Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос:  В нашем парке невозможно стало гулять: уже в который раз натыкаюсь на свору собак. И хотя они не агрессивны, но подбегают, нюхают — боюсь за себя и ребенка. Как себя обезопасить?
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Скорее всего, Вы сами испытываете страх и переносите его на своего малыша. Я не знаю, чем вызван Ваш страх, но он явно имеет «старые» корни. Возможно, Ваши родители пугали Вас собаками или был прецедент, когда собака нападала на Вас. К сожалению, в Вашем письме этого не указано. Вполне возможно, что страх бессознательный, и Вы сами не понимаете почему испытываете это чувство по отношению к собакам.

В любом случае, в описанной Вами ситуации нет причин для объективного беспокойства: собаки не проявляют агрессии, явно пытаются просто познакомиться с Вами и ребенком. Это, кстати, отличный способ и познакомить малыша с миром животных, и, заодно, побороть свой страх.

Как это сделать? Купите собачий корм и отправляйтесь в парк вместе с ребенком. Покормите их вместе с малышом, научите ребенка взаимодействовать с уличными животными: играть, кормить, бережливо относиться к ним, расскажите о повадках и, например, что значит виляние хвостом. Расскажите о том, какие бывают собаки, что они едят и кто их родственники. Кроме того, научите ребенка безопасности, о том, что делать нельзя и то, что после собаки нужно обязательно вымыть руки, а главное ‒ почему.

Если страх сковывает Вас, начните с одной и очень маленькой собачки и постепенно увеличивайте степень стрессогенности. Для первого раза можно позвать кого-то вместе с Вами: муж, подруга, мама. Лучше того, кто бережливо отнесется к Вам и не будет смеяться над Вашими чувствами, а аккуратно подпустит собак близко и покажет, как кормить их безопасно для себя.

Постарайтесь понять, что страх не только пагубно влияет на состояние Вашего здоровья, но и «заражает» Вашего ребенка.

Если у Вас есть и другие страхи или этот мешает жить, обратитесь за очной консультацией к психологу. Он поможет Вам найти причину Ваших опасений, научит снимать панические состояния, тревогу и подскажет то, как научиться доверять миру. Поймите, Ваш ребенок сейчас считывает и копирует Вас «без фильтров», а страхи мешают нам жить, любить, искать новые вершины и преодолевать препятствия. Займитесь своим психологическим здоровьем, и это благоприятно скажется на каждой сфере Вашей жизни и, как следствие, поможет воспитать здорового, гармоничного и уверенного в себе малыша.

Читать далее

Вопрос:  У нас папа любит ездить на велосипеде, и собирается сына брать с собой на дальние прогулки,а ему только 1,5 года. Я считаю, что это опасно, так как он и подорогам ездит. Как защитить сыночка?
Ответ: 

Тамара, здравствуйте.

Я понимаю Вас и Ваше желание оградить сына от бед и неприятностей. Желание каждой мамы – создать для ребенка условия, в которых он будет жить идеальной жизнью без ран, неудач и препятствий. Но так не бывает. Жизнь диктует свои правила и, чем жестче мы пытаемся контролировать ход событий, тем настойчивее реальность доказывает нам, что это невозможно.

Единственное, что нам остается – это научиться быстро и эффективно адаптироваться под реальность и довериться ей. Этому учат ребенка родители, поэтому прошу Вас, подарите своему сына доверительные отношения с миром.

Как это сделать? Во-первых, доверьтесь мужу. Уверена, что он несет ответственность за ребенка и любит его также как и Вы.

Второе, что я советую сделать – это справиться со своим страхом. Поговорите с мужем, объясните свои опасения. Постарайтесь говорить с ним только о своих чувствах, избегая осуждения и агрессии. Обсудите это и примите решение о том, что может Вам помочь. Например, отправиться в поездку вместе с ними, купить сыну экипировку, которая защитит его в случае опасности, обозначьте маршрут и установите правила, проведите с сыном ряд игр, которые заменят ему инструктаж (кричать во время опасности, группироваться во время падения и т.д.). Объясните мужу, что это поможет Вам снять напряжение и страх за ребенка.

