Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

Добрый день, моей дочери 7 лет, недавно она случайно когда искала мультик в интернете попала на порно сайт. Я в тот же день попыталась поговорить с ней. Ей нравится щекотка, и к моему удивлению существуют множество порно как раз со щекоткой. Там девушки лежат голые и их щекочут пятки, руки, девушки бывают с завязанными руками. Мы спрятали все электронное, чтобы дочка не смотрела, я надеялась, что этот интерес забудется. Но потом зашла в комнату, вижу, она себя скотчем связала и лежит. Другой случай, у нас был в гостях друг, захожу в комнату дочка лежит на полу накрыла себя, а пятку просунула другу и он ее щекочет. Дочка просит ее пощекотать. И здесь такой сложный момент вроде бы в щекотке ведь ничего такого нет, но у меня ступор, я не знаю, как потушить к этому интерес у дочки. Ведь на порно таких сайтах можно забрести в такие ролики, я не знаю, что сказать дочери и что мне делать в таком случае. Просто сказать не смотри, но она спрашивает, почему нельзя. Интерес у нее сильный и видимо ей очень нравится, что она смотрит, так как при малейшей возможности она стаскивает наши телефоны, прячется и смотрит эти ролики. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?

Ответ: 

Наталья, здравствуйте!

Щекотка действует примерно также на тело, как и оргазм: нарастающее напряжение, потом выход психо-эмоционального напряжения, снятие недавнего возбуждения и, в результате появляется внутреннее равновесие и спокойствие. Судя по всему ваша дочь нуждается в снятии напряжения, именно поэтому она вновь и вновь возвращается к своей игре. Она ей помогает в решении конкретных задач.

Как только ребенок встретился с порно, вы своей реакцией (запрет) только усилили интерес. Нужно объяснить ребенку что она смотрит. Почему этого делать не стоит – объяснять не нужно, ваша дочь сама примет такое решение как только у нее будет альтернативный способ быстро расслабиться. Соответственно, запрет не только неэффективен, но и в принципе оказывает стимулирующее воздействие на возникшее любопытство. Интерес уходит только от его удовлетворения, никак иначе.

Что делать? Успокойтесь, постарайтесь осознать задачу и не придавать ситуации значение больше, чем то, что я описала выше. Признайте ситуацию, поговорите с ребенком откровенно и подумайте вместе, чем заменить порно. Это могут быть дыхательные техники (они быстро возбуждают психику и дают эффект катарсиса), спорт, телесно-ориентированная психотерапия.

Кроме того, важно развивать эмоциональный интеллект девочки для того, чтобы она научилась считывать свои эмоции, понимала причины напряжения и осознанно применяла ту или иную технику релаксации.

Вместе с тем, стоит понимать, что от поведения родителей многое зависит и, если причина напряжения в вашем поведении, то его необходимо корректировать. Кроме того, учиться расслабляться нужно и вам, для того чтобы дать ребенку положительные пример поведения и быть опорой, когда это потребуется.

Берегите себя и своих близких, всего самого хорошего!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Очень нуждаюсь в консультации специалиста, помогите, пожалуйста. Меня очень беспокоит особая любовь моего малыша к другим мальчикам. Девочки его вообще не интересуют, но вот если в поле зрения появился мальчик, то он от него не отходит. Старается всегда быть рядом, как липучка. Сядет рядом и не дышит... потом начинает обнимать... По отношению к девочкам ни разу такого не было... Недавно мы с ним играли в игру «нравится? не нравится?». И он меня спрашивает "Мама, а тебе мальчики нравятся? А мне нравятся!" ... Я в панике... почему? Откуда такая тяга к мужчинам и эта особая нежность... он маму так не обнимает....У него есть и мама и папа, и младший братик... все его очень любят и заботятся... Папа всегда рядом и у малыша нет дефицита в мужском внимании... я не понимаю... мне даже стыдно ходить на детские площадки, если там играют мальчики... что делать, подскажите, пожалуйста....

Ответ: 

Юлия, здравствуйте!

Для начала настоятельно рекомендую ознакомиться с возрастной психологией для того, чтобы понимать, что происходит с вашими детьми и чем это обусловлено.

Ваш сын входит в кризис трех лет, для которого характерно формирование сознания, осознанности и, как следствие, сепарация от мамы. То есть ребенок впервые осознает себя как отдельную личность. Для этого ему требуется сначала прийти к этому. Как? Смотреть на подобное – прежде всего. Он видит мальчиков, считывает их особенности, поведение и тем самым осознает себя. Это абсолютно естественный процесс.

