Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

Добрый день! Я бабушка внука 5,5 лет. В последнее время ребёнок часто начинает истерически кричать (прямо скажем - орать) при любой ситуации, которая его не устраивает: ему забили гол (забивать должен только он!), упала и разбилась банка с насекомыми, упал, не смог обогнать приятеля, споткнулся и упал, не может открыть коробку, толкнули-задели, и т.п. Причём в детском саду никаких нареканий нет... начинает вопить только дома и чаще всего с мамой... с мужчинами (дедушка, дядя, отчим) старается себя сдерживать (не всегда успешно, но старается...). Причём раньше - в 4, 4,5 года это был достаточно спокойный ребёнок, оптимистичный, дружелюбный... мама много с ним говорит, объясняет, но хватает ненадолго, сложно разобраться- это избалованность или слабая нервная система? Как учить ребёнка работать с эмоциями? И нужно ли их сдерживать, «забивать» эмоции после целого дня в детсаду, где достаточно большая интеллектуальная нагрузка (дети пишут и читают на 2 языках) и коллектив взрослых и детей, где ребёнок постоянно должен себя контролировать...Заранее спасибо за ответ...

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Для начала обращаю Ваше внимание: воспитание ребенка – дело рук его родителей. Все остальные члены семьи, а также воспитатели и прочие взрослые имеют опосредованное влияние на ребенка. По крайней мере, до школы. Поэтому прошу Вас оставить этот вопрос маме и папе мальчика.

Отвечая на Ваш вопрос, прежде всего, хотелось бы отметить, что поведение ребенка – это отражение его воспитания и атмосферы в семье. А значит и причина «зарыта» там же. Необходимо разбираться, что транслируют родители ребенку, какие установки, какое поведение поощряют и, что немаловажно, сколько внимания уделяется ребенку и какого качества это внимание. Ребенку недостаточно физического присутствия родителей, ему нужно качественное общение, истинное проявление любви. При недостатке таких аспектов дети часто ведут себя так, как это описано в Вашем вопросе.

Тем не менее, нельзя исключать возможность нервно-психического напряжения. Вполне возможно, что психика ребенка находится в возбужденном состоянии, а расслабляться не умеет. В этом случае необходимо уделить внимание режиму дня ребенка, продолжительности и качеству его сна, питанию и т.д. Вместе с тем, необходимо проконсультироваться с детским неврологом для исключения некоторых отклонений от нормы или подтверждения диагноза и назначения лечения.

Тем не менее, при описанной Вами нагрузке, даже если ребенок здоров, психика малыша вполне возможно испытывает стресс и нуждается в помощи. Стресс – реакция на слишком сильный раздражитель. Он может быть со знаком «+» и «-». Здесь важно другое, раздражитель столь силён, что психика просто не выдерживает. Расслабляющий массаж, ароматерапия, бассейн – помогут снять напряжение. И не забывайте поглаживать ребенка, говорить о любви. Это также благотворно влияет не только на мышечный тонус, но и на развитие психика ребенка. И, конечно, если можно что-то исключить (какое-либо занятие), лучше это сделать. Психике нужно дать отдохнуть.

Вместе с тем, уделите внимание развитию эмоционального интеллекта ребенка. Это можно делать самостоятельно или привлечь психолога. Справиться с эмоциями Вашему внуку поможет их осознание и сформированные альтернативные поведенческие реакции. Здесь важно предоставить выбор малышу. Кстати, метод «контейнирования эмоций» очень поможет в этом. Суть его именно в осознании эмоций и в обсуждении вариантов выхода из нее.

В любом случае необходимо начать работу с родителей. Если они самостоятельно не справятся, то советую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Моей дочери 12 лет, с мужем мы развелись мирно, заранее советовалась с дочерью, она сказала, что все понимает и решение развода восприняла спокойно. Почти 2 года мы жили с ней вдвоем, потом у меня появился мужчина, она реагировала спокойно до тех пор, пока не возник вопрос о совместном проживании, ее реакция - резко негативная, «не хочу с ним жить», отношения в итоге с тем мужчиной не сложились, я решила, что он не сможет найти с ней общий язык и рассталась, сейчас я опять встречаюсь с мужчиной, у нас очень серьезные отношения, начинаем вместе жить, планируем зарегистрировать брак, он очень хороший человек, добрый, воспитанный, образованный, ласковый, заботливый, помогает во всем, внимателен к дочери и к ее домашним питомцам. Дочь замечательно с ним общалась до тех пор, пока не поняла, что мы будем жить вместе, и он входит в нашу семью. Тут начался кошмар, не хочет быть с ним на одной территории, просит установить график 6 дней он живет с нами, 6 дней мы с ней вдвоем. Я ей напомнила, что о нашем разговоре, о разводе и ее словах, на что она ответила: «Я и подумать не могла, что ты соберешься опять замуж! Если бы я это знала, то я бы так не ответила». Говорила с ней неоднократно о причинах, почему он ей не нравится, она говорит: «Я хочу жить только с тобой, вдвоем, и ни с кем другим, даже не с папой, просто вдвоем, ты и я - семья. Я не хочу, чтобы ты выходила замуж и у тебя был мужчина». Подскажите, что можно сделать в моей ситуации, как помочь ей принять ситуацию, адаптироваться. Меня страшно беспокоит происходящее, очень нервничаю, не знаю что делать.

