Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос:  Моего сына втягивают в зацепинг, это когда дети прыгают на движущийся поезд или машину и едут. Это смертельно опасно, вы понимаете, что я переживаю. Слова и ругань ничего не дают, устала уже ругать сына. Мальчишки так доказывают свою крутость друг другу. Не крутость, а глупость, но это они поймут потом. А сейчас они рискуют жизнью!!! Я в отчаянии, не знаю, что делать. Прошу других мам со мной бороться, пойти в школу, в полицию. Но они говорят бесполезно – в полиции скажут, что когда нарушат, тогда мы вмешаемся, а пока они ничего не натворили, то это не наше дело. А то, что дети жизнью рискуют – это жаль, конечно, но кто ж их глупости виноват. Подскажите, несут ли дети 13-15 лет ответственность за такое хулиганство или как это назвать, и что можно сделать, к кому обратиться, ведь завтра будет поздно!
Ответ: 

Добрый день!

За действия, указанные в Вашем вопросе, предусмотрена административная ответственность (часть 1 статьи 11.17 Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях (КоАП РФ)) – в виде наложения административного штрафа в размере 100 (ста) рублей.

При наступлении более серьезных последствий, связанных с нарушением общественного порядка (остановка поездов, нарушения графика движения и пр.) предусмотрена уголовная ответственность по п. «в» ч. 1 ст. 213 - хулиганство на железнодорожном, морском, внутреннем водном или воздушном транспорте, а также на любом ином транспорте общего пользования, - наказывается штрафом в размере от трехсот тысяч до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от двух до трех лет, либо обязательными работами на срок до четырехсот восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от одного года до двух лет, либо принудительными работами на срок до пяти лет, либо лишением свободы на тот же срок.

При неоднократном задержании несовершеннолетнего полицией за действия, предусмотренные ч. 1 ст. 11.17 КоАП РФ, его могут поставить на учет в Подразделении по делам несовершеннолетних органов внутренних дел (статья 21 Федерального закона от 24.06.1999 N 120-ФЗ "Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних"), а также в Комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав (КДН).

Подразделении по делам несовершеннолетних органов внутренних дел в рамках своей компетенции: «выявляют лиц, вовлекающих несовершеннолетних в совершение преступления, других противоправных и (или) антиобщественных действий либо склоняющих их к суицидальным действиям или совершающих в отношении несовершеннолетних другие противоправные деяния, а также родителей несовершеннолетних или иных их законных представителей и должностных лиц, не исполняющих или ненадлежащим образом исполняющих свои обязанности по воспитанию, обучению и (или) содержанию несовершеннолетних, и в установленном порядке вносят предложения о применении к ним мер, предусмотренных законодательством Российской Федерации и законодательством субъектов Российской Федерации; участвуют в подготовке материалов, необходимых для внесения в суд предложений о применении к несовершеннолетним, их родителям или иным законным представителям мер воздействия, предусмотренных законодательством Российской Федерации и (или) законодательством субъектов Российской Федерации; информируют заинтересованные органы и учреждения о безнадзорности, правонарушениях и об антиобщественных действиях несовершеннолетних, о причинах и об условиях, этому способствующих;».

КДН создаются высшими исполнительными органами государственной власти субъектов Российской Федерации в целях координации деятельности органов и учреждений системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних по предупреждению безнадзорности, беспризорности, правонарушений и антиобщественных действий несовершеннолетних, выявлению и устранению причин и условий, способствующих этому, обеспечению защиты прав и законных интересов несовершеннолетних, социально-педагогической реабилитации несовершеннолетних, находящихся в социально опасном положении, выявлению и пресечению случаев вовлечения несовершеннолетних в совершение преступлений, других противоправных и (или) антиобщественных действий, а также случаев склонения их к суицидальным действиям. Комиссии применяют меры воздействия в отношении несовершеннолетних, их родителей или иных законных представителей в случаях и порядке, которые предусмотрены законодательством Российской Федерации и законодательством субъектов Российской Федерации, а кроме того, подготавливают совместно с соответствующими органами или учреждениями материалы, представляемые в суд, по вопросам, связанным с содержанием несовершеннолетних в специальных учебно-воспитательных учреждениях закрытого типа, а также по иным вопросам, предусмотренным законодательством Российской Федерации.

