Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

Здравствуйте! Мой сын с 2 друзьями попал в реанимацию, и все впали в кому на фоне передозировки таблеток от эпилепсии. Закончилось, слава богу и врачам, это хорошо, они вышли из комы и нас отпустили домой. Сказали, это был первый и единичный случай. Но дома сын признался мне, что несколько раз пробовал вещества, вызывающие эйфорию, но не являющиеся официально наркотиками. Всю информацию он вычитал из интернета. Он с рыданиями сказал мне, что конечно после "второго рождения" он все осознает, раскаивается и в ближайшее время и думать не будет об этом, но он боится, что когда время залечит, ему опять захочется испытать что-нибудь необычное. На мои попытки выяснить, что его на это толкает, что в семье у нас его не устраивает, что беспокоит, отвечает, что любит нас, все хорошо, друзья, учёба, все в порядке, просто в какой-то момент ему иногда хочется испытать эйфорию, кайф. Как нам помочь ему в этой ситуации, как не допустить, что бы он перешёл черту от «просто попробовать» до конкретной зависимости.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

Потребность в эйфории – это первый признак зарождения наркологической зависимости. У детей это чаще всего начинается именно с потребности испытать какие-то новые эмоции и ощущения. Подобное явление особенно распространено среди подростков, в силу возрастных изменений, в том числе гормональных перестроек.

При этом наркотики – это в большинстве случаев попытка уйти от реальности. Ваш сын либо не осознает источник стресса в своей жизни, либо не говорит о нем Вам. В данной ситуации совершенно необходима помощь нарколога, даже если мальчик только попробовал и сейчас находится в стадии ремиссии. Кроме того, необходимы регулярные очные консультации психолога, при этом важно понимать, что работа будет вестись не только с ребенком, но и с каждым членом семьи. Семья – это место развития личности, поэтому вполне вероятно, что болезненное влияние на Вашего сына оказывают именно семейные обстоятельства. Я понимаю, что Вы скорее всего не прибегаете к домашнему насилию и искренне любите своих детей, но причина может иметь довольно приятный облик. Например, гиперопека в семье может приводить к тому, что ребенок становится жертвой наркозависимости.

К сожалению, в рамках данной консультации, я не могу определить причины возникшей ситуации и, следовательно, не могу предоставить конкретные рекомендации по ее разрешению. Вам нужно выработать новые навыки в общении с ребенком, занять по отношению к нему новую позицию, подавать сыну здоровый пример отношений – только в этом случае у Вас есть шанс преодолеть проблему самым безопасным способом.

Часто подростковый опыт употребления наркотиков в подростковом же периоде и заканчивается, но если Ваш сын сам высказывает опасения по поводу того, что у него вновь может возникнуть тяга к психоактивным веществам, стоит провести активную работу. Кроме того, пока мальчик находится на стадии осознания проблемы, выстройте с ним дружеские отношения и постарайтесь придумать виды деятельности, которые могла бы заменить ему употребление наркотиков. Например, во время занятия экстремальными видами спорта тоже вырабатывается значительное количество адреналина, которого может оказаться достаточно Вашему сыну. Поищите вместе с сыном наиболее интересное ему занятие, поощряйте любое социально приемлемое поведение ребенка. Ведь наличие любимого дела и поддержка близких в совокупности с личным стремлением человека заменит ему любой наркотик.

Очень надеюсь на благоприятное разрешение Вашей ситуации. Вам предстоит непростой путь, но шансы уберечь ребенка есть. Не пугайте мальчика, не бойтесь сами, будьте ребенку другом, поддерживайте его и все получится.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Моей младшей сестре 11 лет, узнала, что в ходе конфликта с мамой она сказала, что у нее в школе ничего не получается, она не видит смысла жизни и хочет умереть. Хочется помочь, но разница в возрасте 14 лет мешает тем, что она также закрывается от меня, как и от родителей. Разные интересы: у нее есть свой канал на ю-тьюб, ежедневно снимает видео, свои покупки, завидует блогерам, у кого много подписчиков, делает бессмысленные покупки ради очередного видео. Что касается школы, то все очень плохо, репетиторы никак не помогают ситуации, изученный материал на следующий день забыт, уроки не сделаны, дома крики, потому маме говорит, что все сделала, на самом деле нет. Иногда подходит ответственно: сидит сама до двух ночи, делает задание, про которое забыла. Помогите, пожалуйста, ведь все вроде бы хорошо, но такие слова – это звонки.