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Прежде всего, необходимо выяснить, чего боится Ваша дочь. Это может быть что угодно – страх потерять свободу, Ваше внимание, территорию. Или, может быть, она боится перемен в своем распорядке дня или подсознательно оставляет место для родного папы. Все индивидуально и в ситуации нужно разбираться.

Вы можете постараться сделать это самостоятельно. Судя по всему доверительные отношения между Вами есть. Вам помогут проективные методики. Это может быть что угодно: рисунок, сказка, разбор аналогичной ситуации. Если ребенок будет говорить на тему без привязки к личности, то ей будет проще говорить о глубинных страхах. Так, например, Вы вместе можете придумать историю про маму и ее дочь. Задавайте условия и попросите дочь саму развивать сюжет. Вы увидите о чем она волнуется и как выглядит ситуация в ее голове.

Главное – старайтесь не ломать сюжет, никого не осуждать, но при этом стоит подводить дочь к мысли о выходе из той или иной ситуации. Лучше всего делать это вопросами. Например, дочь вообразила, что мама теперь любит мужчину, а не своего ребенка. Вы можете задать вопрос: «Как ты считаешь, что может сделать мама, чтобы дочь поверила в ее любовь?».

После того, как Вы поймете страхи ребенка, постарайтесь поговорить откровенно и снять их. Услышать своего ребенка и предложить ей именно то, что снизит уровень ее тревоги. Если, конечно, это выполнимо. Говорите «я-сообщениями», без обвинений и формирования чувства стыда. Объясните дочери, что Вы чувствуете и о чем тревожитесь сами. Постарайтесь присоединиться к дочери, скажите, что тоже беспокоитесь, что понимаете ее, что Вы рядом. Используйте технику активного слушания в разговоре с дочерью. Это поможет быть услышанной.

Как только Ваша дочь осознает свои эмоции, страхи по отношению к ситуации, ей станет легче. Если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией самостоятельно, прошу обратиться к психологу за очной консультацией.

Искренне желаю Вам скорейшего разрешения ситуации. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мой ребенок стал неадекватен после сдачи ЕГЭ. Утром он надевает трусы на голову и бегает с криками по подъезду. Он кричит странные неразборчивые вещи, иногда на других языках. Неделю назад он начал уверять меня, что наша кошка является инопланетным существом, которое пытается его поработить. Мне страшно. Подскажите, как действовать.

Ответ: 

Здравствуйте, Акакий!

Для начала нужно разобраться в причинах, а их может быть несколько.

Например, Ваш ребенок испытал сильнейший стресс и теперь переживает «посттравматический синдром». Вполне возможно, что ребенок страдает какими-либо неврологическими и/или психическими расстройствами. Или это поведение является осознанным, и ЕГЭ тут ни при чем.

В любом случае необходимо срочно обратиться за очной консультацией к неврологу и/или психиатру. Вполне возможно, что Ваш сын нуждается в медикаментозном лечении.

Если никаких диагнозов не будет подтверждено, то настоятельно рекомендую обратиться за очной консультации к психологу. Он поможет установить причину, отследить механизмы и снять повышенный уровень возбуждения психики Вашего сына.

Я понимаю Вас, Ваши чувства, но Вам, как взрослому, просто необходимо оказать ребенку помощь. Страх чаще всего вызван недостатком информации, а специалисты помогут Вам ее получить.

Других рекомендаций я сейчас дать не смогу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Сын боится отца, не хочет возвращаться домой. Началось всё с длительных гулянок, новые друзья, новая компания. Ребёнок попробовал курить, пить. Иногда не приходит ночевать домой- остаётся у друзей (с его слов), учиться не хочет, не хочет заниматься любимым делом (спорт, которому он посвящал все свободное время) Понимаю, что это начался переходный возраст. С ребёнком разговариваем мирно, спокойно, пытаюсь его понять. Муж не понимает сына, возмущён от того, что любимый, единственный, всегда добродушный и лучший друг вдруг стал чужим, неуправляемым. Муж не может поверить, что ребёнок курит. Для мужа это очень критично, будучи спортсменом и некурящим человеком. Сын идёт на контакт со мной. Я не могу понять, как мне наладить связь между мужем и сыном. С чего начать? Как подготовить ребёнка к их встрече, разговору? Муж только «за» все уладить, но не понимает, как это сделать, как правильно найти подход к сыну и как не закрывать глаза на его вредные привычки?