Обращаем Ваше внимание, что с учетом вышеизложенного, а также положений статьи 63 Семейного кодекса РФ, в которой закреплена обязанность родителей по воспитанию своих детей, и в том числе, ответственность родителей за ненадлежащий родительский контроль, при наличии причинной связи между совершенным несовершеннолетним противоправным поведением и отсутствием надлежащего родительского надзора, родители могут быть привлечены к административной ответственности по ч.1 ст.5.35 КоАП РФ в виде предупреждения или штрафа в размере от 100 до 500 руб.

Читать далее

Вопрос:  Ситуация такая: мою девочку в школе обижает одноклассник (2 класс) : обзывает, толкает, может и ударить. Разговоры с его родителями не помогают. Что делать? Не хочу ждать, пока моя дочь придет из школы в синяках и слезах.
Ответ: 

Здравствуйте.

Для начала, как бы ни хотелось оказать помощь своему ребенку, постарайтесь удержаться от этого, позвольте ей самостоятельно выйти из ситуации. Это станет залогом того, что в дальнейшем Ваша дочь сможет отстаивать свои позиции и, что важно, будет легко находить источник своей внутренней силы, она сможет принимать решения и ответственность за свою жизнь. Именно в таких ситуациях дети учатся взрослой жизни.

Но я ни в коем случае не прошу Вас остаться в стороне. Я прошу Вас помочь ей разобраться в себе, поддержать ее и научить реагировать в опасной ситуации.

Постараюсь объяснить. Вашей дочери необходимо проявлять агрессию, защищаться, давать сдачи. Не становиться зачинщиком, не вступать в конфликт, а именно реагировать на агрессора. Кроме того, нужно научить ребенка выходить из конфликтных ситуаций, выстраивать продуктивный диалог, например: «Я понимаю тебя, ты злишься, но почему? Чем я тебя обидела? Что я могу сделать, чтобы ты на меня больше не злился?».

Научить Вы можете только на своем примере. Говорите о своих чувствах, называйте их, например, «я сейчас очень злая, потому что эта женщина толкнула меня». Покажите, как нужно реагировать и обязательно предложите варианты для выбора. Например: толкнуть в ответ, накричать, заплакать, перевести в шутку, объяснить, что это больно и попросить извинений.

Посмотрите с дочерью мультик, детское кино или прочитайте книгу, где рассмотрена агрессивная ситуация, разберите пример и объясните ребенку, почему это произошло. Предложите ей придумать историю про бедную маленькую мышку, которую обижает кошка. Так, опосредованно, она раскроет Вам свой конфликт. Вам будет легко придумать то, как подружиться этим маленьким зверушкам, а дочь обязательно сделает правильные выводы и запомнит то, чему Вы ее научили.

Позвольте Вашей дочери дома отработать чувство агрессии, хвалите ее за попытки отстоять свою точку зрения. Дайте ребенку чувство уверенности в себе, поверьте, Ваш ребенок сможет самостоятельно выйти из конфликта и будет Вам очень благодарен за то, что Вы подарили сил, а не решили все самостоятельно.

И обязательно попросите каждого члена семьи помогать дочери. Семья – это место тренировок, где пока еще совсем маленькая девочка учится жить во взрослой жизни и решать сложные задачи. Пусть Ваша семья станет для нее безопасным местом. Все обязательно разрешится в лучшую сторону. Успехов Вам и всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Помогите советом!
История про наркоманку. Личность на видео установлена. У неё трое несовершеннолетних детей. Как поступить, примет ли заявление опека на основании этого видео? Плюс есть показания, что она такая регулярно. [Автор вопроса прислала в редакцию видео, на котором женщина, явно в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, выходит из такси прямо посреди проезжей части, в одном нижнем белье, которое сползает, оголяя интимные части тела. Женщина что-то кричит, ведет себя крайне вызывающе. По этическим соображениям мы не публикуем видеоматериал. ‒ Прим. редакции.]
Ответ: 

Добрый день.

