Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

Здравствуйте, хотел бы посоветоваться.

Я живу в частном доме. 2 жилые комнаты, зал и моя комната (была). Мама живет уже 5 лет с другим мужиком (гражданский муж), пьет, курит материться. А мама терпит т.к. она не работает уже 6-7 лет, живет за его счёт. С отцом у меня отношения хорошие. А вот с мамином гм (гражданским мужем) у меня прощения плохие, с ним я не разговариваю уже 4 года, после того, как он выгнал моего брата из дома (жил у отца>>>сейчас снимает квартиру). Дома каждую (да именно каждую) неделю скандалы, как он только её не называет (и меня удивляет что она терпит его)). Когда я был младше, он и на меня кричал, и руку поднимал. После скандалов, мама срывает всю злость на мне, в виде громкого тона, и кидания предметов.

А теперь к главному. Меня перегнали из комнаты жить в зал, у меня теперь нету личного пространства, где делать уроки? Зал как проходной пункт, в зале и кухня, зал и спальня. Как мне вернуться обратно? Ещё алименты, которые присылает отец, на меня совсем не тратятся. Мама говорила что отец алименты не платит, правду узнал недавно. Все эти годы он платил алименты. Вещи мне покупают раз в 3 года, носки ношу по году, в кино сходит с друзьями даже просто не могу. А у мамы каждый раз новые вещи, за границу ездит. Как мне вернуть мои деньги, и сделать так, чтобы алименты приходили на мою банковскую карту? Компьютера или ноутбука у меня нету. Даже обычного сенсорного телефона нет. В школе хожу как "бомж", спасибо за поддержку моим друзьям. Как быть? Куда звонить? (Надо готовиться к ОГЭ, но как в такой обстановке?! Даже интернета нету).

Ответ: 

Добрый день.

Согласно статье 56 Семейного кодекса Российской Федерации, Вы вправе обратиться самостоятельно за защитой своих прав и законных интересов в органы опеки и попечительства, комиссию по делам несовершеннолетних или суд. Вы имеете право на защиту от злоупотреблений со стороны родителей (лиц, их заменяющих) при нарушении Ваших прав и законных интересов, в том числе при невыполнении или при ненадлежащем выполнении родителями (одним из них) обязанностей по воспитанию, образованию ребенка либо при злоупотреблении родительскими правами.

Учитывая, что негативное влияние матери и ее сожителя может неблагоприятно отразиться на Вашем образовании, рекомендуем Вам сначала обратиться к директору школы. Опишите ситуацию, попросите помочь. Школа может вызвать родителей на педкомиссию, а кроме этого инициировать рассмотрение вашего вопроса в Комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав (КДН).

КДН в пределах своей компетенции, в том числе, обеспечивают осуществление мер по защите и восстановлению прав и законных интересов несовершеннолетних, защите их от всех форм дискриминации, физического или психического насилия, оскорбления, грубого обращения, сексуальной и иной эксплуатации, выявлению и устранению причин и условий, способствующих безнадзорности, беспризорности, правонарушениям и антиобщественным действиям несовершеннолетних (ст. 11, Федеральный закон "Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних").

Порядок выплаты алиментов можно изменить либо путем подписания между родителями соглашения у нотариуса (если выплата алиментов производится на основании ранее подписанного родителями документа), либо в судебном порядке (если выплата алиментов производится на основании судебного решения), либо Вашему отцу нужно будет обратиться в Федеральную службу судебных приставов с письменным заявлением (если выплата алиментов производится на основании судебного решения и исполнительного листа).

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Мой сын воспитывает ребенка женщины с самого рождения. Ребенок знает его как своего отца. Биологического отца он не знает и ни разу не видел его. Нужно ли рассказывать ребенку о родителе, прописанном в строке «отец»? В каком возрасте ребенка лучше рассказать? После оформления отношений родителей встанет вопрос о смене фамилии ребенку. Нужно согласие родителя в строке "отец". Скорее всего, дело дойдет до суда, на котором вероятно поднимется вопрос о лишении родительских прав биологического родителя. Боимся, что во вред матери ребенка он может заявить о своих правах на общение с ребенком. Как объяснить ребенку кто этот дядя, который хочет с ним погулять, пообщаться?