А вот то, что рождается в вашей голове – это результат личного опыта, страхов и прочих психологических комплексов, которые вы переносите на своего ребенка. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться вам за рядом консультаций психолога, для того, чтобы узнать причину напряжения в этой теме, поработать с вашими страхами, тревогой и выработать новые психо-эмоциональные реакции на те или иные раздражители.

Чем больше эмоций вы продемонстрируете ребенку касаемо этой темы, тем скорее закрепите в нем данное поведение. Объясню. Дело в том, что дети этого возраста считывают без безоценочно, у них нет плохого и хорошего, позитивных и негативных эмоций, у них есть понимание силы воздействия. Поэтому ваши реакции воспринимаются сыном как внимание к его личности. Любой ребенок испытывает потребность во внимании, соответственно, ваш сын вполне может закрепить этот механизм и вызывать вас на чувства только так.

Надеюсь, я пояснила механизм. Прошу вас довериться своему ребенку и отделять свой опыт от реальности так, чтобы не давать стереотипам и страхам управлять вами.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, уважаемые психологи.
Мой ребенок насмотрелся порнографии.
Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Для начала нужно понять, что проявление интереса к теме секса – это нормально. Ваш ребенок вступил в подростковый период, тело перестраивается, возникают новые ощущения, и ребенок естественным образом задается вопросами: что делать? Нормально ли это? И как себя вести?

Вопрос только почему ребенку проще искать ответы на вопросы в интернете, чем задать их вам? Предполагаю, что в семье есть табу на тему секса, ребенку запрещено спрашивать, говорить об этом и узнавать что-то, связанное с половым развитием. Если это так, то ситуация требует коррективов.

Важно понимать, что секс – это такая же базовая потребность, как в еде и сне. Наше тело страдает в отсутствии секса, возникают различные проблемы начиная от болезней, заканчивая психо-эмоциональным состоянием. Но это удел взрослых – скажете вы. И будете правы, но вопрос слишком сложный, чтобы подходить к нему только во взрослой жизни. Сначала у ребенка формируется понимание собственного тела, потом возникает интерес к телу сверстника, далее формируется понятие интимности, любви и чувственной сферы и т.д. Все это этапность. Без этого нет гармоничных отношений с противоположным полом, эмоциональной близости и т.д.

Сейчас ребенок на этапе понимания чисто механической стороны вопроса. И это нормально. Разрешите ему узнавать тему, себя, свои ощущения и свое тело. Ни в коем случае не ругайте, не блокируйте, не высмеивайте. Поддержите, помогите, будьте рядом.

Купите книгу или включите ролик, в котором будет корректно рассказано о том, что же такое секс и сформирует гармоничное понимание процесса. В противном случае ребенок будет искать другие пути решения своего вопроса или замкнется, а это прямой путь к травме.

Если вас эта тема беспокоит, проконсультируйтесь с психологом. Стоит понимать отчего естественный процесс вызывает у вас волнение и тревогу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Я в ужасе. Дочке 10.5 лет, мы довольно близки, она окружена нашей любовью и заботой, ни в чем не нуждается. Я говорю с ней на сексуальные темы довольно открыто, всегда отвечаю на ее вопросы. В целом очень стараюсь строить доверительные отношения. Она прекрасно учится, близких друзей нет, но проблем в коллективе тоже.

Вчера я просмотрела историю в браузере на ее планшете, у меня потемнело в глазах! Если бы речь шла о простом порно, я бы это восприняла нормально. Но там было очень жесткое гей и лесби БДСМ порно! Десятки просмотренных фильмов! Я в ужасе!

Я побеседовала с ней без обвинений, просто пыталась понять, как ее это не ужаснуло и не оттолкнуло!? Объяснила ей, что то, что она видела никак не отображает реальную, нормальную жизнь и физические отношения между людьми, предложила ей это все обсудить. Она это все объяснила простым любопытством. И совсем не выглядит напуганной или растерянной. А я никак не могу понять... у нормального ребенка это не должно было вызвать интереса, и желания просматривать это вновь и вновь. С чем это может быть связано? Помогите, пожалуйста.

Ответ: 

Вера, здравствуйте!

Что такое «нормальный ребенок» и кому он должен? Постараюсь сама ответить на свой вопрос. Понятие «норма» крайне относительно и абсолютно точно носит абстрактный характер. В психологии вообще считается, что то, что не приносит неприятный ощущений/последствий никому – и является нормой. Условно говоря, всех все устраивает. Норма – это среднестатистические данные по тому или иному параметру. Но мы индивидуальны и имеем свои особенности, поэтому-то понятие нормы расплывается, как только сталкивается с каждым конкретным случаем.

