Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

Доброго времени суток. Моего 12-летнего сына сотрудники ПДН забрали прям из школы в учебные часы, с целью лишения меня (мамы) родительских прав. Я не алкозависимостью, не наркозависимостью не страдаю. Ребёнок чист, сыт. Но чаще находится с бабушкой и тётей, нежели со мной. 1) Является ли это поводом для лишения? 2) Правомерны ли действия сотрудников ПДН? И с чего мне начинать отвоёвывать сына (сейчас он в больнице, на обследовании)? Сына я всё равно не отдам, но хотелось бы без кровопролития обойтись. Спасибо.

Ответ: 

Добрый день.

В данном случае если ребенок воспитывается преимущественно не самой мамой, это может являться основанием для лишения прав, в зависимости от степени уклонения от выполнения родительских обязанностей: Лишить родительских прав можно, если родители ребенка (ст. 69 СК РФ; п. п. 16 - 17 Постановления Пленума Верховного Суда РФ N 44):

- уклоняются от выполнения родительских обязанностей, в том числе по воспитанию ребенка (например, не заботятся о его здоровье, нравственном, психическом, духовном и физическом развитии, обучении), злостно уклоняются от уплаты алиментов. Однако если родители не выполняют свои родительские обязанности из-за тяжелых обстоятельств и по другим причинам, которые от них не зависят (например, по причине психического расстройства или иного хронического заболевания), их нельзя лишить родительских прав. Если ребенку опасно оставаться с такими родителями, суд может вынести решение об ограничении родительских прав.

Оценка действий сотрудников ПДН в данном случае не представляется возможной, поскольку отсутствует полное описание и обстоятельства ситуации, в том числе по какой причине ребенок в настоящее время находится в больнице. Кроме того, регламентом ЦОК данная оценка также не регламентирована.

В данном случае необходимо обжаловать решение суда о лишении родительских прав (в случае если дело рассматривается судом).

Кроме того матери необходимо изменить поведение по отношению к ребенку: заниматься его воспитанием, трудоустроиться (в случае нетрудоустройства). То есть принимать все действия, показывающие осуществление заботы о ребенке, участие в воспитании.

Обобщение судебной практики показало, что суды нередко отказывали в удовлетворении исковых требований о лишении родительских прав. При этом судами принимались во внимание различные обстоятельства, наличие которых исключает возможность лишения родителя родительских прав. Так, основаниями для отказа в удовлетворении исковых требований о лишении родительских прав, в частности, являлось то, что ответчики не могли заниматься воспитанием своих детей в силу стечения жизненных обстоятельств, заболевания (наличия инвалидности). Принимая решение об отказе в иске, суды также учитывали, что на момент рассмотрения дела ответчик встал на путь исправления, выразил желание участвовать в воспитании ребенка, трудоустроился. В ряде случаев основанием для отказа в удовлетворении исковых требований о лишении родительских прав являлось невыполнение родителем родительских обязанностей в связи с препятствиями, которые чинились другим родителем.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Мой ребенок уже 4 года проигрывает деньги в компьютерные игры, сделать с этим ничего невозможно. Каждый раз он клянется, что такого больше не повторится. Начал прогуливать школу. На мои предложения о совместном выезде на природу и экскурсии категорично и раздраженно отказывается. Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Проблема, с которой вы к нам обратились, очень серьезна. К сожалению, уже упущено много времени, ведь с зависимым поведением проще бороться, когда оно только начинает формироваться.

Игровая и компьютерная зависимость – это виды нехимических зависимостей. Такое поведение начинает формироваться у человека, когда он не может удовлетворить свои потребности и испытывает в связи с этим сильный психологический дискомфорт. Тогда он начинает искусственно менять свое сознание и уходит в какой-либо процесс, приносящий ему облегчение, отвлечение от реальной жизни. Процессных зависимостей огромное количество: интернет-зависимость, игровая, компьютерная, шоппинг, религиозная зависимость, зависимость от просмотра порнороликов и тд. Фактически любой процесс может стать объектом зависимого поведения.