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

В первую очередь, необходимо понимать, что Вы должны дать возможность Вашему сыну и маме ребенка самостоятельно решить данную ситуацию. Постарайтесь не принимать участие в решении проблемы до тех пор, пока Вас об этом не попросят. Что касается моих рекомендаций (которые, еще раз повторюсь, относятся больше к родителям), они будут следующими.

Ребенок имеет право знать о том, кто его отец. Однако важно понимать, что любая правда может принести как пользу, так и вред. Поэтому нужно рассказать о настоящем положении дел, но строго руководствуясь интересами ребенка. Обычно дети сами подсказывают, когда они готовы к той или иной теме, нужно лишь внимательно к ним прислушиваться. Не стоит врать, когда ребенок задает вопрос. Объясните, что в жизни так случается, что люди расходятся, но у него есть папа и он его любит, и у него есть еще один папа.

В этой ситуации вполне возможно мягко перейти к вопросу о том, откуда берутся дети, но при этом учитывайте, что направление разговора должен задавать сам ребенок. Позвольте ему задавать вопросы и обязательно отвечайте на них понятным для него языком, но не нужно рассказывать того, о чем ребенок еще не спросил. Способ подачи информации должен соответствовать возрасту ребенка, Ваш разговор с 6-летним ребенком безусловно должен отличаться от разговоров на эту тему с подростком. Поверьте, сейчас ребенку будет достаточно информации, о которой он просит. Со временем его психика будет крепчать, и Вы сможете осветить в разговоре с ним уже другие аспекты.

Я считаю, что ребенка нужно подготовить к суду и не создавать ситуации дополнительных стрессовых ситуаций, поскольку обилие новой информации может спровоцировать нестабильность его психики. Подготовить можно с помощью сказок, книг и мультиков о приемных детях. Например, вспоминается добрый мультик о том, как волк бычка усыновил, который сможет показать ситуацию, в которой находится ребенок.

Ни в коем случае не выставляйте родного отца негативным персонажем, объясните, что люди бывают разные, и нас не всегда устраивают их решения, но с этим просто нужно смириться.

Я уверена, что за 6 лет ребенок полюбил Вашего сына и, осознавая новое положение дел, ни в коем случае не откажется от него. В противном случае нужно думать о том, где же была допущена ошибка. Данный вопрос требует очень высокой степени самосознания и ауторефлексии, требует мудрой позиции со стороны взрослых. Поэтому, если вы чувствуете страх перед разговором или не знаете ответов на некоторые вопросы, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет организовать беседу с ребенком.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, в данный момент мне очень плохо. Меня никто не понимает. Каждый проведенный день для меня проживается с болью. Хочется умереть и наконец расслабиться, но я боюсь, что мои родители не смогут пережить эту утрату. Я не могу больше любить людей, не могу разговаривать с красивыми девушками. Мне хочется любви и ласки.

Ответ: 

Здравствуй, Артём!

Меня зовут Оля, я психолог. Уверена, что я понимаю тебя, я тоже когда-то испытывала те же чувства и тоже находилась в уверенности, что меня никто не понимает. Знаешь, что помогло мне выйти из этого состояния? Я поняла, что меня действительно никто не понимает. Представляешь? А все потому, что я никогда не говорила о своих чувствах честно. Подумай об этом.

Возможно, тебя действительно никто не понимает только потому, что не имеет возможности прикоснуться к тебе настоящему, возможно, ты скрываешь свои истинные намерения и чувства. Если это так, то постарайся выбрать человека, которому тебе будет открыться проще всего, возможно, это будет друг или подруга, мама или психолог. Перед тем, как начать разговор, установи небольшие правила (например, "я сейчас расскажу о себе, но прошу не давать никаких советов, просто выслушай меня" или "я тебе расскажу, но ты не должен никому об этом рассказывать").

