Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

Добрый день! Мой ребенок учится в 1-м классе. Успеваемость него на 5, но поведение подводит. Он очень активный ребенок. По характеру добрый, может помочь товарищу. Но и может постоять за себя. В его классе учится ученик, с которым даже учитель не справляется. Мой ребенок постоянно приходил домой и жаловался на него, что он матерится, толкает и пристает к нему. Я объясняла ему, чтобы он старался не провоцировать конфликт и старался уходить подальше от этого мальчика. Играться с другими. Я наблюдала в школе, как тот мальчик задевает многих деток. Пыталась ему по-дружески объяснить, но это бесполезно. Классный руководитель не хочет помочь в этой ситуации. Мама мальчика не ходит на собрания и очень агрессивная (мне так сказали). Я ее могу понять. В последний раз ее сын сказал, что свернет шею моему сыну. Наш папа пошел поговорить с мальчишками. Вообще у нас папа любит играть с детьми (таких родителей я мало встречала) и дети его любят. Но мальчик напугался, позвонил маме. Мама обозвала по телефону нашу семью. Она звонила классному руководителю. Та ей видимо отказала. Далее были 10 дней каникулы. И в субботу звонит мне мама этого мальчика, рассказывает о том, что наш папа напугал его. Она начала говорить о моем ребенке гадости. Сказала, что он двоечник и проблемный. Она орала. Я ответила, что проблем у моего ребенка нет и он отличник. У нас на доске почета вывесили тетрадки моего сына в классе, также я объяснила, что папа не мог угрожать ребенку. В общем, она сказала, что написала письмо в прокуратору на нашего папу. Разговор был окончен. Я думаю, теперь уж на следующий год переводить сына в другой класс. А как же нам сейчас доучиться не знаю. Хотя хочу отметить, что ее сын любит со мной общаться и всегда подходит ко мне, чтобы сообщить о себе хорошее. Я его не отталкиваю. А за что наш папа должен пострадать? Да и я всю ночь не спала. Может мне тоже на нее жалобу написать за бесконечные оскорбления?

Ответ: 

Добрый день.

Рекомендуем Вам подать письменное заявление на имя директора школы с просьбой, разобраться в ситуации с гиперактивным учеником. Директор вправе организовать заседание психолого-медико-педагогической комиссии с участием родителей всех учеников.

Кроме того, Вы вправе обратиться с аналогичным заявлением в Министерство образования и молодежной политики Магаданской области, а также в Прокуратуру с жалобой на родителей за бесконечные оскорбления и клевету. Если у вас есть доказательства оскорблений и клеветы (например, аудиозаписи) вы можете и приложить. Согласно ч. 1 ст. 128.1 Уголовного кодекса Российской Федерации клеветой является распространение заведомо ложных сведений, порочащих честь и достоинство другого лица или подрывающих его репутацию.

Читать далее

Вопрос: 

Доброго времени суток! Подскажите, пожалуйста, как мне защитить права ребенка в суде. Суть вопроса: ребенок не желает общаться с человеком, ребенок самостоятельно неоднократно говорил человеку, что ему холодно и нет радости, когда приходит к нам в гости этот человек, он передавал свои эмоции и ощущения - чувства. Ребенку 4 года. Человек этому не верит и считает, что это я его такому учу. Летом 2017 года я пыталась как-то наладить контакт и плавно ввести этого человека в жизнь ребенка и повезла ребенка на совместный отдых, но реакция была обратная. Осенью 2017 года пришлось даже проходить лечение в психоневрологическом диспансере. В результате даже приобрели заболевания на психологической травме: заикание, энурез и еще побочные связанные с нарушением психики.... После лечения состояние улучшилось, человек в гости до 23 декабря 2017 года в гости не приходил. Потом снова участились встречи и у ребенка снова начались изменения в здоровье))) плоть до приступов... В итоге после очередного визита - прием психиатра и психотерапия и ожидание лечение в дневном стационаре. Я по неволе становлюсь участником этих действий. Беседую с родственником, объясняю ситуацию, но человек не хочет слышать, типа по закону имеет право на общение!!! А то что в приоритете должно учитываться мнение ребенка, не волнует. Обратилась в суд по ограничению права.... Ни суд, ни органы опеки не хотят услышать... Судья вообще не желает меня слушать как маму, когда я говорю о противопоказаниях стресса для положительного результата в лечении и описываю, какие признаки говорят о том, что ребенок действительно испытал стресс, ссылаясь на заключения мед. работников, выписки и справки, анализы крови. У судьи один ответ - ВЫ МАМОЧКА НЕ ВРАЧ!!! и не имеете медицинского образования...