Вам стоит понять, что зависимый человек не может полноценно управлять собой, его волевые качества работают не так, как у остальных людей. То, что ваш сын каждый раз обещает больше не выполнять какое-либо действие, а затем не выполняет это обещание, не говорит о том, что он человек со слабой силой воли, не характеризует его как плохого человека. Проблема в том, что зависимость всегда сильнее человека, и он будет выполнять процесс, который является объектом его зависимости, до тех пор, пока не научится справляться со своими негативными переживаниями по-другому. На нашем сайте есть статья, посвященная этой проблеме, возможно, в ней вы почерпнете много полезного для себя: Нехимические зависимости у детей: кто виноват и что делать?.

К сожалению, ситуация вашего сына уже слишком серьезна, и говорить о простом избавлении от такого поведения поздно. Вам необходимо обратиться за помощью к хорошему психологу, специализирующемся на работе с аддиктивным (зависимым) поведением. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, посоветуйте, как правильно объяснить ребенку, что не нужно проводить время и играть с соседским мальчиком. Моему сыну 7 лет, общительный мальчик, много друзей сверстников в школе, увлекается музыкой, ходит на дзюдо. Всей семьей часто ходим на каток, лыжи, летом гуляем на велосипедах, ходим в поход. В общем, много времени проводим вместе. Летом мы живем на даче, и так получилось, что соседи - неблагополучная семья: бабушка одна воспитывает внука, внук брошен матерью , отца нет - погиб от водки, с ребенком редко разговаривают ласково, да и частенько у них посиделки-пьянки, есть освободившиеся. Мы семья не пьющая, да и интересов общих нет с соседями. Здороваемся и все. Сосед - мальчик старше моего сына на 4 года, сверстники его играть не берут, т.к. игры агрессивные, много мата, играть не умеет, игрушки ломает, а недавно услышала, как он моему сыну рассказывает о зоне. На этом я его больше пускать не хочу, а сын мои говорит: мама, а с кем мне тогда играть? Я объясняла сыну, что мальчик старше его - интересы разные, и что он ругается много. Предлагала сама с ним поиграть - тем не менее, как прибежит сосед, мои начинает проситься с ним поиграть. Как же правильно объяснить своему ребенку? Пробовала выгнать соседа, не пускать – сын обижается, а сосед как ни в чем не бывало снова идет… Спрашивала сына, чем интересен сосед - ответ сводится к "не с кем играть" (хотя есть младший брат, но разница в возрасте 5 лет), других соседей на даче с детьми нет. Посоветуйте, как правильно объяснить - чтобы общение закончилось. И как бабушке соседа намекнуть, чтобы она не посылала внука к нам? Сначала ссылалась на занятость и что некогда, дак сосед позже приходит, и несколько "нет" подряд его не смущают. Благодарю за ответ.

Ответ: 

Здравствуйте, Алина!

Мне вполне понятно Ваше стремление оградить ребенка от всех возможных бед и негатива, но важно понимать, что жизнь не идеальна, в ней существуют такие семьи, как Ваша, и такие, как семья другого мальчика, и полностью защитить ребенка от предательства, агрессии, несправедливости, алкоголизма и прочего Вам не удастся.

Задача родителя - научить ребенка, адаптироваться, по-взрослому справляться с жизнью во всех ее проявлениях, предложить ребенку варианты выбора, а, соответственно, и способы альтернативного реагирования и, как следствие научить принимать верные решения.

Поверьте, Ваш ребенок сам выберет то, что ему наиболее близко и комфортно. Если Вы будете кричать, настаивать на разрыве отношений с новым другом, негатив в Вашей семье будет только нарастать, в то время как в компании мальчика будет спокойно и интересно, следовательно, выбор Вашего ребенка будет очевиден.

Проявите мудрость, не стоит запрещать сыну общаться с соседом, не стоит проявлять агрессию по отношению к этому ребенку, ведь он не виноват в своей судьбе, ни он, ни его бабушка не обучены такту, он не умеет проявлять любовь, с ним никто не разговаривал, не читал ему сказок. Как только Вы поймете, что поведение мальчика обусловлено состоянием среды, в которой он растет, Вам будет легче относиться к нему лояльно.

