Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

Добрый день, моя дочь 3 года ест только ограниченное меню... и ничего другого и пробовать не хочет не под каким предлогом.

Ответ: 

Здравствуйте, Евгения!

Для начала важно понимать, насколько эмоционально Вы реагируете на поведение ребенка. Если Вы уделяете вопросу питания особое внимание, значит, своей разборчивостью ребенок скорее всего пытается вызвать Вас на определенные реакции. В этом возрасте дети не различают полярности чувств, для них важна лишь интенсивность эмоций, поэтому даже если Вы злитесь и раздражаетесь, ребенок воспринимает это как проявление внимания.

Важно понимать, что ребенок - это отражение родителей, поэтому если в Вашем рационе нет некоторых продуктов, то и у девочки не будет к ним интереса. Постарайтесь сами следовать питанию, которому Вы хотите научить дочь, и не уделяйте этому процессу слишком много внимания. Питание должно отвечать конкретным потребностям организма: если Вы чувствуете, что дочери не хватает витаминов, добавьте в ее рацион витаминный комплекс. Вы должны понимать важность питания для здоровья человека и не связывать процесс питания в сознании ребенка с негативными эмоциями.

Уделите внимание подачи блюд, проще говоря – вызывайте интерес и не бойтесь за ребенка, все придет.

Если Вы чувствуете, что дочь недоедает, теряет в весе, у нее бледная кожа, она плохо спит, проявляет нездоровые эмоциональные реакции, прошу обратиться за очной консультацией к детскому неврологу. Вполне возможно, что поведение девочки обусловлено некоторыми физиологическими проблемами. Если наблюдаются проблемы со стулом, тошнота, вздутие живота, ребенка необходимо показать педиатру. В любом другом случае проблемы скорее всего нет.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Как реагировать если сын смотрит порно в интернете (узнал по истории запросов)?

Ответ: 

Здравствуйте, Виталий!

Если Ваш ребенок смотрит порно, значит, он вступил в подростковый период и для него сейчас актуальна тема полового созревания и сексуального воспитания. Это значит, что у мальчика есть вопросы, ответы на которые он ищет в наиболее доступном для него ресурсе. Скорее всего, в Вашей семье тема секса находится под запретом, возможно, ранее Вы не разрешали сыну интересоваться своим телом и узнавать его. Теперь же ребенок дает выход энергии единственным понятным ему способом.

Вопрос в том, почему ребенок боится задать Вам интересующий его вопрос. Необходимо провести с сыном беседу, рассказать, что такое половой член, зачем он нужен, чем тело мужчины отличается от тела женщины, как происходит зачатие, что такое секс и т. д. Отвечать нужно максимально честно, не уходите от ответа, иначе ребенок будет продолжать искать альтернативные способы удовлетворения своего любопытства. Если мальчик задаст неудобный вопрос или вопрос, ответа на который Вы не знаете, попросите паузу в разговоре, почитайте о том, как правильно можно ответить. Не отказывайте сыну, не стыдите его, не унижайте за его интерес, не высмеивайте. Диалог должен строиться из позиции взрослого человека к позиции такого же взрослого.

Поймите, что сейчас мальчик просит ровно того объема информации, который готов принять. Это очередной шаг на пути к становлению мужчины, если мальчик корректно пройдет этот этап и получит всю необходимую ему информацию, интерес на время угаснет и вновь возникнет только тогда, когда гормональный фон будет сигнализировать о потребности в сексе. Тогда вопросы будут уже совсем другие и характер предоставляемой Вами информации будет иным. Сейчас старайтесь говорить на понятном ребенку языке, в этом Вам помогут специальные книги, которые рассказывают о половом созревании и сексуальном воспитании, обучающие видео, курсы и т.д.

