Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

Доброе утро! Мой ребенок учиться в другом городе. Вчера она удалила свою страничку из одноклассников. Причина может быть в том, что папа высказался о ее фотографии не так, как ей бы хотелось. Сегодня прочли сообщение. "Катя удалила свою страницу со словами "Я не могу жить и работать, пока в интернете есть страница с моим именем. Счастливо оставаться, безвольные овощи"". Это ЧТО? Высокомерие, избалованность или ждать беды? Подскажите, пожалуйста!

Ответ: 

Добрый день, Марина.

Сообщение, о котором вы пишите, является системным шаблоном. При удалении страницы из социальных сетей, система предлагает выбрать один из вариантов, в качестве причины решения пользователя. Все они придуманы в качестве таких вот шуток.

Решение об удалении странички, скорее всего, было принято спонтанно. Как протест на слова отца. Если высказывание было в комментариях, а значит, прилюдным, оно звучало как оскорбление, что неприятно не только подросткам. В силу возраста, а возможно и темперамента, девушка проявила вспыльчивость и удалила страницу. Какими будут действия дальше? Либо она вернётся, либо создаст новый аккаунт, где сможет быт такой, какой она хочет.

Огорчением для родителей бывает тот факт, что ребенок, вырастая, оказывается другим, не таким, каким хотелось бы им видеть его. Отец – это важная фигура в жизни каждой девочки. От того, как выстраивались взаимоотношения с отцом, в том числе, зависит благополучность отношений с противоположным полом. Так как отец с самого детства служит опорой, защитой и безопасностью для девочки. В подростковом возрасте девушки, да и юноши, очень критично и щепетильно относятся к своей внешности, к тому, как их воспринимают. Поэтому ваша поддержка всё ещё важна для неё.

Восстановить диалог – то, что важно сделать сейчас. В силу разного возраста, мировосприятия и жизненного опыта, то, что девочка считает нормальным, для родителей может казаться из ряда вон выходящим. И иногда это действительно так. Но резкие слова в адрес своего ребенка, даже если уже взрослого ребенка, откликаются в виде защитных реакций и нарушением взаимоотношений. Если вы считаете нужным высказать своё мнение по тому или иному вопросу, делать это нужно спокойно, конструктивно и аргументировано. Не должно звучать обвинений и приказов. Только сообщение от первого лица: «Я считаю, мне кажется и т.п.». Лучше поговорить сейчас, не дожидаясь от девушки первого шага. Обсудите случившееся спокойно. Учитесь понимать потребности и интересы друг друга. Учитесь слушать, слышать и договариваться.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Моя дочь 17 лет (11класс) не ходит в школу уже 2 недели (нет желания). Когда стали выяснять причину, она призналась, что ее мучают симптомы, схожие с ПА. Очень хочет избавиться от этого ужасного состояния, но в школу не идет. А ведь у нее ЕГЭ. Как ей можно помочь, мы в шоке. Ведь она была очень активная и позитивная девочка и вдруг такое. Помогите, прошу Вас!!

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

ПА необходимо лечить с помощью психиатра, психотерапевта на базе психоневрологического диспансера. Если ПА не типичные, редкие и появились недавно, то теоретически это возможно проработать с психологом. Но в любом случае проблему необходимо решать со специалистом. Часто в этом случае требуется медикаментозная помощь.

Поэтому на данном этапе ничего конкретного подсказать не смогу. Кроме того, что нельзя давить на такого ребенка. Поставьте в приоритете здоровье и гармоничное психоэмоциональное состояние вашей дочери выше, чем балы в ЕГЭ.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

У мальчика диагноз F 20.1 F 70, на домашнем обучении по адаптированной программе VIII вида 6 класс. По всем предметам успевает, но в последний месяц заметно хуже стал читать, практически по слогам, хотя до этого читал бегло, мог рассказывать наизусть стихотворения до 12 строк. Читает много и каждый день, а результат низкий, если в первой четверти были четверки и пятерки, то сейчас выше тройки не бывает. Можем ли мы улучшить результат по чтению, если да, то посоветуйте каким образом? Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

К сожалению, диагноз F20 предполагает возможность некого регресса. Но почему в конкретно вашем случае произошел он, я сказать не могу. В вашей ситуации необходимо работать клиническому психологу и обязательно совместно с психиатром. Часто медикаментозное лечение помогает выровнять успехи в обучении или хотя бы оставлять прежние результаты на прежнем уровне.

