеденный торт без разрешения. В данной ситуации необходимо разбираться очно и выстраивать пищевое поведение.

Вы на верном пути. Действительно, необходимо показывать, как другие детки едят. Но важно еще не наказывать, не фиксировать внимание на том, что он не кушает. Главное – подавать собственный пример. В данном возрасте ребенок еще повторяет за своими родителями, особенно за однополым родителем. Превратите еду в игру и создайте положительные ассоциации. Если это не поможет, то работайте с помощью врачей и узких специалистов.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Ребенок с СДВГ, мальчик. Были на ПМПК: обучение на дому по общей образовательной программе. Знаю, что дома заниматься не станет, написала на имя директора заявление: организовать обучение в здании школы. В школе нет психолога, обучение проходит во 2-й половине дня ближе к 3-м часам. Ребенок уже к этому времени в принципе устаёт. Отказывается ходит в школу вообще, потому что там нет детей, но после разговоров соглашается. Если занятия начинаются в 2 часа, то сын, встречаясь с детьми, видит что они уходят домой и совсем не хочет оставаться. Как объяснить сыну то, что школу нужно посещать и учиться?

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

По сути дела, ваш ребенок нуждается в особом внимании к режиму дня и к тому, сколько внимания и заботы ему проявлено. А вы сейчас стараетесь подстроить работу психики вашего сына под требования школы. Сейчас ребенок испытывает потребность в особом внимании и заботе: меняются условия жизни, его статус, он адаптируется к новым обстоятельствам, требованиям и т.д.

Постарайтесь довериться вашему сыну и договориться с ним о наиболее комфортных для него условиях. Может быть, не стоит ходить в школу для того, чтобы заниматься? Может быть все-таки попробовать заниматься дома? Или перевести в школу, где есть возможность заниматься в те часы, когда психика ребенка это позволяет?

Мотивировать ребенка в этом возрасте можно только интересом и положительными эмоциями. Так как в этом возрасте важно общение со сверстниками, то довольно сложно это сделать при условии, что ребенку приходится наблюдать только уходящих из школы детей.

Я бы рекомендовала обратиться в частные школы, где классы меньше по численности. А также где есть возможность заниматься с ребенком с утра. Очень жаль, что психолога нет в школе, но я бы все равно рекомендовала найти специалиста и помочь ребенку, как в адаптации, так и в формировании мотивации к обучению. Обычно сильные специалисты есть на базе медицинских учреждений, например, в психоневрологическом диспансере.

И, конечно, уделите внимание общению вашего сына со сверстниками. Хватает ли ему его? Есть ли у него друзья? Есть ли возможность знакомиться с новыми людьми? Это очень важные аспекты для развития личности.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, мой сын учится во втором классе, сегодня была такая ситуация. Он захотел на уроке в туалет, но учительница его не пустила, в итоге ребенок описался. Меня вызвали в школу, и я принесла запасное. Что делать? Что предпринять? Как помочь ребенку? Потому что у ребенка напрочь отбито желание идти в школу.

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Ваша задача сейчас защитить вашего ребенка от стрессовой ситуации и ни в коем случае ни заставлять его находится там, где ему дискомфортно. Я считаю, что необходимо привлечь учителя к ответственности. Обсудите с ребенком ситуацию, решите вместе, как учитель должен ответить: прилюдно извиниться или понести административное наказание? Главное – поддержать сына, дать ему опору, дать понять, что вы за него и он ни в чем не виноват.

Кроме того, ситуацию однозначно необходимо проработать с психологом для того, чтобы не зафиксировать эту психологическую травму в будущем. И научить вас реагировать на подобную ситуацию. Объясните, что если есть опасность, если нарушаются личные границы, то правила можно нарушать.

Сейчас важно не фиксироваться на проблеме, не избегать ее и не уделять ей больше внимания, чем любой другой. Но при этом оказать мальчику максимальную поддержку и заботу. Расставьте приоритеты и поставьте психологическое самочувствие вашего сына выше успеваемости в школе.