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Ваша сестра вступила в подростковый период, который характеризуется изменением гормонального фона и перестройкой личностных характеристик, что естественным образом вызывает у ребенка стресс и, как следствие, дети проявляют агрессию и негативизм. Это нормальный ход развития личности, гораздо хуже, если подростковый период проходит тихо, плавно и без особых протестов.

Дело в том, что именно в этот период личность учится занимать и отстаивать свою позицию в обществе, определять и защищать свои личностные границы. Кроме того, происходит смещение авторитета с родителей и учителей на сверстников, именно поэтому Ваша сестра сейчас уделяет своему каналу гораздо больше внимания, чем учебе. Очень часто у детей нет внутренней мотивации к обучению и все задания они выполняют только потому, что этого требуют родители.

Чтобы облегчить данную ситуацию, нужно стать ребенку другом. Да, у вас большая разница в возрасте, но на самом деле именно Вам будет легче всего установить с сестрой дружеский контакт и общаться с ней на равных. Постарайтесь отказаться от нравоучений, не ставьте под сомнение мнение и чувства девочки, не упрекайте ее и не снижайте значимость ее интересов и увлечений. Говорите с девочкой мягко, спокойно, давайте советы, только если она сама о них попросит. Со временем девочка убедится в том, что она может доверить Вам свои чувства и мысли, в результате чего Вы получите возможность из дружеской позиции влиять на решения сестры: показывать пример поведения, обсуждать с ребенком альтернативные варианты реагирования.

Процесс обучения очень важен для становления личности, однако он ни в коем случае не важнее психологического здоровья ребенка. Если Вы чувствует, что школа провоцирует сильный стресс, уступите сестре и позвольте ей получить плохую оценку, если хорошая будет стоить ей горьких слез. При этом стоит договорить с сестрой о том, что обучение – это ее личная ответственность и работа, которую она должна выполнять. Установите некоторые минимальные требования и придерживайтесь их, но не требуйте от сестры того, что она не может сделать.

Научитесь технике активного слушания и постарайтесь понять, что именно провоцирует у девочки стресс. Не осуждайте ее, не произносите фраз вроде «это ерунда», «как тебе не стыдно» и т.д. – это унижает чувства ребенка. Будьте рядом с девочкой, предлагайте ей на выбор разные стратегии поведения, оказывайте сестре поддержку. Относитесь здраво к словам сестры, помня о том, что ей как подростку на данном этапе свойственна импульсивность и категоричность. Если девочка хорошо спит, правильно питается и ее хобби доставляет ей удовольствие, скорее всего ее слова о том, что ей не хочется жить, - это либо манипуляция, либо недостаточно осмысленное высказывание. Однако для того, чтобы контролировать ситуацию и правильно строить общение с сестрой, рекомендую обраться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Алексей, 15 лет. Перейду к сути. Я лучший друг девушки. Она рассталась 2 месяца назад со своим парнем, ради меня,с которым встречалась около 2-ух лет. Но буквально позавчера они помирились, а все потому что тот парень начал угрожать ей, мол зайдет к ней домой и начнет разговаривать с ее родителями. Думаете ничего такого, но она мусульманка, и это позор будет для семьи (с ее слов). С ним разобраться я никак не могу, потому что он старше меня на несколько лет. Она сказала: " Я не буду пытаться больше, пусть все идет так, как предписано судьбой. "К тому же она резала вены из-за этого. Она очень часто это делает, и я хочу спасти ее жизнь.. С ним ей нельзя оставаться, он обижает ее, и она плачет от этого, и к тому же ничего не испытывает к нему. Буду очень благодарен, дайте совет, задавайте вопросы, я на все отвечу. Спасибо.

Ответ: 

Здравствуй, Алексей!

Очень приятно читать о том, как ты заботишься о своей лучшей подруге, это достойно уважения и похвалы. Ты совершенно прав в том, что девушке необходима помощь, но без ее желания никто не сможет ей ее оказать – ни ты, ни профессиональные психологи.

В первую очередь, расскажи своей подруге о телефоне доверия: 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный, на нем работают специально обученные профессионалы, готовые помочь подросткам в сложный жизненный период. Ты сам также можешь звонить по нему, если тебе нужна психологическая консультация по любому вопросу.

