Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

Здравствуйте. Помогите, как разобраться, как действовать в воспитании подростка. Девочка, 15 лет. Хорошая, добрая, умная, понимающая. Но у папы авторитарный стиль воспитания, а у мамы как говорит папа, "никакой". Сейчас отношения папы и дочки достигли апогея, они не разговаривают. А я не могу понять, что происходит. По моему мнению, ситуация ничтожная, но такие ситуации повторяются из раза в раз, у ребенка нет уважения к отцу, она его слушает, но надолго ли это? Я боюсь, что это может закончиться плохо. И еще хочу разобраться, мне кажется, что наш папа абьюзер, и все отношения в семье больные, и тут же думаю, что это у меня проблемы (что это я виновата, как говорит мой муж). Сама ситуация. Дочка со старшей двоюродной сестрой (18 лет) уехала к бабушке в соседнюю область. Наш папа был против самой поездки. Сказал, что делать там нечего, что одной в таком возрасте вообще нельзя ездить (1 час на электричке). Мое попустительство. Но я доверяю дочке, с ней совершеннолетняя сестра и на месте уже бабушка и тетя, которую я попросила смотреть за девочками и одних не отпускать никуда. Дочка отпросилась на воскресенье. Вообще мы думали, что уедет в субботу, а приедет в воскресенье, но у сестры не получилось приехать днем, поэтому они поехали только в субботу вечером, приехали в районе 9 часов вечера и решили остаться до понедельника. Когда об этом узнал папа, то был очень недоволен. У нас недавно появилась собака (щенок), которого дочка не хотела, но занимается им сейчас преимущественно она. Мы на работе, младшие дети у бабушки на даче (мама мужа). Так вот муж начал возмущаться, что в понедельник собака одна, и чтобы дочка вернулась сегодня же. Позвонил ей и сказал, чтобы сегодня же была дома, она начала возмущаться и сказала, что не поедет. Он сказал, чтоб была дома и точка. Дочка, племянница моя (ее сестра с которой поехали), тетя (моя сестра) начали звонить мне, чтоб разрешила остаться, у них уже были планы сходить на шашлыки и вообще они приехали вечером и не успели там побыть. Я разрешила, но попросила приехать в понедельник утром, чтобы покормить собаку. И все. Муж говорит, что мы его не уважаем, что я разрешила, не посоветовавшись с ним, она не послушала его и не приехала. А я считаю, что это он не уважает наше мнение: мое, что я могу принять решение без его разрешения и дочки, что он, не выслушав ее, приказал приехать и обиделся, что она не послушалась. Дочка приехала в понедельник утром, покормила собаку и ничего не случилось. Но раздор в семье продолжается. Папа обвиняет нас в неуважении к нему. Я обвиняю его в том же. Дело даже до развода доходит, я устала. Хочу сбежать от него, спасая детей. Я дура? Надо сказать, что эти ситуации повторяются с периодичностью. У папы на первом месте контроль, запреты, критика, наказания, давление, шантаж. Мне кажется, у него вообще нет понятия, что такое личное пространство. Я стараюсь воспитывать детей в доверии, в самостоятельности, в поддержке. Я не воспитываю, вбивая знания, я разговариваю и даю им свободу сделать самостоятельный выбор. Практически везде, под категорическим запретом только то, что может быть опасно для жизни. Помогите разобраться. Мне кажется, что психологические проблемы и у меня, и у мужа, но страдают от этого дети. И не знаю, что делать. Разговоры не помогают.

Ответ: 

Жанна, здравствуйте.

Да, вы абсолютно правы, проблема таится в ваших взаимоотношениях с мужем. Как только возникает вопрос токсичности отношений и их право на существование, то неизбежно возникает дилемма: спасать отношения или рвать их. Я отвечу: выйти на новый уровень отношений можно только через создание напряжения внутри них. А именно: поставить мужа в известность о том, что вы чувствуете, что вам необходимо для дальнейшего развития отношений и гармоничного существования. Здесь важно говорить исключительно «я-сообщениями» (я считаю…, мне кажется…, по моему мнению…). Важно предоставить мужу возможность высказаться в ответ. Если есть проблемы в устной речи, это можно сделать письменно. Важно понимать, что цель не заставить его делать так, как хотите вы, а найти компромисс, на который пойдут оба. То есть отказ по тому или иному пункту возможен для обоих, главное – договориться в главном. В противном случае вывести отношения на новый (здоровый) уровень не представляется возможным. Если муж согласен, то стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы процесс переговоров стал максимально эффективным.