Папе и сыну просто необходимо проводить время вместе, в этом нужно поддержать Вашего мужа. Кроме того, поговорите с сыном, спросите его о желании кататься с папой, может оказаться, что он сам испугается и тогда вопрос решен. Если сын проявит желание, начните прогулки с безопасных дорожек и коротких расстояний. Пусть папа привыкнет к ответственности за своего пассажира, а у Вас появится возможность привыкнуть к мысли и довериться супругу. Покажите сыну на своем примере то, как Вы справляетесь со своими страхами. Да, он не поймет сейчас многого, но он уловит Вашу внутреннюю силу и стойкость и будет пользоваться этим ресурсом в дальнейшей жизни.

Пожалуйста, не разрешайте Вашим страхам лишать общения отца с сыном. Если Вы чувствуете, что мои способы не сняла чувство страха, то обратитесь за очной консультацией к психологу. Он научит снимать напряжение, поможет найти точку опоры для Вашего внутреннего «Я» и научит выходить из эмоций, которые мешают действовать.

Всего доброго Вам и Вашей семье.

Читать далее

Вопрос:  У меня замечательный сын, ему 15. Очень беспокоит, что его преследует девочка из школы, которая учится классом старше – проходу не даёт: пишет по 20 смс в день, зовёт куда-то постоянно. Девочка выглядит дерзко – одевается ярко, красится. Что делать, я опасаюсь за него.
Ответ: 

Наталья, здравствуйте!

Ваш сын – подросток. Его тело меняется, психология тоже, а вместе с ними и позиция в обществе: Ваш сын превращается из мальчика в мужчину. То, что происходит с Вашим сыном абсолютно нормально, ведь именно сейчас мальчик готовится ко взрослым отношениям, учится выстраивать взаимодействия с девочками и нести ответственность. Позвольте ему самостоятельно пройти свой путь и приобрести опыт.

Из Вашего письма я не увидела никакой опасности для Вашего сына. Девочка явно проявляет интерес. Что в этом опасного? То, что она красится и ярко одевается не дает оснований думать, что с ней что-то не так. Она такой же подросток, как и Ваш сын, она изучает свое тело и пробует разные стили. Это нормально. Только так из подростков вырастают взрослые, которые знают, чего хотят, умеют делать осознанный выбор и имеют свой собственный опыт, а не опыт их родителей.

Научите Вашего сына взаимодействовать, выстраивать диалоги, проявлять интерес, отказывать. Если я правильно поняла, у Вас доверительные отношения с ребенком, значит, Вам будет просто начать разговор на эту тему.

Кроме того, я не очень хорошо поняла, кого беспокоит внимание этой девочки? Вас или Вашего сына? Если Вас, то старайтесь снять свои опасения и довериться сыну. Он у Вас умный мальчик и опасных ситуаций не допустит. Если проблема беспокоит Вашего сына, то Вам стоит объяснить, что девочка так проявляет интерес и предложить сыну несколько вариантов развития событий, например: познакомиться с девочкой ближе или испугаться и не дать себе шанса узнать человека лучше. Поверьте, если девочка не вызовет никакого интереса, Ваш сын найдет способ отказать ей. Если придет за помощью к Вам, поможете, но не в коем случае не решайте ситуацию самостоятельно. Дайте сыну шанс научиться принимать решения и нести ответственность. Иначе придется учиться во взрослой жизни, где проблемы обычно куда более серьезные, чем интерес девочки из школы.

Постарайтесь не дать своим страхам разрушить жизнь Вашего сына. Если не сможете справиться с чувствами самостоятельно, то рекомендую обратиться к психологу для очной консультации. Психолог поможет найти причины страхов, научит с ними работать, выходить из опасных ситуаций и доверять миру. Это принесет плоды не только Вам, но и вашему ребенку.

Всего самого хорошего!