В настоящее время нет утвержденного административного регламента работы Органа опеки и попечительства. Есть общие положения, о том, что заявитель представляет в Орган опеки заявление в письменной форме, с указанием ФИО, адреса и номера телефона, по которым можно направить ответ. По желанию заявитель вправе приложить к заявлению дополнительные документы и материалы, обосновывающие его доводы, изложенные в заявлении. Поэтому, заявление с приложенными материалами вам необходимо подать, и его у вас примут. Но вопрос, будет ли специалистами Органа опеки принято решение о проведении проверки на основании вашего заявления и видео, остается на усмотрение соответствующего должностного лица Органа опеки. Рекомендуем вам, перед оформлением и подачей заявления, позвонить в Орган опеки и получить подробную консультацию, в том числе о том, какой пакет документов и каким образом оформленных вам необходимо будет представить в Орган опеки.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Дети моей близкой подруги - сын 8и лет и дочь 6и лет, не посещают и не посещали дошкольные учреждения, сына не отдали в первый класс. Все это по убеждениям и инициативе главы семьи. В связи с этим, у обоих детей явные дефекты речи, нужна помощь логопеда. Что делать в данной ситуации? Переубедить родителей не получается, а за малышей беспокоюсь! Посоветуйте к кому можно обратиться за помощью.
Ответ: 

Добрый день.

Для начала, имейте ввиду, что Ваше обращение в уполномоченные в данной сфере правоотношений органы, например, в Орган опеки или Комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав, может иметь для родителей длительные неприятные последствия, так как отозвать свое заявление и остановить работу инспекторов Вы уже не сможете. В случае, если Вас это не смущает, следует руководствоваться следующим.

В соответствии со статьей 63 Семейного кодекса РФ, родители обязаны обеспечить получение детьми общего образования, заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

В тоже время, родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами, в том числе имеют право выбора образовательной организации, формы получения детьми образования и формы их обучения с учетом мнения детей до получения ими основного общего образования.

Согласно статье 17 Федерального закона "Об образовании в Российской Федерации", в Российской Федерации образование может быть получено: в организациях, осуществляющих образовательную деятельность; вне организаций, осуществляющих образовательную деятельность (в форме семейного образования и самообразования), с правом последующего прохождения промежуточной и государственной итоговой аттестации в организациях, осуществляющих образовательную деятельность.

Таким образом, глава семьи, в случае, если он выбрал для детей форму семейного образования или самообразования, формально закон не нарушает.

Однако, если Вы считаете, что какие-либо права детей ущемляются действиями родителей, Вы вправе направить соответствующий сигнал (в письменной форме) в территориальный отдел Органа опеки или Комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав (КДН). Орган опеки может принять решение о проведении проверки условий проживания детей в семье и если инспектор посчитает, что физическое, психическое, духовное, нравственное развитие детей недостаточно или их образовательный уровень родителями умышленно ограничивается, то Орган опеки может принять соответствующие меры к родителям.

Читать далее

Вопрос:  Как можно повлиять на воспитание сына, если после развода он живет с матерью, а я вижу его раз в месяц (из -за командировок). Бывшая жена незанимается воспитанием, хотя ребенок сыт-обут-одет. Но развития нет, ей это не надо.
Ответ: 

Здравствуйте, Николай.

Вы задаете очень сложный и очень простой вопрос одновременно.

Легкость в том, что Вам нужно только принять решение и ответственность за свои действия. А сложность – в том, что решение нужно принять. Понимаете?

Я читаю Вас и вижу, что Вы хотите оставить все так, как есть, но результат должен поменяться. Так не бывает. Вам нужно:

• либо проявить больше внимания, заботы и потратить больше времени на сына, и тогда Вы сможете влиять на ход его развития;

• либо оставаться верным своей работе и довериться бывшей жене и стилю ее воспитания.

Другого варианта нет. Если идете теми же шагами, то придете к тому же результату – это закон.

Есть другая сторона вопроса: а Вы уверены в том, что мама не развивает ребенка? Может быть, она занимается, но у ребенка задержка в развитии или с ним все в порядке по нормам, но Вы ожидаете от сына гораздо больше, чем то, что он умеет. С этим необходимо разбираться на очной консультации с психологом. Ведь вполне возможно, что ребенок страдает ЗПРР (задержка психического и речевого развития), а это значит, что пора срочно принимать меры: обращаться к неврологу и лечить это медикаментозно.