Обратите внимание на собственную реакцию, почему тема секса вызывает у Вас беспокойство, почему она для Вас не столь же естественна, как тема правильного питания, например. Если Вы чувствуете, что Вам нужна помощь в разговоре с ребенком, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Извините, что сейчас пишу не от имени родителя, а от ребёнка. Понимаете, я сама ребёнок, мне 14 лет. Просто уже не могу терпеть всё это, я думаю о суициде уже полтора года. Вся проблема в том, что меня не слышат и не понимают. Из родителей у меня только мать, они развелись с отцом, но ей всё равно плевать на меня (это не предположение, а факт, потому что с детства я живу с бабушкой, но об этом я расскажу чуть позже), она никак не интересуется мной, ей не интересна моя жизнь, она никуда со мной за всю жизнь не ходила и не ходит, ей это не надо, даже деньгами помочь не может, потому что сейчас живёт с моим отчимом (которому, кстати, тоже всё равно), с которым они познакомились секте (не секта, а центр), она пошла в секту, потому что ей негде жить (лето 2016), а до этого времени она жила у всяких наркоманов, отчим, кстати, тоже наркоман. Я живу в одной квартире с бабушкой и двумя дядями (один дядя пьёт последние 3 года и очень сильно выступает, ломает вещи, угрожает, но не мне), а другой курит траву, но редко, а бабушка отрывается на мне очень часто. Она с самого детства кричала на меня, била в первом классе за то, что я не могла сделать закорючку в прописях, причём так было каждый раз, до 4-ого класса она на меня кричала, я была хорошисткой. Но в 5 классе в 1 четверти у меня за четверть было 4 тройки, она устроила такой разнос, стала орать, что я бесполезная, тупая (кстати во время того, как кричит на меня она сыпет на меня оскорбления "блядь, шалава" и эти оскорбления звучали х, когда мне было, представьте, 5 лет и эти оскорбления продолжаются, даже когда она кричит, что я не убираюсь в комнате (типичные ссоры в семьях, но они же не должны переходить за рамки). Сейчас она на мне срывается, потому что её опять что-то не устраивает, если я тогда могла молчать, то на сегодняшний день я выросла из этого возраста, сейчас я отвечаю, но становится только хуже, она говорит, заткнись, не доросла ещё и оскорбляет. Никто не интересуется, чем я занимаюсь, как у меня дела, о чём я думаю, спрашивает лишь: "что получила", она думает, что я хорошистка, но мне приходится обманывать, я троечница, просто исправляющая оценки, чтобы не слушать крики, оскорбления, унижение и чтобы меня не били. Я сижу много в интернете, потому что я нашла в интернете друзей, я рада, то познакомилась с этими людьми, я сижу ночи в интернете, поэтому на учёбу не хватает времени, да и в школе плохо объясняют математику, а по остальным я понимаю всё, я хочу, я стараюсь до всех сил опять математику, но не могу. Пожалуйста, помогите, мне нужна ваша помощь. Что мне делать?

Ответ: 

Здравствуй, Ангелина!

Меня зовут Ольга, я психолог. Я тебя прекрасно понимаю. Понимаю, как тебе сейчас больно и тяжело, но нужно понимать, что жизненные обстоятельства полностью не определяют ход нашей жизни. Да, мы все время находимся под влиянием внешних обстоятельств, но мы всегда можем сами все изменить. Поэтому в первую очередь прошу тебя не воспринимать текущую ситуацию в семье как нечто постоянное и непреодолимое. Пойми, что ты имеешь право жить иначе. Помни, что ты самостоятельная личность, которая может сама принимать решения и нести за них ответственность, ты можешь как принять те правила, которые тебе навязывают родственники, так и отказаться от них.

Школьные оценки – не цель обучения, если ты все понимаешь и учишь, совершенно не важно, какой балл стоит у тебя в дневнике. К сожалению, не все взрослые понимают это, потому что они привыкли к школьным отметкам и оценкам в университете, к тому, что их все время оценивают на работе, поощряют за успехи и наказывают за промахи. Но давай не будем осуждать взрослых, разрешим им ошибаться. И, конечно, разрешим себе. Твоя задача – обеспечить свою безопасность и позаботиться о себе. Так вышло, что в твоей ситуации приходится надеяться только на себя – это не плохо и не хорошо. Нет ничего страшного в том, чтобы рассчитывать главным образом на себя и свой внутренний стержень. Это даже хорошо. Ты ни от кого не зависишь, сама контролируешь и всем руководишь.