Читать далее

Вопрос:  Дочери 13, и она постоянно себя фотографирует: в ванной, на кухне, на балконе, не заморачиваясь, во что одета, чтобы выложить фото в Инстаграм. Боюсь, что фото будут смотреть педофилы. Уговоры не помогают: говорит, что в классе все так делают. Как защитить её?
Ответ: 

Здравствуйте, Тамара.

Да, действительно, с приходом социальных сетей, наша жизнь стала открыта для посторонних глаз. Но кто много и часто размещает свои фотографии в Сети? Кто становится зависим от лайков и просмотров? Прежде всего – это неуверенные в себе люди. Им нужно признание, похвала, подтверждение того, что они живы.

Проявите к дочери больше внимания и заботы, заинтересуйтесь тем, что слушает Ваша дочь, с кем общается, что ее тревожит. Подружитесь с Вашим ребенком. Так, Вы будете с ней на одной волне, и у Вас будет возможность направлять ее и обучать.

Но начните с поддержки, дайте Вашей дочери уверенность в том, что она красивая, умная, сильная, смелая. Снимите с нее сомнения на этот счет.

Меж тем, Вы должна понимать, что социальные сети – это такой же круг общения, как и реальный, там действуют те же правила. Ваша дочь вступила в пубертатный (подростковый) возраст. Ее авторитет на данном этапе жизни – сверстники и это нормально. А задача возраста – проявить себя, узнать границы дозволенного, попробовать то, чего еще не знает, словом, изучить мир. Помогите ей это сделать, не блокируйте эту потребность, только направляйте. Например, Инстаграм предлагает массу курсов по созданию красивого профиля. Купите ей такой курс. Пусть ребенок учится делать профессиональные фото (даже на телефон), узнает о том, как собрать подписчиков и вовлечь аудиторию. Так, она уйдет от фотографий сомнительного содержания, будет успешной в кругу своих реальных друзей и обучится навыку, который в современном мире хорошо оплачивается.

Кроме того, Вы можете нанять фотографа (можно любителя или начинающего профессионала), который сможет объяснить Вашей дочери, что красиво, а что пОшло.

И да, Вам никто и никогда не сможет дать гарантий того, что фотографии не будут смотреть педофилы. Это всегда риск. Как и в любой сфере нашей жизни. Я понимаю Ваше стремление уберечь дочь от беды, но жизнь непредсказуема. Единственная наша возможность – адаптироваться под новые условия. Именно это помогает преодолеть неудачи и достичь новых целей. Научитесь сами и обучите этому Вашу дочь.

И да, не стоит волноваться и переносить свои страхи на ребенка. Бед может случиться много, но только мама может подарить силы, уверенность и способность выйти из любой ситуации.

Верьте в своего ребенка, поддерживайте ее, любите и жизнь будет раскрываться самым благоприятным образом.

Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 16 лет, и она очень ярко и откровенно одевается. Как мне уберечь её от износилования?
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Ваша дочь – подросток. Ее тело меняется, появляются новые формы, возможности, гормональный фон перестраивается в режим взрослой женщины. Вместе с физиологичными изменениями, Ваша дочь претерпевает психологический кризис: она уже не ребенок и еще не взрослая, нужно учиться принимать решения и ответственность за себя, но у нее нет достаточного опыта и мудрости. В результате появляется внутренний конфликт и, как следствие, негативизм (отрицание).

Поэтому, первое, что я рекомендую – это постарайтесь стать своей дочери настоящей подругой, которая не старше и не умнее, а просто рядом и вместе с ней живет жизнь. Проявите интерес к жизни дочери за рамками успехов и планов на будущее, узнайте ее увлечения, сходите вместе в кино, попросите выбрать Вам наряд на вечер. Это создаст комфортные отношения и Вам будет гораздо проще помогать дочери в сложных ситуациях, влиять на ее мнение, учить ее решать свои проблемы и выходить из неприятностей. Вы снова станете для нее авторитетом.

Поговорите с дочерью о своих страхах, помогите ей Вас понять, возможно, она найдет слова утешения и сможет вернуть Вам уверенность.