Человек должен дать согласие на то, чтобы услышать твои чувства. Дело в том, что у нас есть внутренние ресурсы, которые иногда не предполагают возможность открытого диалога с другим человеком. Это абсолютно нормально, наверняка и у тебя бывают ситуации, когда ты не совсем готов слушать о чувствах других людей.

Как только ты нашел человека, готового тебя выслушать, начни говорить. Старайся говорить «я-сообщениями», не обвинять никого, не противостоять миру, а просто говорить о собственных чувствах ("я чувствую себя одиноким", а не "меня никто не понимает").

Дальше по поводу любви и ласки. Наверняка ты в курсе, что все люди нуждаются в этом, и это абсолютно нормально. Многие из нас забывают о том, что это физиологическая потребность, и считают это зазорным, но это не так. Каждое живое существо на планете нуждается в ласке, заботе и любви. В этом нет ничего постыдного. Это нормально. Я хочу тебя похвалить за то, что ты признаешь это и принимаешь, прошу тебя проявить эти потребности в мир.

Постарайся сам проявлять больше внимания к другим. Постарайся раскрыть свое лицо и посмотреть в глаза другому человеку, почаще пожимать друзьям руки, похлопывать их по плечу. Это станет нормой Вашего общения и любовь и ласка обязательно вернутся.

По поводу смерти. Да, я понимаю, это очень легкий способ. Поверь, этот выход останется возможным для тебя на протяжении всей твоей жизни, но больше ничего ты уже не сможешь сделать. Прояви любопытство к жизни, вспомни, чему бы ты хотел научиться, это может быть игра на гитаре или катание на скейте. Поставь себе цели, разбей их на шаги, делай по шагу каждый день. Создай вокруг себя то общество, в котором тебе комфортно будет находиться. Сделать это гораздо проще, чем ты думаешь. Просто увлеклись чем-то, и люди, которые разделяют это увлечение, будут сами собираться вокруг тебя.

Расставь приоритеты в жизни. Если ты понял, что хочешь быть врачом, удели внимание биологии и химии, не трать много сил на историю. Если тебе хочется расслабиться, сделай это. Тебе может помочь массаж и бассейн, смена деятельности, отличная компания, спорт, много сна. Позаботься о собственном теле так, как будто внутри тебя живет маленький мальчик.

По поводу девушек. Мне не совсем понятно, что происходит. Мне кажется, что любой человек способный к диалогу, может разговаривать с красивыми девушками. Постарайся не ставить себе преград и смотреть на ситуацию иначе. Девушка такой же человек, как и любой другой, кроме того, понятие красоты довольно относительно.

Я верю в тебя и желаю тебе всего самого наилучшего!

Читать далее

Вопрос: 

Парень боится дать сдачи психологически. Хотя может. Ходит на бокс, но боится уродов.

Ответ: 

Здравствуйте, Валентин!

Полагаю, что «парень» - это Ваш сын. В таком случае прошу обратить внимание на воспитание в семье и определить, чего на самом деле боится Ваш ребенок. Вполне возможно, ранее он был наказан за драки, или мама осуждает его агрессивное поведение, или даже Вы выстроили не вполне понятные для ребенка границы в этом вопросе. Возможно, ему непонятно, кого и когда можно бить, а в каких ситуациях от этого стоит воздержаться. Кроме того, на спортивных секциях часто объясняют, что применять свои навыки в уличных драках нельзя. Задайтесь вопросом, нет ли у Вашего ребенка сомнений по этому поводу.

Кроме того, необходимо выяснить, уверен ли в себе Ваш сын. Возможно, у него нет места, где он мог бы высказывать и аргументированно отстаивать свою точку зрения, принимать решения и т.д. Тогда и в драке у него не будет уверенности.