Как быть в такой ситуации, как помочь ребенку!!! Он знает, что у него мама все решает и все может..... просит о помощи, просит сделать так, чтобы не человек не приходил больше в гости, но я не могу пока ничего поделать, тк борюсь простив системы..... ))) Человек уже третий год держит мою семью в напряжении, гнусной манипуляции ребенком....сначала судами а теперь еще и лично оказывает давление на сына..... Обращалась в опеку, но представители опеки дали формальные отписки. а территориальная сказала, что надо расследовать и изучать данный вопрос, тк мамочка может преувеличивать. Я готова на любые проверки, но представители власти бездействуют. Писала даже о жестоком обращении, и о том, что своим общением человек наносит вред здоровью, но все как-то осталось без участия. Сейчас ребенок из жизнерадостного превратился в плаксивого угрюмого ребенка с перепадами настроений и резкой сменой эмоций.....))) пропал аппетит, усилились признаки невролгии, добавились писихеские расстройства, повышенная утомляемость, отсутствие интереса к занятиям и обучению..... и тд, чего ранее не наблюдалось.

Общаясь с лечащими врачами, и они, видя состояние ребенка, говорят просто не открывайте двери и не пускайте на порог родственника....., но родственник уже не раз пугал приставами и даже исполнительный лист умудрилась получить на невступившее решение - судья выдал, но слава богу это все осталось только на словах..... и пристав тоже осуществлял только звонки, а в конце 2017 года исполнительное производство было прекращено, тк сам заявитель препятствовал исполнению.....)))) Подскажите как быть в такой ситуации куда обратиться и как действовать в суде, защищая права и интересы собственного сына.

Немного про историю сына: родился в 7 месяцев, конфликт по группе крови, врачи говорили, что будет инвалид, говорили, что, возможно, если и выживет, то будут на коляске.... но слава богу спасли мозги и сейчас в свои 4 года он почти не отличается по физиологии от сверстников, но и неврология тоже была в 3 года уже на уровне, радовалась что ребенок рассуждает, думает и избавились от симптомов, но продолжала его лечить и закреплять то состояние, которое мы совместными усилиями достигли. Но летом 2017 года после совместного отдыха состояние здоровья откатилось на уровень двух летнего возраста)))) и с приходом родственника все сильнее усугубляется.....

К своему несчастью родственник не понимает, что показав ребенку листик с буквами на формате А4, можно его заставить любить этого человека и общаться с ним.....))) Да и в 4 года ребенка не научишь говорить то, что он испытывает и чувствует по отношению к человеку, тк у ребенка в этом возрасте отношения складываются на взаимном доверие и чувствах.....и если ребенку хочется общаться с человеком, то он будет общаться и стремиться к этому общению а не говорить о том, что ему плохо и холодно с ним..... и чтобы он не ходил к нему в гости....

с уважением, Надежда

Ответ: 

Добрый день.

В некоторых случаях общение отца с ребенком может быть ограничено судом — если это общение приносит вред физическому или психологическому развитию ребенка. Например, если отец ведет аморальный образ жизни, употребляет алкоголь или наркотики, оскорбляет бывшую жену, настраивает ребенка против матери и тому подобное.

Законодательство РФ предусматривает возможность ограничения родительских прав (статья 73 Семейного кодекса Российской Федерации), включая общение отца с ребенком.

Ограничение прав родителя происходит при наличии следующих причин:

• осуществление прав противоречит интересам несовершеннолетнего;
• оставление несовершеннолетнего с отцом опасно для него по обстоятельствам, не зависящим от родителя. Например, его психическое расстройство.
• оставление ребенка с отцом опасно для него по обстоятельствам, зависящим от родителя. Например, если его поведение является опасным для здоровья ребенка.