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Первое правило работы психолога – работать с тем, кто пришел с запросом. Дело в том, что до тех пор, пока Ваш муж не придет с запросом к психологу, пока у него нет потребности в решении проблемы, пока он не предпринимает попыток уладить ситуацию с помощью психолога, ему нельзя помочь. Таким же образом обстоят дела с Вашим сыном. Ни Вы, ни я не имеем право вмешиваться в их отношения. Они вправе жить и взаимодействовать так, как считают нужным.

Для того чтобы им помочь нужно, чтобы оба были готовы к внутренней работе. Я настоятельно советую Вам отстраниться от их взаимоотношений, позволить им самостоятельно выйти из ситуации. Ваша позиция должна заключаться в том, чтобы быть женой и мамой, но не «спасателем». Почитайте о «треугольнике Карпмана». Судя по всему Ваша семья попала в него. Суть заключается в выстраивании взаимоотношений исходя из трех ролей: «жертва», «преследователь», «спасатель». Такая игра очень травматична для всех ее членов, поэтому из нее нужно срочно выходить. Как? Перестать отыгрывать свою роль.

Такой же совет я бы дала и Вашему мужу. Сын в роли жертвы до тех пор, пока есть «преследователь». Откажись Ваш муж от нападающей позиции, Вашему сыну не придется защищаться и противопоставлять себя своей семье (курением, уходом из дома и прочим).

Поймите, даже если сын является провокатором конфликта, именно Вы – взрослая фигура. А значит – именно Вы должны проявить мудрость и мобильность психики, показать на своем примере, как нужно выходить из сложных жизненных ситуаций.

Если Вы устранитесь из ситуации, мужу и сыну придется искать контакт. Научитесь доверять своим близким. Разрешите им самостоятельно жить и принимать решения, даже если они не подходят Вам и Вы с ними категорически не согласны.

И да, ознакомьтесь с возрастной психологией. Почитайте то, как проходит подростковый период, чем он характеризуется. Вы поймете, что Вашему сыну сейчас очень непросто, он в кризисе. Ему нужна помощь и поддержка. Но в силу возраста он может их принять только от друзей. Так станьте другом своему ребенку. Услышьте его. Результат не заставит себя ждать.

Берегите себя и своих близких. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Моя семилетняя дочь почти 2 года занимается в спортивной школе олимпийского резерва. Все свое время после обычной школы, (заканчивает сейчас 1 класс), проводит на тренировках. В средней школе учится без особого интереса, она у нас не усидчивая. Зато в спортивной школе у нее уже имеется несколько наград и спортивный разряд. И это меньше, чем за два года. На соревнованиях она выступает наравне с девочками, которые тренируются с 3-х лет.

Тренера мы выбирали сами. Женщина требовательная и жесткая, даже поднимает руку на детей. Там оплеуха, шлепок по попе, по ноге - "обычное" дело. И моя дочь ни один раз получала от тренера. Идя к ней, мы это знали, но все равно пошли. Уж больно она сильна, как тренер. В обычной жизни у нас с ней сложились хорошие, добрые, приятельские отношения.

Четыре дня назад, за неделю до очередных соревнований, я как обычно привезла ребенка домой с тренировки и была просто шокирована ее рассказом. В этот день тренер трижды выводила мою дочь в туалет, где била, ругала, даже пыталась окунуть головой в унитаз. А еще угрожала убить мою дочь, если она расскажет мне.

Я объяснила дочери, что она никому и никогда не должна позволять себя бить. Что в такой ситуации нужно вырываться, убегать, кричать и звать на помощь. Так же успокоила ее и пообещала, что больше в эту спортшколу мы не пойдем.

У меня было много порывов. Я то хваталась за телефон, то собиралась ехать к тренеру, то написать жалобу, то просто ревела, спрятавшись от дочери.

Поступила я так. Прошли выходные. Я позвонила тренеру и сообщила, что мы уходим из школы. Совсем. Она ждала моего звонка. Расплакалась, говорила, что очень сожалеет, что такое у нее впервые, что сама не спит ночами с того дня, что прощения ей нет после этого. Много чего говорила в слезах. Я поняла, что ей тоже нелегко сейчас, как и мне. На ее просьбу поговорить с моим ребенком, объясниться с ней, попросить прощения, я ответила отказом.