Я уверена, что у тебя есть свои мечты и ожидания, представления о том, как должна строиться жизнь. Теперь важно соотнести твои мечты с реальностью и составить пошаговый план их претворения в жизнь. Например, если ты хочешь стать актрисой, тебе нужно будет поступить в театральный институт. Для того, чтобы поступить, нужно много читать, работать над мимикой и речью и т.д. Путем составления плана ты задаешь направление, в котором тебе нужно работать для того, чтобы достичь своей цели. Так, постепенно ты спускаешься от конечной цели к распорядку на сегодняшний день. Эта простая и эффективная техника называется декомпозиция цели, ты можешь почитать о ней подробнее. Не стоит тратить силы на сопротивление реальности, лучше направить внутренние ресурсы и энергию на достижение конкретных жизненных целей. К сожалению, не все люди поступают так, как нам хотелось бы, и говорят то, что было бы нам приятно, но это не повод опускать руки и отказываться от самой главной ценности – нашей жизни.

Пойми, решение уйти из жизни можно принять в любой момент, но тем самым мы отказываемся от многих впечатлений и радостей, которые дает нам жизнь, - побывать в других странах, родить ребенка, научиться играть на фортепиано, отрастить длинные волосы, победить в конкурсе и многое другое. Прошу тебя обратить внимание на свою жизнь, на окружающую тебя реальность и постараться найти в ней ресурсы.

Ты пишешь, что много времени проводишь в интернете, попробуй использовать это время не только для развлечений, но и с пользой. Можно начать осваивать профессию, которая не требует постоянного нахождения в офисе. Такой род деятельности не только приносит деньги, но и позволяет свободно распоряжаться своим временем и, например, путешествовать. Постарайся найти людей, которые могли бы тебя чему-нибудь научить или рассказать о том, как они шли к своей цели. Окружай себя людьми, которые помогают тебе, поддерживают и любят тебя. Старайся по возможности как можно реже контактировать с людьми, которые разрушают твою жизнь, унижают и вызывают негативные эмоции. В общении с родственниками следует занять нейтральную позицию. Прислушивайся к себе и потребностям своего тела, если тебе хочется плакать или уйти, разреши себе это. При этом старайся анализировать каждую ситуацию отдельно и принимать наиболее подходящее решение. Пусть уход от проблемы не входит у тебя в привычку, ведь в некоторых ситуациях очень важно остаться и отстаивать свою точку зрения.

Я верю, что у тебя все получится, и ты сможешь жить так, как тебе хочется. Однако рекомендую тебе обратиться к психологу, который поможет правильно расставить приоритеты в жизни, справиться со стрессом, научиться новым реакциям, увидеть жизнь с другой стороны. Если в твоей школе нет штатного психолога, ты можешь анонимно обратиться за помощью по бесплатному и анонимному телефону 8-800-2000-122.

Спасибо, что ты есть, пожалуйста, береги себя.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Я подросток и хочу покончить жизнь самоубийством. Но меня интересует, будет ли что-то от этого родителям?

Ответ: 

Здравствуй, Катя!

Меня зовут Оля, я психолог. К сожалению, я не вполне могу сказать, будет ли что-то твоим родителям с точки зрения юридической практики. В любом случае, твои родители как минимум будут испытывать очень большой стресс, кроме того, не все люди способны пережить смерть близкого человека. Поэтому я не могу снять с тебя ответственность за такой поступок.

Действительно, единственное, чем мы можем распоряжаться самостоятельно - это наша жизнь: мы вправе определять свой круг общения, менять свое тело и т. д. Но я хотела бы сказать тебе одну простую вещь. Как ты уже могла подумать, уход из жизни – это один из самых простых способов уйти от решения проблем. Справляться с жизненными обстоятельствами очень трудно, это требует больших сил, времени, кроме того, нас не всегда ожидает успех. Но надежда на благоприятный исход, факт победы, путешествие, новая стрижка, поцелуй любимого человека, рождение ребенка - все это возможно только пока ты жива. Действительно ли ты хочешь лишить себя единственного шанса все это испытать? Жизнь действительно очень сложна и непредсказуема, она часто приносит боль и разочарование, но в преодолении трудностей, победе над собой и обстоятельствами, поиске друзей, новых отношениях и состоит на самом деле прелесть жизни.