Однако я не очень хорошо понимаю, почему возник этот вопрос. На Вашего ребенка часто нападают? В чем причина такого отношения? Что за «уроды» окружают его и почему от их общества нельзя уйти? Возможно, сейчас важнее научить ребенка верить в себя, выбирать круг общения и отстаивать свою позицию, нежели ударить человека.

К сожалению, в вопросе недостаточно информации, поэтому я настоятельно рекомендую разобраться в данной ситуации более глубоко. В школе обычно работает штатный психолог, пожалуйста, обратитесь к нему за помощью, ведь на очной консультации гораздо проще разобраться в установках, запускающих тот или иной страх, ошибках в поведении родителей, а также легче исправить ситуацию.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мы с мужем в разводе уже три года и живём отдельно. Сыну 6 лет. Он тяжело переживал развод и переезд. А сейчас стал настойчиво просить рассказать правду о том, почему мы развелись. Я с первых дней развода открыто отвечала на все его вопросы: что будем жить отдельно, папа тебя любит, что мама и папа «изменились», поняли, что не могут жить вместе. А по отдельности - будет все хорошо. Ты тут не виноват. Я не сказала ему, что папа пил каждый день и бил нас, смотрел порно в интернете прямо при тебе, не имел постоянной работы и т.д.

Я читала, что ребёнку нужно формировать положительный образ отца. Потому что он отождествляет отца с собой, если отец плохой, то и он тоже плохой. Образ отца для ребёнка как половинка его самого, это что-то неприкосновенное и личное. Он мне сам говорит часто: «мама, я люблю тебя так же сильно как и папу».

И тут на встрече с неврологом в садике врач мне говорит: «Вы должны сказать ребёнку правду. Отец плохо поступил с вами. Он вас бил. Он не прав. И ты так никогда не делай когда вырастешь. Не повторяй его поведения».

Так как мне поступить: сказать ребёнку правду?

Ответ: 

Здравствуйте, Александра!

Вы заняли очень правильную позицию, образ отца действительно не должен быть негативным, однако если ребенок задает вопрос о том, что на самом деле послужило причиной вашего разрыва, это говорит о том, что он, возможно, Вам просто не верит. Обратите внимание на свое поведение, что дает мальчику понять, что Вы недоговариваете. Вполне возможно, что в душе Вы до сих пор обижены, боитесь бывшего мужа или злитесь на него. Ребенок гораздо лучше считывает информацию на этом, более тонком, уровне, чем на вербальном. Если негативные эмоции по отношению к бывшему мужу действительно есть, прошу обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы избавиться от них, потому что Вы действительно формируете у ребенка образ мужчины и от того, что Вы сейчас транслируете, во многом зависит будущее Вашего сына.

Что касается нынешней ситуации. Я считаю, что нельзя игнорировать вопрос ребенка и необходимо ответить на него, однако важно понимать, как, о чем и сколько стоит говорить. Вполне возможно, что Ваше представление о ситуации отличается от представления Вашего сына. Шестилетний ребенок не видит ситуацию так глубоко, как Вы, это нужно учитывать. Отвечайте только на те вопросы, которые Вам задают, не вдавайтесь в подробности. Поверьте, ребенку будет достаточно и небольшой доли информации, если она будет правдивой.

Старайтесь говорить с ребенком на понятном ему языке, используйте «я-сообщения». Рассказывая о своих чувствах, не прибегайте к упрекам, даже если описываете, как Вам было плохо. Следите за эмоциональными реакциями ребенка, постарайтесь поддерживать его. Говорит примерно так: «Я чувствовала себя плохо, когда мы были вместе, поэтому я приняла решение уйти» или «Мы с папой часто ссорились, потому что имели разные представления о жизни».

Если Вы поступите так, как рекомендует невролог, Вы зададите ребенку негативный образ, от которого он возможно и захочет уйти. Но важно объяснить ребенку не как нельзя поступать, а как можно и нужно. Задайте внутренние нормы поведения малыша, и, если он усвоит их сейчас, они будут достаточно крепки, чтобы устоять перед всеми жизненными трудностями. Если Вы зададите негативные модели поведения, ребенок так и не узнает о позитивных, со временем ему придется самому определять их и не факт, что его выбор будет правильным в пользу продуктивных и созидательных поведенческих реакций. Как известно, у всех нормы разные.