Для ограничения отца в общении, матери необходимо подать исковое заявление в суд с соответствующим требованиями и приложить к нему документы, подтверждающие наличие причин, достаточных для ограничения отца в правах. Это могут быть:

• медицинская справка о психическом заболевании;
• справка из полиции о вызовах, приводах в полицию;
• ходатайства о вызове свидетелей в суд, которые могут подтвердить асоциальное поведение родителяи т.д.;
• другие документы, характеризующие его, как личность, его материальное положение, жилищные условия матери.

При рассмотрении дела по иску матери об ограничении родительских прав принимает участие органы опеки и попечительства. Дело рассматривается по месту жительства ответчика, а если одновременно подан иск о взыскании алиментов, то подача искового заявления возможна и по месту жительства матери (истца).

Орган опеки и попечительства обязан составить заключение об условиях жизни матери и проживающего с ней ребенка и предоставить его в суд. Без такого заключения судебное заседание может быть отложено.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. У меня складывается сл. ситуация, жена уехала от меня с ребёнком в свой родной город Краснодар, вышла на работу и ребёнка в рабочее время с 8-00 до 19-00 оставляет на воспитание своей матери. яЯ предполагаю, что когда я буду приезжать видеться с сыном, то возможно мне его не будут давать без присутствия моей жены, но я понимаю, что никто не вправе запретить мне видеться с сыном т.к. 1. мы не в разводе, 2. ограничений никаких нет, я не криминальный элемент общества, просто вышла ситуация, где наши взгляды на жизнь с женой разошлись. Вопрос в чём, если моя жена даст доверенность своей матери на ребёнка, И как с этим бороться, т.к. условия содержания моего ребёнка совсем не подходят для воспитания и психологического становления мальчика. как личности.

Ответ: 

Добрый день.

Нет, бабушка такого права не имеет. Вы, как родитель, имеете преимущественное право перед бабушкой ребенка на его воспитание, общение и т.п., так как законом ответственность за здоровье, воспитание и безопасность ребенка возложена на вас и мать ребенка, а не на бабушку. Поэтому, в случае, если рядом с ребенком не окажется матери, вы вправе забрать ребенка у бабушки до возвращения матери с работы.

Согласно статьи 61 Семейного кодекса Российской Федерации, родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).

В соответствии со статьями 63 и 64 Семейного кодекса Российской Федерации, родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей. Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами.

Защита прав и интересов детей возлагается на их родителей. Родители являются законными представителями своих детей и выступают в защиту их прав и интересов в отношениях с любыми физическими и юридическими лицами, в том числе в судах, без специальных полномочий.

Читать далее

Вопрос: 

Через 17 лет совместной жизни узнала, что муж все время мне изменял. Простить не смогла, да и он не просил. Просто сказал, что сыта, одета и что еще надо. За столько лет нажили много. Два года живем под одной крышей, но отдельно. На развод подать пока не могу. Я у него ничего не беру и не требую. Муж начал рассказывать детям пакости про меня, учит материться на меня. Старший все понимает, но против не может говорить, он начинает его гнобить. Ему 15. Младшему 8 лет. Он очень ранимый ребенок был. Играет на его чувствах- понарошку сознание теряет, говорит что скоро умрет из-за меня. Доводит ребенка до истерики. Ребенок обвиняет меня во всем, говорит, что я его не растила, не кормила, может послать. Я же заставляю делать уроки, кушать, мыться итд, папа разрешает не делать всего. Я ребенка практически перестала видеть- после школы с 2 до 9 вечера держит в спортзале три раза в неделю, другие дни таскает до ночи в кафе и кальянной. Папа хороший, он все разрешает. Успеваемость в школе до 3 дошла. В итоге ребенок перестал со мной общаться и даже не здоровается. Не кушает дома. Он кормит его в кафешках. Хочу обнять- отталкивает. С родственниками детям не дает общаться, устраивает им скандал за это, когда меня нет. Он сам в детстве брошен отцом и матерью и жил у родни изгоем. Ни со своими, ни с моими родственниками не общается, со всеми переругался. Свою маму вообще за человека не считает. Несколько раз пробовала с ним поговорить, ничего не получается, он бывший блатной, с деньгами и связями. Боюсь за ребенка. Что делать? С чего начать? Одна не справлюсь...