Разрешите детям общаться, но установите определенные правила, например, запретите ругаться в Вашем доме. Старайтесь первое время организовать общение детей под присмотром взрослых, чтобы друг Вашего сына понимал, как необходимо вести себя, если он хочет оставаться в гостях. Организуйте досуг детей таким образом, чтобы соседский мальчик не имел возможности реализовывать привычные ему негативные модели поведения, например, возьмите его с собой в ближний поход, попросите его помочь Вам приготовить ужин и т.д. Таким образом, Вы не только окажете поддержку сыну, но привнесете в жизнь соседского мальчика тепло и радость, которых ему не хватает, и поможете освоить навыки, которые могли бы помочь его дальнейшему личностному становлению. А еще, на своем примере Вы сможете показать сыну как нужно заботиться о близких.

Стараясь оградить сына от влияния другой семьи, Вы проявляете к нему недоверие, вероятно, Вы боитесь, что ребенок откажется от транслируемого Вами образца поведения в пользу негативного. Поймите, ребенок выбирает те условия, в которых ему спокойно, интересно и весело. Если в Вашей семье создана именно такая атмосфера, ни матерная ругань, ни рассказы о зоне не окажут значительного влияния на формирование личности Вашего ребенка.

Негативное поведение может вызывать у ребенка любопытство, которое стоит удовлетворить приемлемым способом: объясните сыну, что такое зона, для чего нужны матерные слова и кто ими пользуется. В таком случае ребенок быстро поймет, что ему это не подходит. Предложите сыну научить чему-нибудь своего друга, так Вы обеспечите положительную атмосферу их общения и зададите направление их общения. Теперь не соседский мальчик будет учить Вашего сына, а наоборот.

Любите себя и своих близких, берегите друг друга, всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Моему ребенку 6 лет. В его группе в садике есть мальчик, которого водят из детдома. Мальчик очень агрессивный - постоянно всех бьет, щипает, кусает, ломает поделки. Конечно, воспитатели его за это постоянно наказывают - сажают на стульчик в уголок. Мой ребенок очень добрый, послушный, ласковый. Но, вместе с тем, он выше всех в группе (тот мальчик ему едва до плеча достает), мог бы ему дать сдачи, но я постоянно разговариваю с ним, рассказываю, как тяжело живется ребенку без родителей, мы вместе жалеем деток из детдома. Договорились, что, когда Гоша (ДД мальчик) будет бить моего, тот ему скажет: «Гоша, если ты хочешь со мной поиграть, давай поиграем. Но, если ты хочешь меня просто бить, мне придется сказать воспитательнице и она тебя накажет».

Иногда работает. Играли. Иногда без толку. Но так со своими детьми разговаривают далеко не все. И вот мамы нашей группы хотят написать заявление о том, чтобы Гошу не водили к нам в группу, а оставляли в ДД. Я прошу не спешить, поговорить, сначала, со своими детьми, в чем конфликт, поговорить с Гошей МИРНО, не угрожая (если еще раз тронешь моего ребенка, я тебе...!). Говорят - разговаривали, без толку. Но ведь, и свой ребенок не всегда с первого раза слушается, но его же не выкидывают! В разговоре с ребенком, выяснила, что некоторые дети дразнят Гошу тем, что у него нет мамы. Объяснила своему ребенку как это страшно, что в таких случаях Гоша уязвим, слабый. А слабых надо защищать, заступаться.

Но со мной в группе согласны 3 из 28 мам. Как быть? Как спасти ребенка? И сможем ли мы его спасти?

Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

Я понимаю Вас, Ваши чувства, то, как трудно находиться в такой сложной ситуации, прошу принять мою поддержку. Вместе с тем, хотелось бы напомнить Вам о Ваших личных границах.

Ваши рекомендации очень правильные и мудрые, Вы очень здраво оцениваете ситуацию и абсолютно правы, давая рекомендации своему сыну. Гоша страдает от одиночества, он лишен родительского внимания и любви, никто не может компенсировать его утрату, поэтому вполне естественно, что он может только злиться, драться и т.д.

Но, к сожалению, наш мир не идеален, в нем имеют место такие истории, как Гошина, кроме того, несогласные с Вами мамы, так же как и Вы, имеют право на свое мнение.