О поступках отца стоит сказать ровно столько, сколько захочет узнать малыш. Поверьте, слов о том, что вы с мужем часто ссорились и Вам было страшно будет достаточно. Главное, не позволяйте другим людям участвовать в этом разговоре, не обсуждайте ни с кем эту тему.

Если тревога будет нарастать, обратитесь за очной консультацией к психологу, в ходе которой будет легче выявить, что именно интересует ребенка и до каких пор стоит ему открыться.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мой ребенок не принимает сверстника с ограниченными возможностями здоровья, агрессивно и негативно высказывается в его сторону, хотя в ответ не получает агрессии. Мы говорим, что так нельзя, но доходит до скандала с отказом идти в детский сад. Другие дети в группе относятся к особенному ребенку нормально, а мой неприемлемо, даже в присутствии его родителей. Нам стыдно, но что делать - не понимаю!

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Для начала, мне тоже не вполне понятно, чем вызвано агрессивное поведение по отношению к этому мальчику. Искренне считаю, что в этом возрасте дети либо считывают поведение родителей, либо игнорируют тот факт, что ребенок болен и просто относятся к нему так, как он того заслуживает. Вполне возможно, что либо Вы бессознательно демонстрируете подобное поведение по отношению к чему-либо или кому-либо. Это может быть не человек, а животное или определенная группа людей, к которым проявляется пренебрежение. Или ребенок с ограниченными возможностями каким-то образом нарушает границы Вашего ребенка. Но все это - всего лишь мои предположения.

Мне также непонятно, почему ваш ребенок единственный, кто так реагирует. Обратите внимание на то, когда ребенок проявляет агрессию. Вполне возможно, этим поведением он заменяет какую-то другую эмоцию. Может быть, Ваш ребенок испытывает страх по отношению к ребенку-инвалиду, но не умеет проявлять свои чувства, поэтому замещает их агрессией. В этом случае необходимо работать с эмоциональным интеллектом, для этого, например, есть карточки с изображением эмоций. Изучая их ребенок не только узнает то, что он чувствует, но и теперь он может понять, как с этим быть. И, как следствие, обучается навыку понимать эмоции других людей.

На данном этапе мне очень сложно дать Вам конкретные рекомендации, потому что в Вашем письме нет информации о причинах поведения Вашего ребенка. Но я прошу Вас не стыдить себя за поведение ребенка, ведь стыд это крайне разрушительное чувство. Разрешите ребенку допускать ошибки. Это нормально. Вполне возможно, что таким поведением он просто добивается Вашего внимания. В этом случае необходимо дать ребенку чувство силы, в которой он нуждается.

Выстройте с ребенком доброжелательный диалог без обвинений и конфликтов, выясните, что же послужило причиной такому отношению к ребенку с ограниченными возможностями. В этом Вам поможет игра: Лего, рисунок, а также можно придумать вместе с ребенком сказку о том, как ребенок оказался в такой жизненной ситуации и что с этим теперь делать. Возможно, Ваш ребенок знает, что так общаться с больными детьми нельзя, но просто не понимает, почему.

Если мои предположения не найдут отклик в реальности, обязательно обратитесь за очной консультацией к психологу. В детском саду должна быть штатная единица.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Дочь примерно 2 года занимается физическими упражнениями; у нее специальный график выполнения зарядки (несколько раз в день в строго установленное время), который она ни при каких условиях не нарушает. Ест она немного, небольшими порциями. Сейчас она задалась целью похудеть до 40 кг, при ее росте 160 см. Последние несколько дней практически не ест, только пьет зеленый чай или может съесть кусочек фрукта. О том, что это опасно для здоровья, может привести к необратимым процессам, дочь не желает меня слушать. От разговора на эту тему уходит, сказала: "Буду худеть, и все." Подскажите, пожалуйста, что делать в такой ситуации? К психологу на прием она не пойдет. Я очень переживаю за ее здоровье. Заранее спасибо за ответ.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Для начала, Вам нужно понимать, что происходит с Вашим ребенком. Разрешите, я расскажу, чем характеризуется подростковый период. В этом возрасте авторитетом для ребенка становятся сверстники, родители отходит на второй план. Это нормально, единственный способ для родителей сохранить авторитет, - это занять позицию друга.