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

К сожалению, мой ответ не будет подробным, я не смогу дать Вам несколько вариантов развития событий. Но могу сказать точно: ситуация, в которой сейчас находится Ваша семья, опасна. Необходимо это понять и признать свою ответственность за принятое решение.

Либо Вы остаетесь в этой ситуации и полностью отвечаете за себя, своих детей и возможные последствия, либо Вы принимаете решение о том, что влияние супруга вредно для детей, живете отдельно от него и делаете все возможное, чтобы вновь завоевать любовь и доверие детей. Я считаю, что создание безопасной атмосферы для детей - это одна из главных задач матери, поэтому призываю Вас к принятию взрослого решения.

Вы должны понимать, что папа - это одна из самых важных фигур в жизни детей. Но если он не бережет детей, не обеспечивает их гармоничное эмоциональное развитие, не заботится о том, как они будут жить в будущем, то это может вызвать различные проблемы: начиная от сложностей во взаимоотношениях с вышестоящими лицами, заканчивая соматическими расстройствами (то есть, болезнями тела).

Только после вывода детей из агрессивной среды Вы сможете наладить взаимоотношения с ними. Важно понимать, что атмосфера для них сейчас токсична в прямом смысле слова. Это разрушает психику детей.

Надеюсь, Вы услышали меня и предпримите все возможные меры для скорейшего разрешения сложившейся ситуации.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Увидела у сына частые посещения сайтов с порно, среди них также гейпорно и зоофилия. Нужно ли пройти консультацию с психологом сыну? На вопрос, зачем смотрел, отвечает, что в школе одноклассники сказали. Но он их часто посещал, значит, самому нравится. Очень переживаю, что может вырасти маньяк. Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

Вашу тревогу можно понять – многие родители, узнав, что их чадо просматривает фильмы для взрослых, начинают переживать. На самом деле, ничего тревожного в этом нет, интерес к сексуальной тематике – естественный этап взросления. На нашем сайте есть статья, посвященная детям на взрослой территории, возможно, она будет вам полезна: Дети на «взрослой» территории: что делать, если ребенок увлекся запретным видео.

Раньше дети подглядывали друг за другом в детском саду, изучая различия мальчиков и девочек, а становясь старше, рассматривали журналы для взрослых. Сейчас жизнь плавно переместилась в виртуальное пространство, и свой интерес дети удовлетворяют, используя поисковик в Интернете. Тем более, что статистика говорит о том, что большинство родителей не считают нужным разговаривать со своими детьми об интимной жизни. Если вы не вели диалог со своим сыном на эту тему, то сейчас самое время для разговора.

11 лет – это начало подросткового возраста, периода, когда у ребенка появляются первые осознанные сексуальные желания и потребности. Именно в подростковом возрасте интерес к сексуальной сфере резко возрастает за счет гормональной перестройки организма. Средний возраст вступления в половую жизнь в России – 16 лет, то есть это все тот же подростковый период. В этом возрасте серьезное влияние на подростка имеют сверстники, поэтому ничего особенного в том, что о порно ваш сын узнал от одноклассников, нет. Подросткам важно поделиться найденной информацией, к родителям с ней они, конечно, не пойдут, а вот со сверстниками непременно поделятся.

Так вот, возвращаясь к разговору об интимной жизни. Подготовьтесь к этому диалогу. Если в вашей семье есть папа, то, возможно, будет лучше, если все-таки именно он поговорит с сыном – как мужчине, ему будет проще объяснить физиологические процессы внутри организма юноши. Разговор должен состояться в спокойной атмосфере доверия, очень важно создать такую обстановку, чтобы подросток чувствовал себя в безопасности. Расскажите про секс, про физиологическую сторону этого и психологическую. Обязательно объясните, что в порно-роликах показывается только физическая сторона этого процесса, но есть еще и чувственная – ведь секс является наивысшим проявлением любви между мужчиной и женщиной. Будьте готовы честно отвечать на вопросы, которые у сына могут возникнуть. Обязательно расскажите о методах контрацепции, о последствиях, которые наступят, если этими методами пренебречь: нежелательной беременности и заболеваниях, передающихся половым путем.