В целом скажу, что авторитет отца в глазах ребенка формирует мать. Именно по тому, что вы все время спорите, находитесь в оппозиции с мужем, ваша дочь не видит авторитет в отце. Воспитание все же должно быть единой линией. И если в каком-то вопросе есть разногласия, то они должны обсуждаться наедине с супругом, а ребенку озвучивается готовое решение. Только так формируется понимание правил и последовательности.

Сейчас я вижу, что вы с мужем оба заняли довольно жесткую позицию, и каждый из вас убежден, что он прав. Истина в гибкости и умении адаптироваться.

И да, можно принимать вину, а можно нести ответственность. Разница только в том, что виноватый несет все 100% ответственности за ход событий и результат, а ответственный 50%. Почему так? Потому что он осознан. Приведу пример: представим, что вы отпустили дочь до понедельника, но она не смогла покормить собаку в срок. «Виноватая» мать решит, что собака голодная из-за нее, ведь она отпустила дочь. А ответственная скажет, что да, я отпустила, но и дочь не приехала. 50 на 50.

Так вот в отношениях с человеком, который вас винит важно отслеживать это и занимать исключительно взрослую ответственную позицию. Кстати, если дочь собаку не хотела, то и нести за нее ответственность она не обязана.

Надеюсь, вы сможете найти общий язык и взаимопонимание. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Мне 17 лет, зовут меня Эдуард. Я учусь в школе, причем неплохо учусь. Еще работаю программистом на удаленной работе. Читаю книги, играю на фортепиано и стараюсь не раздражать окружающих. И знаете, какое ко мне отношение? Мне плакать хочется. Родители, пару лет назад увидев, что не к чему придраться, начали придираться к разным мелочам, таким, как то, что я ложусь пораньше и встаю в 4 утра, дабы заняться полезными вещами, якобы их бужу при этом, а также за мою пассивность, занудство и нежелание заниматься спортом. На работе начальник тоже часто придирается к качеству написанных мною компьютерных кодов, и каждый раз мне приходится объяснять и доказывать, что я все правильно сделал. Кроме этого, коллеги тоже меня частенько подставляют при работе над совместными проектами, и приходиться отдуваться вместе с ними, хотя я не виноват. В школе я часто спорю с учителями относительно правдивости того, что они преподают, при этом довожу их до исступления эмоций. Кроме того, одноклассники называют меня занудным интеллигентом-моралистом и избегают общения со мной. Кроме этого, меня относительно недавно бросила моя девушка по этим же причинам. Позвонил на телефон доверия, от волнения не смог сформулировать мысли, так психолог меня отправил к психиатру в конце и на этой ноте завершил разговор. После этого в голову начали лезть всякие мысли о том, что я бесполезный человечишко, на замену мне придут сотни, если не миллионы, что мне лучше покончить с собой, даже не хочется объяснять. С каждым днем они учащаются и становятся страшнее. Одним словом, я потерял интерес к жизни. Все последние надежды на вас. Выручайте.

Ответ: 

Здравствуй, Эдуард.

Меня зовут Оля. Давай вместе подумаем, что же произошло и как из этой ситуации выйти.

Обрати свое внимание, что первое, о чем ты пишешь – это то, что ты стараешься не раздражать окружающих. У меня несколько комментариев.

Во-первых, занимая такую позицию ты как будто сам говоришь людям «со мной можно делать все, что угодно, лишь бы вам было хорошо!». Вот они и требуют от тебя то, что делает их счастливыми, пренебрегая твоими чувствами. А как иначе? Ведь ты сам разрешил. Что делать? Сменить позицию и давать людям обратную связь. Что-то не нравится? Скажи об этом. В этом тебе помогут чувства: если злишься, гневаешься, раздражаешься, значит, твои личные границы нарушены и их пора защитить.

Второе. Занимая такую позицию ты выстраиваешь ожидания. Установка примерно такая: «я же им вон как хорошо, теперь они мне должны это и это». Но это ошибочное суждение, потому что:

• тебя об этом не просили,
• у вас не было договора «ты мне – я тебе»,
• человеку это может быть и не нужно, а ты ему дал.

Что делать? Принять решение не делать то, о чем не просят, а жить так, как хочешь ты сам. Я призываю к здоровому эгоизму. Так ты обретешь свободу от собственных ожиданий, окружающие люди почувствуют легкость в общении, а главное – ты сможешь жить своей жизнью, которая принесет радость.