Подросток испытывает сейчас ряд изменений, в том числе и гормональных, исследует свое новое тело, пробует различные способы реагирования на жизнь, выстраивание взаимоотношений и так далее. Ребенок учится новому статусу и поэтому допускает ряд ошибок. Не стоит проявлять негатив по этому поводу, покажите на своем примере положительное поведение.

Что касается работы над своим телом, в современном обществе худоба считается модной, наше общество только формирует новый эталон красоты, но пока ситуация такова. Подростки без внутреннего стержня и жизненного опыта первыми становятся жертвами моды.

Важно понимать, что подобное поведение часто говорит о неуверенности в себе. А его, в свою очередь, формирует семья, поэтому обязательно обратите внимание на себя и на других членов семьи. Не подвергайте образ жизни и решения дочери жесткой критике, проявляйте больше внимания к ней, включая тактильный контакт (объятия, поглаживания, поцелуи). Ребенок должен чувствовать, что он любим, что ему не нужно заслуживать Вашу любовь. Чаще хвалите дочь, чтобы дать ей заряд уверенности в себе. Покажите, что семья всегда рядом и поддержит.

Постарайтесь не противопоставлять себя своей дочери и не критиковать ее, даже в этом решении, постарайтесь быть рядом, не осуждайте, не пренебрегайте ее мотивацией. Проявите интерес к тому, чем она занимается, когда Ваши отношения станут достаточно доверительными, предложите ей альтернативные способы поддержания хорошей формы, займитесь спортом вместе или вместе выбирайте сбалансированное здоровое питание.

Слушайте чувства дочери, покажите, что они для Вас важны. Я не была бы так категорична по поводу обращения к психологу, возможно, Вам удастся увлечь ее этой идеей, например, если у нее есть вопросы об отношениях с противоположным полом, она может задать их психологу, а он уже переведет обсуждение в нужное русло.

Вместе с тем, я бы рекомендовала начать работать с психологом именно Вам, для того, чтобы Вы научились выстраивать отношения с ребенком по-новому, создавать благоприятную атмосферу в семье и дарить дочери чувство уверенности в себе. Ведь дети – это отражение своих родителей.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, в последнее время стала замечать, что у моей дочери под подушкой часто прячется нож. Я боюсь за нее.

Ответ: 

Здравствуйте, Мария!

Ваше беспокойство в данном случае абсолютно оправдано. В ситуации, когда 11-летняя девочка прячет под подушкой нож, безусловно, нужно разбираться, причем чем скорее, тем лучше.

Если в вашей семье границы построены так, что тот факт, что вы заметили нож, не будет являться нарушением личных границ (например, если в вашей семье принято, что вы можете застелить постель девочки или поменять постельное белье, не уведомив ее об этом), то честно расскажите ей о своей находке и спросите, почему она положила нож под подушку. Ведите этот диалог максимально спокойно, не ругайте дочку, не кричите на нее и ни в чем не обвиняйте. Важно, чтобы это был диалог в доверительной обстановке, тогда девочка сможет довериться вам и рассказать, зачем она это делает.

Если ваша находка связана с нарушением личных границ дочки, то, конечно, об этом рассказывать не нужно. Такая ситуация сложнее, потому что на диалог девочку нужно будет выводить окольными путями. Ваша дочь сейчас уже входит в подростковый период, это тот период, когда ребенка волнует мир чувств и ощущений. Поэтому как можно чаще разговаривайте с девочкой об отношениях, о людях, о чувствах. Именно такие диалоги способны сплотить вас и укрепить ваши доверительные отношения. Вы можете начать разговор издалека, постепенно приближаясь к внутреннему состоянию дочери, которое сподвигло ее на хранение ножа под подушкой.