Все, что ты можешь сейчас сделать, это находиться рядом со своей подругой, поддерживать ее морально и поступками доказывать, что у нее есть смысл в жизни. Если в вашей школе есть психолог, ты можешь порекомендовать подруге посетить его консультации. Разговаривай с ней, будь рядом, поддерживай, ни в коем случае не обсценивай ее чувств и переживаний – помни, что любые эмоции субъективны и субъективно значимы. Твоя поддержка может помочь девушке, а ваши диалоги могут помочь ей разобраться в своей жизни и, возможно, найти способы разорвать те отношения, которые приносят боль и разочарование.

Читать далее

Вопрос: 

Как помочь ребенку после стресса? Конфликт с одноклассницей, которая оказывает психологическое воздействие не только на мою дочь

Ответ: 

Здравствуйте!

К сожалению, ваше письмо слишком лаконично и мало информативно. Мне необходимо обладать большей информацией для того, чтобы дать вам точные, индивидуальные рекомендации – какой характер носит этот конфликт, как долго он протекает, как дочь на него реагирует, какие отношения у детей внутри класса, какую роль играет классный руководитель и тд. Ответы на все эти вопросы крайне важны для того, чтобы моя заочная консультация являлась грамотной и информативной для вас. Напишите, пожалуйста, нам повторное письмо с конкретным описанием проблемы, так мне будет проще помочь вам.

16 лет – это подростковый возраст, период, когда ведущей деятельностью является интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки общаются, ссорятся, мирятся, влюбляются, познают мир через призму чувств и отношений, экспериментируют с коммуникацией. Частые конфликты в этом возрасте обусловлены тем, что у подростков пока нет опыта межличностных отношений, зато у них есть гормональная перестройка организма, вызывающая очень экспрессивные реакции. Многие подростки воспринимают такие конфликты весьма ранимо и близко к сердцу, это нормальная ситуация, тинейджеры в принципе отличаются повышенной чувствительностью и эмоциональностью.

Читать далее

Вопрос: 

Наша учитель (первый класс у нас) оскорбляет, унижает ребенка. Подавляет интерес ребенка. При всех детях втаптывают, обещала, что ребенок будет выступать, но этого не было. И так всегда и во всем. Мы дома пытаемся в свою очередь объяснить, поддержать, помочь, но это переходит все границы и ребенок слишком напряжён! Ребенок в стрессовом состоянии не хочет ничего и ходить в школу, по ночам стал плохо спать, я не знаю, что делать. Помогите!

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга Андреевна!

Первый класс – сложное для ребенка время, период адаптации к новой социальной среде накладывается на возрастной кризис, вызывая сложные переживания и изменения внутри ребенка. Безусловное, систематическое психологическое насилие (чем и является поведение педагога) оказывает лишь негативное влияние на развитие ребенка, особенно в такой трудный жизненный период.

Вы вправе жаловаться на поведение педагога в администрацию школы, а также в вышестоящие инстанции. Если никаких изменений после этого не произойдет, я рекомендую вам отдать ребенка в другую школу. Адаптация к новой школе будет менее психотравматична, чем постоянное нахождение в условиях психологического насилия. Чем более продолжительно насилие, тем сильнее негативное воздействие на психику и развитие ребенка. Смело меняйте школу, но все же посетите очную консультацию психолога для реабилитации ребенка, который год прожил в условиях постоянного стресса. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Учитель музыки оскорблял моего ребёнка, называл дураком, тупым, и т. д. У нас с моим ребёнком доверительные отношения, и он мне всё рассказывал. Я ему предложила включать диктофон на уроке. Прослушав записи, был серьёзный разговор с директором и учителем. Теперь моего ребёнка учитель не оскорбляет, но относится с отчуждением. Ребёнок собирается поступать в музыкальное училище, но учитель считает что ему там не место. Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Я не совсем понимаю, какая связь между непрофессиональным поведением педагога музыки и желанием вашего сына поступать в музыкальное училище. При профессиональной ориентации самое важное – это желание ребенка, все остальное является второстепенным и не таким важным. Конечно, конфликт с учителем музыки мог понизить самооценку сына и его уверенность в своих силах, но, если он по-прежнему хочет обучаться музыке профессионально, мнение учителя не должно становиться преградой на пути к мечте.