Следующее, что Вам необходимо сделать – это довериться своей дочери. Подумайте, Ваша дочь действительно хочет быть изнасилованной? Уверена, что «нет» и она старается избежать этого. Подумайте, Ваша дочь ввяжется в заведомо опасную историю? Уверена, что Вы научили ее избегать подобного. Если такой уверенности нет у Вас, то займитесь этим вопросом. Научите оценивать степень опасности и выходить из подобных ситуаций. Вместе с тем, Вам необходимо довериться своей дочери. Позвольте самостоятельно нести ответственность за свою безопасность и свою жизнь. Ей этот навык очень пригодится в будущем.

Еще, обращу Ваше внимание на интересную особенность нашей психики: если мы убеждены в чем-то, то мы выстраиваем реальность так, чтобы в итоге оказаться правыми. То есть психика очень боится ошибочных суждений, она испытывает страх перед возможной потерей внутреннего равновесия, она защищается от того, чтобы сойти с ума. Так вот, постарайтесь избавиться от своего страха. Обратитесь за очной консультацией к психологу. Вы же не хотите быть правой ценой здоровья, а может быть и жизни Вашей дочери?

И да, яркая и откровенная одежда – не залог того, чтобы быть изнасилованной. Маньяки – часто психически больные люди, и выбор жертвы часто нелогичен для ума здорового человека.

И последнее, я советую – научите дочь самообороне. Так и Вам будет проще оставаться в спокойствии, и дочь будет чувствовать себя гораздо увереннее.

Прошу Вас, поверьте, жизнь – это процесс, его нельзя предугадать и контролировать, Вы не сможете уберечь свою дочь от бед. Единственное, что Вы можете – это любить ее, верить в нее, научить адаптироваться под условия и подарить ощущение надежности и безопасности. Помните то, что я говорила про психику? Чтобы Ваша дочь была в гармонии, нужно сделать это сейчас, и тогда психика будет защищать ее и беречь всю жизнь.

Всего доброго. Желаю Вам мудрости и всего самого светлого.

Читать далее

Вопрос:  дочь режет себе тело и я не могу понять это причина внутри нее или идет извне
через общение, через интернет?
Ответ: 

Здравствуйте, Вера Анатольевна.

Я не очень хорошо поняла, что значит «режет себе тело». Она пытается покончить жизнь самоубийством? Или наносит себе вред?

Если первый вариант, то Вам срочно нужно обратиться к психиатру и/или психотерапевту. Ситуация не может ждать. Врач назначит ей антидепрессивные препараты и медикаментозно снимет аутоагрессию (агрессия, направленная на себя). Далее, необходимо пройти курс лечения у психотерапевта, который поможет Вашей дочери найти смысл жизни, научит взаимодействовать с миром и выходить из сложных жизненных ситуаций.

Если вопрос в нанесении себе телесных повреждений, то форма терапии зависит от степени тяжести увечий. Возможно, Ваша дочь страдает от психического расстройства, тогда снова необходимо проконсультироваться с детским психиатром. Если же увечья ограничены укусами, царапинами, ссадинами, то тут может помочь психолог без применения фармакологической терапии (лечение лекарственными препаратами). В ситуации нужно разбираться, мне сложно сейчас оценивать степень расстройства.

В любом случае, нанесение себе вреда говорит о том, что Ваша дочь испытывает стресс, таким образом, она наказывает себя за что-то. Часто причина такого поведения – чувство вины, стыда, бессознательный выплеск злости, гнева. Вероятно, у нее есть запрет на чувства агрессии, поэтому она выражает свои эмоции таким образом.

Ваша первая задача – это постараться выстроить с дочерью доверительные отношения и узнать в чем причина такого поведения. А потом, вместе с ней найти выход из ситуации. Кроме того, необходимо позволить дочери злиться, кричать, говорить «нет». Старайтесь показать это чувство на своем примере и рассказывать о том, как справляетесь с этим состоянием Вы сами. Поощряйте дочь за отстаивание своей позиции, эмоциональное реагирование и честность по отношению к Вам (даже если она Вам неудобна). Это даст ей чувство безопасности и возможность держать границы своего внутреннего «я», не позволять неприятностям ранить ее глубоко.