Старайтесь не требовать от мальчика побед. Достаточно поддерживать его в том, что он уже делает. Больше внимания уделяйте эмоциональной сфере и обязательно необходимо заниматься в коррекционной группе. Обычно на базе психоневрологического диспансера существуют такие, если нет, то советую найти других мам, с которыми можно объединить усилия и создать такую коррекционную группу.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Что мне делать? Сын резко перестал учиться. Пришел домой сначала с запахом сигарет. Сегодня запах алкоголя. Как реагировать? Запрещать уже нечего. Лишен и телефона, и компьютера.

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Ваш сын – подросток. И причин перестать учиться может быть великое множество. Начиная от перемены гормонального фона, который ребенок не осознает, но это влияет на его жизнь, заканчивая какими-то сложностями и проблемами, которые он не может решить.

Необходимо выстраивать взаимоотношения с ребенком, учиться находиться в близости. Учиться честно общаться со своим сыном и быть ему другом. То есть не читать нравоучение, не заставлять и требовать, а быть тем человеком, к которому ваш ребенок может прийти тогда, когда посчитает нужным. С другом можно обсудить ту или иную проблему, а можно просто помолчать. Вот как только вы станете таким безопасным для него человеком, он обязательно обсудит с вами происходящее. А пока, необходимо работать над отношениями.

Пробовать сигареты, алкоголь в этом возрасте нормально. Задача подростка в том, чтобы выяснить границы собственной личности, границы допустимого. В том, чтобы изучить свое тело, свои возможности. Научиться быть взрослым, научиться принимать решения. Невозможно знать собственные приоритеты, не опробовав если не все, то многое.

Предлагайте вашему сыну альтернативы и давайте возможность выбирать. Если ребенок не будет знать в чем преимущество здорового образа жизни против приема алкоголя и табакокурения, то ваша точка зрения очевидно проиграет. Но в любом случае ваш ребенок не должен соответствовать вашим ожиданиям. Поэтому единственное, что вы можете сделать, это предлагать и мириться с принятыми решениями.

Не нужно ничего запрещать. Не нужно наказывать. Не нужно говорить, как делать не нужно. Ваша задача показать то, куда ребенок должен стремиться. Вам нужно объяснить, как делать нужно, а еще лучше – показывать на своем примере.

Чего добивается ваш ребенок, принимая алкоголь? Он пробует, заслуживает статус в обществе, повторяет поведение отца или он не знает, как снять стресс? В зависимости от того, что руководит вашим ребенком, необходимо выстраивать стратегию поведения: либо работать с теми авторитетами, которые стоят перед ребенком, либо обучать различным способам снятия стресса и т.д. В любом случае постарайтесь довериться своему сыну и позволить ему пробовать и испытывать, составлять свое собственное мнение на тот или иной счет.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Дочь интересуется трагедиями. Стрельбы в школе.

Ответ: 

Здравствуйте, Варвара.

Давайте вместе разберемся в причинах подобных интересов. Если начать анализировать и искать источник интереса подростков к разного рода агрессии, насилию и жестокости, можно обозначить несколько причин.

Основная из которых – невыраженная внутренняя агрессия. Желание причинить боль другим людям или себе и враждебность является следствием подавленной внутренней агрессии, которая может не осознаваться. Иногда это вполне осознанная злость, которая не выражается никак кроме как в подобном интересе. Причинами её появления служат отношения дома, в школе, среди сверстников, а также ситуации стресса.

Разные стили воспитания в семье предъявляют разные требования к подростку. Негативными являются как слишком большая опека и контроль уже взрослого ребенка, так и эмоциональное отвержение, и жестокое отношение к подростку, завышенные требования и ожидания, в том числе в школе. Также подавление желаний и интересов подростка, которое выражается словами «ты должна», «я сказала /сказал и это не обсуждается», «ничего не хочу слышать» и т.п. В этот момент диалог между взрослым и подростком заканчивается. Хорошо, если девочка занимается спортом, танцами или другой активной деятельностью. Накапливающееся внутреннее напряжение выражается там. Если этого не происходит – появляется желание «всех убить». Чтобы быть услышанной или замеченной.

Если отношения в школе конфликтны или подросток не принят в коллективе, возникает желание отомстить. К сожалению, для некоторых решением становится взять в руки оружие. История каждого такого подростка несчастна. И не всегда подросток, совершивший преступление, вырос в неблагополучной семье.

Быть внимательной к своей дочери, вовремя разрешать возникающие трудности, понимать и принимать свою дочь, а главное – разговаривать, находить общий язык, это то, что сейчас необходимо. Вы лучше знаете свою семейную ситуацию. А значит, лучше понимаете, чего не хватает девушке. Для более детального разбора вашего вопроса у меня не достаточно информации. С этим вопросом вы можете обратиться в психологическую службу или к школьному психологу.