Жизнь - это не план действий, не обязательно в 17 иметь аттестат, в 25 - мужа, в 30 - детей и т. д. Жизнь – это динамичный процесс, взлеты и падения, удачи и поражения. В жизни очень много крутых вещей, особенно если ты живешь так, как тебе хочется. Бывает очень трудно решиться на важный шаг, что-то изменить в твоей жизни без поддержки близких, но так ли нужна эта поддержка, если ты действительно хочешь строить свою жизнь именно так, а не иначе? Ты просто делаешь и все: поступаешь на ту специальность, которая тебе близка, или не поступаешь вообще; занимаешься фотографией, помогаешь бездомным животным. Важно то, насколько ты счастлива здесь и сейчас. Я желаю тебе поймать это внутреннее счастье и жить так, чтобы не хотелось терять ни минуты этой драгоценной жизни.

Если ты меня услышала и хоть в чем-то со мной согласна, прошу тебя, позвони в службу психологической помощи по бесплатному номеру 8-800-2000-122 и расскажи о себе. Надеюсь, тебе помогут найти в жизни что-то очень значимое. Поговори со своими близкими или с кем-то из друзей, найди человека, с которым тебе было бы комфортно поделиться. Иногда нам кажется, что мы одиноки в своей боли, но как только ты решаешься открыться, ты сразу видишь, что есть люди, которые за тебя искренне беспокоятся, которые понимают тебя и ты совсем не одна.

Всего тебе самого доброго!

Екатерина, добрый день.

Во-первых, НЕ нужно этого делать!

Во-вторых, отвечая на Ваш вопрос, поясняем следующее, действующим законодательством ответственность родителей за самоубийство их ребенка не предусмотрена. Но, если будет установлена причинная связь между суицидом ребенка и неправомерными действиями родителя, он будет нести ответственность по ст. 110 Уголовного кодекса РФ за доведение до самоубийства.

Согласно статьи 110 Уголовного кодекса РФ, доведение лица до самоубийства или до покушения на самоубийство путем угроз, жестокого обращения или систематического унижения человеческого достоинства потерпевшего - наказывается принудительными работами на срок до пяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до семи лет или без такового либо лишением свободы на срок от двух до шести лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до семи лет или без такового. То же деяние, совершенное: а) в отношении несовершеннолетнего или лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии либо в материальной или иной зависимости от виновного; б) в отношении женщины, заведомо для виновного находящейся в состоянии беременности; в) в отношении двух или более лиц; г) группой лиц по предварительному сговору или организованной группой; д) в публичном выступлении, публично демонстрирующемся произведении, средствах массовой информации или информационно-телекоммуникационных сетях (включая сеть "Интернет"), - наказывается лишением свободы на срок от восьми до пятнадцати лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до десяти лет или без такового и с ограничением свободы на срок до двух лет или без такового.

Читать далее

Вопрос: 

Сын ворует деньги у своих родных. Огромную сумму (несколько сотен тыс.руб.) украл у своей бабушки через сбербанк онлайн. Не сразу, но за несколько раз. Она не сразу заметила, но когда всё выяснилось, он продолжал воровать. Пришлось удалить все сберкарты, чтобы он не смог зайти онлайн. Остались наличные всего 15 тыс. и те он украл. Иногда ворует у меня (мама) из кошелька, от 1 до 5 тыс.руб. Мы в полном отчаянии. Я понимаю, что потеряла сына, уже подумываю о заявлении в полицию... Не знаю, как быть. Боюсь, что безнаказанность доведет его до тюрьмы. Для информации, папы у него нет, семья неполная.

Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

Безусловно, ваша ситуация очень серьезна. Если бы речь шла о небольшой сумме и это было однократное воровство, я бы рекомендовала вам лишь поговорить с сыном и обсудить, в чем причина его поведения. Но в вашем случае, я думаю, одним разговором не обойтись.