Ваша задача как матери – поддерживать стремления и желания вашего ребенка. У вас теплые доверительные отношения, благодаря которым вы узнали о конфликте вашего сына с педагогом и придумали способ этот конфликт разрешить. Впереди сложности подросткового возраста, вам нужно сохранить эту теплоту и доверие, поэтому не переставайте верить в своего ребенка и помогать ему в его начинаниях. Если он действительно хочет стать музыкантом, не должно быть никаких преград, особенно, если эти преграды – лишь чье-то мнение. Я лично знаю очень известную певицу, выступающую по всей России, которую выгоняли из музыкального училища, говоря, что ей там не место. Тем не менее, успеха она добилась грандиозного. А значит, и ваш сын может добиться успехов, но ему нужна помощь и поддержка с вашей стороны – со стороны самого близкого ему человека. Если вы будете верить в него, он поверит в себя и сможет поступить.

Удачи!

Читать далее

Вопрос: 

Мы переехали в другой город и, соответственно, перешли в новый сад. У Серёжи диагноз постравматический левосторонний гемипарез, противопоказаний к посещению общеобразовательного сада нет. В прошлом саду он ходил весь день без проблем и конфликтов с детьми. Он очень мягкий, но капризный и плаксивый, абсолютно не агрессивный. А в новом саду нас хотели оставить только до сна, чтобы оставаться на сон, мне пришлось писать обращения. И вот, после того, как Серёжа стал оставаться на сон, воспитатель начала акцентировать внимание всех детей на Серёжины плохие поступки. Дети стали жаловаться, и считают вправе жаловаться, даже если предварительно сами на Серёжу напали. Например: группа из четырёх детей ломали Серёжину башню, защищая башню, Серёжа их толкал. Дети жалуются что он их толкал, воспитатель поддерживает это. И так в большинстве случаев. Есть моменты, когда Серёжа начинает сам, он мне признаётся, но в основном он что-то делает в ответ. Скажите, как нам реагировать на такую политикой в группе, с учётом, что Серёжа не обычный ребёнок и не всегда может быстро понять что происходит. Он очень хочет дружить с детьми, но сейчас получается вся группа и их родители настроены против моего малыша. Для меня это тяжелей, чем для Серёжи, потому что я сама не совсем понимаю, как реагировать на эту ситуацию и как всё уладить. Я вижу, анализирую, понимаю, доверяю своему ребёнку, но как-то исправить это я не могу.

Ответ: 

Здравствуйте, Ульяна!

В первую очередь, вам необходимо разговаривать с педагогом и выяснять, чем вызвано такое поведение и такие реакции. Безусловно, поведение воспитателя нельзя назвать педагогичным, в связи с этим вы вправе жаловаться директору детского сада, а также в вышестоящие инстанции. Если в саду есть психолог, поговорите с ним, возможно, он поработает с педагогом, проведет просветительскую работу, расскажет об особенностях детей с таким диагнозом.

Если ситуация не изменится, подумайте об изменении детского сада. Да, адаптация к новому саду будет сложной, но она будет менее травматичной для ребенка. Также я рекомендую вам подумать над тем, чтобы отдать ребенка не в общеобразовательный сад, а в коррекционный. Возможно, такое решение будет более полезно для вашего сына, так как в таких садах воспитатели обладают компетенциями для работы с детьми с особенностями развития, соответственно, ситуация с психологическим насилием в отношении ребенка практически исключена. Более того, в коррекционных садах вам могут оказать необходимую коррекционную и реабилитационную помощь, что очень важно для развития ребенка. Если сын тянется к общению, поощряйте это стремление, помогайте ему наладить коммуникацию, например, на детской площадке. Ведь общаться ребенок может не только в детском саду, но и просто на прогулке.

Если вы чувствуете, что вам тяжело справиться со своими эмоциями и переживаниями, вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный и анонимный. Психологи помогут вам справиться с вашими чувствами, а также выработать необходимую вам стратегию поведения.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый вечер! Подскажите все-таки, как научить ребенка давать отпор другим детям. Потому что постоянно слушаю истории из детского садика, например, одна из последних: играет на улице с мальчиком и девочкой, которые мою дочь валяют в траве, она пытается уйти от них, а они не дают ей этого сделать (это со слов дочери), на что я ей говорю просто не играть с этими детьми. Правильный ли совет я даю дочери, и что вообще нужно сказать ребенку, чтобы избежать таких ситуаций и подобный ей. Заранее спасибо за ответ.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Абсолютно все эмоциональные реакции и модели поведения формируются у ребенка в семье, поэтому необходимо определить причину, по которой Ваш ребенок не может справиться со стрессовой ситуацией. Как только Вы осознаете, почему это происходит, нужно будет искоренить проблему и тогда девочка сможет быстро реагировать на сменившиеся жизненные обстоятельства.