Понимания вам и вашей семье.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Мальчику 6 лет. 2 месяца назад в нашем доме (5-ти этажный) произошел пожар на этаже, приехали пожарные, стали тушить, началась суета. Был вечер, и мы собрали ребенка, необходимые документы и ждали эвакуацию. Сами мы были тоже напуганы, сильно нервничали. Но все обошлось, но ребенок очень напугался. С тех пор, он все выспрашивает про пожар, не случится ли в саду или дома пожар, любой незнакомый ему звук его пугает и он сразу спрашивает про пожар. Как быть и что делать? Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Яна.

Когда происходят чрезвычайные ситуации, зачастую помощь оказывается нужна не только детям, но и взрослым. Так как дети чувствительны к эмоциональным состояниям окружающих взрослых, в частности родителей, общее состояние тревожности напугало ребенка. Если мальчик был свидетелем самого пожара, «красочность» происходящего осталась в памяти, так как дети, в силу развития психики, впечатлительны.

Пугает обычно то, что непонятно. Если взрослые способны рационально отнестись к ситуации, то дети в этом случае, оказываются беспомощными. Как правило, в детских садах рассказывают технику безопасности и правила поведения в экстренных ситуациях, в частности, при пожаре. Возможно, что раньше мальчик не был знаком с этими правилами. Интерес к правильному поведению при пожаре сейчас – нормальное явление. Ребенок столкнулся с опасностью и должен знать, как вести себя, как позаботиться о своей безопасности и безопасности других. Так как информация актуальна, все, что вы расскажете сейчас, ребенок запомнит. Можно воспользоваться пособиями для детей или доступными ресурсами в интернете. Рассказывать нужно спокойно, с учетом уровня развития ребенка, чтобы не было вторичной травматизации.

Изменилось ли поведение ребенка после этого случая? Чередование ритма сон – бодрствование? Аппетит, активность мальчика? Если изменений не произошло, беспокоиться не стоит. Справиться со стрессом можно отыграв беспокоящую ситуацию. С помощью игрушек осуществить необходимые меры безопасности, когда в доме пожар. Концовка обязательно должна быть положительной, где все оказываются спасены, а пожар потушен пожарными. Сейчас важно не игнорировать интерес сына к этой теме, чтобы непонятое не осталось необъясненным и не вызывало чувство неопределенности и тревогу.

Объясните ребенку, что сейчас он находится в безопасности, так как знает меры предосторожности, знает, как себя вести в случае необходимости, и пожары случаются не так часто. Если состояние сына настораживает вас, за помощью можно обратиться к детскому психологу.

Берегите себя и своих близких.

Читать далее

Вопрос: 

Сыну 14 лет, пришел сегодня явно нетрезвый. Все отрицает. Это уже не в первый раз. Уходит гулять с друзьями. В выходные может по 8-9 часов отсутствовать дома. Но сегодня от него был запах. Возможно, пьет чаще, просто не так заметно. Я не знаю, что делать! Не слушается, не могу оторвать его от компании.

Ответ: 

Добрый день, Любовь.

К сожалению, в переходном возрасте мы сталкиваемся с подобными проявлениями свободы у подростков. Признается ли сын вам? Конечно, нет. Потому что понимает, что «всё это плохо», что вы будете ругаться, что нужно будет дать обещание о том, что это было последний раз и больше не повторится.

Заставить слушаться подростка вас сейчас уже действительно сложно, поэтому нужно искать новый взрослый подход. Подростки пробуют свою самостоятельность, ищут её в свободе от запретов, и мнимом чувстве взрослости. Это важный процесс для взросления юноши.

Запретный плод сладок. То, как вы относитесь к употреблению сыном алкоголя, влияет на его желание продолжать. Если каждый раз, когда он приходит домой в нетрезвом состоянии, вы срываетесь на него в эмоциональных реакциях и беспомощности, внутри подросток ликует. Запрет нарушен. Я теперь взрослый, и никто ничего не может с этим сделать.

Отсутствие реакции на приход сына в нетрезвом состоянии и разговор с утра. Практика показывает, что дети, родители которых разрешают употреблять спиртные напитки в праздники, реже считают алкоголь способом подросткового бунта. Так как «запретный плод» уже не становится таковым. Когда нет публики, нет необходимости проявлять свою свободу.

Планируйте разговор не в ключе запретов, а в доверительном, спокойном тоне. Если в вашей семье алкоголь приемлем на праздники, диалог может выглядеть например так: «Я знаю, что ты стал приходить домой нетрезвый. Мы не против алкоголя, но по праздникам. О последствиях частого употребления ты знаешь сам. Ты уже не маленький, поэтому ругать тебя или говорить о вреде и зависимости я не буду».