Моя дочь чувствует себя нормально. Но видно, что скучает по тренировкам. Говорит, что постоянно думает о соревнованиях.

Мой муж считает, что мы как родители поступили правильно. Но проблему мы решили только для себя. Что у ребенка внутри остался конфликт. И этот конфликт неразрешенный. Муж считает, что дочери станет легче, если мы позволим нашему тренеру приехать к нам домой и объясниться с ребенком.

Что если их разговор не состоится никогда, то ребенок не перешагнет этот случай и не сможет жить полноценно дальше.

Я не знаю, прав мой муж или нет. Если честно, боюсь, что после разговора с тренером дочь захочет вернуться.

Пожалуйста, посоветуйте, как я должна поступить в данной ситуации, и как вести себя дальше.

Ответ: 

Екатерина, здравствуйте!

Для начала Вам нужно понять, что данная ситуация произошла в жизни дочери и именно она должна ее прожить. И, конечно, именно ей и принимать решение.

Поговорите с дочерью, объясните свои чувства, а также эмоции, которые испытывает Ваша дочь. Разберите все возможные способы реагирования. Ваша задача – дать ребенку альтернативу и выбор. Но именно ребенку нужно выбрать. Только так она сможет научиться принимать решения и нести ответственность за них.

Если будет допущена ошибка, то это всего лишь опыт. Нужно будет разобрать, что привело к такому результату. Но ни в коем случае не мешайте девочке получать свой жизненный опыт и ошибаться. Только преодолевая разные ситуации, она сможет поверить в собственные силы.

Таким образом, я считаю, что диалог стоит разрешить, но в максимально безопасных условиях для ребенка. Главное – подготовить дочь и проработать с ней ту позицию, которая ей ближе всего. Кроме того, научите ребенка не принимать решения сразу. Если после разговора она возьмет паузу, это увеличит шанс принять взвешенное решение и обсудить его со значимыми взрослыми, например, с родителями.

Не забудьте предложить ребенку одновременно: и простить тренера, и уйти к другому. Не ставьте рамок для выхода, он может быть любым. Главное, чтобы это было:

• безопасно в настоящий момент;
• приемлемо для Вашей дочери.

И помните, никто никогда не может дать гарантии. Вы никогда не узнаете заранее - поступит тренер подобным образом или нет. Старайтесь не забегать вперед и не оценивать позицию исходя из ее перспектив. Помогите ребенку принять решение в настоящем и научите действовать, если ситуация повторится. Главным критерием должно быть психоэмоциональное состояние девочки в текущий момент.

Если будут сомнения, то Вы вместе с дочерью всегда можете начертить табличку и написать все плюсы и минусы того или иного решения. Пишите все, что назовет дочь и пусть именно она решает куда записать (в плюсы или минусы). Наглядность в этом вопросе очень помогает.

Очень надеюсь на скорейший выход из ситуации.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Дочь, 14 лет, в начале учебного года стала встречаться с парнем. Очень сильно скатилась в учебе, особенно последнюю четверть. Вместе их задерживали в состоянии алкогольного опьянения, в школе собирали несколько раз комиссии. Она обещала все исправить, но ничего для этого не делает. Хотя я много с ней занимаюсь. Запрещали встречаться с этим парнем, но она убегала к нему на встречи, говорит, любит его. Что делать в этой ситуации?

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

В первую очередь важно понимать, что Ваша дочь находится в подростковом периоде, который характеризуется гормональными изменениями, переменами социального характера, сейчас ребенок учится устанавливать границы собственного «я», занимать позицию в обществе, разрешать конфликты, выстраивать отношения, в том числе и с противоположным полом. Все эти факторы провоцируют довольно высокий уровень эмоционального напряжения. Поэтому для начала изучите особенности подросткового периода, поймите Вашу дочь, тогда Вам станет гораздо проще общаться с ней.

Одной из главных черт данного кризисного этапа становления личности является смещение авторитета с родителей на сверстников. Это вполне нормально и естественно, именно поэтому друг Вашей дочери может быть для нее более значим, чем Вы и Ваше эмоциональное состояние. Не стоит обижаться и злиться, примите дочь такой, какая она есть, со временем ситуация изменится, ее просто нужно пройти.

Семья – это особая среда, в которой ребенок учится эмоционально реагировать, принимать решения, нести за них ответственность и т.д. Создайте для дочери условия, в которых ей будет комфортно находиться и продолжать осваивать жизненно необходимые навыки. Поймите, что запреты и негатив с Вашей стороны только усиливают эмоциональный разрыв между вами. Разрешите дочери жить своей жизнью, Ваша дочь не обязана соответствовать Вашим ожиданиям. Как только Вы примете дочь и ее выбор, она перестанет тратить внутренние ресурсы на сопротивление и, возможно, прислушается к Вам и пойдет на компромисс.

