Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

У нас пьющие соседи, у них дети 16 и 8 лет. Так получилось, что мы часто общаемся с младшей девочкой, у нас тоже дочь, помладше, 5 лет. И во дворе видимся, и домой она к нам иногда заходит в гости, мы на одной лестничной клетке. Мы ее привечаем, поговорим, покормим. Жалко ее, добрая, тихая. Видим, что она стесняется своих родителей, и вообще такая робкая. Видим, как смотрит на нашу дочку, которую мы так любим и балуем. Как в нее вселить мысль, что она не виновата, что ее жизнь может быть другой?

Ответ: 

Здравствуйте, Алла!

Первое, что необходимо донести до девочки, - это то, что родители ее любят, даже если это сразу не видно. Важно, чтобы вы сами это осознавали, только тогда ребенок вам поверит. Постарайтесь найти плюсы в жизни девочки и акцентировать внимание именно на них. Часто бывает, что папа-алкоголик спрашивает ребенка, можно ли ему сегодня напиться, или, несмотря на то, что бьет маму, покупает ребенку мороженое. Это его проявление любви и их стоит замечать. Напомните девочке, что она любима и желанна, расскажите о благодарности по отношению к родителям, которые дали ей жизнь. Найдите сильные качества девочки и объясните ей, что они сформировались именно потому, что она оказалась в такой ситуации.

Другой важный момент - это активная жизненная позиция. Часто дети алкоголиков страдают от чувства вины и стыда. Эти чувства разрушительны, они не дают нам энергии, в отличие от гнева или страха, например. Объясните ребенку, что ответственность - это вопрос границ личности. Так, за свое поведение отвечает мама или папа, а девочка, в свою очередь, отвечает за свои реакции на то или иное поведение. Таким образом, она не обязана чувствовать вину за поведение своих родителей, но в ответе за то, как распорядится своей жизнью, как реагировать. Она может повторить судьбу своих родителей или принять решение жить по-другому и ориентироваться на другие примеры, например, на вашу семью.

Чувства вины и стыда часто заставляют нас занимать позицию жертвы, думать, что мир нам должен, стремиться отомстить, добиться чужой неудачи, тратить на это энергию. А могли бы нести ответственность за себя, тратить время и силы на достижение собственного успеха. Только так мы можем выйти из замкнутого круга ошибок своей семьи.

Покажите ребенку альтернативу, расскажите о разных типах реакции на одно и то же действие (например, можно съесть конфету и кто-то в ответ обидится, кто-то обрадуется за вас, кто-то проигнорирует этот факт и т.д.), постепенно усложняйте ситуации, на которых можно разбирать вопрос альтернативности. Так ребенок увидит, что всегда есть варианты и возможности.

Кроме того, дети алкоголиков часто испытывают сложности с эмоциональным интеллектом, если у вас есть возможность и желание, вы можете помочь развить его, благодаря некоторым методикам, карточкам или показав на своем примере с помощью техники контейнирования эмоций.

Но не забывайте очень важную вещь: это чужая семья и вы можете сделать ровно столько, сколько у вас попросят. Постарайтесь не занимать позицию спасателя. Существует такое понятие как треугольник Карпмана, в который заключены жертва, спасатель и преследователь. Заняв место спасателя, вы рискуете вступить в пагубное взаимодействие с этой семьей, поэтому важно оценить свое место в этой ситуации и осознанно вступать в диалог с ребенком.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Законно ли проводить наркологическое освидетельствовании несовершеннолетнего без присутствия или согласия родителей?

Ответ: 

Мария, добрый день.

Медицинское освидетельствование на предмет наркотической зависимости (употребления наркотиков) лиц, старше 15 лет проводится только с их личного согласия. При проведении медицинского освидетельствования несовершеннолетних, от 15 до 18 лет, присутствие родителей и/или согласие родителей не требуется (пункт 2* статьи 54 Федерального закона от 21.11.2011 N 323-ФЗ "Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации", Приказ Минздрава России от 18.12.2015 N 933н "О порядке проведения медицинского освидетельствования на состояние опьянения (алкогольного, наркотического или иного токсического)").

*Несовершеннолетние в возрасте старше пятнадцати лет или больные наркоманией несовершеннолетние в возрасте старше шестнадцати лет имеют право на информированное добровольное согласие на медицинское вмешательство или на отказ от него в соответствии с настоящим Федеральным законом, за исключением случаев оказания им медицинской помощи в соответствии с частями 2 и 9 статьи 20 Федерального закона "Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации".