То же самое касается компании. Вы можете выражать своё мнение, но не запрещать общение. Важным во взаимоотношениях между вами является доверие, понимание, ваша любовь к ребенку, принятие его и готовность помочь. Когда сын будет чувствовать это, он будет прислушиваться к вашему мнению и контакт между вами не потеряется. Учитесь выстраивать новые выросшие отношения с сыном.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Не знаю, что делать со своим 9 летним сыном! Воспитываю я и бабушка с дедушкой, папа видится 1-2 раза в год и в воспитании не принимает участия. Стал постоянно врать даже по мелочам, хамит, материться (не в моем присутствии) и стал даже воровать. Украл у бабушки 3000 рублей, а свои подаренные 3000 за неделю куда-то спустил и не может пояснить куда. Деньги ему даём, всегда спрашиваем, что купить, говорит ничего. Подскажите, как правильно вести себя с ребенком. Как дать ему понять, что так поступать и вести себя нельзя? За такое воровство, что сделать, наказать? Как? Бить не хочу, боюсь ещё хуже будет, при плохом поведении пробовала и кричать и спокойно говорить, объяснять и плакала от безысходности, толку совсем нет! Подскажите пожалуйста, как не упустить сына, чтобы не пошел по наклонной. Как правильно себя с ним вести? Может быть такое поведение от нехватки любви и внимания? Заранее спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Да, действительно такое поведение часто является следствием нехватки любви и внимания. Кроме того, такое поведение бывает в результате конфликта между родителями. Причин, на самом деле, может быть большое количество. Важно выяснить какая причина в данном конкретно случае. К сожалению, заочно это сделать невозможно. Поэтому я сразу рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией.

Тем не менее, уже сейчас важно понимать, что ребенок нуждается больше в любви и ласки тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Если у ребенка хромает поведение, есть некоторые эмоциональные всплески, то наверняка есть некая боль, которая мешает ему жить, но он либо не осознает ее, либо не знает, как выразить.

Выстраивайте отношения с ребенком из позиции друга. Постарайтесь поддерживать, направлять, но ни в коем случае не давить, не высмеивать, не обесценивать чувства вашего ребенка. Старайтесь быть рядом, но не опекать. Старайтесь отпускать, но не игнорировать. Все это очень тонкие грани, которым можно и даже нужно научиться. Кроме того, постарайтесь выстроить границы в общении с ребенком: то, как тратить личные деньги, он может решать сам, а что он будет завтракать, вы вправе решать вместе.

Касаемо ситуации с воровством. Необходимо выяснить, что ребенок хотел получить. Возможно, он хотел наказать вас таким образом или, может быть, привлечь к себе внимание. А может быть, он купил на эти деньги шоколадки для друзей, чтобы заслужить уважение у них. Важно понять, что руководило вашим ребенком, и предложить ему альтернативные способы получения того, что ему нужно.

В системе наказания я рекомендую придерживаться принципа маятника. То есть за проступок давать чуть меньшее наказание по силе, а за хорошее поведение хвалите чуть больше. Таким образом у ребенка сформируется внутренняя мотивация к хорошему поведению.

Не нужно объяснять, как делать нельзя, нужно объяснять, как делать можно. Дайте ребенку несколько вариантов поведения в одной ситуации. Пусть он сам выберет ту, которая ему подходит. Выбрать он может сразу или перепробовать несколько вариантов. Во время обучения новым стратегиям поведения, скорее всего будут ошибки. Старайтесь не акцентировать на этом внимание и позволить ребенку обучиться без дополнительных травм.

Если в процессе вашего воспитания нет толку, значит, вы говорите не на одном языке. Старайтесь быть не в противовес вашему ребенку, не против него, а вместе с ним, рядом с ним. Ни в коем случае не наказывайте ребенка фразами «ты плохой» или «ты злой». Наоборот, старайтесь говорить «я люблю тебя, но этот поступок был плохим». Разница в том, что вы вместе, вы одна команда, но поступок требует коррекции.

Если ребенок вам врет, то почти точно вы реагируете таким образом, что вам приходится врать. Вы либо обесцениваете слова вашего сына, либо высмеиваете их, либо игнорируете, либо наоборот придаете слишком большое значение даже глупостям. Обсудите с вашим ребенком, что ему мешает вам раскрыться, и обещайте ему, что вы не будете злиться и не станете обижаться на его правду.