Важно понимать, что если ребенок находится в гармоничном для себя состоянии, то никакие внешние обстоятельства не смогут разрушить эту целостность. Поэтому обращайте больше внимания на дочь, будьте ей другом и поддержкой и все наладится.

Но я напоминаю, ситуация может быть крайне опасной для жизни ребенка. Настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Здоровья Вам и Вашей семье. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Мой сын пристрастился к компьютерным играм на деньги. Деньги просит и ищет, где подработать, хоть грузчиком. Что мне делать?
Ответ: 

Здравствуйте.

Игромания относится к формам зависимости. Наряду с ней стоит пристрастие к спиртному и наркомания. Поэтому одной консультации будет явно недостаточно. Я настоятельно советую Вам обратиться к психологу. Если не удастся сына привлечь к терапии, то занимайтесь сами для того, чтобы научиться корректно взаимодействовать с Вашим ребенком и подводить его к мысли о том, что проблему нужно решать.

А сейчас Вам нужно стать другом Вашему сыну. Не осуждайте его, не обвиняйте и не стыдите, говорите из позиции «я». Станьте для него безопасным и комфортным собеседником. Проявите интерес с его жизни, друзьям, отношениям, учебе (если есть). Разделите с ним свои эмоции, попросите Вашего сына дать совет и прислушайтесь к нему. Все это создаст комфортные условия и даст Вам шанс быть услышанной.

Игромания – форма ухода из реальности, это подмена реального мира на виртуальный. Нужно разобраться то, отчего бежит Ваш сын и что подарит ему чувство безопасности в реальности. Пока раздражитель остается на месте, терапия будет приносить маленький эффект или совсем не будет давать плодов. Доброжелательные отношения с сыном помогут Вам узнать причину.

Старайтесь всегда говорить спокойно и уверенно. Не запрещайте ему игры, но и не поощряйте это (не давайте денег, не увеличивайте время игры взамен на что-то). Запрет либо усилит его потребность в игре либо заблокирует эту форму зависимости и откроет путь к другой.

Пробудите интерес к реальной жизни. Вспомните то, что его радует, помогите ему вернуть это в его жизнь. Постарайтесь говорить с Вашим сыном на одном языке, узнайте название игр и персонажей. Это тоже сократит расстояние между Вами.

Акцентируйте его внимание на том, как тяжело ему достаются деньги, которые он так быстро проигрывает. Покажите альтернативу и то, как можно было потратить эти деньги.

Поговорите с сыном о своих чувствах, услышьте его ответные доводы. Постарайтесь прийти к компромиссу. Привлеките круг общения Вашего сына, устройте поход или вечеринку. Так, чтобы можно было общаться и играть в подвижные игры.

Посмотрите, что привлекает Вашего сына в игре. Может быть, какую-то часть можно найти в реальной жизни (спорт, исторические реконструкции и т.д.) – это послужит мостиком для перехода из виртуальной жизни в реальную.

Напоминаю, вопрос очень серьезный, поэтому еще раз настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Страшно признаться, что я плохая мать. Мне все равно, поел мой ребенок или нет, холодно ему или нет. Если хочет есть, то скажет, и я накормлю, если холодно, то попросит кофту. У ребенка все есть, все у нас хорошо, но я иногда думаю, что ее ждет и становится кк-то стыдно, что ли. Потому что я ничего не могу ей дать, и мне все равно. Она выросла, ей 14 сейчас, уже ходит в кино и гуляют с подружками, и мне все равно пришла она рано или поздно. Но если что-то с ней случится поздно вечером, мне придется с этим жить.
Ответ: 

Здравствуйте, я не услышала вопроса и не уверена в необходимости консультации детского психолога. Вы говорите о своих ощущениях и своих беспокойствах, ребенок фигурирует номинально.

Но я постараюсь дать обратную связь в рамках своих компетенций.

Для начала рекомендую избавиться от стыда и чувства вины. Они непродуктивны и крайне пагубно влияют на тело человека. Эти чувства часто являются причинами различных заболеваний, уверена, Вам они не нужны.