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну 7 лет, с другом того же возраста взяли из подъезда чужой велосипед покататься (при этом мой сын кататься не умеет на велосипеде), сын пошел по незнанию, друг сказал, что это дом его и велосипед тоже. Друг вывел велосипед, а мой сын держал дверь подъезда. Друг был инициатором, а мой сын ему просто поверил. Права ли сотрудник детской комнаты милиции, которая поставила моего ребенка на учёт? И если она не права, то что нужно предпринимать? Как повлияет нахождение на учете в детской комнате милиции на моего сына в будущем? Семья у нас положительная, сын ранее ничего подобного не совершал, ни на каких учетах мы не состоим.

Ответ: 

Галина, добрый день.

В данном случае сотрудник подразделения по делам несовершеннолетних органов внутренних дел Российской Федерации действовала согласно положениям Приказа МВД России от 15.10.2013 N 845 "Об утверждении Инструкции по организации деятельности подразделений по делам несовершеннолетних органов внутренних дел Российской Федерации", принятым в соответствии с Федеральным законом от 24.06.1999 N 120-ФЗ "Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних".

В соответствии с указанными нормативными документами, на учет в Подразделениях по делам несовершеннолетних ОВД РФ, ставятся несовершеннолетние лица, совершившие правонарушение, влекущее административную ответственность, до достижения возраста, с которого наступает административная ответственность, а также их родители, не исполняющие или ненадлежащим образом исполняющие свои обязанности по воспитанию, обучению и (или) содержанию несовершеннолетних в соответствии с Семейным кодексом РФ.

Обращаем ваше внимание, что в будущем для него может быть ограничена возможность устройства на работу в государственные органы. Однако, в случае, если в дальнейшем несовершеннолетний, не будет совершать правонарушения, негативных последствий для него не будет.

Читать далее

Вопрос: 

Мой второй муж предвзято относится к дочери от первого брака, хотя ее и удочерил. Но с появлением собственной дочери начался сплошной ад. Не так она села, не так встала, не так ходит, не так спит, постоянные оскорбления. Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

Информации в вашем вопросе недостаточно для полного ответа, однако я постараюсь ответить наиболее подробно. Для начала необходимо установить контакт с супругом, необходимо выяснить, что на самом деле его раздражает и не устраивает. Постарайтесь выстроить конструктивный диалог с использованием техники активного слушания и «я-сообщений», то есть говорить о себе с помощью «я-посланий», например, «по моему мнению…», «я считаю…» и т.д. Таким образом, у вас есть шанс избежать конфликта и корректно выстроить доверительную беседу.

Вполне возможно, что причина раздражения вашего мужа кроется не в поведении дочери, он просто выбрал ее в качестве жертвы. Или же он сам не осознает, что именно его злит и ему требуется помощь психолога. Если потребность в выходе из ситуации у мужа уже сформирована, то необходимо обратиться за очной консультацией к психологу. Если таковой потребности нет, то ваша задача предложить такой вариант развития событий, но если ваш супруг еще не готов, необходимо начать работу с собственным эмоциональным фоном и эмоциями вашего ребенка. Однако, даже если муж тоже начнет заниматься у специалиста, то вам все равно нужно будет многое изменить в ваших отношениях. В противном случае эффект не наступит.

Помогите мужу понять что на самом деле его тревожит, что вызывает злость, гнев, раздражение. Помогите ему научиться осознавать эти чувства и контролировать их. В этом поможет развитие эмоционального интеллекта и техника контейнирования эмоций.

Постарайтесь не вмешиваться в отношения мужа и дочери, если, конечно, того не требует ситуация. Дело в том, что часто мамы вмешиваются в спор между папой и ребенком, чтобы кого-то защитить или усилить одну из точек зрения. Но это не совсем корректный способ поведения, ведь в процессе прямого контакта у оппонентов есть шанс найти компромиссное решение, у ребенка есть шанс отстоять свою точку зрения, проявить самостоятельность и ответственность за свое решение. Такой навык поможет ребенку в будущем и укрепит уверенность в себе. Поэтому старайтесь больше отвечать на вопросы ребенка, но не вмешиваться в разгар конфликта. Старайтесь также не спорить с мужем на глазах у детей, необходимо дать детям понять, что родители – это одно целое и в их отношениях царит мир. Обсуждайте те или иные ситуации наедине с супругом, а детям сообщайте уже готовые решения. Так вы не только сформируете здоровый образ семьи, но и сохраните авторитет в глазах детей.