Ваш сын уже практически совершеннолетний, а значит, менее, чем через год он станет полностью дееспособным человеком, несущим ответственность за свои поступки, в том числе и уголовную. Воровство – это серьезная статья уголовного кодекса, по которой он может лишиться свободы. Из вашего письма я могу сделать вывод, что вы об этом знаете, но вот понимает ли сын последствия своих поступков? Согласно возрастной норме, уже должен осознавать, если не было отставания в развитии.

В любом случае и вам, и вашему сыну необходима консультация психолога. Как именно и на чем будет построена коррекционная работа, решит специалист, к которому вы обратитесь очно. К сожалению, ваша ситуация уже настолько запущена, что заочно я не смогу вам помочь. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Для того, чтобы помочь вашему сыну, специалисту в первую очередь нужно будет понять, какие мотивы двигают им в момент совершения преступления. Человеческая деятельность всегда является полимотивированной, то есть на человека воздействует множество факторов, которые формируют мотивы. Если бы ваш сын был младше и воровал небольшие суммы, я бы предположила, что он старается привлечь к себе ваше внимания, особенно при том условии, что ваша семья неполная и сын воспитывается в отсутствии отца. Но в 17 лет неоднократное воровство крупных сумм наталкивают на мысль о зависимом поведении. Это лишь моя гипотеза, которую подтвердить или опровергнуть сможет специалист на очной консультации, но я предполагаю, что вашему сыну постоянно требуются крупные суммы для денег для того, чтобы купить объект зависимости. Это могут быть наркотики, игровые автоматы, компьютерные игры – все, что угодно, что требует серьезных вложений. В случае формирования зависимого поведения без помощи грамотного специалиста не обойтись, поэтому я настоятельно рекомендую вам как можно скорее обраться на очную консультацию к психологу.

Читать далее

Вопрос: 

Меня зовут Дарья, мне 17 лет, и у меня постоянно мысли в голове о суициде. А началось это с того, когда я перешла в 10 класс. Мне очень трудно учится без поддержки родителей, а родители всегда уделяют большее внимания моим братьям близнецам, но я такой же ребенок, как и они, и тоже хочу поддержку и любовь. Я всегда одна, у меня даже нет друзей, я закрытый человек...

Ответ: 

Здравствуй, Дарья!

Ты уже достаточно долгое время находишься в подавленном и депрессивном состоянии, исходя из твоего письма. Я думаю, ты понимаешь, что это опасно, но не знаешь, что делать. Запиши номер телефона доверия 8-800-2000-122, он бесплатный и анонимный, ты всегда можешь по нему позвонить и получить поддержку от специалиста.

Субъективно очень тяжело, когда родители не уделяют столько внимания, сколько хотелось бы, зато больше времени проводят с братьями. Я думаю, ты понимаешь, что это происходит потому, что они младше тебя, но, конечно, это совершенно не отменяет факт того, что ты по-прежнему остаешься для своих родителей дочкой и ты так же хочешь внимания и поддержки, как и твои братья. Скорее всего, твои мама и папа просто не догадываются, что обделяют тебя своей любовью. Ты знаешь, часто родители считают, что делают все для своих детей, а потом оказывается, что детям было нужно совершенно другое и они чувствовали себя несчастными. Родители – не экстрасенсы, чужие мысли читать не умеют, поэтому я рекомендую тебе просто поговорить с ними. Расскажи им честно и искренне, что не чувствуешь их поддержки, что тебе хотелось бы получать от них больше любви и тепла. Постарайся говорить это не с претензией или негативом, а как искреннюю просьбу. Предложи родителям провести вместе досуг, прояви инициативу. Я уверена, что родители прислушаются к тебе и постараются понять, какие эмоции ты испытываешь.

В твоем возрасте многие испытывают чувство одиночества, подавленности, тоски. В этом нет ничего страшного, ведь негативные эмоции превалируют над позитивными из-за того, что сейчас твоя психика заканчивает перестройку и становится «взрослой». Этот период обязательно пройдет, но и тебе самой нужно взять инициативу в свои руки и попробовать перестроить свою жизнь так, чтобы она была для тебя комфортной. В 21 веке возможностей для поиска друзей просто огромное количество, подумай, с какими людьми тебе бы хотелось общаться, и действуй.