Надеюсь, что ситуация разрешится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моя дочь не может найти себе друзей, ни в школе, ни в дополнительных кружках. Сейчас смотрела фото с экскурсии с классом - дочь везде стоит отдельно. Это началось именно в школе, в садиках (мы часто переезжали) были друзья. Перед первым классом снова пришлось сменить место жительства, и дочка уже третий год не может найти друзей, а я не знаю как ей помочь.

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Дружба – это взаимоотношения, основанные на общих интересах, эмоциональной близости, взаимопонимании, доверии, привязанности друг к другу, симпатии. У Ф. Ницше есть слова: «Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают». Дружба завязывается неожиданно, когда появляется интерес к другому человеку или общее дело.

Есть дети, которые с трудом знакомятся, испытывают трудности в общении, боятся проявить себя, сделать первый шаг. Тем самым отвергая тех, кто бы мог быть другом. А есть те, кто в силу особенностей психики хорошо чувствует себя в одиночестве. Это дети – интроверты. Бывает так, что ребенок избегает общения, потому что ему хорошо наедине с собой. Такой ребенок не любит повышенного внимания к себе, больших и шумных компаний, перемен в жизни. Они увлечены музыкой, рисованием, чем-то своим, что погружает их в свои чувства, любят оставаться наедине с собой.

Действительно ли отсутствие друзей является затруднением для дочери? Если вы не разговаривали на эту тему, лучше уточнить этот вопрос у девочки. Понаблюдайте за своим ребенком. Как она ведет себя дома? Чем любит заниматься в свободное время? Когда приходят гости?

Если отсутствие друзей это не природная особенность (интроверсия, которую можно также определить с помощью тестов), то необходим поиск причины. Ниже пишу основные и решения для них.

Обучение навыкам общения. Отсутствие навыков общения, скромность – это то, что мешает свободно общаться и выражать свои эмоции. Лучше всего обучение происходит на собственном примере, родителей. Дети перенимают навыки общения от окружающих взрослых. В первую очередь, это родители. Например, чтобы научить ребенка просить о помощи, нужно научиться просить и принимать помощь самому. То же самое касается заботы и поддержки, которые важны для дружеских отношений. Преданность и готовность прийти на помощь в трудную минуту влияют на то, как долго продержатся отношения.

Непринятие ребенка в классе. Непонимание учебного материала, внешность и внешний вид, поведение и характер. Если ребенок чем-то сильно отличается от остальных, в большинстве случаев он становится аутсайдером. Обратите внимание, как строятся взаимоотношения в вашей семье, между вами и девочкой. Чувствует ли ребенок поддержку и принятие от вас? Существует ли доверие между вами? К сожалению, мне недостаточно информации, чтобы сделать выводы. Если вы определите причину отсутствия дружеских взаимоотношений, решить вопрос станет проще.

Добрых взаимоотношений вам и вашей семье.

Читать далее

Вопрос: 

Здраствуйте, моему сыну 4 года, у нас задержка речи, его в садике наругали за то, что обкакался и выпачкал стену, теперь терпит и не ходит в туалет нормально... Хотя раньше с этим проблем не было. А теперь если вовремя увидела - сажаю на горшок, а он лицо руками закрывает... Как мне ему помочь?

Ответ: 

Добрый день, Надежда.

К сожалению, у воспитателей не всегда хватает терпения и внимания, а порой профессионализма, для того, чтобы учитывать особенности развития ребенка. Чувство вины формируется у детей в возрасте 3-6 лет. В это время малыш начинает активно познавать мир. Ребенок проявляет себя через свои действия. Важное значение, в этот период имеет реакция окружающих взрослых. Когда ребенок в качестве обратной реакции получает наказание, он испытывает стыд и чувство вины за произошедшее. Как следствие, малыш может чувствовать себя отверженным, а в силу особенностей возраста, переносит оценку взрослого на себя. Происходит отвержение ребенка от себя или какой-то своей части. Так появляется непринятие себя, недовольство собой, страх отвержения, особенно значимыми людьми. Поэтому важно ваше отношение к ребенку. Его безусловное принятие и любовь.