Безусловно, маленький ребенок не может оценить последствия своих действий и нести за них ответственность, поэтому эти функции до определенного момента выполняют его родители. Именно они решают судьбу ребенка, оказывают ему помощь или обращаются к специалисту, например, к психологу, если это необходимо. У Гоши их нет, но есть государственный опекун.

Я считаю, что в данной ситуации Вы не должны ставить перед собой задачу спасти Гошу. Подумайте, почему участие в судьбе этого мальчика так важно для Вас, почему Вам так хочется защитить его. Постарайтесь разобраться в себе и разделить потребность в признании и в том, чтобы быть полезной другим, и общественное сопротивление.

Попробуйте организовать для Гоши индивидуальные занятия с психологом, который поможет ему научиться взаимодействию в коллективе без применения агрессии, или сами проводите с ним подобные занятия. Возможно, Вы могли бы брать Гошу на прогулку со своим сыном, чтобы демонстрировать ему пример положительного поведения. Возможно, также имеет смысл поговорить с воспитателем Гоши, чтобы она, в свою очередь, донесла проблему мальчика до сотрудников учреждения, где он воспитывается. Тогда помощь ребенку мог бы оказать штатный психолог детского дома. Таким образом, Вы не только позволите Гоше сохранить место в группе, но и поможете ему научиться дружить, взаимодействовать в коллективе, верить в себя и других и т.д.

Отвечая на Ваш вопрос, считаю необходимым сказать, что Вы можете дать Гоше условия и возможности для развития, но однозначно определить то, как он распорядится этими возможностями, Вы не в силах. Разграничьте свои потребности и потребности мальчика, выясните, где они сходятся, и удовлетворите их. Только так Вы сможете воздействовать на сложившуюся ситуацию и сохранять здоровье своей личности.

Выражаю Вам свою благодарность за мудрость и сострадание боли этого мальчика.

Всего Вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Скажи, пожалуйста, как мне быть! Муж много ругается матом, когда заходят его друзья, ругаются еще больше, при детях, сыну говорит, что жизнь это подлянка, вырастешь – дорога только воровать да по тюрьмам и все такое. Сам никогда в тюрьме не сидел! За что это мне?! И как сына оградить? Говорила много раз, что это нельзя для детей, но не могу ничего поделать.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

На формирование личности Ваших детей одинаковое влияние оказывает как Ваше поведение, так и поведение Вашего супруга, поэтому оградить детей от воспитания отца у Вас не получится. Однако Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу или к лицу, которое является для Вашего супруга авторитетом, для того чтобы объяснить, что такое поведение с его стороны неприемлемо.

Дело в том, что ребенок сейчас воспринимает информацию «без фильтров» и едва ли понимает, что сказанное – это всего лишь неудачная шутка папы. Но Вам также стоит понимать, что как бы Вы ни любили своих детей, Вам не удастся полностью оградить их от неблагоприятного влияния извне, в том числе от мата. Поэтому в данной ситуации стоит обратить основное внимание не на то, как запретить супругу ругаться матом при детях, а на то, как сформировать у детей правильные ценности и ориентиры, а также способность выбирать для себя только продуктивные и конструктивные формы взаимодействия с внешним миром.

Придумайте ролевую игру или сказку, посредством которой можно было бы, не прибегая к открытому диалогу, обсудить тему мата, его функции и употребление. Например, можно сочинить историю о добром слове «Спасибо» и злом матерном слове, которые путешествуют по миру и взаимодействуют с другими словами в разных ситуациях. Разберите случаи, когда мат может быть использован, а когда он категорически неуместен. Таким образом Вы дадите детям информацию, необходимую для принятия собственного решения о степени присутствия ругательств в их жизни.

Старайтесь не осуждать мужа при детях и не подрывать его авторитет в их глазах. Попробуйте объяснить, почему папа использует эти слова, возможно, он находится в среде, в которой принято так общаться. Предложите вместе помочь папе научиться выбирать другие слова в зависимости от текущей ситуации. Объясните детям, что папа не плохой, он просто нуждается в помощи.