Итак, для начала постарайтесь принять то, что это нормально. Ваша дочь вступает в подростковый период, а для него характерны исследования границ, эксперименты, испытания. Найти свою позицию, свое мнение – это задача возраста. Позвольте дочери самой принять решение о том, подходит ей это или нет. Тем более, что ребенок не вызывает беспокойств в остальном.

Раз у вас есть доверительные отношения, постарайтесь мягко уточнить, что ей нравится в этом, откуда узнала и т.д. Если ответы не вызовут у вас тревоги, то просто отпустите ситуацию, кризис подросткового возраста крайне подвижен, интерес пройдет, как только будет удовлетворен. В противном случае, если поймете, что не смотря на спокойствие ребенка, вы не можете справиться с напряжением, обратитесь к психологу за очной консультацией и разберите с ним то, чем же на самом деле вызвана столь бурная реакция.

Помощь ребенку нужно оказывать, только если она об этом попросит или выяснится, что она, например, подвергалась насилию.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мой ребенок, а если быть точнее дочь, нередко стала явно изъявлять собственное желание умереть. На ее странице в социальных сетях стали появляться соответствующие записи и фотографии. На ее руках неоднократно я замечала порезы. Когда я говорю с ней о причине, спрашиваю, не обижает ли ее отец (т.к. мы разведены и она по собственному желанию живет с ним, хоть я и живу рядом), она отвечает что-то в духе того, что все люди вокруг нее чудесны и она единственная, кто не достоин жить на этой планете. Свою самооценку и положение в обществе она сравнивает разве что с "куском мусора", а все мои попытки переубедить ее заканчиваются ничем. Я частенько замечаю, что она бесится все больше, когда кто-то указывает ей на то, что это все детские забавы и с возрастом это пройдет. После этого у нее просто какие-то истерики начинаются. Года два назад она по собственному желанию посещала психолога, когда это все еще не началось. Уж не знаю, что там происходило, но она была рада, а потом ее одноклассница повесилась. Я хорошо знаю что они не дружили да и она никак не переживала по этому поводу, просто после этого учителя в школе стали замечать характер записей на ее странице и направили ее к психиатру. После возни с врачами и множества перенаправлений на других специалистов ей выписали таблетки (по ее словам от них не было никакого толку) и поставили диагноз тревожно-депрессивное расстройство. Хотели даже положить в лечебницу, но она боялась подобных мест и мы отказались. Сейчас я даже не знаю, как это назвать. Когда я разговариваю с ней, или ее старшая сестра, когда мы пытаемся переубедить ее, она говорит что все это бесполезно. По ее словам, она окончательно потеряла интерес ко всему, ей неинтересно ни учиться, ни гулять с друзьями (которых по ее словам нет), и ее желание жить совсем отпало, здесь ее ничего не держит. После окончания таких "темных" моментов она снова становится собой, словно ничего не произошло и вновь шутит, обижается, спокойно говорит и это просто замкнутый круг, но с каждым разом все становится лишь хуже. Когда вокруг не было ничего чем можно было бы навредить себе, она достала ключи от квартиры и неистово расчесывала руку (сделать маленькую царапину ей все же удалось). Мы не знаем что делать, кроме того все попытки помочь она не то что отвергает, она просто всегда находит пессимистичный исход любого предложенного сценария.

Ответ: 

Мария, здравствуйте!

Вопрос сложный и требует совместной работы психиатра, психолога, родителей ребенка и самой девочки. Каждый момент крайне важен и без одного «звена» вся работа может стать неэффективной.

Для того чтобы отправить ребенка на лечение нужно для начала говорить на понятном для нее языке: не переносить свои страхи на нее, а именно услышать своего ребенка и объяснить, что психиатр поможет. Условно говоря – замотивировать. Т.е. вполне возможно, что ваша дочь не ставит перед собой цель хотеть жить, но готова пойти к врачу ради вас.