Ребенок с задержкой речевого развития в детском коллективе испытывает трудности в общении с другими детьми и может чувствовать себя «неправильным», в случае, если детский сад не является специализированным. Поэтому поддержка и принятие очень значимы для ребенка. Для воспитателя важно найти подход к каждому малышу. Вы лучше знаете своего сына и можете поделиться знаниями, как эффективнее найти общий язык с ребенком. Ведь эмоциональная безопасность в группе также необходима для сына. Разговаривайте с ребенком! Объясните ему, что вы по-прежнему любите его, что бы ни произошло. Ваше отношение к произошедшему может влиять на мальчика. Так как дети очень хорошо считывают состояние родителя, даже если недовольство не было выражено. Акцентируйте внимание на правильном и хорошем. Поощряйте контакт с другими детьми. Добрая дружественная атмосфера в семье, вера в ребенка, общение с ним, развивающие занятия дома помогут мальчику сформировать положительный образ себя. А развитие мелкой моторики с помощью лепки, перебирания пуговиц или других мелких предметов, занятия с песком послужат дополнительным стимулом в развитии мозга.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну 4 с половиной годика. Ребёнок не нуждается ни в чем. У него есть абсолютно всё, даже больше... Если у него что-то не получается, он начинает психовать, кричать, бить себя. Если не даёшь ему кушать то, что хочет он, а не то, что ему нужно, он начинает говорить глупости. Вся семья ему постоянно потакает. Напотакались так, что ребенок попал в больницу с панкреатитом. Ел всё время жареную картошку. Я старался вводить в рацион всё, но он начинал капризничать, в результате окружающие давили на меня: "Пускай он ест картошку, если хочет". И так всё время. Сейчас ребёнок вообще начал говорить страшные вещи - "сломать мне ногу, руку, голову, выбросить на мусорку". И это он все говорит про себя! Подскажите, пожалуйста, что нужно делать? И как мне быть с ребенком?

Ответ: 

Здравствуйте, Сергей.

Воспитание ребенка – это ответственный, непростой и требующий усилий процесс в жизни родителей. Воспитывая ребенка, родители часто сталкиваются с трудностями в виде разных взглядов на дозволенное и запреты в отношении своего чада. Каждый из взрослых когда-то был ребенком и получил свои представления о воспитании. Поэтому стиль воспитания ребенка может вызывать разногласия и конфликты в семье.

Решать противоречия в воспитании лучше мирно и совместно. Вашей семейной целью воспитания должно быть не отстаивание своих позиций, а общее решение, как будет лучше для ребенкаи какие последствия могут принести те или иные решения. Для родителей важно договориться, что они хотят видеть в ребенке в первую очередь. Какие качества они хотят раскрыть, чему научить.

Да, найти общий язык с малышом порой нелегко, но воспитание это работа. Потому что, общаясь с сыном или дочерью, мы сталкиваемся со своими слабостями, порой, незнанием и неумением, нежеланием выглядеть глупо в глазах окружающих. По мере развития информационных технологий всё проще становится занять своё чадо: дал планшет - малыш занят. В квартире тихо, никто не отвлекает вопросами, всем хорошо.

Среди родителей есть мнение, что ребенок сам знает, что ему нужно. Последствия такого решения оказываются не всегда приятными, потому что малыш просит то, что ново и интересно или то, что однажды показали и ему понравилось. Ребенок, в силу возраста, не всегда способен увидеть последствия. Поэтому важно, чтобы рядом были взрослые, которые помогут изучить окружающий мир и себя.

Аутоагрессия – это агрессия, направленная на себя. У детей может проявляться для манипулирования окружающими. Когда ребенок начинает понимать, что добиться своего он может с помощью тех или иных действий, он начинает активно использовать их. Игнорировать угрозы ребенка не стоит, как и активная эмоциональная реакция, также будет использована против вас.

Лучшим решением сейчас будет семейный разговор, без участия ребенка. На семейном совете определить, что можно разрешать ребенку, а что нельзя, учитывая возможные последствия. Совместно решить, к какой цели вы хотите прийти, воспитывая сына. Важно, чтобы вы смогли договориться между собой, потому что, когда ребенок видит разногласия у родителей в отношении себя, один из взрослых становится врагом. Если есть необходимость, можно воспользоваться помощью психолога в формировании правильного стиля воспитания.

Успехов вам.

Читать далее