Если ребенок хамит, то здесь необходимо разбираться. Если он защищается и реагирует, то это не хамство, а отстаивание собственных границ, тогда это хорошо. Либо это преднамеренный вызов взрослого на эмоцию, тогда возвращаемся снова к вопросу нехватки внимания и заботы.

Старайтесь уделять ребенку больше внимания без разделения с другими людьми или гаджетами. Так, например, времяпрепровождение с ребенком, когда включен телевизор, не считается. Вы должны быть заняты общим делом. Мало задавать вопросы, важно случать и слышать. Мало физически быть рядом, важно стать опорой. В любом случае настоятельно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, с огромной благодарностью за вашу помощь опишу свою проблему. Вчера сын необычно рано решил лечь спать, это было около 19:00. Обычно раньше 00:00 он не ложится. Я несколько раз заходила к нему в комнату, он то дремал, то просто лежал. А сегодня утром он признался мне, что хотел выйти в окно. Раньше у него тоже были разговоры о суициде. Но я всегда ссылалась на религию, говоря о том, что это страшный грех, и даже, если он осуществит это, то я и бабушка с дедушкой жить без него тоже не смогут. Я всегда стараюсь выслушать своего сына, стараюсь не ругать за плохие оценки. У нас всегда были доверительные отношения. Но в последние полгода он стал закрываться. Любит бывать в одиночестве. Общается в интернете.

У нас не полная семья. Отца нет, вернее он живет в нашем же городе, но с сыном видится 2-3 раза в год. Мы не богаты, но я никогда не отказываю в покупке нового компьютера, очередного гаджета, т.е. ребенок не чувствует себя ущемленным ни в чем. Я просто в отчаянье, разрешила ему не ходить сегодня в школу. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть в этой сложной ситуации.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Вы пишите, что у вас с ребенком доверительные отношения, но я не услышала причины, по которой ребенок хочет покончить жизнь самоубийством. Причина очень важна в данной ситуации. Необходимо обратиться к психологу за очной консультацией, проработать проблему с ним. Причем работать нужно будет не только ребенку, но и вам.

Суть вашего поведения сейчас должна строиться в том, чтобы понять, поддержать, выслушать, быть рядом. Не всегда нужно помогать, иногда наличие просто близкого рядом – это уже помощь. Постарайтесь тонко ловить момент, когда говорить можно и нужно, а когда говорить не стоит, а нужно просто обнять и помолчать. Постарайтесь узнать, что вашему сыну интересно, о чем он мечтает или когда-то мечтал. Замотивируйте к изучению чего-то нового, подарите больше живых эмоций. Старайтесь не делать это с помощью компьютеров и гаджетов, лучше давать это через живое общение. Это может быть поездка куда-то, обучение игре на гитаре, знакомство с новыми людьми и т.д. Но повторюсь, очень много зависит от того, что побудило мальчика к такому решению.

К сожалению, более точного ответа я вам дать не могу. Надеюсь на скорейшее разрешение вашей ситуации.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Мой сын погиб когда мой внук ещё не родился. Сейчас ему 3 года он живёт с мамой и отчимом, очень хорошим человеком, который очень хорошо относится к мальчику, но я хочу, чтобы он знал и своего родного отца. Как и когда ему можно это рассказать?

Ответ: 

Здравствуйте, Галина.

Этот вопрос необходимо решать маме и отчиму мальчика. Такое эмоционально-насыщенное событие лучше услышать от самого близкого человека, от человека, которому мальчик доверяет свои чувства, от человека, который сумеет поддержать.

Но в целом нет возраста, подходящего для того, чтобы сказать об этом. Есть единое правило – нужно быть честным со своим ребенком. Нужно уметь подбирать слова понятные для малыша и говорить правду с самого начала. Не нужно врать, не нужно утаивать для того, чтобы в дальнейшем не создавать ситуацию, когда ребенок вдруг поймет, что все самые близкие люди ему когда-то врали. Дело в том, что у ребенка еще нет опыта, он воспринимает все так, как есть. И поняв, что мама или бабушка однажды смогли соврать, он сделает вывод, что этим людям доверять нельзя.

Поэтому я считаю, что такую информацию необходимо говорить максимально рано. Это правда жизни, что ребенок был рожден от другого мужчины, но воспитывает его конкретно этот. Такая информация ни в коем случае не подорвет его любовь к отчиму, если она есть.

Если есть сомнение или не можете подобрать нужных слов, то рекомендую обратиться к психологу очно для того, чтобы проработать собственный эмоциональный фон и научиться честно говорить о своих эмоциях, о своих чувствах и быть в истинной близости со своими близкими.

Всего доброго.

Читать далее