Возможно дело в том, что у ребенка нет возможности аргументированно отстаивать свою позицию в семье, спорить с Вами, или в том, что Вы ставите под сомнения чувства дочери. Родители, часто сами того не зная, формируют у ребенка неуверенность в себе, например, если ребенок говорит маме, что ему холодно, а мама утверждает обратное и что на улице тепло. Или если ребенок говорит, что он не голоден, а ему отвечают, что это невозможно, потому что уже три часа дня. В подобных ситуациях ребенок начинает сомневаться в том, насколько правильно он оценивает свои потребности и свое эмоциональное состояние, в результате чего формируется неуверенность в себе.

Кроме того, ребенок может так себя чувствовать, если в семье присутствует "токсичный" человек или стрессовая ситуация, которая не преодолевается членами семьи. Например, алкогольная зависимость одного из членов семьи вызывает у мамы бурную реакцию, но при этом ребенок видит, что проблема никак не решается, поэтому и сам не предпринимает ничего, чтобы выйти из стрессовой ситуации. Оставаться в стрессе для него становится нормальным.

Возможно также, что существуют расхождения в требованиях взрослых: например, отец требует, чтобы девочка не спорила и не плакала, а мама говорит, что нужно давать сдачи. В таком случае ребенок путается и может растеряться в стрессовой ситуации.

В целом, я согласна, что люди, которые причиняют Вашей дочери вред, не должны ее окружать. Однако в жизни бывают разные ситуации и девочка должна владеть набором различных способов реагирования, чтобы справляться с трудностями. Например, в описанной Вами ситуации девочка могла сказать другим детям, что с ней так себя вести нельзя, позвать на помощь взрослых, разозлиться, заплакать и т.д. Разберите с дочерью каждый вариант действий и возможные последствия с помощью проективной методики, то есть с помощью игрушек или сказок. Постарайтесь найти сказки или мультфильмы, персонаж которых реагирует на стресс или насилие, и обратите внимание дочери на такой способ решения проблемы. Научите ребенка осознавать свои состояния и давайте альтернативные способы реагирования.

Уверена, что Вы справитесь с ситуацией и сможете сформировать у дочери защитные реакции.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Дочка регулярно пропускает занятия в школе (8 класс), не выполняет домашние задания. Никакой предмет ее не интересует. Общается с "дурной" компанией. Ей там, с ее слов, интересно.

Ответ: 

Здравствуйте, Аглая!

Ваша дочь вступила в подростковый период, который характеризуется изменениями гормонального фона, физиологическими трансформациями и изменениями социального характера (Ваш ребенок пробует новые роли, меняются требования со стороны общества). Подросток учится по-новому выстраивать отношения, занимать и аргументированно отстаивать свою позицию в обществе, испытывает личностные границы окружающих и на основе этих экспериментов выстраивает собственные границы. Все эти изменения приводят к довольно высокому уровню напряженности и стресса, в результате чего проявляется негативизм (отрицание), агрессия и эмоциональная лабильность (нестабильность, изменчивость). Это абсолютно нормально и состояние ребенка нормализуется, как только он освоит все необходимые ему на данном этапе навыки, а гормональный фон стабилизируется.

Задача семьи на данном этапе – быть рядом, но не оказывать на ребенка давление. Родители должны занять по отношению к ребенку позицию друга, давать советы только тогда, когда ребенок сам об этом попросит, разрешать ребенку допускать ошибки, нести ответственность за свои поступки, принимать самостоятельные решения, даже если Вам эти решения кажутся ошибочными. Так, Ваша дочь сейчас пробует «на вкус» плохую компанию, что абсолютно нормально, поскольку на основе этого опыта она в дальнейшем сможет принять осознанное решение об отказе от подобного образа жизни. Главное, показать дочери пример положительного поведения и позволить дочери самостоятельно принять решение о том, какой способ поведения для нее приемлем. Позаботьтесь о том, чтобы девочке было комфортнее именно с Вами.