Вместе с тем, важно, как реагирует ребенок на поведение вашего мужа. Если дочь замыкается в себе и есть признаки снижения эмоционального фона и прочее, ей необходимо уделить больше внимания и дать возможность почувствовать уверенность в себе. Если ребенок проявляет агрессию, не блокируйте это, позвольте ребенку отстаивать свою точку зрения. Рекомендую также организовать семейный досуг так, чтобы сблизить вашего супруга и дочь и дать им возможность найти точки соприкосновения их интересов. Помогите супругу расслабиться, вполне возможно, что у него накопился некоторый стресс. Правильное питание и здоровый сон помогут ему снизить внутреннее напряжение и выстроить гармоничные отношения с ребенком.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, я приемный родитель с 14-летним стажем, воспитала 5 приемных детей (+2 родных) и сейчас в семье живут еще 4 детей. Дети разных полов и развития, от медалистов до олигофренов. Сейчас два мальчика с легкой умственной отсталостью (олигофрения в степени умеренной дебильности), грубые поведенческие нарушения – психопатоподобный синдром. Итог: домашние обучение, закончили 4 класса читать не умеем, пишем переписывая, буквы не знаем. Сидим на препаратах. Мальчик, которому 11л. отличается от старшего брата (12л.) более спокойным характером и отсутствием агрессии. Проблема со старшим, много злобы и агрессии к младшем (к брату и девочки 5л. и к старшей сестре), к животным (собаки и кошки). Много истерики, хитрит, обманывает, пытается истериками добиться своего. Без присмотра нельзя оставить, что-то сразу творит и сваливает на младших. После истерик плачет просит прощения (больше не буду, обещаю) , через пять минут все повторяется. Подскажите, как выстраивать с ним отношения. Я боюсь за младших детей. Скоро начнется переходный возраст станет еще сложней. во время истерик кидается предметами, долбит ногами и руками. А поводом бывает запрет на что-либо, ругаем, когда что-то совершил (а творим мы страшные вещи: поджоги, побои, кражи, ломаем и разбиваем все, что под руками. Прошу помощи и извиняюсь, что сумбурно пишу, первый раз.

Ответ: 

Здравствуйте, Лариса!

Дети с подобными диагнозами требуют особого наблюдения, особого поведения со стороны родителей и окружающих, а также требуется специализированное обучение и, конечно, лечение. Ваш вопрос очень сложный и требует от психолога узкой специализации. Такие специалисты выпускаются из медицинских университетов и академий. У них есть специальное разрешение на проведение коррекционных занятий с такими детьми. Найти преподавателя, психолога и других специалистов можно на базе интернатов, школ для детей с ограниченными возможностями, психиатрических клиник и диспансеров. В медико-педагогической комиссии также сидит психолог с соответствующим образованием. Скорее всего, вам положена бесплатная помощь в рамках поставленного диагноза. Прошу проявить инициативу и узнать, где проводятся коррекционные занятия для детей со сниженными умственными способностями. Существует две формы работы с такими детьми: индивидуальная и групповая. Для того чтобы социализировать ребенка, научить ваших приемных детей жить в обществе и контактировать с другими людьми, лучше всего подойдет групповая работа. Однако если на данный момент способность к адаптации и выстраиванию отношений совсем не сформирована, то стоит начать с индивидуальных консультаций.

Кроме того, важно понимать, что олигофрения накладывает отпечаток на характер, эмоциональный интеллект, умение чувствовать эмоции других людей, на самосознание и способность к саморефлексии, поэтому уровень требований к таким детям должен быть гораздо ниже. Ребенок выдает агрессивные реакции не как здоровый ребенок, то есть не в ответ на раздражители, а потому что в его психике нарушена система регуляции процессов возбуждения и торможения. Существует ряд препаратов, которые снижают возбуждение, но при этом важно не только лечить, но и параллельно учить ребенка навыкам саморегуляции. При этом важно, прежде всего, собственное спокойствие и четкая родительская позиция относительно такого ребенка. Работу с такими детьми необходимо начать с расслабляющих процедур (массаж, ароматерапия, водные процедуры и т.д.). Следует уделить внимание распорядку дня и питанию детей.