Далее ты приводишь примеры того, как плохо с тобой обходятся. Многое уйдет как только ты примешь решение поступать так, как я тебе написала выше. Но стоит еще понять, что мир настроен к тебе по принципу зеркала. Постарайся увидеть в людях хорошее и акцентировать внимание на этом; обращай внимание на качество твоего общения: если тебя травмируют те или иные отношения, зачем ты выбираешь оставаться в них?

Если коротко, то я рекомендую занять активную жизненную позицию и самому решать то, как тебе жить свою жизнь. Есть такая фраза: боль – это неизбежность, а страдание – выбор. Помни это и всегда ставь себя перед выбором – хочешь ты страдать или сделаешь шаг навстречу к счастливой жизни. Иногда ситуация просит минимальных усилий для того, чтобы больше не повторяться. Разреши себе и людям жить так, как они этого хотят и все сложится словно огромный пазл.

Всего тебе самого хорошего!

Читать далее

Вопрос: 

Дочка любит ужастики и страшные рассказы. Переживаю, что это может как-то плохо повлиять не нее. Стоит ли опасаться этого? Не станет ли дочь жестокой?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Спасибо за Ваш вопрос. Тема, которую Вы подняли на данный момент очень актуальна. Количество просмотров фильмов ужасов и интерес к этому жанру кино возрастает не только у детей и подростков, но и у взрослых.

Причиной этого может служить недостаточное количество гормона адреналина, под влиянием которого находятся такие сильные сильные эмоции как страх, гнев, злость, тревога. Иногда желание вырваться из повседневности или слишком скучной жизни может стать причиной обращения к фильмам ужасов, просматривая которые, мы стимулируем выработку недостающего гормона адреналина.

И в то же время.

Так как наша повседневная жизнь полна стрессов, мы испытываем напряжение, которое имеет свойство накапливаться, если не находит применения, внешнего выражения. Это не является экологичным для нашего организма, и поэтому мы снова обращаемся к фильмам ужасов, только уже в качестве помощи в проживании, переживании сильных эмоциональных состояний. Переживая свои страхи, мы освобождаемся от них. Происходит снятие психического напряжения. Преодоление фобий.

Сцены насилия, жестокость, агрессия могут негативно сказываться на психическом состоянии не только подростков, но и взрослых. Частый просмотр таких фильмов вызывает ощущение нормы в проявлении агрессивности и жестокости к людям или животным.

Чтобы ответить на Ваш вопрос, нужно знать тип личности Вашего ребенка и по какой причине поддерживается интерес к данному жанру.

Не стоит забывать, что в этом возрасте подросток находится в поиске себя и поиске новых ощущений. Возможно, интерес к ужастикам подпитывается именно этим. Для получения полной картины важно узнать, когда или после чего возник этот интерес или он был всегда. Важным моментом также является частота обращения подростка к ужастикам и страшилкам.

Узнав причину, самостоятельно или вместе с психологом, вы можете найти альтернативные способы получения "острых ощущений", снятия напряжения или преодолении страхов и комплексов. Возможно, ребенок просто больше нуждается в Вашей поддержке и безопасности.

Всего Вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, у меня такая проблема, узнала что дочь, которой 6.5 лет смотрит порно. Что делать?

Ответ: 

Дарья, здравствуйте.

Разговаривать. Это то, что нужно всегда, когда речь идет о другом человеке. Нужно понять, что ребенку нравится, что привлекает. У меня есть подозрение, что либо у ребенка была травма, либо был запрет, когда девочка проявляла интерес к своему телу, к теме разницы полов и т.д.

Обычно это происходит в возрасте 4 лет, примерно. Вспомните, как вы реагировали на это. Если не помните этого периода, то возможно, проблема возникла еще раньше, в младенчестве.

Ситуация просит вмешательства психолога и частных консультаций.

Но с вашей стороны вам нужно выстроить доверительный диалог с ребенком. Выяснить, почему ребенок не пришел к вам с вопросом, почему добывает информацию условно «нелегальным путем». Дело в отсутствии доверия? Может быть, вы слишком ярко реагируете? Или может быть не дадите той информации, которая нужна ребенку. Ведь часто случается так, что родители стыдят своих детей за естественный интерес к собственному телу, отсюда возникаю блоки/зажимы и нарушения в коммуникации.