Попросите мужа поучаствовать в этой игре, тогда вы сможете больше времени проводить всей семьей и у вас появятся общие воспоминания, шутки, понятные только вам, которые только поспособствуют личному сближению.

При разговорах с мужем старайтесь избегать упреков и конфликтов, говорите с ним спокойно, с позиции «я», рассказывайте ему о своих чувствах, чтобы ему было легче понять, что именно Вас тревожит и беспокоит. Надеюсь, Вы вскоре сможете найти общий язык со своим супругом, ведь вы оба любите ваших детей.

Любви и взаимопонимания Вашей семье!

Читать далее

Вопрос: 

Мою дочь ненавидят одноклассники. Учится во втором классе. С успеваемостью проблемы. Занимается с репетиторами. Учитель постоянно жалуется на поведение дочери. Дети дружить с ней не хотят. Она проявляет агрессию. Вот пример, девочка плачет на перемене, дочь подошла поинтересоваться, почему та плачет и пожалеть её. В ответ та нагрубила, дочь, недолго думая, ей сверху ещё и ударила. Силой пытается детей заставить дружить. С дочерью постоянно провожу беседы о её поведении, результат - 0. Отдали на танцы, и там педагог жалуется на неё. У нас полная семья, есть младшая дочь. Мы любим нашего ребёнка. И я не понимаю что происходит, что мы не так делаем? Помогите, пожалуйста!!!

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Причин подобного поведения ребенка может быть множество, поэтому необходимо разбираться в ситуации более подробно. В этой связи настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, ведь навык социальной адаптации является одним из ключевых для формирования гармоничной личности.

При этом стоит также обратить внимание на то, как Вы строите отношения с каждым из детей и с супругом, какие модели поведения транслируете в мир. Дело в том, что психологическое состояние детей является прямым отражением атмосферы в семье, поэтому начать работу Вам необходимо с себя.

Покажите на своем примере, как правильно выстраивать отношения с друзьями, обучайте ребенка негласным правилам взаимодействия в обществе не столько с помощью прямых указаний и бесед, сколько в форме игры. Выберите определенные роли (например, животных, которым нужно достичь общей цели) и разыграйте различные ситуации. Следите за тем, какие способы поведения и реагирования транслирует Ваша дочь, научите ее эффективным альтернативам. Например, предложите ей несколько начальных фраз и вариантов поведения для знакомства (предложение помощи, оказание поддержки, комплимент и т. д.). Старайтесь проводить время на разных детских площадках, на каждой из которых отрабатывайте навык знакомства и общения, и результат не заставит себя долго ждать.

Важно также понимать, что агрессивное поведение часто является следствием недостатка внимания. Многие родители стремятся главным образом обеспечить физическое благополучие детей (чтобы они были сыты и одеты) и сводят общение с детьми к разговорам о школе и оценках. Однако дети нуждаются в более активном участии со стороны родителей. Не получая достаточно внимания, они быстро приходят к выводу, что восполнить дефицит заботы можно вызывая родителей на конфликт упрямством или агрессией.

Часто именно непослушный ребенок становится центром внимания в семье, в то время как ребенок, с которым не возникает проблем, довольствуется минимумом интереса со стороны родителей. Важно уделять детям одинаковое внимание и выделять каждый день как минимум полчаса на индивидуальное общение с каждым ребенком.

Старайтесь не отвечать на поведение дочери негативными эмоциями, поддерживайте ее и помогайте ей, несмотря ни на что. Научитесь технике «контейнирования эмоций». Если Вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля и отношения с дочерью даются Вам все сложнее, обратитесь за помощью к психологу, который поможет разобраться в причинах сложившейся ситуации и найти из нее наиболее благоприятный выход.

Всего самого доброго, берегите себя и своих близких!

Читать далее

Вопрос: 

Что мне делать? Мой сын хочет уйти из жизни, его всё достало...(Суицид)

Ответ: 

Здравствуйте, Алексей!

К сожалению, в Вашем вопросе недостаточно информации для того, чтобы дать более конкретные рекомендации, поэтому я вынуждена ограничиться только общими моментами.