Подросток исследует мир, агрессия, протест и алкоголь – лишь часть этого эксперимента. Позвольте дочери попробовать это и объясните, что такое поведение непродуктивно и уместно лишь в ограниченном количестве случаев. Ваши эмоциональные реакции должны быть понятны девочке, она также должна знать, какие существуют альтернативные способы поведения и реагирования. Используйте техники активного слушания и контейнирования эмоций. Научитесь не только осознавать свои эмоции, но и считывать эмоции дочери, говорите с ней «я-сообщениями», не осуждайте ее, не требуйте выполнения своих указаний, позвольте дочери самой принимать решения. Например, Вы можете сказать: «Я волнуюсь за тебя. Ты можешь проигнорировать мое послание, можешь успокоить меня, сделав «это» и «то», а можешь поговорить со мной и объяснить свою точку зрения».

Если ситуация выйдет из-под контроля и Вы почувствуете свое бессилие, обратитесь за очной консультацией к психологу. При этом будет гораздо эффективнее, если работа начнется с Вас, если Вы осознаете свою личность и ожидания, транслируемые ребенку, а также освоите новые модели поведения и способы реагирования.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

В телефоне моей дочери (возраст 8 лет) обнаружили, что она смотрела порнографию. В браузере около 10 закладок о сексе. При расспросах: зачем? что? как и почему? – выяснилось, что ее подружка, с которой они дружат с пеленок, сказала моей дочери посмотреть видео, т.к. это интересно или весело... Обнаружили переписку с ее подружкой, в которой меня ужасают слова: "мы секс?" моя дочь отвечала: «о чем ты? не понимаю?». Видео с порнографией она точно смотрела и думаю, что увидела все "во всей красе"((( Я не ругала, старалась объяснить, что все, что она увидела – это слишком рано... пыталась объяснить что, сексом занимаются только взрослые тети и дяди и никак иначе, пыталась объяснить, что интернет – это опасная штука, в ней много есть опасного, страшного, злого, поэтому нужно очень осторожно с интернетом.. Просто кошмар!!! Не знаю, как быть в подобной ситуации, что говорить, что делать? Очень боюсь, что психика после увиденного нарушится.. появятся тревога, замкнутость, или агрессивность, а больше всего пугает, что вдруг у нее появится интерес к увиденному??? Подскажите, пожалуйста, как мне быть?

Ответ: 

Здравствуйте, Олеся!

Не стоит бояться темы секса. Мы воспитаны так, что темы полового созревания, сексуальных отношений между мужчиной и женщиной должны быть табуированы. Однако мир не стоит на месте, наука развивается и сейчас многие исследователи сходятся на том, что детей нужно просвещать в данном вопросе. Поймите, что тема секса так же естественна и физиологична, как темы пищевого поведения или личной гигиены. Не стоит запугивать ребенка, блокировать его естественный интерес.

Вы пишете, что Ваша дочь узнала об этом слишком рано. Поймите в данном вопросе нет понятия «слишком рано», если у ребенка есть интерес, значит, момент, когда этим вопросом стоит начать заниматься, настал. Нужно осознать тот факт, что Ваша девочка растет, ее тело меняется. Чем больше эмоций Вы покажете, чем больше запретов наложите, тем меньше шансов у Вас будет стать другом своему ребенку и тем менее вероятно, что Ваша дочь придет к Вам с вопросом, когда это будет необходимо.

Постарайтесь успокоиться, принять ситуацию и спокойно удовлетворить интерес девочки. Расскажите о том, что такое половые органы, для чего они нужны, как функционируют, чем отличается строение мужской и женской половой системы, и, конечно, о самом сексе. Если Ваш контакт с ребенком не утерян, девочка сама задаст интересующие ее вопросы, поверьте, она не станет требовать той информации, к которой сама еще не готова. Отвечайте максимально полно и честно, но простым, понятным ребенку языком. Если некоторые вопросы поставят Вас в тупик, Вы всегда можете попросить паузу в разговоре, узнать ответ и только тогда поделиться с дочерью информацией, адаптированной для детских ушей. В качестве вспомогательных материалов Вы можете использовать статьи в интернете, обучающие видеоролики, книги, специальные курсы и т.д.

Поймите, если ребенок ищет ответы у друзей или в интернете, значит, в семье данная тема под запретом и то, что дочь не считает Вас безопасным в общении человеком. То есть, она заведомо предполагает, что Вы не ответите на ее вопросы, а станете злиться и запрещать, например, или осудите. Поэтому ситуацию нужно менять прямо сейчас. Пугать ребенка интернетом тоже не стоит, существуют различные программы для родительского контроля, которые помогают защитить детей от нежелательной информации в Сети.