Далее, постарайтесь избавиться от оценочных суждений. Какая мать плохая? А какая хорошая? А кто назначил одну мать плохой, а другую – хорошей? Вы – мать. Этого достаточно, эпитеты не нужны.

Далее, Вы сами говорите, что обеспечиваете дочь всем необходимым и у Вас все хорошо. Тогда откуда самобичевание? Это Вам говорит Ваш ребенок? Вы сами приняли для себя такое решение? Общество навязало? Часто вывод о том, что «я - плохая мать» строится в результате неоправданных надежд и планов. Но жизнь – это процесс, а не планомерный ход спланированных событий. Постарайтесь разобраться с этим.

То, что Вы не испытываете беспокойства о том, когда придет Ваш ребенок, не делает Вас плохой матерью. Вы просто доверяете ей. Уверяю Вас, если Вы будете беспокоиться за нее, это не сбережет ее и не отведет беду. Лишние беспокойства только вызывают стресс и тревогу (в том числе и у детей таких родителей).

Единственное, о чем я Вас прошу, это проявлять любовь к своему ребенку. Быть другом для дочери. Интересоваться тем, как она живет, кто в ее окружении и т.д. Это – залог гармоничной личности.

По поводу будущего: скажите, было бы лучше, если бы Вы по-прежнему не могли ничего дать дочери, но еще и волновались на этот счет? И да, надеюсь, вопрос материальной составляющей. Мы часто заблуждаемся и думаем, что наша цель – дать детям все самое лучшее, купить квартиру и обеспечить самой перспективной профессией. Но уверяю Вас, самое ценное, что может дать мама – это любовь, поддержка, уверенность в себе и доверие. Если Вы смогли дать это своей дочери, поверьте, Вы дали ей самое важное, что есть в мире. Это именно тот случай, когда дарят удочку, а не уже пойманную рыбу.

Я считаю, что Вам нужно обратиться за помощью к психологу для очной консультации. Это поможет Вам поверить в себя и разобраться со своими чувствами. Я в Вас верю. Всего Вам светлого, берегите себя.

Читать далее

Вопрос:  Как быть, если муж учит сына курить и выпивать? Сыну 7 лет. Родной отец (мой муж) курит сам и дал попробовать сыну, и тоже самое с пивом. Семья у нас благополучная.
Ответ: 

Здравствуйте, Надежда!

Для начала необходимо выяснить, зачем это делает Ваш муж? Чего он хочет? Зачем он делится своими привычками с ребенком. Возможно, это желание стать ему «другом». Тогда необходимо объяснить мужу, что ребенок нуждается в заботе, ласке, поддержке. Именно это даст ему ощущение того, что папа – друг. Есть версия, что Ваш муж таким образом защищает свой авторитет и заслуживает любовь. В этом случае необходимо объяснить, что авторитет рождается в результате последовательных действий. Например: если родитель обещает, он должен выполнить свое обещание, а причины для отказа от своих слов могут быть только вескими и обязательно аргументированными. Кроме того, авторитетная личность умеет принимать решения и несет ответственность за свои поступки. В любом случае, у Вашего мужа может быть масса причин, с этим необходимо разбираться.

При этом, обращаю Ваше внимание, что родителям не стоит спорить на глазах у ребенка. Избегайте разночтений в процессе воспитания. Решайте конфликты и спорные ситуации в отсутствии сына. Стратегия воспитания обоих родителей должна быть основана на компромиссах. Противоположные позиции в воспитании влекут за собой манипуляции со стороны ребенка, потерю авторитета одного из родителей, отсутствие понятий «хорошо» и «плохо», ребенок оказывается в рамках выбора между двумя самыми близкими людьми, что вызывает стресс.

Помогите Вашему мужу найти место, время и способ взаимодействия с сыном так, чтобы реализовывать их общие внутренние потребности. Если муж хочет разделить свои увлечения с сыном, пусть займутся спортом вместе. Если мужу нужно чувствовать свою важность – обеспечьте это похвалой и возможностью самостоятельно принимать решения. Стратегия Вашего поведения зависит от того, с чего я начала, а именно: каких целей придерживается супруг?