Подумайте о том, почему девочку привлекает эта компания. Асоциальное поведение часто бывает вызвано одной из крайностей со стороны родителей: игнорированием чувств ребенка, недостатком внимания или гиперопекой и категоричностью, попытками решать за ребенка все проблемы, не давая ему пространства для личностного становления. Научитесь технике активного слушания, позвольте девочке быть собой, не подгоняйте ее под собственные ожидания.

Постарайтесь найти с дочерью общие интересы и темы (хобби, занятие спортом), главное, ориентироваться на нее и сделать все возможное, чтобы общение с Вами было ей интересно. Проблемы с успеваемостью – это довольно распространенное явление среди подростков, поскольку сейчас главным авторитетом в их жизни обладают сверстники, а не родители или учителя. Важно, чтобы Ваша дочь могла адекватно оценивать критерии, по которым определяется лидер в ее классе. Если в позиции лидера стоит образец асоциального поведения, дочь должна быть способна противостоять пагубному влиянию. Если же ситуация выходит из-под контроля, необходимо вывести ребенка из опасных условий (посредством переезда или перехода в другую школу и т.д.). Но эти меры будут эффективны только если ребенок сам почувствует в них необходимость.

Если же Вы станете замечать изменения в психике девочки, если поведение ребенка станет опасным для ее здоровья (алкоголь, наркотики, похудение и т.д.), обратитесь за очной консультацией к психологу, который поможет Вам наладить отношения с девочкой так, чтобы влиять на нее и плавно корректировать поведение подростка. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У меня 2 девочки. В семье с недавнего времени у каждого есть свой ноутбук. Недавно обнаружила, что кто-то из детей регулярно, минимум с начала года, просматривает порнографического характера фильмы, часто со сценами насилия и жестокости. Я в ужасе. Не знаю что делать. Как выяснить, кто из детей это смотрит? У нас достаточно благополучная семья.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Просмотр фильмов порнографического характера – это верный признак того, что тема секса в семье находится под запретом, или того, что в родительско-детских отношениях нет достаточного уровня доверия. В ситуации необходимо разбираться. Во-первых, нужно понять, как девочки проходили этап своей половой идентификации, каким образом Вы реагировали на интерес девочек к своим половым органам в дошкольном возрасте, проявляли ли эмоциональность, запрещали ли задавать вопросы о сексе и т.д.

По мере взросления ребенка его любопытство усиливается, интерес становится более конкретным: ребенок задумывается не только том, как выглядит его тело, но и о том, как происходят процессы возбуждения и зачатия. На данном этапе очень важно мягко объяснить детям, зачем нужны половые органы и как ими пользоваться, что такое гигиена и безопасный секс и т.д. Говорить нужно спокойно на понятном ребенку языке, избегая проявления бурных эмоциональных реакций, брезгливости, упреков и осуждения, не в даваясь в подробности. Поверьте, ребенок сам обозначит глубину погружения в тему, которой ему достаточно.

Стоит также понимать, что подобный разговор с детьми эффективнее проведет однополый родитель, поэтому поговорить с девочками стоит Вам. В качестве вспомогательных материалов Вы можете использовать современные книги, в которых есть наглядное описание интересующих ребенка процессов, а также корректное объяснение того, как происходит половое созревание и зачем оно нужно.

Важно понимать, что девочки сейчас находятся в начале подросткового периода и интерес к сексу для них вполне естественен. При этом в семье есть некоторый барьер, который не позволяет девочкам обратиться с вопросами к Вам и, за неимением другого источника информации, обратиться к порнографическим фильмам. Возможно, девочки испытывают страх или смущение или не привыкли честно демонстрировать свой интерес.

Не стоит выяснять, кто из девочек «виноват», и наказывать детей за это. Инициируйте данный разговор сами, узнайте, что именно их интересует, честно ответьте на их вопросы. Если Вы чувствуете неловкость или не владеете той или иной информацией, попросите в разговоре паузу и скажите, что вы обязательно к этому вернетесь. Покажите дочерям, что они могут Вам доверять, что Вы готовы к диалогу на любую тему. Поймите, как только дети получат необходимый объем информации, их любопытство сойдет на нет.

Уверена, что Вы справитесь с этой ситуацией.

Всего доброго!

Читать далее