Исходя из Вашего письма, я могу отметить, что Вы в некотором роде переносите свои эмоции и страхи на дочь. Судя по всему ребенок просто ищет ответы на вопросы, а вот у Вас данная ситуация вызывает тревогу и стресс. Если Вы спокойно воспримете тему секса, то и Ваш ребенок не получит никакой травмы.

При этом, если Вы действительно стали замечать изменения в психике дочери: если она стала хуже спать, появились проблемы с аппетитом, тики, судороги, заикание и т.д., – конечно, стоит обратиться к психологу и детскому неврологу для установления причин проблемы и ее грамотного решения.

Однако на данный момент я уверена, что работа должна вестись именно с Вами. Если интерес Вашей дочери будет удовлетворен, у нее больше не будет потребности в просмотре порнографии. Если же она столкнется с блоком данной темы, это может привести к формированию психологических комплексов и развитию различных отклонений.

Берегите себя и свое эмоциональное спокойствие, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну полтора года. Бывший муж требует, чтоб я его отпустила в другой город, который находится в другой республике, на целый день без меня, а мне туда ехать запрещает, чтоб я сопровождала сына. Он еще на грудном вскармливании, укладываю грудью. На мой отказ угрожает, что не будет помогать деньгами. Видеться с сыном я не запрещаю, он его забирает на пару часов 2 раза в неделю. Подскажите, как мне быть, и имею ли я права вообще отказывать? Может я ошибаюсь?

Ответ: 

Алсу, добрый день.

Из вашего вопроса не ясно находится ли город, в который планируется выезд ребенка в другом государстве или «другая республика» входит в состав Российской Федерации.

В случае, если планируется выезд ребенка за пределы России, сопровождающее лицо должно иметь нотариально удостоверенную доверенность от родителей.

В случае, если вы не хотите, чтобы ребенок покидал территорию Российской Федерации, вы можете обратиться в территориальный орган Министерства внутренних дел по вопросам миграции с заявлением о запрете выезда ребенка заграницу. В этом случае, Погранслужба не допустит вывоза ребенка, пока ваш запрет не будет отозван.

Относительно перемещения ребенка по территории РФ в сопровождении одного из родителей, требования о необходимости наличия доверенности нет. Но информация, о том, что сопровождающий является отцом ребенка должна содержаться либо в паспорте, либо на руках должен быть оригинал свидетельства о рождении или его нотариальная копия.

Здравствуйте, Алсу. Вопрос носит и психологический характер, поэтому я добавлю.

Постарайтесь выстроить диалог максимально логично и прагматично относительно выгод для ребенка. Отец ребенка должен понимать то, как важно грудное вскармливание и для матери и для дитя, аргументируйте степень важности формированием базового доверия и эмоционального контакта не только с Вами, но и со всем миром. Грудное вскармливание - это не процесс приема пищи, это воспитание и формирование личности ребенка. Кроме того, постарайтесь донести до бывшего мужа мысль о том, что разногласия между родителями - это источник стресса малыш и ради его психического здоровья просто необходимо уметь договариваться. Родители - это два самых важных человека в жизни ребенка и конфликт между ними может отразиться на малыше в виде отклонений в развитии, проблем со здоровьем, психологических комплексов и нервного перенапряжения. Уверена, что любящий отец прислушается к Вам. Главное - не вступайте в конфликт, а старайтесь говорить "я-сообщениями" т.е. из позиции "я (например, не "ты не понимаешь", а "я волнуюсь за здоровье ребенка"). Используйте технику активного слушания, это поможет быть услышанной. Кроме того, старайтесь перевести диалогу в письменный договор. Так будет проще распределить роли, обязанности, отсеять личные потребности и понять все "за" и "против" для ребенка.

Удачи Вам.

Читать далее

Вопрос: 

Мою дочь преследует парень 19 лет, завладел ключами от нашей квартиры, проникает в нашу квартиру когда нас нет дома, выманивает из нее деньги. Два года назад 14 летняя девушка уже покончила из-за него жизнь самоубийством. Но его каким-то образом не привлекли. Куда я могу обратиться. Мама

Ответ: 

Наталия, добрый день.

Вы вправе обратиться в полицию с письменным заявлением по факту проникновения в вашу квартиру посторонних лиц, без вашего согласия или в ваше отсутствие (статья 139 Уголовного кодекса РФ).

Дежурный территориального ОВД обязан принять у вас письменное заявление и выдать вам расписку в его получении.

В случае, отказа дежурного территориального ОВД в принятии вашего заявления, вы вправе обжаловать его действия у начальника территориального ОВД или в прокуратуре.