Раз среди просмотренных роликов были видео извращенного характера, важно рассказать сыну и о них. Конечно, родители всегда хотят уберечь свое чадо от всего грязного и неприятного, но рано или поздно дети все равно все выяснят сами. Поэтому диалог должен состояться. Расскажите о людях с нетрадиционной сексуальной ориентацией, а также о людях с аномалией сексуального влечения – зоофилия, некрофилия, педофилия и тд. Старайтесь беседовать спокойно, чтобы не напугать сына, но при этом четко и уверенно. Расскажите, что такие аномалии существуют, но это ненормальное поведение, которое влечет за собой в том числе и правовые последствия.

Я думаю, что просмотр подобных роликов у вашего сына был вызван простым любопытством, поэтому очная консультация специалиста пока не требуется. Понаблюдайте за ребенком, и если вы заметите какие-то отклонения, особенно в сторону сексуализированного поведения, то обратитесь к психологу.

Читать далее

Вопрос: 

Какие наиболее безболезненные есть способы самоубийства? И почему наше (и не только) правительство пытается сократить количество детских самоубийств? Ведь все так очевидно, меньше людей, меньше проблем...

Ответ: 

Здравствуй, Андрей.

Меня зовут Оля. Я тебя очень хорошо понимаю, твои чувства, твое состояние. Когда-то давно у меня было подобное состояние. Мне тогда было очень плохо и страшно. Казалось, что никто не понимает меня, что я живу зря, что нет никакого смысла. Я выбирала способы убить себя. Узнала, что во время повешения человек не контролирует свою мочу и кал, что если выпить таблетки, то многих ужасно рвет, прыжок с высоты мог сделать меня инвалидом. Оказалось, что убить себя легко и просто невозможно. Само действо не предполагает ничего хорошего.

Я стала понимать, что берегу себя, что все еще хочется жить. Пришла весна, на улице все чаще пахло цветами, за мной стал ухаживать мальчик. Я влюбилась. Это помогло мне вернуть вкус к жизни.

Появились мечты, я научилась ездить на велосипеде, вязать крючком, стала писать стихи, которые занимали первые места на конкурсах. Со временем пришло осознание того, что жизнь – это не план действий, а процесс. То есть мы не должны жить так, как принято, не обязаны соответствовать «нормам», мы можем жить в радость. Более того – мы должны это делать. Представляешь? Смысл в том, чтобы получать удовольствие и жить.

Теперь мне 30 лет, я путешествую, у меня любимый муж, я живу на берегу моря, учусь играть на пианино, рисую. А всё потому что мне это приносит удовольствие. Так я хочу.

Но есть и неудачи, провалы, печали. У меня умер отец, бабушка, в конце того года я потеряла работу. Но все это самый настоящий процесс. Когда ты понимаешь, что жизнь разнообразна и падать – нормально, то все неудачи превращаются в опыт. Работа нашлась, близких уже не вернуть. Но я окружила себя новыми людьми, с которыми мне снова хорошо.

А еще, я раньше думала, что люди должны сами понимать как мне плохо и то, что мне нужно сейчас. Оказалось, что у каждого своя жизнь, кто-то борется со своим страхом, кто-то мечтает о том, что тяжело дается. И оказывается людям просто нужно говорить. Теперь мне не стыдно подойти к мужу и попросить меня погладить, когда грустно. Я не боюсь признаться, что люблю подругу. Когда мне грустно я плачу, когда весело смеюсь. Люди это видят, знают и теперь, когда я открыта, имеют возможность помочь мне. Поддержать, дать руку, сказать, что верят в меня.

И вот, что забавно, оказалось, что проблемы не зависят от количества людей. Проблемы и удача – это чистой воды статистика. Ошибки случаются, когда мы чему-то учимся, смерть заложена природой, сложности – результат стремления. Вот и получается, что жизнь – это интересная игра с кучей возможностей и только от тебя зависит: будет ли тебе в нее интересно играть.