Для начала важно понимать, что Ваш сын переживает подростковый период, который характеризуется значительными физиологическими, психологическими и психическими изменениями. Желание покончить жизнь самоубийством довольно распространено среди подростков и обусловлено чаще всего именно возрастным кризисом.

Дело в том, что в этом возрасте ребенок сталкивается с массой трудностей, поскольку ему приходится быстро адаптироваться к тем изменениям, которые происходят с его телом, а также к изменениям требований со стороны общества. Если раньше ему было достаточно хорошо учиться и слушаться родителей, то сейчас от него требуется выбрать свой будущий путь, определиться с профессией, начать принимать самостоятельные решения и нести ответственность за свои поступки, к чему он еще не вполне готов. Все это обусловливает высокий уровень стресса, поэтому именно сейчас очень важно оказать ребенку помощь и поддержку.

В данный период большим авторитетом для ребенка обладают сверстники, поэтому важно выстроить с ним дружеские отношения, мягко помочь ему занять свое место в обществе, научиться выстраивать отношения с противоположным полом и т.д.

Суицидальные наклонности характерны для нескольких типов личности, важно понимать, к какому типу относится Ваш сын. Возможно, он «истерик» и не нашел лучшего способа удовлетворить свою потребность во внимании и поддержке, чем заявить о своем желании уйти из жизни. Здесь важно корректно дать внимание ребенку, при этом не подкрепив его манипуляцию. Или, возможно, Ваш сын использует реакцию «ухода» во всех травмирующих его ситуациях. Тогда нужно научить его альтернативным действиям.

В сложившейся ситуации должен разбираться профессиональный психолог во время очных консультаций, при этом занятия должны проводиться не только с ребенком, но и с его родителями. Важно понимать, что течение терапии во многом зависит от того, как строятся отношения между родителями и как родители, в свою очередь, взаимодействуют с ребенком.

В любом случае Ваша главная задача сейчас – оказать сыну внимание и поддержку и выяснить, что именно стало «последней каплей» и спровоцировало его желание покончить с собой. Возможно, Вы сможете найти выход из ситуации, которая кажется Вашему ребенку неразрешимой.

Причиной суицидальных наклонностей также может быть психическое расстройство, справиться с которым поможет психотерапевт и/или психиатр. В этом случае ребенку назначат психотерапию и медикаментозное лечение. Поэтому снова настоятельно рекомендую, немедленно обратиться за консультацией к психологу.

Надеюсь на скорейший выход из этой сложной жизненной ситуации.

Берегите себя и своих близких, всего самого светлого!

Читать далее

Вопрос: 

Стала замечать за дочкой, что она все время выдумывает опасности, которых нет. Спрашивает, что будет, если наша речка превратится в море и все затопит, если в травке змеи (играет с детьми на газоне!). Вчера спросила, что если бы суп стал отравленным – при этом обедали, она ела суп. Что ей отвечать? То, что это все не так, никаких змей нет, говорю каждый раз, но не помогает.

Ответ: 

Здравствуйте, Мария!

Могу предположить, что вы испытываете тревогу, когда слышите такие вопросы от своего ребенка. В письме вы пишете, что дочь «выдумывает опасности», но дальше вы описываете ситуации, вызывающие у вас тревогу, и я вижу не выдумывание, а предположения. В этом ничего страшного.

Вы отмечаете в своем письме, что отрицание таких предполагаемых опасностей не помогает, вопросы продолжаются. Это свидетельствует о том, что ваша дочь ждет другой реакции от вас, ей нужны другие ответы. Согласитесь, что в 10 лет ребенок и сам понимает, что речка в море не превратится и ничего не затопит. Попробуйте отвечать дочке честно – если в травке змеи, то важно понимать, какие именно. Например, уж совершенно безопасен, а гадюку стоит избегать. Также я рекомендую вам задавать дочке вопросы о природе ее вопросов: «А почему ты думаешь, что суп может быть отравлен?». Спросите ее о ее чувствах, что она испытывает, может быть, ей страшно, тревожно.