Дополнительно, рекомендуем вам заменить дверной замок и провести беседу с дочерью на предмет ответственного отношения к ключам от квартиры.

Обращаем ваше внимание, что в случае, если ключи от вашей квартиры были переданы постороннему лицу вашей дочерью добровольно и его присутствие в вашей квартире происходит с ее согласия, сотрудники полиции обычно отказываются принимать какие-либо меры.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!

Я живу в селе и дружу с мальчиком из города.

Его родители знают, что я сирота.

Возможно, поэтому они принимают активное участие в моей судьбе: Помогают определиться с будущей профессией и получить соответствующее образование, организуют встречи с преподавателями.

Знают о моих многочисленных проблемах со здоровьем и -- по мере возможностей -- помогают его восстанавливать.

Знают о психологическом давлении со стороны родственников и оказывают возможную психологическую помощь, помогают мне не свихнуться и разнести мне своей головой стены бабушкиного дома.

А взявшая надо мной опекунство бабушка находит время и средства на поддержание только своего здоровья.

У меня имеется огромный и далеко не полный список назначений от различных врачей, который начал пополняться, а главное -- исполняться, только после моего знакомства с адекватными людьми -- семьей моего друга.

Мои родственники из ревности поливают грязью и небылицами моего друга и всю его семью, давят на меня психологически и не дают возможности осуществлять необходимое лечение в нужном объеме А ведь мой организм уже почти сформировался и драгоценное время уходит безвозвратно.

Я не хочу жить с массой хронических болезней, от которых сегодня еще можно избавиться.

По крайней мере так мне говорят его родители, и благодаря им я посещаю врачей, узнаю диагнозы и сразу же получаю необходимое лечение и дополнительные обследования.

Ко мне относятся как к родной дочери, чье здоровье и дальнейшая судьба не пустой звук.

Поездка в райцентр длится дольше чем в город, и далеко не всегда положительно отражается на моем здоровье. В большинстве случаев они заканчиваются ничем: на обследования нет времени, а на лечение -- денег.

А я хочу получить художественное образование вместе с аттестатом о среднем образовании.

Но мне постоянно кричат, что после 9 класса я никуда не поеду. Сейчас я оканчиваю 8 класс.

Пожалуйста, помогите мне правильно выстроить линию моего поведения с родственниками.

Подскажите, куда мне еще обратиться, чтобы, если не обязать их заняться моим здоровьем, то хотя бы не мешать другим, далеко уже не чужим мне людям, оказывать мне реальную помощь.

P.S.

Очень надеюсь на Вашу помощь.

Очень не хочу в детский дом, но и оставаться с ними больше чем на год я не смогу.

Очень хочу научиться рисовать, но на селе это просто нереально.

Очень хочу находиться рядом с любящими людьми и иметь возможность получать всю необходимую мне помощь, от душевного тепла, до медицинского обеспечения, которое -- проживая в городе в общежитии училища -- я смогу получать бесплатно, что уменьшит нагрузку на небольшой бюджет ставших мне близкими людей.

Ответ: 

Здравствуй, Настя.

Меня зовут Оля, я работаю психологом. Для начала хочу поблагодарить тебя за то, что ты обратилась с таким важным вопросом, за то, что ценишь то, что у тебя есть и заботишься о своем будущем. Это очень правильно и важно, это очень по-взрослому и обязательно принесет свои плоды.

Очень хорошо, что рядом с тобой оказались такие прекрасные люди. Огромное им спасибо за помощь. Но, как ты уже знаешь, люди бывают разные, ценности у них тоже отличаются, поэтому твоя задача – адаптироваться, научиться разговаривать с разными людьми на понятном для них языке. С кем-то можно быть вежливой и кроткой, а в общении с другими людьми нужно защищаться и говорить жесткое «нет».

Для этого нам нужно понимать, что хочет бабушка, почему она противится и постараться найти компромисс. Есть вероятность того, что она не желает тебе зла, а просто не умеет иначе. Тогда нужно просто честно поговорить о том, что происходит, почему для тебя это важно и как ты будешь благодарна за то, что тебе перестанут препятствовать. В диалоге должны участвовать три стороны: родители мальчика, ты, бабушка. Если есть еще родственники, которые оказывают воздействие, то их тоже стоит позвать. Твоя точка зрения будет услышана, если будешь применять технику активного слушания, не станешь обвинять, а скорее будешь говорить о себе, о своих чувствах (не «ты мне мешаешь», а «я нуждаюсь в поддержке», не «ты меня не слышишь», а «я хочу быть услышанной»). Второй, немаловажный залог успеха – психическое здоровье бабушки. Условно, ее готовность идти на диалог. Если ты понимаешь, что человек тебя не слышит, противится реальной картине мира, то стоит идти на другие меры, более категоричные.