Для того чтобы определить то, что станет мотивацией, нужно услышать своего ребенка. В этом вам поможет психолог. Обращаю ваше внимание, что помощь сначала нужно оказать вам, то есть прежде чем приступать к коррекции состояния девочки, нужно изменить вашу тактику поведения. Дело в том, что родители – это всегда причина проблем/болезней/стресса у детей. Поэтому вам и вашему бывшему мужу необходимо посетить ряд очных консультаций с целью выяснить причину и научиться альтернативным способам поведения. Уже это даст первые плоды, вы научитесь качественному общению с девочкой. Давайте разберем пример из письма: вы говорите ребенку, что ее проблема не стоит ее реакции, что все это забавы. Что происходит? Вы обесцениваете чувства вашей дочери, это травмирует ее. Естественная реакция на травму/стресс/напряжение – проявление агрессии. Ваша дочь все еще старается открываться вам, говорить о своей боли, но чем чаще вы будете этим пренебрегать, высмеивать или игнорировать проблему, тем скорее ребенок закроется и тогда будет очень сложно оказать на нее воздействие.

Что нужно сделать? Проявить себя в качестве друга, побыть с ней, поддержать, помочь, если просят и просто выслушать, если совет так и не спросят. Скажите дочери, что понимаете ее, что вы рядом, что хотите поддержать, но не умеете, попросите совета у нее, пусть расскажет чего она от вас ждет. Будьте честны с ребенком, говорите только «я-сообщениями» и ни в коем случае не обесценивайте ее чувств.

Почему таблетки не помогли? Почему психолог один не справился тогда? Потому что не было поддержки от близких. Почему не было поддержки – не умели, не знали как… не суть. В итоге, получается, что схема такая – вы и ваш бывший муж учитесь новому поведению, мотивируете дочь пойти к психиатру, подключаете к работе детского психолога. Вот тогда все заинтересованы в успехе и эффект обязательно будет.

И, конечно, не забывайте, что дети не слышат слова, они видят только поступки взрослых. Покажите на своем примере, что значит быть счастливой и ребенок обязательно это увидит. Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Родители наказывают ребенка, запирая его дома в буквальном смысле. Ребенок не идет в школу, не выходит на улицу. На прошлой неделе пропустил три дня школы по этой причине. Как грамотно повлиять на родителей? Классный руководитель уже говорила с ними, без результата.

Ответ: 

Добрый день.

Возможно, родители прислушаются к аргументам Комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав (КДН).

Согласно статье 11 Федерального закона "Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних", КДН в пределах своей компетенции, в том числе: обеспечивают осуществление мер по защите и восстановлению прав и законных интересов несовершеннолетних, защите их от всех форм дискриминации, физического или психического насилия, оскорбления, грубого обращения, сексуальной и иной эксплуатации, выявлению и устранению причин и условий, способствующих безнадзорности, беспризорности, правонарушениям и антиобщественным действиям несовершеннолетних; рассматривают вопросы, связанные с отчислением несовершеннолетних обучающихся из организаций, осуществляющих образовательную деятельность и иные вопросы, связанные с их обучением; применяют меры воздействия в отношении несовершеннолетних, их родителей или иных законных представителей в случаях и порядке, которые предусмотрены законодательством Российской Федерации и законодательством субъектов Российской Федерации.

Обратиться в КДН может администрация школы. Ссылка на портал Администрации г. Вологда- http://vologda-portal.ru/oficialnaya_vologda/coordinating/index.php?ELEMENT_ID=317710

Читать далее

Вопрос: 

Переживаю за мою племянницу. Она растет в районе, где хамовитое и пошловатое ухаживание – это норма. Молодежь, старшеклассники грубые, матерятся, мальчики пошлят, у девочек одна задача – убежать, чтоб не приставали. Есть случаи изнасилования, но никто никогда даже заявления не написал, это вроде как норма, такая жизнь и такая среда, такие взаимоотношения. Племянница девочка бойкая, в семье с мамой колючая, ласки и разговоров по душам в семье никогда у них не было. Мама ее одна, с отцом давно разведены, отец пил. Примеров нормальных отношений мужчины и женщины просто нет. Как такая среда скажется на жизни девушки в будущем?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Во-первых важно понимать, что это чужая семья и чужие вопросы. Влиять, оказывать помощь, а также воспитывать ребенка должны ее родители. Постарайтесь довериться девочке и ее маме и разрешить им жить так, как они того хотят и не соответствовать вашим ожиданиям.

Второе, оказать помощь можно только того, когда об этом просят. Это действительно единственное условие. До тех пор пока девочка не просит о помощи, спасать ее не нужно. Даже ее маме. Даже если вам кажется, что она нуждается в помощи.

Третье, подростковый возраст обуславливает некоторую агрессивность, гневливость, негативизм, поэтому именно в этом возрасте ребенка происходит «разрыв поколений». Только заняв позицию друга, взрослый может оставаться рядом.