Суициальные мысли также посещают практически каждого подростка, это такая своеобразная возрастная норма. Тем не менее, суицид – не выход просто потому, что он не избавит тебя от негативных переживаний. Более того, он доставит невероятную боль твоим близким, а я не думаю, что тебе хотелось бы, чтобы они страдали. Если ты почувствуешь, что суицидальные мысли становятся более серьезными и навязчивыми, воспользуйся помощью специалистов. Ты всегда можешь позвонить по телефону доверия, который я написала выше, или посетить консультацию психолога. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в твоем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Узнала, что сын смотрит порно видео в интернете. Я понимаю, что в современном мире ограничить доступ ребенку в интернет практически невозможно, так как если не на своих гаджетах, так у друзей можно все просмотреть. Как спасти детскую психику?

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия!

Вы совершенно правы в том, что оградить ребенка от Интернета невозможно. Более того, это и не нужно делать, ведь в современном мире интернет является частью реальности, в которой мы существует. Подобное ограничение может стать травматичным для человека любого возраста.

Интерес к сексуальной сфере возникает как раз в возрасте 7-9 лет. Это совершенно естественный интерес, которого не нужно бояться, все-таки секс – это нормальное явление, а не патологическое, поэтому и психику вашего ребенка спасать не нужно – она не нарушена. Да, многим родителям бывает тяжело признать, что дети вырастают и начинают интересовать такими взрослыми темами, но в этом случае родителям лучше посетить консультацию психолога, чтобы справиться с собственными переживаниями и не навредить ребенку.

В вашей ситуации вам необходимо поговорить со своим ребенком. К сожалению, вы не указали, является ли ваша семья полной, какую роль в воспитании ребенка играет папа, какие у вас отношения с ним и какие отношения у него с сыном. Если семья полная, между сыном и отцом царит взаимопонимание, а у вас с мужем теплые любовные отношения, то лучше, если с ребенком на тему полового воспитания поговорит папа. Если же нет, то это сделать необходимо вам. Обсудите с сыном все аспекты половой жизни, проговорите и чувственную составляющую, и физиологическую. Подростковый возраст не так далек, как вам кажется, в организме сына начнутся изменения, которые будут пугать его, если сейчас вы не расскажете ему, что именно и как будет изменяться. Очень важно обсудить и опасности, которые подстерегают люди при пренебрежении средствами контрацепции – нежелательная беременность, заболевания, передающиеся половым путем. Обсудите, что в видео для взрослых показана только физиологическая составляющая, но есть еще и чувственная. Этот разговор должен протекать в спокойной, доверительной обстановке. Важно создать такие условия, чтобы сын не боялся задать вам вопросы, когда они у него возникнут.

Читать далее

Вопрос: 

Отношения сына с отцом складываются с самого детства не очень хорошо, с каждым годом все хуже и хуже. Если выразить одним словом НЕНАВИСТЬ друг к другу. Я сама выросла без отца и мне казалось, что сыну отец нужен обязательно, я глядя на своего брата вижу как ему не хватало отца в детстве, он даже сейчас в 39 лет тянется к нему, хотя бы просто пообщаться, помочь отцу (хотя он нам не помогал никогда, после того как ушел). Но сейчас я понимаю, что очень сильно ошибалась, ненависть между сыном и отцом с каждым днем все больше, теперь она перекинулась и на меня. Сын ненавидит меня за ,то что я живу с отцом его, а муж постоянно упрекает, что я заступаюсь за сына. Я решилась разойтись с мужем, но пока нам некуда идти, раньше сын был согласен подождать пока я поменяю место жительства, но квартира не продается, а снимать и платить за съемное жилье я не потяну... С апреля 2017 года отношение ко мне сына, стало меняться все более в худшую сторону, он стал откровенно говорить, что ненавидит меня, хотел бы чтоб я умерла, пару раз кидался на меня с кулаками. Что бы я не сделала хорошего, он или примет в штыки и скажет, что я испортила ему настроение, или возьмет, а потом скажет, что это ничего не значит. Самый излюбленный ответ: сдохните, мрази, самые худшие родители и т.п. Сам уединился в комнате, злится, когда кто-то заходит, и тут же упрекает, что он один, что всем на него наплевать. У меня складывается , что он пытается выдавить из меня ненависть к нему и то, что я сдерживаюсь, его очень злит. Самая большая проблема в том, что помочь как мужчине поговорить с ним без истерик и скандалов некому, пример поведения кроме моего тоже показать некому. Но я больше не пример для сына, он делает все наоборот, причем преподносит мне, что я заслужила такого отношения к себе. Я постоянно говорю, что люблю его, но слышу лишь то, что он меня ненавидит.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