В любом случае, Вам стоить понять, что ответственность лежит на Вас. Отбросьте желание повлиять на бывшую жену и потребовать от нее больше заниматься, не манипулируйте и не создавайте конфликт, а главное – не привлекайте фигуру сына к отношениям между Вами. Я ни на чем не настаиваю, но если Вы чувствуете, что злитесь на бывшую супругу, что у Вас к ней есть претензии, то велика доля вероятности, что Ваша психика станет прикрываться ребенком, переносить личные обеды и опосредовать их через малыша. Это защитный механизм. Его нужно только осознать и потребность в нем отпадет сама собой. Ведь Вы любите своего ребенка.

Если значимость работы и развитие сына стоят на одной планке, то Вы можете произвести подмену своей фигуры на психолога, например. Он поможет адаптировать ребенка и подготовить к школе. Либо нанять малышу няню, логопеда. Все зависит от того, что Вы хотите развивать и какая степень сложности. Других вариантов в Вашей ситуации я не вижу.

Единственное, что точно – это постарайтесь выстроить с бывшей женой гармоничные отношения, поговорите с ней, расскажите о том, что чувствуете, что волнуетесь. Говорите из позиции «я», это исключит долю негатива. Спросите о чувствах бывшей жены. Услышьте ее. Диалог поможет Вам снова стать одной командой, которая воспитывает общего ребенка. У вас должны быть одни цели, а не конкурентная борьба.

Взвешивайте все «за» и «против», договаривайтесь, принимайте решения и все будет хорошо. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Мой муж очень агрессивный человек, в пылу гнева может ударить. Это редко, но бывало. Чаще просто бьет посуду или кулаком в стену или дверь с размаху. Ребенок боится папу, когда он злой. А я боюсь еще больше, потому что муж заявил, что если будет хоть одна двойка у сына, то изобьет до полусмерти. Я верю, что он может, он сидел в тюрьме за избиение первой жены и собсвенного ребенка. А мой ребенок ему не родной. Когда муж спокоен, то все хорошо, но я боюсь тих вспышек гнева и за своего ребенка. Этот страх изводит, как быть?
Ответ: 

Гульнара, здравствуйте.

Вы описываете крайне опасную ситуацию для себя и своего ребенка.

Если супруг осознает свое поведение, то настоятельно советую обратиться к психологу или к психотерапевту для очной консультации. Здесь срочно нужна коррекция. Атмосфера очевидно нездоровая и может повлечь за собой тяжелые последствия.

Если же муж не признает проблемы, то выход у Вас один – развод.

Сейчас Вы и Ваш ребенок находитесь в постоянном напряжении и стрессе, Вы никогда не знаете реакции, страх удара постоянно «висит» над вами. Вам тяжело, а представляете как тяжело Вашему ребенку? Такое напряжение влечет за собой неврозы, заболевания тела (вплоть до рака), психологические комплексы и т.д.

Стиль воспитания, который транслирует Ваш супруг, сформирует у ребенка мотивацию «избежание наказания», а не «достижение успеха», малыш не сможет принимать себя таким, какой он есть, и будет страдать аутоагрессией (агрессия, направленная на себя), которая часто выражается в причинении вреда собственному здоровью: алкоголизм, наркомания, суицид. Понимаете, насколько это важно?

В Вашем вопросе я вижу, что Вы оправдываете мужа. Объясняете, что все хорошо, при условии спокойствия. Но это ненормально. Муж – это друг, партнер, авторитет в глазах ребенка, но никак не агрессор и деспот. Чему он научит Вашего ребенка? Поймите, это единственная мужская фигура, которая диктует ему то, каким мужчиной нужно быть. Вы хотите, чтобы Ваш ребенок был таким же?

И не думайте, что страх перед отчимом не скажется на Ваших отношениях с ребенком. Такой ребенок в будущем может обвинить Вас в своих страданиях и подобным образом накажет Вас.

Я никогда не проявляю такую жесткость и категоричность в ответах. Всегда стараюсь проявить заботу. Но Ваша ситуация не такая. Она требует немедленного разрешения и срочного обращения к психологу. Причем консультация нужна всем трем членам семьи. Вам потребуется время, чтобы научиться реагировать на опасность, выбирать мужчин и выстраивать свои границы. Мужу необходима помощь в управлении собственными эмоциями. А сыну – работа с эмоциями, границами, снижением уровня тревожности, работа с доверием к миру, формирование мужской фигуры в качестве примера и многое другое.