Я не совсем поняла, о чем конкретно вы беспокоитесь и в чем, на данный момент, заключается опасность для других детей. Если вы говорите о физической безопасности, вам стоит, во-первых, научить других детей защищаться, отслеживать опасные ситуации, реагировать в них, и, во-вторых, контролировать взаимодействие ваших детей между собой. В любом случае необходимо провести ряд занятий со всеми вашими детьми и объяснить, что дети с диагнозом олигофрения – такие же дети, просто им сложнее понимать некоторые нормы и правила, поэтому другим членам семьи нужно им помогать и контролировать их по мере возможности.

Удачи вам и всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мне 33. Моей старшей дочери 5 лет, младшей годик.

Уже несколько лет я бью старшую дочь...началось это после 2 лет, когда она начала проявлять свои эмоции, зачастую негативные и очень громкие. То печенье сломалось - крик и истерика, то бабочка улетела...и таких поводов для истерик было миллион и каждый день. Я очень от этого уставала, но не знала как на это реагировать, как успокоить... слова не доходили до неё. Начиналось с обычных шлепков по попе, но чем взрослее она становилась, тем жестче были истерики и тем сильнее я её била.. Я понимала, что мои действия неправильные... Я каждый раз потом просила у неё извинения, но при очередной истерике или уже непослушании, или когда я 10 раз что-то прошу спокойным тоном, а она не реагирует, я срываюсь( Срываюсь и мне тяжело остановиться... если раньше я била её по попе, потом по лицу... теперь по голове.. пишу и очередной раз понимаю что я монстр какой-то... Я часто горько плачу потом после каждого моего срыва((( Я знаю как это больно и неприятно ей, меня тоже били в детстве, но не по лицу или голове... не избивали, а мама могла дать по жопе хорошенько, до красноты или даже я уписаться могла всего лишь за то, что я не хотела спать в обед, например, или за пререкания..

Папа не бил меня, зато почти каждый день были в доме скандалы, крики, Папа бил маму, мама замахивалась на папу, они вместе избивали старшего брата (мой отец ему не родной)... почти каждый день я плакала и разнимала родителей. Я видела, как папа разбивал маминой головой стекла в дверях, как ей зашивали губу, как таскали за волосы, рвали одежду... видела, как били брата всем, что попадалось под руку, он был непослушным, воровал, убегал из дома (протестовал, бедняга, как мог, ведь мама развелась с его отцом и родила меня от нового мужа когда ему было 5) В итоге, его сломали, конечно, не только психологически, а и физически... сейчас в свои 38 он выглядит на 60, я серьезно... У него были такие моменты, что он кидался с ножом на папу, кричал, что убьет маму, один раз растащил всю свою квартиру и магазин родителей, избил и сломал всё на щепки!!!

Мне его жаль как человека((( но мы с ним всегда были далеки друг от друга... каждый день дрались в детстве, как и родители... а еще он растлевал меня. Я не помню когда это началось((( каждый раз когда родители были заняты он включал порно и просил чтоб я ему дрочила, трогал меня руками там, один раз даже привел двоюродного брата, чтоб он сделал то же самое со мной. Я не помню и как это прекратилось, но учитывая, что в 18 он женился, а мне было тогда 13, то это было намного раньше моих 13 лет(

Родители, ясное дело не знали, они зарабатывали деньги, чтобы нас накормить и красиво одеть (до сих пор это самое важное для них, и еще "А что люди скажут?")

Я была очень послушным ребенком, беспроблемной, отличницей... ох, как мне это теперь мешает во взрослой жизни. Но это мелочи, по сравнению с моей агрессией к моим детям(((

В 17 лет я уехала учиться в другой город, за 600 км. от них. Отношения с родителями у нас хорошие, они меня поддерживают всегда. С братом я не общаюсь, только когда приезжаю в гости перекидываюсь несколькими словами. Я как уехала учиться, память, удивительная штука, стерла всю гадость.. и я лет 15 до рождения ребенка не помнила про растление, вот даже мыслей не было никаких. А после рождения дочери меня как перемкнуло(( я вспомнила всё что со мной делал брат и мне стало так противно... начался ужас! Я почти каждый день про это думала... вечером укладывала ребенка и уходила прогуляться, а там рыдала и волосы на себе рвала((( потом начала срываться на всех, на мужа, на ребенка... потом смирилась немного, решила, что я не виновата и была маленькой... Но это решение шаткое, конечно... думаю я об этом реже и уже не так эмоционально, но я наверное ещё это не пережила(((

Это уже прошло и больше не повторится, а вот моя агрессия к ребенку меня волнует гораздо больше.