Смерть возможна всегда. Это просто. Но обратного пути нет. А вот попробовать, попытаться, получить удовольствие – это несравненно!

Я прошу тебя почитать книжки и статьи о том, что происходит с тобой сейчас, узнать о гормонах, о том, когда и зачем они вырабатываются. Возможно, ты увидишь, что мы с тобой далеко не единственные люди, кто в этом возрасте хотел умереть. Все дело в том, что твое тело меняется, процесс вызывает сильный стресс. Вот и хочется уйти от травмирующей ситуации. Это нормально! Так с любым раздражителем. Так заложено природой.

На вопрос о правительстве уже частично ответила, но уточню на всякий случай – многим детям тяжело сейчас, так устроено тело, большинство взрослых пережили этот этап. Правительство об этом знает и помогает уберечь нас от ошибки. Ну и никуда не деться от того, что каждый ребенок – это чей-то долгожданный сын, лучший друг или тайный любимый. А уж о том, как больно терять близких рассказывать не буду. Наверняка знаешь.

Что хочу сказать в завершении: судя по всему, ты – классный парень, и я почему-то верю тебе. Верю в тебя. Круто было бы когда-нибудь пожать тебе руку и спросить совета. А пока прошу тебя, найди близкого человека, который протянет руку помощи, а еще лучше сходи к психологу. Постарайся быть тем человеком, который делает этот мир лучше.

Надеюсь, что ты меня услышал. Удачи.

Читать далее

Вопрос: 

Мальчик, 6 кл, с учебой особо нет проблем, хорошо поет, один отец, мать оставила давно, неизвестно где сейчас. Семья отца и деда неблагополучная. Рукоприкладствуют. Мл.брат отца покончил с собой в 10 кл. Две тети живут здесь же со своими семьями. Мальчик задирает своих сверстников, бьет, всячески унижает систематически. Со взрослыми не конфликтует. Как справиться?

Ответ: 

Здравствуйте, Дария!

К сожалению, я не поняла, кем Вы приходитесь мальчику, а от этого зависит стратегия Вашего поведения. Если Вы родственник мальчика, необходимо сформировать доброжелательные отношения в семье, оказать ребенку внимание и поддержку, давать ему возможность проявлять свой характер и корректировать эти проявления. Прежде всего, стоит устанавливать границы, это значит, что взрослый в ответ на поведение ребенка должен понятно объяснить, что он чувствует, что сейчас сделал ребенок, зачем он это сделал и показать правильную стратегию поведения в той или иной ситуации. Мне сложно давать практические советы, поскольку мне не ясно, насколько близкий контакт Вы имеете с мальчиком: можете ли Вы организовать посещение ребенком психолога, можете ли Вы обеспечить ребенку правильный режим дня, здоровое питание и т.д.

Если Вы удаленное лицо, мне не совсем понятно, почему Вы интересуетесь данным вопросом. Дело в том, что не всем людям, которым хочется помочь, можно и нужно помогать. Некоторые "жертвы" занимают свою позицию сознательно или не готовы к переменам, тогда помощь не имеет никакого смысла.

Если Вы мама одного из детей, которых обижает этот мальчик, постарайтесь работать со своим ребенком, объяснять, что этот мальчик такой злой, потому что он одинок и чувствует внутреннюю боль, что ему на самом деле очень грустно и он хочет любви и ласки, ведь агрессия - это признак того, что нарушены границы личности человека.