Четвертое, вам стоит обратить внимание на собственную личность. Задаться вопросом о том, что вас тревожит, что вы чувствуете, где в этой ситуации вы. И да, не стоит переносить свои страхи на ребенка, вполне возможно, что для нее эта атмосфера нормальна и в переменах она не нуждается. Поймите, не всем людям жить в миру. Некоторые привыкли преодолевать, защищаться, бороться и им в этом хорошо.

И пятое, среда оказывает влияние всегда, но как поведет личность в этой среде зависит от многих факторов. Кто-то адаптируется, принимает «условия игры», кто-то сопротивляется, кто-то меняет исходную данность, кто-то сдается. Важно то, какими навыками защиты и обороны обладает девочка. Но одно то, что вы характеризуете ребенка как бойкого, дает основания думать, что она либо сменит обстоятельства, либо займет в этом свою роль, т.е. адаптируется к условиям. Но это лишь мои предположения. Гарантий нет нигде и никогда. Стоит довериться миру и племяннице.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Доброго времени суток! Пишет вам мама мальчика 10 лет. У меня с ребенком проблемы и я не понимаю, как себя сейчас вести и что делать... Предыстория. Месяц назад в доме появилась крупная сумма денег (каюсь, не успела вовремя в банк отнести), и вот, дня 4 назад они мне понадобились. Когда стала пересчитывать, выяснилось, что не хватает 100 тыс.р.... дальнейшее опущу, скажу лишь, что сын раскололся лишь после слов "Завтра будем вызывать полицию". Хотя я его не подозревала, ни в чем подобном до этого он замечен не был, но после этих слов раскололся. Брал оттуда и постоянно, в первый раз было страшно, очень. Потом, видя, что осталось незамеченным, брал еще и еще... под конец лазил как себе в кошелек. Причем он знал, что эти деньги откладывались нам на отдых, и что мне сложно было их собрать, копила 2 года (одна воспитываю двоих), и на море очень хотел, да и сейчас хочет, и все равно брал. На что? Сам даже не может объяснить. Нет, ну кое-какие крупные покупки дома появились, но он объяснял это тем, что устроился на работу, даже на две - сахарную вату продавать и листовки разносить. Суммы, конечно, настораживали (на эти крупные покупки в общей сложности было затрачено 12 тыс.р.), но и тут объяснение нашлось и довольно простое. Беря, допустим, кипу листовок 3000 штук, и, получая за это, соответственно, 3 рубля, он по 100-200-300 раздавал друзьям, чтобы они помогали расклеивать, им за это выдавалась часть денег либо покупал мороженку, а разницу себе в карман. Осторожно расспросила одного мальчика, тот подтвердил его слова и я успокоилась... И вот, теперь выясняется, что сколько-то он там зарабатывал, но ему не хватало на его хотелки и "добавлял" из моих. На эти покупки, как я и сказала, ушло 12, куда делись остальные? Бог весть. Видимо, сумма, за которую не может отчитаться, в запаре/азарте прошла мимо. Привычки-то сверять нету, отвалил и забыл. А я теперь не понимаю, как себя с ним вести и что делать. Мои родители предложили продать его вещи, вообще все! И, кроме того, они с ним не разговаривают. Это жестко, как по мне. Ребенок раскаивается, и очень сильно. Таким поведением и продажей его вещей есть большой шанс натолкнуть его на мысль, что уже нечего терять. Наказание должно быть адекватно проступку, но каким его избрать, это наказание... очень хотелось бы услышать ваши советы. В данный момент он со старшим братом (которому, кстати, на якобы "свои, заработанные" деньги купил телефон! Да и мне по мелочи много чего покупал, причем я уверена что мне, именно из заработанных - например, рафаэлки, шоколадки и прочие гастрономические радости) уехал в лагерь, и я очень этому рада. У меня хоть будет время выбрать линию поведения... а пока что, провожая в лагерь, накупила вкусняшек только старшему, и вчера по телефону получила жалобу от воспитателя, что младший не хочет ничего делать, не реагирует, не слушается, вообще ничего! Позвонила, поговорила. Сказал, что все нормально, просто очень хочется есть, а до ужина далеко, и у него сильно болит живот. Думаю, с едой только на долю старшего я переборщила... хотя он с братом поделился, но это именно что дал попробовать и не более. Еще, в запале я ему сказала, что ни на ДР, ни на НГ он больше вообще не будет получать подарков. Про поездки в какие-то интересные места (например, в августе выставка роботов, которую он очень ждал), кино и прочее - и говорить нечего. Сейчас засомневалась, права ли я? Так каким же должно быть наказание, чтобы и вину свою в полной мере осознал, и в то же время из-за слишком сурового лишения всех радостей не скатился на скользкую дорожку окончательно?