Я помню как папа закусывал губу когда бил маму, я сейчас точно так же закусываю((( заметила, что могу сама себя завести, например, дочь фыркнула на улице при людях на меня за то, что не разрешила съесть вторую шоколадку (от большого количества шоколада у неё сыпь и шелушение на лице), я там её успокаиваю, но когда прихожу домой, и случается опять какой-то казус... Я начинаю её ругать и вспоминаю то, что было на улице, и завожусь, и тяжело остановить себя, и в конце бью её... А потом падаю на колени, рыдаю и прошу у неё прощение за это... целую и говорю, как я её люблю... Господи, я же знаю как это ей неприятно, я же знаю что так нельзя, что я её калечу, что я хочу, чтобы она не была такой как я... чтоб она была счастливой! А я сама лишаю её возможности быть счастливой.... пишу и плачу(

В садике она стала бить детей по голове лопаткой... Я спрашивала почему, говорит, что она так учит, если дети что-то делают неправильное... Я ведь её так учу - её слова((( Она копирует моё поведение, это очевидно(((

Я столько раз обещала ей не бить её, клялась... Но не сдерживаюсь, срываюсь, потом опять виню себя.. бывало, что я начинала бить себя по голове, по лицу, сильно, чтоб болело...наказывала себя за такое поведение...

Я серьезно думаю что мне уже нужна помощь, я не справляюсь со своей агрессией, и чем дольше я сдерживаю себя, тем агрессивнее потом избиваю дочь.. последний раз я ударила её в душе по голове так, что она ударилась лбом об кран и было рассечение... небольшое.. Но я очень боюсь, что я могу в таком порыве сделать когда-то непоправимое(((

Я пытаюсь читать книжки о воспитании, слушаю вебинары, покупаю тренинги и пытаюсь работать над ними... Но пока мне это не помогает(

Поверьте, я очень люблю своих детей, и я не хочу сделать из них моральных калек, но, наверное, я сама такая... Я хочу это исправить, ради них!

Ответ: 

Здравствуйте, Виктория!

Любая проблема требует осознания, очень хорошо, что вы понимаете, что делаете что-то не так. Ваша ситуация требует срочного обращения за серией очных консультаций к психологу. В проблеме необходимо разбираться, нужно учиться выстраивать отношения, считывать собственные эмоции, контактировать с реальностью и людьми вокруг, принимать себя такой, какая вы есть, и т.д.

Поймите, что в вашей семье были заложены все те аспекты, с которыми вы столкнулись позднее. Понимая, что вам это не подходит, вы не имеете возможности научиться жить по-другому, поскольку не знаете, как еще можно жить. Для вас эти отношения - норма, единственное, что вы по-настоящему умеете. Вы умеете проявлять агрессию, но не любовь, не потому, что вы плохая, а потому, что вы просто этому не учились. Но со временем вы сможете освоить новые способы поведения и реагирования.

Любая эмоция требует выхода, если вы подавляете агрессию, через некоторое время она все равно вырвется с гораздо более разрушительной силой. Поймите, что злость, возникающая в ответ на ту или иную ситуацию, сразу влечет за собой переживания накопленные с раннего детства. Возможно, вы вините ребенка не за ее провинности, а за то, что вам когда-то сделали больно. Постарайтесь не винить себя за это, а осознать, принять это и работать над собой. Действительно сейчас вы закладываете в дочери те же ценности, что были у вас, и оставаясь в том же психоэмоциональном состоянии, вы не сможете дать другого своей дочери.

Вам нужно проработать обиду на своих родителей, принять ваше детство таким, какое оно было, найти, за что сказать спасибо, оставить боль в прошлом, а сейчас учиться любить, проявлять нежность и принимать людей такими, какие они есть.

Вебинары - это хорошо, но в вашем случае сначала нужно научиться считывать свои эмоции, проявлять их и управлять ими. Есть такое упражнение: вы записываете различные ситуации вашей жизни по мере их поступления. Например, сейчас ваш ребенок сказал вам нехорошее слово, вы записываете это в тетрадь, рядом ставите субъективный балл, говорящий о том, насколько ситуация вас разозлила. Например, возьмите за единицу измерения сто процентов, где 100 процентов - это самая агрессивная ситуация, а 0 - нейтральная. Подумайте, на сколько процентов эта ситуация вызвала в вас агрессию. Рядом вы также проставляете в процентах то, насколько вы проявили эту агрессию в мир (дали отпор, ответ, отреагировали). Часто люди либо не проявляют эмоции совсем, либо реагируют несоизмеримо интенсивнее. Например, непослушание ребенка вызвало в вас агрессию на 30 процентов, а проявили вы ее на 90. Со временем вам станет легче осознавать, где вы эмоциональнее, чем нужно, а где недоговариваете. Регулируйте силу проявления эмоций и со временем реакции станут адекватными стимулу.