У вас действительно сложилась непростая жизненная ситуация, и разбираться в ней лучше вместе с семейным психологом на очной консультации. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Ваш сын сейчас переживает кризис подросткового возраста – это достаточно сложный жизненный период, смысл которого заключается в сепарации от родителей, отделении, появлении самостоятельности и независимости. Нередко этот возраст сопровождается тяжелыми поведенческим проявлением – повышенной агрессией, внезапными вспышками гнева, повышенной эмоциональностью. Все это вызвано как сложными психологическими процессами, так и гормональной перестройкой организма.

Если на этот период накладываются еще и тяжелые семейные отношения, частые ссоры, конфликты, отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми, развод родителей, смена места жительства, то поведение подростка может стать и вовсе непредсказуемым. Ему в этом случае приходится учиться жить не только с новым, взрослым собой, но и с новыми социальными условиями, а это нелегко дается даже взрослому человеку.

С подростком нужно много разговаривать, причем диалог должен быть между равными людьми – не с позиции более взрослого и опытного человека, а с позиции такого же человека, друга. Насколько я понимаю, основная проблема вашей семьи заключается в том, что у вас не ладятся отношения с мужем и дело дошло до развода. Подросток же проецирует на себя все эти конфликты и ведет себя соответствующе. В вашей ситуации проблему нужно решать не с сыном, а с мужем. Вам, как женщине, необходимо определиться с своей жизнью, с путем развития, и принять соответствующее решение. Честно поговорить с сыном, обсудить варианты развития событий, узнать его мнение. Но, повторюсь, я рекомендую вам лично посетить очную консультацию психолога для того, что он помог в первую очередь вам разобраться с собой, своими чувствами и переживаниями, а также оказать вам помощь в принятии важного решения. Также психолог поможет вам выработать индивидуальную стратегию поведения с сыном, чего я, к сожалению, в рамках заочной консультации сделать не смогу, так как не обладаю достаточным для этого количеством информации.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Вопрос - в семье мы не ругаемся и не кричим, все вопросы выясняем спокойно, с сыном общаемся с вниманием, все стараемся объяснять, категорически без объяснений запретов не ставим. Он всегда может обратиться к своим родителям с любым вопросом или просьбой и получить ответ. Мы не наказываем и не ругаем, а все стараемся объяснить. Вопрос - не так давно мы были в гостях у бабушки малыш разыгрался и громко кричал, я очень спокойно и попросила его играть чуть потише, так как время уже позднее, и тут он стал кулачком бить себя по лбу. Я остановила его и спросила, зачем он себя бьет, на что он ответил - я кричал. Для меня это очень странное поведение, так как мы никогда не повышаем голос на ребенка, а уж о том, чтобы поднять руку на ребенка, так вообще и речи идти не может. Пожалуйста, помогите понять, что мы делаем не так. Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Лучше, чем ваш ребенок, вам никто не объяснит в данной ситуации, почему он так поступил. Вы не спрашивали его о причинах такого поведения? Возможно, если бы вы развили эту тему, он рассказал бы вам.

Причин может быть масса, я могу сейчас лишь предполагать о самых вероятных. Например, ребенок мог увидеть похожую картинку в мультике, когда главный герой занимался самобичеванием. В Гарри Поттере был герой Добби, который каждый раз бил себя, если совершал какой-то по его мнению нехороший поступок, не смотрели ли вместе с ребенком этот фильм (или читали книгу)? Дети часто копируют поведение героев из произведений искусства. Чтобы он не перенимал такую модель поведения, необходимо обсуждать мотивы, которые побуждают героев так вести себя, и придумывать альтернативные способы поведения.