Купите книгу, посмотрите видео, пойдите на курсы по половому воспитанию детей вместе с дочерью. Дайте девочке столько информации, сколько ей нужно, но на понятном для ребенка языке. Объясните и докажите ребенку, что вам можно доверять, что есть другие способы узнать то, что интересно. Не запрещайте, не ругайте девочку, просто предложите альтернативу.

И обязательно обратите внимание на себя, осознайте, что в вашем поведении оттолкнуло дочь и постарайтесь это изменить.

Надеюсь, вопрос разрешится в ближайшее время, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моя дочь поступила в ВУЗ и ей недавно исполнилось 18 лет. Весь 11 класс, как оказалось у неё возникли отношения с одноклассником. Я узнала ближе к выпускному, отец чуть позднее, когда увидел их. У них возникла идея встречи на каникулах, которой я не предала серьёзного значения. И вот когда ей исполнилось 18, она уже втайне купила билет и ждала, когда я об этом расскажу отцу. Я дочери сразу сказала, что отец будет против. Так и вышло, у нас случился скандал, конечно, я виновата в том, что не сказала ему об этой их идее сразу, честно говоря, думала, она откажется от этой идеи, да и боялась. И теперь она села в поезд и уехала на 10 дней. Отец требует, чтобы я забрала договор на учёбу (у нас платное обучение), ну и, соответственно, она заберет документы. Говорит, чтобы ехала домой, набралась ума, поработала год и поступала на следующий. Я не согласна с ним в этом и очень боюсь разных непонятных последствий, ведь это же молодёжь. Муж сказал, что если я пойду против его воли, то поддержки от него не ждать, вплоть до разрыва отношений. Вот это привело меня к тому, что я здесь пишу, я в отчаянии, не знаю, как убедить его не делать такого шага, а найти другие меры. Ведь получается, мы её финансируем, а она на наше мнение наплевала и все равно поехала. Прав ли отец и как выйти из этой ситуации, не знаю что делать.

Ответ: 

Марина, здравствуйте!

Для начала нужно осознать, что ваша дочь взрослая и сама несет ответственность за свою жизнь. Она живет ее так, как считает нужным и в этом она права. Поверьте, только так ваша дочь будет счастлива, даже если ее ждет неудача. Взамен она получит опыт, эмоции и собственное мнение на тот или иной счет. Вашей дочери нужно позволить быть другой, не похожей на вас и не соответствовать вашим ожиданиям. Это крайне важно для благополучия ребенка и для выстраивания между вами доверительных, близких взаимоотношений.

Далее, важно установить границы внутри семьи. Сейчас путаница. Найдите зоны ответственности. Например, ваши отношения с ребенком – только ваше дело. Муж выстраивает свои отношения с дочерью, и вы на них не можете влиять. Если дочь купила билеты, приняла решение, то и ответственность нести ей, а значит сказать это отцу нужно было ей. Но тут возникает рекомендация для вашего мужа: если он обижен, злится на поступок дочери, то реакцию нужно адресовать ей, а не вам.

Далее необходимо разобраться откуда такая категоричность со стороны вашего мужа. Ему страшно? Он не доверяет своей дочери? Эта ситуация напомнила ему что-то из личного опыта? В этом нужно разобраться.

Из вашего письма видно, что вы не доверяете своей дочери ее жизнь («очень боюсь разных непонятных последствий, ведь это же молодёжь»), работайте со своими страхами, но не переносите их на девочку. Дайте ей возможность жить, пусть даже не так как вам бы этого хотелось.

И да, ваша дочь не плюет на ваше мнение, не нужно расценивать ее поступок как личную обиду, она просто выбирает собственное счастье против вашей манипуляции. Что делать? Перестать ставить дочь перед выбором, поддержать ее, помочь, подсказать, если, конечно, она этого попросит. Только так вы дадите шанс и себе и ей избежать тех самых ошибок, которых вы боитесь. А пока вы и ваш муж противопоставляете себя ребенку, она скорее совершит неаккуратные поступки и проявит некоторую категоричность. Такова особенность возраста. Нет, она может еще и сломаться, стать замкнутой, получить неврологические заболевания в результате стресса, но разве этого вы желаете своему ребенку? Уверена, что нет.