Обязательно обратитесь к психологу, чтобы научиться осознавать свои чувства и проявлять их, а также выстроить новые отношения с ребенком.

Берегите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мой муж воспитывает наших детей как бойцов. Держи кулаки наготове, не дай себя облапошить, мир опасен, берегись и защищайся. Всегда в таком духе. Даже когда семьей гуляем в парке, сын едет на самокате по дорожке, навстречу ему другой мальчик, муж потом говорит – зачем уступил дорогу? Я переживаю, что дети будут злые, агрессивные. Особенно дочка! Или так и надо сейчас?

Ответ: 

Здравствуйте, Елизавета!

Время и текущая социальная ситуация не должны сказываться на формировании личности ребенка. Во все времена актуально быть счастливым человеком, а счастье заключается в том, чтобы быть самим собой и разрешать себе жить так, как хочется. Важно понимать, что жизнь - это не план действий, а динамичный процесс, который предполагает взлеты и падения и разнообразные эмоции. Научившись адаптироваться к жизненным изменениям, человек обретает свободу.

Ваше письмо дает мне основания думать, что у вашего мужа есть сложности с доверием. Это детская установка, с которой необходимо работать.

При этом в психологии есть такое правило: "Проблема у того, кто пришел", и если вашим детям сейчас комфортно и ваш муж научился гармонично жить с этой установкой, - у них нет проблем. Другие люди не обязаны жить так, как мы от них ожидаем, мы должны разрешать им иначе.

Если ситуация беспокоит вас, стоит разобраться, почему. Любое воздействие порождает реакцию, и ваши дети вправе отказаться от той установки, которую им диктует отец, поэтому однозначно сказать, что при таком воспитании дети вырастут злыми, я не могу. Кроме того, детей воспитывают двое, показывая альтернативные способы поведения и реагирования, вы даете детям выбор.

Не стоит спорить с мужем, вступать с ним в конфликт на глазах у детей - дети должны знать, что мама с папой любят и понимают друг друга. Показывайте детям положительный пример и позвольте им самостоятельно принимать решения.

Если ваш муж испытывает эмоциональное напряжение, его базовое недоверие к миру ему мешает, предложите обратиться за очной консультацией к психологу. Умение чувствовать реальность и доверять людям - это важный навык, который обеспечивает не только эмоциональное, но и физическое здоровье. Дело в том, что базовое недоверие нередко провоцирует ряд психосоматических заболеваний (то есть, болезней, вызванных эмоциональным дисбалансом). Если ваш супруг согласится начать работу, терапия пойдёт ему только на пользу. Однако не стоит давить на него, ведь работа над собой требует в первую очередь личной мотивации.

Вы также можете помочь детям установить внутренний фильтр, который не будет пропускать тревожные установки отца. В этом вам поможет детский психолог, различные психологические тренинги и курсы. Предлагайте детям альтернативные способы поведения, чтобы они могли учиться принимать решения и оценивать руки самостоятельно. Освоив этот навык, они смогут уберечься от неблагоприятного или опасного воздействия со стороны.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Доброго времени суток! Я очень вспыльчива, и бывает, очень часто реагирую агрессивно на всякие мелочи, которые делает дочка. Например, помыла руки, что ужинать и берет кота тут же чистыми руками, вместо того, чтобы идти за стол. Одевает колготки наоборот или сандалии, хотя отлично умеет делать это правильно и примерно такие же мелочи. Бывает, я очень взрываюсь и могу унизить её высказыванием типа: "Ты тупая! Лучше бы у меня вообще не было детей! " ... Мне очень плохо от этого и стыдно перед моей малышкой, я её очень люблю и иногда плачу после того, как срываюсь на неё. Скажите, может ли это быть последствия того, что мой бывший муж (её отец) бил меня и унижал всячески. Сейчас мы разведены и два года живу с другим мужчиной, дочь любит его и зовет папой. Как быть с моей вспыльчивостью и минутными вспышками гнева? Заранее спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Причин вашей агрессии может быть много, чтобы разобраться в них может понадобиться не одна очная консультация психолога. Прочитав ваше письмо, могу сказать следующее: в первую очередь постарайтесь избавиться от чувства вины и стыда, разрешите себе злиться и испытывать гнев – это абсолютно нормально. Поймите, что проявления агрессии – это сигнал о том, что личные границы человека были нарушены. Предполагаю, что какая-то сфера вашей жизни травмирует вас и скорее всего это не отношения с ребенком. Ребенка же вы в данном случае выбрали в качестве объекта эмоциональной разрядки, поскольку ребенок не может ответить вам. А у вас, вероятно, есть некий внутренний блок на проявление агрессии по отношению к равному или тому, кто сильнее вас. Например, после разрыва с мужем у вас осталась накопленная злость, возникшая из-за нарушения ваших личных границ, выхода эта эмоция не получила и теперь ваше состояние сказывается на дочери. Возможно, что вы подсознательно обвиняете дочь в вашем разрыве. Но это, конечно, мои предположения.