К сожалению, может быть и такой вариант, что ребенок либо был свидетелем физического насилия, либо сам подвергался такому воздействию. Если мальчик посещает детский сад, вы можете уточнить у воспитателя, не позволяет ли она себе такие методы воспитания, нет ли в группе детей, которых таким образом воспитывают родители. Возможно, что кого-то из друзей вашего ребенка у него на глазах ударил, например, родитель (к сожалению, такое встречается часто), а ваш малыш перенял эту модель и продемонстрировал вам.

На самом деле, вариантов может быть масса, просто поговорите с ребенком, узнайте, почему он так сделал, видел ли он что-то похожее где-то, обсудите, что так делать не нужно. Обязательно проговорите, что никто не имеет права причинять ему боль и дотрагиваться до него без его разрешения.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте.. Я только что рассказала маме о том, что я 3 года страдаю булимией.. Она не поняла меня.. Наорала. Как мне жить, если она на меня будет смотреть, как на чокнутую истеричку, которая себе выдумывать проблемы?

Ответ: 

Здравствуйте!

Я понимаю Вас и Ваши чувства. Да, действительно, это совсем непросто, когда нет поддержки от семьи и, тем более, от мамы.

Но все решаемо. Для начала осознайте то, зачем Вам нужна мама в данной ситуации, чего Вы ждете? Предположим, что Вы ожидаете поддержки и помощи. Но если мама отказала Вам, значит, у нее нет того, что Вы ждете или она не готова дать Вам это. Говоря простым языком, Вы просите от нее яблок, но у нее только груши. Вы сердитесь и требуете, а она злится в ответ. Так и с эмоциями. Не стоит сердиться на маму, а нужно просто принять эту данность и попросить необходимую поддержку там, где она есть. У подруг, психолога, психиатра и т.д.

Далее, важно понимать, что мама могла отреагировать так по нескольким причинам:

• она плохо знакома с той проблемой, о которой Вы говорите, и не восприняла ее всерьез;
• она испугалась и выдала первую эмоциональную реакцию, которую предложила ей психика;
• она растерялась и не знала что делать, поэтому так отреагировала и т д.

Причин и механизмов великое множество, Вам нужно разобраться, почему это произошло в Ваших отношениях, и принять соответствующее решение о выходе из ситуации. Так, например, если мама испугалась, то стоить проявить к ней заботу и рассказать от чего Вы страдаете и чего Вы ждете от нее. Вполне возможно, она услышит Вас и даст необходимое. Главное – говорите без претензий и укоров, старайтесь говорить «я-сообщениями», т.е. о себе. Например, не «ты меня не понимаешь», а «я жду слов поддержки». Используйте технику активного слушания и старайтесь услышать маму, то, почему она не принимает факт болезни и почему не готова поддержать Вас сейчас.

Но помните, что если у мамы нет внутренних ресурсов на оказание помощи – она имеет на это право. И старайтесь не давать оценки маминому поведению. Вполне возможно, что она не осуждает Вас и совсем не воспринимает Вас так, как Вы описали. Здесь важно договориться и услышать друг друга, тогда все встанет на свое место.

И очень важный момент – реакция окружающих Вас людей, их мнения, эмоции, оценки – это неотъемлемая часть нашей жизни. Верно. Но они не должны обуславливать нашу жизнь, наши реакции и наши решения. Даже если Вас осуждает мама, Вы вправе жить так, как считаете нужным, вне зависимости от ее оценок и эмоциональных реакций. Ваша жизнь в Ваших руках. Лечитесь от недуга, заботьтесь о своем теле, берегите себя и все обязательно разрешится лучшим образом.

Если Вы еще не наблюдаетесь у психиатра и психолога, настоятельно рекомендую обратиться в психоневрологический диспансер в Вашем городе. Врачи быстро найдут причину недуга и помогут Вас с ним справиться.

Всего доброго!

Читать далее