Настоятельно рекомендую обратиться к психологу за рядом очных консультаций и проработать ваши отношения внутри семьи более тщательно. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Дочь через онлайн игру год назад познакомилась с девочкой из г. Мурманска. Мы живём в Калуге. Ещё полгода назад начала разговоры, что хочет поехать к ней в гости одна. Я эту тему не затрагивала, но дала понять что я против. Сейчас дочка интенсивно начала сборы в поездку. Всё уговоры не действуют. Говорит, что уже взрослая. То, что по дороге что-то может случиться и я буду волноваться, ее никак не волнует. Что делать не знаю, как переубедить ребенка и отговорить от поездки?

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Ваша дочь сейчас находится в подростковом возрасте. Во время этого возрастного периода ведущей деятельностью является интимно-личностное общение, подростки ссорятся, мирятся, общаются, влюбляются. Дружба для них носит характер первостепенной важности, подростки познают окружающий мир и развиваются именно через призму общения друг с другом. Запрещать подросткам общаться – все равно, что запрещать трехлетке играть, то есть бесполезно и опасно для будущего развития и жизни в целом.

Современные дети уже являются цифровым поколением, интернет для них – часть жизни, они одновременно существуют в двух реальностях – обычной и виртуальной. Это не хорошо и не плохо, это факт, с которым нужно научиться жить и интегрировать эту особенность в свою жизнь. Знакомства через интернет – распространенная деятельность среди подростков, но, к сожалению, они не понимают опасности таких действий. Дело в том, что в виртуальной реальности существует иллюзия расстояния, некой преграды между людьми, и поэтому подростки часто рассказывают все о себе именно интернет-друзьям. Более того, если в детстве детям рассказывали о правилах безопасного поведения на дорогах, то о безопасности в сети родители молчали – такое понятие тогда только зарождалось, а современные дети – первопроходцы.

Ваша дочь права в том, что она уже взрослая и самостоятельная, ведь через полтора года она станет совершеннолетней и даже по закону будет является взрослым человеком. Другой вопрос в том, что пока что у нее недостаточно опыта для того, чтобы максимально обезопасить себя в такой длительной поездке. Тем не менее, своим категоричным отказом вы можете испортить отношения с дочкой, а восстановить их во время подросткового периода будет крайне сложно. В первую очередь вам нужно справиться со своей тревогой и постараться адекватно проанализировать, за что именно вы так переживаете. Отпускать дочь или нет – это ваше личное решение, которое принять можете только вы, но нужно всегда помнить, что подросток может и сбежать, не дождавшись вашего разрешения.

Для того, чтобы снизить тревогу по поводу этой поездки, вы можете связаться с родителями подруги вашей дочери. Так вы сможете узнать, действительно ли такая девочка существует, знают ли ее родители о том, что к ним в гости собирается ваша дочка, обсудить все нюансы и вопросы, которые вас так волнуют. Оптимальный вариант для вас – поехать в Мурманск вместе с дочкой. Так вы не будете волноваться, что с девочкой что-то случилось в дороге, посмотрите на город, в котором, возможно, никогда не были, а дочка удовлетворит свою потребность в общении и увидится с подругой.

Читать далее

Вопрос: 

Моей дочери 15 лет. Курит уже года полтора. Каждый день возвращается домой пьяная. Если я не даю деньги, ворует их у меня. Не хочет учиться, кое-как учится в вечерней школе. Воспитываю дочь одна. Психологи бессильны. Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана!

Мне не совсем ясно, что именно вы хотите получить от моей консультации, если считаете, что психологи бессильны. Возможно, вы имеете негативный опыт посещения психологической службы, и ваши впечатления могут быть связаны с несколькими факторами: либо вам попадались непрофессиональные психологи, которые не смогли помочь вашей семье, либо ваши ожидания от консультаций не совпадают с реальностью, и тогда, к сожалению, я тоже помочь не смогу. Психологи не смогут изменить вашего ребенка по щелчку двух пальцев, для коррекции такой степени девиантного поведения требуется серьезная глубинная работа как самой девочки, так и вас. В остальных случаях помощь, к сожалению, невозможна.