Важно понимать, что эмоциям обязательно нужно давать выход: путем занятий с психологом, сублимации (перевода энергии в более благоприятное русло: спорт, искусство) и т.д. Эмоции также можно высказать в письме или использовать технику «пустого стула», то есть представить, что на стуле сидит ваш бывший муж и высказать ему все то, что накопилось и ранит вас до сих пор. После того, как эмоция будет названа и получит выход, вам станет легче себя контролировать.

Но если вы блокируете какие-либо эмоции, не разрешаете себе, например, злиться, они периодически будут накапливаться и выходить довольно разрушительным способом, поэтому необходимо научиться корректному эмоциональному реагированию. Для начала вы можете отслеживать свои эмоции и наблюдать за тем, насколько ярко и полно вы их проявляете (оценочная шкала при этом очень субъективна, только вы решаете, насколько интенсивно было то или иное проявление). Таким образом, вы даете себе шанс осознать, на какие эмоции у вас наложен внутренний запрет и как можно корректно их проявлять.

Пока вы учитесь, ваши эмоциональные реакции могут быть несколько нелепы, со стороны казаться неадекватными (то есть, на малый раздражитель вы будете реагировать интенсивно или наоборот) – это абсолютно нормально, дайте себе право на ошибку. Со временем, когда канал выхода эмоций станет рабочим, вам будет легче контролировать силу эмоциональных проявлений в зависимости от ситуации.

Кроме того, важно почувствовать свое тело, возможно вы устали, вам необходим отдых и сбалансированное питание. Иногда нехватка некоторых микроэлементов вызывает эмоциональное напряжение. Поговорите с мужем, попросите помощи, подскажите, что вам сейчас требуется. Возможно, сняв с себя некоторые домашние обязанности, вы почувствуете себя легче и комфортнее, тогда потребность в жестоком обращении с ребенком пройдет. Обязательно уделите время и внимание себе, и вы поймете, как проявлять любовь к дочери.

Всего самого доброго, берегите себя!

Читать далее

Вопрос: 

Я боюсь ругать ребёнка... мне 26 лет, со мной «родители» жестоко обращались, избивали, я боялась об этом рассказать, а когда рассказала, в полиции сказали что ничего не могут сделать так как «мать» не пьёт. В 17 я сбежала из дома, сейчас с родственниками не общаюсь... когда мой сын начал подрастать и на слушаться, я поняла что боюсь сделать ему больно... боюсь быть похожей на свою «мать»... уже несколько месяцев я мучаюсь от кошмаров, мне снится мое «детство», оно было коротким, в 13, в летние каникулы меня заставили работать, а полученные деньги забирали... я стараюсь, чтобы мой ребёнок рос в любви и заботе, но ведь мелкие шалости нельзя спускать, стараюсь ему объяснять, но мало сейчас понимает.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

В вашем письме отмечены страхи и проблемные зоны, развитие которых берет начало в вашем детстве. Без проработки таких серьезных проблем, как бы мы ни старались, мы не сможем предложить ребенку здоровый образ. Важно понимать, что часто взрослые, у которых есть обиды на своих родителей, воспитывают детей по принципу «от противного» и «ударяются» в другие крайности, не достигая здоровых семейных отношений. Настоятельно рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу и отработать свои старые обиды. Это поможет вам успокоиться, сохранить свои внутренние ресурсы для более продуктивного общения с близкими и не тратить их на злость, страхи и обиду. Кроме того, так вы сможете заложить основу для гармоничного формирования личности ребенка.