Я очень надеюсь на Ваше благоразумие и на то, что Вы любите своего сына сильнее, чем боитесь мужа. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Моему мальчику 11 лет. Все врямя учим его правильному поведению. Но в результате он делает все наоборот.В школе разговаривет отборным матом,постоянно доводит учителей,учиться стал плохо, стал пробовать курить (один раз прям на уроке), стал постоянно нам врать,без разрешения уходить к друзьям. А недавно я узнала, что мой ребенок хочет уйти из дома. Я испытала ШОК. Что мы делаем не так??? Я не знаю как с ним себя вести,чтобы не потерять ребенка.
Ответ: 

К сожалению, я не увидела того, как Вы воспитываете сына, какие методы воспитания используете и того, как выстраиваете отношения, однако посмею предположить.

Итак, если Ваш сын делает все наоборот – это говорит о протесте. Скорее всего, он не чувствует безопасности и принятия в семье. Поэтому первое, что необходимо сделать – это выстроить с ним доверительные отношения.

Ниже я расскажу, как это сделать, но для начала позвольте уточнить. Ваш сын в начале подросткового периода. Его тело меняется, приоритеты тоже, авторитеты смещаются на сверстников, все чаще появляется негативизм и потребность доказать, что он на что-то способен и, как следствие, занять в обществе значимое место. Он исследует границы своего «я», заново узнает о том, что можно и нельзя, пробует, нарабатывает свой собственный опыт.

Именно поэтому сначала нужно стать другом своему ребенку. Ваша задача поддержать, принять, понять, поверить в сына. Подарите ему чувство внутренней силы и возможность прожить свою жизнь.

Потребность ребенка врать формируют реакции его родителей. Это говорит о том, что либо Ваше наказание превышает силы проступка, либо оно не объясняется, либо это его единственный способ добиться внимания со стороны родителей.

Научитесь следующим правилам:

1. За одну провинность – одно наказание: если мама наказала, то папа уже не может добавить новых условий; ругать нужно всего один раз и забыть о проступке сразу же после наказания, ведь он уже «заплатил» за свое недавнее решение.

2. Выставляйте приоритеты и значимость проступка. Один и тот же вид наказания не может быть за разбитую чашку и за воровство.

3. Всегда объясняйте свою реакцию и аргументируйте решение.

4. Говорите с ребенком о своих чувствах, например «я расстроена», но не обвиняйте его: «ты меня расстроил».

5. Предлагайте сыну выбор и возможность самому принимать решения. Например, пусть сам придумает для себя наказание или выберет из предложенных.

6. Поощряйте правду и отстаивание своей точки зрения. Пусть он поверит, что Вам можно говорить правду, что наказание – это не единственный способ Вашего реагирования, что в каких-то ситуациях Вы посмеетесь над проблемой, а где-то даже поддержите. Например, курение – это интерес, помогите ребенку узнать мир и позвольте ему самому выбирать то, что ему нравится.

7. Будьте последовательны. Если обещаете, то выполняйте. Он должен знать, что Ваше слово – закон. Если пообещали «оторвать руки», Вам придется это сделать. Это научит Вас следить за словами и вернуть авторитет.

8. Проявляйте сыну больше внимания. Не ограничивайтесь вопросами о школе и одинаково сильно реагируйте на проступки и успехи.

В любом случае, Ваша задача – это создать для него комфортные условия и площадку для того, чтобы отрабатывать свои эмоции (даже агрессию), реализовывать потребности и удовлетворять интерес. Только так Вы сможете мягко направлять его и научите быть сильным, смелым и взрослым человеком.

Я настоятельно советую обратиться на очную консультацию к психологу. Это поможет Вам снять уровень напряжения, заново научиться взаимодействовать с сыном и создать отношения доверия и безопасности.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Моя четырнадцатилетняя девочка усиленно худеет, её силе воли можно позавидовать! Она совсем не толстая. Прошу, уговариваю, плачу — не помогает. Боюсь, дохудеется до анорексии. Что делать?
Ответ: 

Нина, здравствуйте.

Для начала позвольте пояснить, что происходит с Вашей дочерью. Дело в том, что многие родители не знают, чем характеризуется подростковый возраст.