Скорее всего, моего ответа будет недостаточно, поэтому рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, у которого будет больше возможностей для понимания причин и способов решения ситуации.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моей дочери 6 лет и она боится дома ходить даже в туалет. То есть комнаты, где есть зеркала. Это длится уже 3 месяца. Я начала с ней разговаривать, потому что я хожу с ней везде вместе - это конечно отнимает время и причиняет неудобства в домашних делах. Дочь сказала мне, что видит что-то в зеркале. Оно на нее смотрит. Когда мы рисовали - она попыталась нарисовать, что она видит. Я думала, это поможет. Но спустя 10 дней, она пожаловалась бабушке и рассказала тоже самое - что видит в зеркало, как кто-то на нее смотрит. Я заметила, что дочь избегает зеркал. ЕДИНСТВЕННОЕ зеркало, куда она смотрит, - находится в коридоре при выходе. Скажите, пожалуйста, что это может быть. У меня активный, очень развитый ребенок - нас даже перевели через 2 группы в детском саду. То есть, она опережает свое развитие. Также мы посещаем кружок мюзикла, в садике ее берут на все мероприятия. Я переживаю и не знаю, как мне действовать. Ведь детское чувство страха нельзя игнорировать. Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Зоя!

Вы абсолютно правы, детский страх игнорировать нельзя. К сожалению, сейчас я могу только высказать предположения о причинах состояния Вашей дочери, для более четких рекомендаций необходима очная консультация. Среди причин страха может быть некий негативный опыт, связанный с зеркалами: в определенной ситуации возник страх, ребенок не отреагировал его, и страх остался с ним до сих пор.

Любой эмоции необходим выход, но для того, чтобы правильно распознавать эмоции и справляться с ними, необходим развитый эмоциональный интеллект, который предполагает способность осознавать и контролировать свои эмоции и эмоции других людей. Существует ряд методов для развития эмоционального интеллекта, с ними можно ознакомиться в интернете. Кроме того, прошу Вас контейнировать эмоции ребенка, например, когда девочка испытывает ту или иную эмоцию, четко назовите ее, поддержите ребенка, скажите, что Вы рядом, что Вы понимаете ее чувства, и предложить варианты выхода из сложившейся ситуации. Например, если ребенок испытывает страх, Вы говорите примерно следующее: "Тебе сейчас страшно, я тебя понимаю, это нормально, все люди иногда боятся. Давай вместе подумаем, что можно с этим сделать. Я предлагаю тебе несколько вариантов: мы с тобой можем вместе поплакать, поговорить об этом, нарисовать или слепить из пластилина то, что пугает тебя, или молча пойти побить грушу или порвать бумагу. Что ты хочешь?". Ознакомьтесь с техникой подробнее, чтобы корректно применять ее.

Вы правильно сделали, что нарисовали пугающего дочь персонажа, но этого недостаточно. Теперь нужно постараться организовать взаимодействие дочери с этим персонажем. Попросите ребенка снова нарисовать его, пусть она назовет его имя, расскажет, чем он увлекается, чего сам боится, почему он появился в зеркале и пугает ее и т.д. Если девочка не сможет придумать продолжение истории, помогите ей, например, скажите, что страшилка может пугать девочку, потому что сам боится людей, или он на самом деле не хочет пугать Вашу дочь, просто он не очень симпатичный, можно нарисовать ему бантик или смешной галстук или подарить шарик, чтобы он стал добрее. Детям этого возраста таких манипуляций часто бывает достаточно, чтобы избавиться от страха. Таким методом Вы можете либо подружить дочь с персонажем, тогда страх преобразуется в другую эмоцию, либо уничтожить персонажа (отпустить его с шариком в небо, посадить его в клетку и повесить на нее огромный замок или сжечь его).

Важно также понимать, что страх может быть обусловлен и физиологическими причинами, поэтому советую обратиться к детскому неврологу для прояснения ситуации. Надеюсь, в скором времени страх ребенка уйдет бесследно.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Моя дочь начала худеть, девочки в классе тоже. Я пыталась объяснить, что у неё все в норме, но это бесполезно. Убедила только в одном, что нужно хотя бы кушать маленькими порциями, спорт. Перестала есть мясо, супы. Если я на работе, она вообще не ест. Пробовали беседовать с дочерью. Ситуация дошла очень далеко....к психологу она категорически отказывается идти, я понимаю, что надо. Что мне делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Ваша дочь вступила в подростковый период, который характеризуется смещением авторитета со взрослых на сверстников, именно поэтому Ваша дочь так восприимчива к позиции своих одноклассниц. Это нормально, не стоит осуждать или ругать ее за это. Дело в том, что именно сейчас Ваша дочь учится занимать позицию в обществе, этот навык поможет ей в дальнейшем выстраивать деловые и личные отношения.