Что касается воспитания, ругать и наказывать ребенка не так эффективно, как показывать положительное поведение на собственном примере. Вполне возможно, вы сами не знаете, как реагировать на те или иные шалости и проступки, потому что единственная реакция, которая вам известна, - это агрессия. Возникает естественный вопрос: «А как же реагировать?». Грубо говоря, ребенку необходимо давать директивы, не содержащие оценки его поведения, личности, оценке при этом подвергается только конкретный поступок и сразу предлагаются альтернативные варианты поведения. Например, не «ты плохой, потому что ударил другого мальчика, делай теперь что хочешь», а «бить детей – плохо, но я тебя люблю, давай вместе подумаем, как в следующий раз выйти из этой ситуации».

Физическое наказание допустимо только если его проступок является опасным для жизни и здоровья других детей или его самого, например, если ребенок перебегает дорогу или сует металлические спицы в розетку, за это нужно наказать шлепком, чтобы у ребенка закрепилось осознание того, что это действительно серьезное нарушение правил. Однако если ребенок балуется, показывает язык и т.д., ситуацию нужно разрешать исключительно словами.

В целом, ребенок считывает поведение и эмоциональный фон своих родителей, поэтому нередко для формирования определенных комплексов и установок даже не нужно их проговаривать. Так, ваши личностные проблемы могут сказаться на вашем ребенке, даже если вы будете пытаться их игнорировать. Любые эмоции, будь то гнев, обида или злость, требуют выхода, только тогда тело сможет освободиться от напряжения. Поэтому еще раз замечу, что необходимо пройти ряд консультаций с психологом и проработать свои внутренние проблемы. Если у вас нет физической возможности обратиться к психологу, можно воспользоваться скайп-консультациями или позвонить по одному из бесплатных номеров линий психологической помощи, указанных на нашем сайте.

Берегите себя и своих близких, всего вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Моему ребенку 9 лет, мальчик. Случайно увидела открытый порно сайт на планшете ребенка. Ругать не стала, но и не знаю, как об этом поговорить с ним. Как объяснить, что ему еще рано и не стоит этого делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Вы правильно сделали, что не стали ругать ребенка, потому что ничего страшного и странного не произошло. В процессе развития личности, ваш ребенок естественным образом проходит несколько этапов полового созревания: первый осознанный этап был пройден в дошкольном возрасте (около 4 лет), когда ребенок изучал свое тело. Скорее всего в тот период имели место не вполне корректные реакции со стороны родителей или близких, ребенку запрещалось трогать свои гениталии, задавать вопросы, показывать другим детям свое тело и смотреть на чужое. Подобные запреты приводят к тому, что ребенок чувствует блокировку темы секса в семье и в подростковый период уже не пытается обращаться с вопросами к родителям. При этом он получает интересующую его информацию из альтернативных источников: из интернета или у сверстников.

На самом деле в данном вопросе нет понятия "рано": если ребенок выражает интерес к темам секса и полового созревания, необходимо как можно скорее начать с ним разговор. Такую беседу лучше провести папе мальчика, но если такой возможности нет, поговорить придется вам. Диалог необходимо строить, исходя из вопросов ребенка, но для начала нужно объяснить, что вы не осуждаете сына, что его интерес нормален и вы готовы ответить на все его вопросы. Отвечать нужно максимально полно и честно, если вы не знаете ответа, попросите паузу в разговоре и дайте ответ позднее. Говорите простым и понятным ребенку языком, но не упрощайте объяснение до "зернышко попадает к маме в животик". Ваш ребенок уже достаточно взрослый для базового понимания биологии и сможет понять, что такое яйцеклетка.

Существует масса обучающих книг и курсов, которые могли бы помочь родителям грамотно выстроить диалог с ребенком. Главное, понять, что секс - это такой же естественный физиологический процесс, как сон или еда, и ничего постыдного в этом нет. Только осознав это, вы сможете сформировать у сына грамотное понимание этого процесса. Постарайтесь не запрещать мальчику удовлетворять свое любопытство, донесите до него, что вы всегда рядом и готовы ответить на любой его вопрос. Если сыну будет комфортно получать нужную информацию от вас, потребность в просмотре порнографии отпадает сама собой.

Уверена, что у вас все получится, всего доброго!

Читать далее