Очевидно для всех, что гормональный фон меняется. Но вместе с ним меняется и психология и психика Вашего ребенка. Ваша дочь превращается в женщину. Ее тело меняется, появляются новые аспекты, возможности, функции. Многие из новшеств воспринимаются подростком не как естественный этап взросления, а как их собственный недостаток. Это вызывает стресс и чувство неуверенности в себе. При этом авторитет подростка смещен на сверстников, а это значит, что каждый новый «дефект» ‒ угроза потери авторитета в обществе.

Я понимаю, что в глазах взрослого человека это выглядит смешно и нелепо. Но поймите, я объясняю то, как мыслит и чувствует себя подросток. Это Вам поможет понять причины поведения Вашей дочери.

Я надеюсь, что у Вас выстроены доверительные отношения с дочерью и Вам будет просто говорить с ней об этом. Если я ошибаюсь, то срочно займитесь вопросом налаживания контакта с дочерью. Только дружественные и безопасные отношения позволят Вам влиять на ход событий и подсказывать в случае необходимости. Заметили? В случае необходимости! Для начала откажитесь от идеи оградить дочь от всех бед. Это просто невозможно. А излишнее беспокойство и нервозность только усилит негативизм. Далее помогайте, советуйте, решайте сложные ситуации только в случае, если дочь просит и, да, только если она попыталась до этого решить все сама. Только так она научится взрослой жизни. Поверьте, если она не научится сейчас определять опасность и решать проблемы, дальше ее ждут задачи посложнее, а Вы не всегда сможете помочь.

Теперь конкретно о Вашей ситуации:

Откажитесь от манипуляций. Если дочь привыкнет к тому, что можно отказаться от цели из-за чьего-то чувства вины, то в дальнейшем она сможет отказаться от мечты. Ведь кто-то еще сможет воспользоваться такой манипуляцией, например, мужчина.

Сформируйте у ребенка здоровый образ красоты. Объясните, что только оригинальность делает нас особенными. Покажите, какой может быть очаровательной толстушка. Приведите пример из жизни, чтобы доказать, что внешность – не залог внутренней уверенности.

Найдите в ней сильные стороны, сместите значимость внешности. Покажите в чем она лучшая, и ей не придется доказывать это своим весом.

И, конечно, доверьтесь дочери. Анорексия – это психическое заболевание. Если она им не страдает, не запугивайте ее, просто наметьте цель вместе с ней. Поддержите ее. Научите готовить полезную еду, питайтесь аналогично. Она почувствует в Вас поддержку, и это благоприятно скажется на ее уверенности в себе.

Делайте комплименты своей дочери, любите ее, верьте в нее и все будет хорошо.

Если же проблема выйдет за рамки нормы, обратитесь за очной консультацией к психологу. Всего самого хорошего!

Читать далее

Вопрос:  Почему дети и подростки любят депрессивно-паразитическом контент? Как с этим бороться?
Ответ: 

Наталья, здравствуйте.

Я не знаю термина «депрессивно-паразитический контент», раньше нигде его не встречала, но полагаю, что догадываюсь, о чем речь.

Я бы не говорила о том, что интерес к такой информации у «всех детей», скорее у определенных групп и да, велика доля вероятности, что перед нами подросток.

Почему так происходит? Дело в том, что подростковый период характеризуется глобальными изменениями в теле, психике, психологии и жизни ребенка.

Только представьте: тело подростка начинает стремительно расти, на нем появляется то, чего никогда не было, велика вероятность, что подросток и не видел никогда раньше грудь или волосатые ноги.

Затем меняется гормональный фон, что влечет за собой угревую сыпь, сальность желез, проблемы с волосами и ногтями. У ребенка вырастают очень длинные конечности, а туловище не догоняет их в соразмерности. Люди вокруг все чаще требуют какой-то, до сегодняшнего дня непонятной, ответственности, просят принять решение о далеком будущем, а тем временем половые органы все больше требуют к себе внимания, а в обществе принято этого стыдиться. Подросток, который еще плохо знает возможности своего нового тела, должен быстро реагировать на реальность, адаптироваться к ней и быть при этом успешным в обществе сверстников. А правила в этой возрастной группе очень жесткие. Только супермен сможет балансировать между десяти огней.