Попробуйте использовать арт-методы: например, сочините сказку, в которой будет такая опасность. Пусть девочка сама придумывает развитие событий, а потом вы можете вместе пофантазировать и придумать хэппи-энд, если в первоначальной версии сказки конец будет печальным. Также можно воспользоваться любыми другим арт-методами, на нашем сайте есть статья, посвященная арт-терапии для детей: Арт-терапия для детей.

Если ситуация усугубится, вы можете обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста. Мне 15 лет. У меня хорошая жизнь, много подруг, мама и папа, братик, я занимаюсь лепкой, учусь тоже хорошо. Недавно я стала думать о своей смерти, и это уже несколько месяцев. Я думаю, как это произойдёт, как об этом узнают родители и они огорчатся, кто будет на похоронах и все в таком роде. Я не состою в группах таких вконтакте, и никто из моих подруг не говорил о смерти, почему тогда я думаю и что это значит?

Ответ: 

Здравствуй, Марина!

Интерес к тематике смерти характерен для подросткового возраста, ничего страшного или патологического в таком интересе нет. Такие мысли приходят почти ко всем подросткам и являются абсолютной нормой.

Смерть – это естественный процесс, часть жизни человека, ее окончание. Человечество множество веков ищет ответы на вопросы об этой вечной теме – что такое смерть, существует ли загробная жизнь. На эту тему написано много прекрасных литературных произведений, снято множество хороших фильмов. Не стоит бояться своих рассуждений об этом.

Романтизация темы смерти – одна из особенностей подросткового возраста. Каждому подростку хоть раз приходилось представлять собственную смерть, похороны, слезы родителей, все задавались вопросом, кто из друзей придет попрощаться, что будут говорить и что вспоминать. Это нормальный процесс, главное здесь – не поддаться вере в персональный миф. Персональный миф – это характерное для подростков представление о том, что смерть не является конечной, что подросток – исключение из законов природы и будет жить вечно. Именно вера в персональный миф нередко подстегивает твоих ровесников к совершению страшных поступков.

Если твои мысли сильно беспокоят тебя и вызывают тревогу, а также в случае, если мысли о смерти перетекут в суицидальные намерения, позвони по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный, анонимный и круглосуточный, специалисты готовы помочь тебе разобраться в себе в любое время суток.

Читать далее

Вопрос: 

Мой брат всегда подразнивает моего сына (его племенника). Вроде по-доброму, но как-то унизительно. Всегда какие-то словечки обзывающие, подчеркивание, что сын «дурак дураком и ноги крюком». Сын хочет в секцию баскетбола, брат говорит – «иди иди, там дураков набирают» и т.д. На мои слова, что, может, хватит обзываний, говорит, что так закаляет племянника, что в армии и в жизни с ним сюсюкаться не будут. Прав ли брат?

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия!

Безусловно, оскорбления и унижения в адрес вашего сына необходимо пресекать. Это мы, взрослые, можем пошутить, посмеяться над фразой «дурак дураком и ноги крюком», а ребенок 11 лет воспримет ее совершенно по-другому – как оскорбляющую.

Именно такое поведение влияет на формирование у подростка (а ваш сын сейчас вступает в подростковый возраст) неадекватно заниженной самооценки. Сейчас важно поддерживать сына во всех его начинаниях и особенно в проявлении любой инициативы. Хочет пойти на баскетбол? Отлично, помогите ему записаться в нужную секцию. Спорт не только поможет формированию правильного распорядка дня, но и разовьет такие важные качества, как уверенность в себе, умение работать в команде, ответственность, самостоятельность, сила духа, упорство. Именно таким образом произойдет «закаливание», к которому так стремится ваш брат.

Оскорбления являются психологическим насилием и относятся к жестокому обращению с ребенком. Насилие никогда не повлияет позитивно на формирование личности, какими бы ни были оправдания и объяснения таким поступкам. Оскорбления и унижения не являются антонимами к «сюсюканью», никто не говорит о том, что с мальчиком нужно общаться слащавым голосом, используя уменьшительно-ласкательные прозвища. На нашем сайте есть статья, посвященная воспитанию мужских качеств в мальчике, возможно, она будет полезна и вам, и вашему брату: Как воспитывать мужские качества.

Читать далее