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Ваш вопрос очень сложный, я смогу дать вам ориентиры, но решение нужно принять только вам.

Для начала обратите внимание, что проступок был совершен и по вашей вине тоже. Поэтому ответственность необходимо делить на двоих. Если вы наказываете ребенка, то должны наказать и себя тоже. Ваш сын должен знать об этом, это даст ощущение справедливости и послужит примером для того, чтобы нести ответственность за свои поступки.

Далее, вы правы, позиция ваших родителей не совсем корректная, они выпали из взрослой позиции и заняли позицию ребенка. Так быть не должно. Семья – это социум, в котором ребенок учится контактировать, эмоционировать и т.д. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Наказание, которое предлагают ваши родители я также не поддерживаю. Получается, что деньги/поездка на море важнее, чем ваш сын. Уверена, что на самом деле это не так. Поэтому не стоит это и транслировать.

Теперь о выборе наказания. Есть несколько правил:

• Оно должно быть своевременным. Ваша реакция в момент, когда узнали – это уже наказание. Лучше наказание будет несоизмеримо мягким, чем отсроченным по времени.

• За один проступок должно быть одно наказание.

• Наказание должно быть ограничено во времени. Нельзя теперь наказывать сын на протяжении длительного времени.

• Ребенок должен понимать, за что его наказывают, а еще лучше, что с ребенком обговорены правила «если, то». Если таких правил нет, то лучше их внести. Ваш сын должен понимать ответственность и должен уметь взвешивать все «за и против» своего поступка.

• Наказание должно быть обоснованным возможностями ребенка. Условно говоря, нельзя наказывать годовалого малыша за незавязанные шнурки. А вашего сына за неумение распоряжаться деньгами. Но. Можно за воровство. Тут нюанс, который должен быть оценен лично вами.

• - К выбору наказания нельзя привлекать посторонних, но можно «потерпевших». Например, ваши родители, судя по всему, не должны были ехать на море, а старший сын – да. Таким образом, выбор за вами и за вашим старшим сыном. Кстати, самого виновника можно привлечь к обсуждению, иногда можно применять такую меру, как самостоятельный выбор наказания для себя.

• Вы должны быть последовательны. Нельзя угрожать, но не выполнять. Тогда провинность считывается ребенком как допустимая, а ваши слова не имеют вес в глазах детей. Единственное, что можно, это «выкупить» у вас ваше обещание. Например, вы не станете лишать ребенка подарков, если он берет на себя ответственность за полив цветов дома.

Чего точно не должно быть, это: унижение, вред здоровью, публичных наказаний.

По сути, сейчас нужно не столько придумать наказание, сколько выстроить стратегию дальнейшего поведения сына, чтобы он не повторил своего проступка. А для этого нужно дать понять, что произошло сейчас и как действовать в будущем. Продумайте вместе поведение ребенка в аналогичной ситуации. Предложите несколько вариантов действий, проиграйте ситуации и спустя время создайте условия, в которых у него будет возможность это повторить. Если выводы сделаны, прекрасно. Если нет, у вас уже будут оговорены правила и наказание будет «по всей строгости закона.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Меня зовут Саша, мне 16 и я не захотел пойти в 11 класс, и ушел. У меня было все идеально до 18 года. У меня было, как я думал, два друга, и было очень-очень хорошая подруга, которая мне нравилась, она знала это... там долгая история... в общем, я попал в так называемую френд зону, мы с ней очень часто ссорились из-за того что она провоцировала, я успокаивал, но потом мне становилась очень плохо (морально) и мы ссорились. Но мирились, и продолжалось это до сих пор... так вот, про тех друзей. Мои друзья знали, что она мне нравится (если что она младше меня на 1.7 года, ее зовут Вика (но это не важно))... даже знаете, как я понял сейчас она мне нравится больше всей жизни, все ее, нормальный человек назвал бы это минусами, для меня стали плюсами, после чего мне не нравятся девушки, и я не могу с ними общаться, и не хочу... в общем я люблю ее больше всего, что существует на этой вселенной вместе взятое. Про друзей... одному из них она призналась в чувствах, и они начали встречаться, да просто встречаться (если есть ошибки, извините я неграмотная бестолочь) и... я даже не стал его трогать, я знал, что у них ничего не будет, они это невозможность... я перестал с ним общаться (это произошло под НГ) и он сказал другому другу (мы были 3 лучших друга) типа забей на него, перестань общаться, что он собственно и сделал. Я был один 4 месяца, у меня не было ни одного друга, только сестра, (которой я буду благодарен либо на том свете, либо если вы мне поможете, на этой земле...). Тот второй друг просит прощения, что он был не прав, а тот, первый друг, говорит только о ней, бесит его... я не сразу, но поговорил с ним, помирились (прошло где-то 2+ недели) вот и мы с ним общались до сегодняшнего дня так… более-менее... и я послал его. Хотите узнать про остальных людей (одноклассников- других знакомых) я всех послал... и вот я один и мне безумно хочется умереть.