Для начала постарайтесь занять позицию друга по отношению к дочери, это даст Вам возможность быть услышанной. Не требуйте от девочки поведения, которое Вы считаете правильным, старайтесь строить диалог с позиции равноправия, говорите с ней как взрослый человек со взрослым. Ваши мнения могут расходиться, позвольте дочери отстаивать свою позицию в споре. Если ребенок будет приучен к тому, что в споре побеждает сильнейший аргумент, и в дискуссии о питании Вы победите, протеста и негативизма со стороны дочери будет меньше, нежели если Вы выскажете свои требования без возможности обсуждения.

Постарайтесь включиться в процесс: лучше узнать одноклассниц дочери, сидеть на диете вместе с ней, мягко и плавно вводить в рацион необходимые для здорового питания продукты. Ищите статьи о похудении, в которых будет сказано, что мясо содержит белок, необходимый для занятий спортом и формирования мышц и т.д. Старайтесь говорить с дочерью на одном языке, подбирайте аргументы, которые могли бы убедить именно ее.

Изучите особенности подростковой психологии, чтобы лучше понимать ребенка. При этом важно помнить, что девочка имеет право на свою позицию (худеть, заниматься спортом, не есть мясо), Ваша задача - обеспечивать ее безопасность. То есть, если физиологическое состояние девочки в норме, если параметры крови в пределах допустимого, она потребляет необходимые витамины, стоит позволить ей самой заниматься своим телом.

Что касается психолога, к нему в первую очередь стоит обратиться Вам. Специалист поможет выстраивать диалог с дочерью, находить с ней контакт, объяснит, что на самом деле лежит в основе той или иной ситуации, и как найти из нее оптимальный выход. Кроме того, с помощью психолога Вы сможете уделить дочери то внимание, которое ей сейчас необходимо, тем самым снизите вероятность формирования у нее неуверенности в себе и психологических комплексов. Скорее всего, она чувствует недостаток Вашей любви и заботы. Ведь желание изменить свое тело – неприятие себя, которое всегда формируется в семье.

Если потребуется, то и девочку можно отвести к психологу, например, под предлогом того, что Вы хотите помочь ей разобраться в отношениях с мальчиками, то есть предложите ей решить ту проблему, которая для нее сейчас актуальна, а грамотный специалист выявит и другие проблемные зоны, если они есть. Надеюсь, Вы вскоре сможете найти общий язык с дочерью.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Развелись с женой после 9 лет брака. От первого брака у нее был сын, сейчас ему 13 лет. В браке родился наш общий сын, ему 5 лет. Я детьми занимался больше, чем бывшая жена. После развода я забрал младшего сына к себе, старший остался с его мамой. Ему очень плохо, он просится ко мне все время, мать его все время ругает, обращается грубо, все запрещает, с друзьями общаться запрещает. И мне видеться с ним препятствует. Я его не усыновлял, но он называет меня папой и считает своим отцом. Младший сын маму даже не вспоминает. Как я могу добиться, чтобы проводить со старшим сыном время вместе? Забрать к себе я не могу его, я так понимаю.

Ответ: 

Добрый день.

К сожалению, согласно изложенной Вами информации, полагаем, что у гражданина в этом случае, нет правовых основании для этого. Родительские права и обязанности в отношении ребенка возникают с момента оформления соответствующих документов (например, свидетельство о рождении с указанием родителей или вступившее решение суда об усыновлении). В вашем случае, никаких родительских прав и обязанностей в отношении сына вашей бывшей супруги, у вас не возникло, так как вы не оформили усыновление. Следовательно, забрать его к себе вы не можете.

В случае, если вы считаете, что ваша бывшая супруга ненадлежащим образом исполняет свои родительские обязанности, вы можете подать соответствующее заявление в Орган опеки.

В случае, если вы хотите общаться с сыном вашей бывшей супруги, вы вправе обратиться в суд с заявлением об обязании вашей бывшей супруги обеспечить такое общение в согласованное с ней время. При разрешении этого вопроса, суд вправе учесть мнение ребенка.

Читать далее