Если же диалог не удастся, и вы не сможете ничего выяснить у дочери, обязательно посетите очную консультацию психолога. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Возникла такая проблема. Мою знакомую настигла беда. Отец издевается над ней. Несколько раз бил ее, а на данный момент ее морит голодом. Олеся долгое время не может питаться нормально. Мать девушки живет в другом городе. Подскажите, что в этом случае можно сделать? Девушка психологически загнана в угол и боится куда-либо обращаться. Из дома практически не выпускают, только в школу.

Ответ: 

Добрый день.

Если вы являетесь свидетелем правонарушений, Вы вправе обратиться к местному участковому ОВД, в подразделение по делам несовершеннолетних или в органы опеки и попечительства. Также ребенок/подросток может обратиться за психологической поддержкой, позвонив на единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122.

Закон защищает ребенка, если насилие угрожает его жизни и здоровью и, к сожалению, если эти факты выходят за пределы семьи. Такие случаи единичны.

В судебной практике крайне мало дел по защите прав детей от всех видов насилия. Причины этого самые различные, в том числе и отсутствие телесных повреждений на потерпевшем ребенке, без которых дело по поводу причинения побоев не возбудишь.

Родителей в отдельных случаях лишают права на ребенка, но других наказаний за побои они не несут, так как при отсутствии физического вреда с их стороны все другие насильственные действия не квалифицируются как преступные деяния и не подлежат правовому регулированию.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, моему сыну 1.7, и я очень переживаю за его вес. Сама я все детство страдала от лишнего веса, что выросло в огромные комплексы, хотя я весила при своем росте всего на 3-5 кг больше нормы. Мама моя полная с рождения, брат тоже, видимо, у нас генетически. И вот, сын растет, аппетит здравый как у богатыря, хирург поставила дисплазию брюшных мышц, от чего у ребенка торчит живот, довольно приличных размеров (спортом дома занимаемся активно, он много бегает и прыгает). Но, как начинает кушать (и если просит добавку) меня внутри выворачивает наизнанку. Не говорю ему, что так много есть нельзя, стараюсь отвлечь, муж в этом плане помогает и поддерживает фразами "израстется" (к слову, он сам подвержен ожирению). Как мне перестать бояться, что ребенок будет полным? Ведь я понимаю, что это мои комплексы, но я как мама, хочу уберечь от насмешек сверстников и "советчиков" по поводу полноты сына. Сейчас он немного полнее детей своего возраста, педиатр советует позже отдать в секцию, но мне самой лично, секции не сильно помогли. Как быть? И не навязать свои комплексы сыну? Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Ксения!

В первую очередь я хочу порекомендовать вам посещение консультации специалиста врача-диетолога. Он сможет составить для вашего сына индивидуальную диету, которая не будет пагубно сказываться на его развитии, а также даст рекомендации по образу жизни и занятиям спортом. Именно врач-диетолог занимается такими вопросами. Также я рекомендую вам посещение очной консультации психолога, который поможет вам справиться с вашими переживаниями. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

К сожалению, в формате онлайн-консультации я не могу дать вам индивидуальных рекомендаций, так как не обладаю полнотой информации о вашей ситуации в целом. Чтобы помочь вам справиться с вашими комплексами и переживаниями и не переносить их на ребенка, важно определить природу этих переживаний и справляться именно с первопричиной, а не со следствием. Это достаточно глубинная работа, требующая от вас эмоциональных затрат и готовности работать над собой. По вашему письму я могу сделать вывод, что вы действительно готовы работать для того, чтобы не навредить сыну, и это стремление является вашим ресурсом, на котором специалист сможет основываться, составляя для вас индивидуальную программу психологической работы.

Читать далее