Ответ: 

Здравствуй, Саша. Меня зовут Оля.

Я прочитала твое письмо и первое, что захотелось сделать, это обнять тебя. Я понимаю тебя, то, как тебе сейчас больно, страшно, обидно. Понимаю, как тебе сейчас тяжело. Но давай вместе подумаем о том, какие есть варианты?

Но сначала я бы хотела дать тебе обратную связь по твоему письму.

Ты пишешь, что многое прощал той девушке, успокаивал ее. Круто! У тебя есть такие редкие качества – это говорит о сильном характере. Прощать умеют далеко не все. Но вот вопрос: а себе ты умеешь прощать? А разрешаешь ты себе жить, реагировать, отстаиваешь ли свои границы? Я не настаиваю, но предлагаю тебе подумать о себе: о том, что ты хочешь, какие у тебя мечты, что сделать, чтобы их достичь, как с тобой можно общаться и как нельзя и т.д.

Ты говоришь, что послал тех, кто обращался с тобой недолжным образом. Уже неплохо, но я говорю о другом, о том, чтобы говорить с людьми о своих чувствах. Есть такая техника, называется «я-сообщения», это когда ты не обвиняешь другого, а говоришь только о себе. Например, не «ты меня бесишь», а «я злюсь, когда со мной говорят таким тоном» или не «ты плохой друг», а «я считаю, что друзья – это люди, которым можно доверять, а тебе я доверять не могу». Может быть стоит поговорить с теми друзьями и выяснить ситуацию? Вполне возможно, что кто-то из вас не догадывается о чувствах другого. Так бывает.

Еще, в письме ты ругаешь себя. Я прошу тебя обращать внимание на это и стараться разрешать себе допускать ошибки, чувствовать, говорить. Для начала нужно освоить всего одно правило – дышать, когда приходит эмоция. Звучит глупо, но обрати внимание, почти 100%, что ты задерживаешь дыхание, когда очень обидно.

Дальше я скажу неприятную вещь, но она про реальность. Ты должен понять, что все не всегда подвластно нам, не все можно проконтролировать и далеко не всегда результат оказывается таким, каким мы его ожидали. Так, например, чувства других людей нам неподвластны. Иногда нам нужно просто принять данность. Ты же любишь ее? Разреши ей самой сделать выбор и быть с тем, кто ей нравится. Пойми, что любовь не требует жертв, отпусти ее и доверься ситуации. Готова спорить, если сможешь расслабиться, то тебя ждут крутые перемены.

Круто, что у тебя есть сестра и она твой друг, но быть благодарным на том свете не получится. По крайней мере – не факт. Чувства – это привилегия этого мира, поэтому настоятельно советую жить здесь и сейчас. Кстати, жизнь – это процесс, поэтому чтобы быть счастливым нужно получать удовольствие от процесса. Знаешь как? Делать так, как тебе нравится и то, что приносит удовольствие. Подумай о том, что приносит удовольствие тебе вне зависимости от обстоятельств и других людей. Это может быть велик, прогулка, душ, книга и т.д.

Умереть можно всегда. А вот быть счастливым после этого события уже не получится. Поэтому я очень надеюсь, что ты дашь себе шанс и примешь правильное решение.