Также, вероятно бабушка очень боится потерять деньги, которые платит государство за тебя. Тогда нужно просто договориться о том, что Вы делите сумму или оставляете ей все или еще как-то. Нужно договориться на конкретные условия, при которых она позволит беспрепятственно принимать помощь от родителей друга.

Не забывай, пожалуйста, и о них. Прежде чем идти на договоренности с родственниками Вы должны обговорить Ваши отношения с родителями мальчика. Четко, логично, как в договоре. Они должны озвучить то, что готовы делать. Но и ты должна понимать всю ответственность и риски. Вы должны стать единой командой, которая точно знает «правила игры».

На самом деле очень непросто давать тебе совет заочно. Я разобрала всего две возможные ситуации, а их может быть миллион. Нужно работать с конкретными обстоятельствами. В этом тебе поможет психолог. На нашем сайте ты можешь найти номера телефонов бесплатной помощи, если нет возможности заниматься с психологом иначе, то воспользуйся этой услугой. Так ты сможешь видеть ситуацию целостно и со стороны.

И да, старайся не поддаваться ситуации, верь в себя. У тебя обязательно все получится! Всего тебе самого доброго!

Добрый день, Настя.

По нашему мнению, в данном случае наиболее правильным решением будет обращение в орган опеки и попечительства. В случаях ненадлежащего исполнения опекуном (попечителем) возложенных на него обязанностей орган опеки и попечительства может отстранить его от исполнения этих обязанностей и принять необходимые меры для привлечения виновного к ответственности. Отстранение может иметь место и не за виновные действия, например, в случае недостатка опыта такой работы.

При непосредственной угрозе жизни или здоровью ребенка орган опеки и попечительства вправе немедленно отобрать ребенка как у родителей, так и у других лиц, на попечении которых он находится.

Согласно судебной практике, угрозу жизни и здоровью ребенка представляют действия (бездействие) родителей и иных лиц, воспитывающих детей, в результате которых ребенку причинены телесные повреждения либо его здоровье значительно ухудшилось.

Частью 1 ст. 5.35 Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях за неисполнение или ненадлежащее исполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних предусмотрено административное наказание в виде предупреждения или административного штрафа.

Частью 2 указанной статьи предусмотрено административное наказание за нарушение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних прав и интересов несовершеннолетних, а также воспрепятствование осуществлению родителями прав на воспитание и образование детей и на защиту их прав и интересов, а частью 3 - за повторное подобное нарушение.

В качестве самостоятельных оснований прекращения опеки и попечительства отечественный законодатель выделяет следующие обстоятельства:

1. смерть опекуна или попечителя либо подопечного;

2. истечение срока действия акта о назначении опекуна или попечителя;

3. освобождение опекуна или попечителя от исполнения своих обязанностей в случае:

   • возвращения несовершеннолетнего его родителям;
   • усыновления несовершеннолетнего;
   • помещения подопечного под надзор в образовательную организацию, медицинскую организацию, организацию, оказывающую социальные услуги, или иную организацию, в том числе в организацию для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей;
   • просьбы опекуна или попечителя;
   • возникновения противоречий между интересами подопечного и интересами опекуна или попечителя;

4. отстранение опекуна или попечителя от исполнения своих обязанностей в случае:

   • ненадлежащего исполнения возложенных на опекуна или попечителя обязанностей;
   • нарушения прав и законных интересов подопечного, в том числе при осуществлении опеки или попечительства в корыстных целях либо при оставлении подопечного без надзора и необходимой помощи;
   • выявления органом опеки и попечительства фактов существенного нарушения опекуном или попечителем установленных федеральным законом или договором правил охраны имущества подопечного и (или) распоряжения его имуществом;
   • неисполнения решения суда (в отличие от предыдущих оснований отстранения опекуна и попечителя от исполнения своих обязанностей, закреплено не в гражданском, а в семейном законодательстве (п. 3 ст. 148.1 Семейного кодекса РФ));

5. прекращение опеки и попечительства в случаях, предусмотренных ст. 40 Гражданского кодекса РФ:

   • вынесения судом решения о признании подопечного дееспособным или отмене ограничений его дееспособности;
   • достижения малолетним подопечным четырнадцати лет;
   • достижения несовершеннолетним подопечным восемнадцати лет, его эмансипации или вступлении в брак до 18 лет;

6. прекращение опеки над детьми несовершеннолетних родителей по достижении такими родителями возраста восемнадцати лет и в других случаях приобретения ими гражданской дееспособности в полном объеме до достижения совершеннолетия.

Читать далее