Важно понимать, что ребенку необходим выбор: различные увлечения, способы провести досуг и т.д. Кроме того, ребенка нужно научить говорить «нет». Поощряйте сына за то, то он отстаивает свои позиции, хвалите за победу в споре, не ограничивайте его без оснований и аргументов. Дайте возможность научиться отказывать даже авторитетному лицу. Так он сможет самостоятельно ограничивать себя от опасностей, в том числе от алкоголя и табака. Важно учить в естественных жизненных ситуациях, но не требовать отказа от общения с отцом. В противном случае, у Вас есть риск настроить ребенка против отца или вызвать негатив к себе, что может повлечь ряд негативных последствий.

Поговорите с мужем, я уверена, он услышит Вас и найдет достойную альтернативу проводить время вместе с ребенком.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  В классе нашего сына завели странную игру. Дают всем задание на неделю: за неделю нужно обязатеьлно сделать что-то. И это всегда странное и нелепое задание. Например, сидеть на автобусной остановке 4 часа. Или пойти в кино с большим цветком в горшке (комнатным). Мы считали это простой глупостью подростков, вызовом так скажем, но недавно сосед поймал во дворе однокассника сына, когда тот разрисовывал краской из баллончика его машину. Застал его «с поличным». И это тоже было такое «задание». Т.е. вы видите, что «задания» становятся неразрешенными, так и до воровства или другого преступления недалеко. Как прервать участие сына в этом?
Ответ: 

Здравствуйте, Алла.

Насколько я понимаю, Ваш сын находится в подростковом периоде. Он характеризуется: поиском границ своего «я», негативизмом (отрицание, отказ), смещением авторитета со старшей фигуры (родитель, учитель) на сверстников. В этом возрасте происходит смена тела и психики с режима «ребенок» в режим «взрослый». Вашему сыну сейчас нелегко, тело меняется очень быстро, возможности стали другими, его позиция в обществе крайне неустойчива: у него появилась ответственность, но еще нет достаточного опыта и понимания, чтобы четко отстаивать свое мнение.

Подросток ищет себя, он испытывает мир «на прочность», заново узнает что такое «хорошо» и что такое «плохо», он пробует, изучает, исследует. Только так Ваш сын сможет принять решение о том, что ему подходит, чего он делать не намерен и чем хочет заниматься в жизни.

В этом и есть причина такой игры. Но почему задания становятся жестче? Причина снова в испытаниях границ. Знаменитое «слабо».

Как из этого выйти? Научить Вашего сына говорить «нет». Самое безопасное место, где он может отстаивать свою позицию – это семья. Поощряйте ребенка, если он отказывается от чего-то, просите аргументировать свою точку зрения, спорьте с ним и тренируйте выигрывать в спорах. Так, он сможет отказаться от очередного задания одноклассников. Сама по себе игра не имеет опасности, однако вопрос к каждому игроку в отдельности: в какой момент для него заканчивается игра, а в какой происходит нарушение закона.

Люди – социальные животные, нам важно быть в обществе, а оно, в свою очередь диктует некоторые правила и порядки. В страхе быть изгнанным, человек не всегда готов отстаивать свои мнения и убеждения. Это называется «конформизм» - приспособление. Так вот, гармоничная личность умеет приспосабливаться к группе ровно до тех пор пока это не вызывает личного дискомфорта. В противном случае она вызывает «революцию» в сообществе и/или находит новую группу. Важно, чтобы Ваш ребенок легко отслеживал границы своего «я» и смог выйти из игры, если это будет приносить вред ему или обществу.

Родители могут научить этому, но прошу Вас, не обвиняйте, не манипулируйте, не создавайте конфликт. Станьте другом Вашему ребенку и сможете мягко и аккуратно направлять его без вызова негативизма.

Если у Вас есть доверительные отношения с сыном, постарайтесь обсудить с ним этот вопрос. Если таких отношений нет, то обратитесь за консультацией к психологу, который поможет наладить отношения с ребенком и грамотно выстроить его границы.

Всего Вам доброго.

Читать далее