В результате появляется потребность узнать мир заново, подробно изучить, что такое «хорошо» и «плохо» и записывать все свои выводы «себе на подкорку», так, чтобы в дальнейшем выстроить свою жизнь, основываясь на этих экспериментах.

Все это вызывает сильнейший стресс. Ребенок негативит, злится, нарушает ранее выстроенные границы. И это нормально. Только благодаря грамотной реакции родителей он сможет выстроить их заново и научиться реагировать по-взрослому.

Но далеко не все могут:
а) проявить агрессию;
б) справиться с напряжением.

Некоторые из подростков уйдут в депрессивное состояние. И тут снова нужна ласка и забота родителей, которые напомнят, что у них самая красивая дочь и то, что они любят своего сына.

В этом и кроется причина интереса к такому контенту. Главное – не бороться с этим, а принимать и понимать то, что происходит с подростком. Задача родителей при этом – поддерживать ребенка, который находится действительно в тяжелой ситуации. Вспомните, как это было непросто нам с Вами.

Обнимите своего ребенка, скажите, что верите в него и позвольте самому прожить свою долгую и счастливую жизнь.

Спасибо за вопрос, всего самого светлого!

Читать далее

Вопрос:  По телевидению идёт непрекращающаяся рекламы кока-колы, хотя известно, что этот напиток вреден не только для детей. Мой пятилетний сын постоянно просит купить ему колу. Как мне объяснить ему, что не всё, что рекламируют, полезно и вкусно?
Ответ: 

Здравствуйте, Вероника.

Первое, что необходимо сделать – это показать правильное поведение на своем примере. Не покупайте сами те продукты, которые наносят вред здоровью, не употребляйте их в пищу, не проявляйте к ним интерес даже тогда, когда ребенок этого не видит. Сейчас Ваш сын полностью доверяет Вам и считывает поведение, установки, эмоции «без фильтра», ведь у него нет своего опыта.

Уточню, если Вы против употребления кока-колы, значит на столе не должно быть и других газированных продуктов подобного типа. И да, не употреблять самим – значит не покупать их даже во время праздничных застолий. Сейчас ребенок не в состоянии понять, почему можно на Новый год и нельзя в обычный вторник, например.

Установите правила для своих родственников и гостей. Не разрешайте и им употреблять вредные продукты, когда они у Вас в гостях. Формируйте понятие о здоровом питании и культуре приема пищи.

Но, важно понимать, что блокировать интерес к продукту нельзя. Старайтесь не запрещать спрашивать об этом, говорить. Употребление вредных продуктов не должно стать «запретным сладким плодом». Отвечайте на вопросы, показывайте то, как действует кока-кола на желудок.

Объясните принцип рекламы понятным языком для Вашего ребенка. Расскажите, что есть люди, которые не заботятся о своем здоровье, именно для таких зрителей показывают рекламу. Старайтесь не запугивать ребенка язвой желудка и больницей. Просто объясните, что от газированных напитков болит живот. Нарисуйте с малышом доброго персонажа и залейте его чем-то пенящимся, так Вы сформируете образ того, как действует газировка.

Если ребенка не удовлетворит такая информация или он спросит, почему у других деток не болит живот, расскажите, что кока-кола тем и опасна, что сладкая, но вредная. Расскажите, что эффект долгосрочен. Можете дать ему попробовать напиток, ничего страшного не случится. Если Вы сформируете у него негативный образ, он сам откажется от него, но интерес будет удовлетворен.

Найдите замену. Это может быть домашний квас или соки. Сформируйте у сына установку, что это вкусно. Можно сделать интересную упаковку домашнему напитку или способ его подачи. Именно благодаря внешнему виду товара происходит огромный процент продаж, а значит и Вашего сына можно увлечь в увлекательный мир морковного сока или морса из шиповника. Вы можете даже приготовить с ним напитки разного цвета, показать как фрукты и ягоды окрашивают воду. Уверена, ему будет очень интересно.

Поверьте, главное – это удовлетворение его интереса. Дальше он сам переключится на что-то новое, а Вы, тем временем, просто подкрепите его похвалой и поощрением.

Постарайтесь смотреть на мир глазами Вашего ребенка, это поможет находить ответы на все его вопросы.

Всего самого доброго.

Читать далее