Если вдруг нужна поддержка, а рядом никого нет, прошу тебя - найди на нашем сайте адреса бесплатных психологических служб в твоем городе. Или позвони по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный. Тебя обязательно поддержат и никто не осудит. Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Очень сильно бепокоит фобия у ребенка: боится ос. С ними всяких шершней и прочих опасного вида насекомых с крыльями. Так бы все ничего, многие боятся, но, во-первых, мальчику уже 12-й год, а во-вторых, страх выражается совершенно неадекватным образом: крики, слезы, махание руками, убегает не глядя куда, однажды чуть под машину так не попал. Впервые заметили прошлым летом (ему было 10 лет). И вот снова лето - и снова такая реакция. Насекомые опаснее комаров ребенка никогда не кусали. Такой реакции раньше ни на что не было. Поскольку мальчик большой и в других проявлениях вполне разумный, объясняем ему, что осы кусать просто так не станут, что самое плохое, что может случиться - укус - больноват, но не опасен для жизни, что опасности больше от беготни и т.д. Он соглашается, но как выходит на улицу - опять та же суматоха. Гулять уже не выходим - самим страшно от криков и потенциальной опасности (попасть под машину и т.д.) и стыдно перед похожими. Я не знаю - психическая ли это травма (откуда?!) и надо лечить, или просто какая-то распущенность, и надо ругать и шантажировать (я говорю, что если не возьмет себя в руки и не стерпит страх, то не сядет за компьютер, не поедем в отпуск и пойдем сделаем курс уколов). Скорее всего я не права. Но что делать? Помогите, пожалуйста, советом! Уж очень эта ситуация накалена и концентрирована. Мы только и говорим об этом(( Благодарю заранее!

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Конечно, шантажировать и манипулировать ребенком, особенно в ситуации стресса, нельзя категорически. Ребенок находится в стрессовой для себя ситуации, а значит и нуждается в вашей поддержки и помощи больше обычного. По сути дела, реагируя на страх ребенка обесцениванием («все не так уж и страшно»), вы оставляете ребенка наедине со своим страхом. По сути, что происходит с вашим ребенком в момент, когда он встречается с осой? Он не только испытывает колоссальный выброс гормонов, но и оказывается наедине с опасностью и чувствует себя брошенным самым близким человеком, то есть мамой. Ситуацию повторять нельзя. Нужно помочь ребенку справиться с эмоцией («я понимаю тебя, тебе очень страшно, я рядом, я с тобой».

Как это сделать? Мало того, чтобы объяснять в чем опасность его побегов. Нужно предложить несколько вариантов поведения в ситуации, когда страх окутывает его тело. Самый действенный способ – это работа с дыханием. Научите ребенка дышать правильно во время какой бы то ни было эмоции, с которой ему тяжело справиться. Глубокий вдох и продолжительный выдох, как будто он задувает свечку, которая далеко стоит, либо шумный выдох. Посмотрите занятия, они довольно распространенные в Сети Интернет.

Кроме этого способа, существует еще множество реакций на страх. Ваша задача придумать с ребенком максимальное количество возможных реакций. Вы можете подобрать весь спектр во время игры или в рамках беседы. Предлагайте по очереди возможные варианты действия. Пусть они кажутся глупыми и смешными, но запишите максимальное количество способов реагирования. Это может быть дыхание, как я уже сказала, это может быть крик, просьба о помощи, уход в себя, внутренняя считалочка и т.д. Сначала все эти способы будут чужими для вашего ребенка, но со временем, когда вы будете оказывать помощь вашему сыну, вы сможете подсказывать, как можно еще отреагировать, и он сможет постепенно научиться безопасной встречи со своим страхом.

В целом важно понимать, что бежит ребенок не потому что он распущен или плохо себя контролирует. Эта реакция обусловлена работой его нервной системы. По сути дела, контролировать её почти невозможно. Единственное, что мы можем сделать – это создать новые условные рефлексы и способы реагирования (то, о чем я говорила выше). В чем причина страха вашего сына, я сказать вам не могу. В этой ситуации необходимо разбираться в рамках очных консультаций. Но, чем дольше вы игнорируете чувства вашего ребенка, тем меньше у него шансов справиться с данной эмоцией.

Вместе с тем, я прошу вас уделить время формированию эмоционального интеллекта ребенка. Ребенок должен четко понимать свои эмоции и управлять ими. Существует множество занятий, методик и игр, которые способствуют этому навыку. Но, важно понимать, что прежде всего эмоциональный интеллект формирует семья. И вам важно создать условия, в которых ребенок легко сможет считывать собственные эмоции. Для этого используйте метод контейнирования эмоций – это способствует легкому определению своих эмоций и быстрее учиться альтернативным способам поведения в той или иной ситуации.

Если вы чувствуете, что самостоятельно вам будет сложно справиться с данной ситуацией, то настоятельно рекомендую обратиться к психологу за помощью. Но, помните, что ситуация требует работы не только вашего сына, но и всей семьи.

Всего доброго!

Читать далее