Курение, употребление алкоголя, воровство, прогулы – все это проявление девиантного поведения. Оно формируется под воздействием множества факторов, основной из которых – внутренний дискомфорт. Нужно отметить, что этот дискомфорт – понятие исключительно субъективное: вы можете считать, что у дочери нет никаких причин испытывать это дискомфорт, но дочь, субъективно, его ощущает. Для того, чтобы избавиться от негативных переживаний, дочь использует психоактивные вещества – алкоголь и никотин. Для подросткового возраста, в котором сейчас находится ваша дочь, в целом, характерно преобладание негативных переживаний, но у кого-то есть внутренние ресурсы, чтобы справиться с ними без допинга, а у кого-то – нет. Для того, чтобы помочь дочери избавиться от зависимого поведения, нужно помочь ей найти эти ресурсы. К сожалению, этот вопрос сугубо индивидуальный, и его решение требует личного контакта в рамках очной консультации. В своем письме вы указываете, что имеет негативный опыт посещение психологической службы, но часто бывает, что «своего» психолога нужно искать, поэтому вы можете найти на нашем сайте адреса бесплатных психологических служб в вашем городе и посетить очную консультацию другого специалиста. Также вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный и анонимный, расскажите об этом телефоне и дочери, возможно, она сама обратится за помощью.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!

У меня сложилась сложная ситуация в моей семье. Дочка 8 лет, рождена в официальном браке. Когда ей было 2 года я развелась с мужем, практически сбежала, так как в нашу семью вошли наркотики. Находится с ее папой было опасно. В следующие 5 лет в нашей жизни папа не появлялся, хотя живет в соседнем городе. Когда дочери исполнилось 7 лет, она заговорила об отце (до этого момента ее особо не интересовало это и я ничего не рассказывала о нем). Я настояла на их встрече, ребенок познакомился с папой и был счастлив. Полгода он навещал ее у меня дома, приносил подарки, играл. Все было хорошо, пока я не расслабилась и не разрешила забрать ее погулять. Он, будучи с ребенком напился, привел ее заполночь. Когда я сказала, что больше не отдам ее, то он сильно орал матом. Дочка слышала и плакала. Когда он ушел, то я ей сказала, что больше ее с папой никуда не отпущу. С ним мы поругались, я поняла, что за 5 лет ничего не изменилось, он остался таким же агрессивным. Приняла решение прекратить их общение. Сейчас, спустя полгода дочка стала опять о нем говорить, хочет видеться. В этом состоит первый вопрос, стоит ли опять начинать общение либо же порвать раз и навсегда.

У меня в личной жизни есть мужчина, с которым я состою в отношениях уже 5 лет. У него от первого брака есть дети, которых он безумно любит. С дочкой отношения не складываются отцовские. Поэтому она его не воспринимает как отчима. они могут поиграть, погулять, но когда просишь ее рассказать о ее семье, его она никогда не упоминает (он часто находится в командировках, ездит к детям, поэтому сказать, что постоянно проживает со мной - нельзя). Вопрос второй - как мне дать понять ребенку, что это мой выбор, что этот человек по сути заменяет ей отца.

После пожара в Кемерово у дочки появилась фобия. Она боится пожара. В связи с этим последние три месяца я не могу ее оставить одну дома даже на 5 минут, постоянно слезы, истерики. Я разговаривала, убеждала, объясняла что работаю и не могу находится постоянно с ней. С этого она сделала вывод, что никому не нужна, что мне сложно из-за нее. Пошли к психологу, которая сказала, что ее боязнь связана с нестабильной моей личной жизнью. Это так? Вопрос третий - как мне успокоить ребенка, что она не погибнет в пожаре, если останется дома одна. Мы с ней обсуждали действия, что нужно делать, если случится пожар, по пунктам разбирали. Но толку 0. Прошу помочь, так как скоро дочка пойдет во второй класс, боюсь за всем этим потянутся проблемы в школе. Заранее спасибо за ответ!

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Большое спасибо за такое полное и информативное письмо, благодаря его полноте мне будет проще оказать вам индивидуальную заочную консультацию.

Начинать ли заново общение дочери (и вас, соответственно) с ее отцом – решение, которое можете принять только вы. Это исключительно ваша ответственность. Для того, чтобы это решение принять, вам нужно ответить себе на вопрос: какую цель вы преследуете, продолжая общение дочери с папой? Да, конечно, для более успешного развития ребенку необходимо воспитание обоих родителей, но только в том случае, когда эти методы воспитания являются адекватными и не наносят ребенку вреда. То, что описали вы в своем письме, является видами насилия, что, естественно, на развитии ребенка скажется пагубно. Отец, который употребляет психоактивные вещества (алкоголь, наркотики) и позволяет себе нецензурную брань в присутствии ребенка, вряд ли сможет адекватно воспитывать ребенка (до тех пор, пока не скорректирует свое поведение). Родительские ссоры, свидетелем которых становится ребенок, оказывают огромное влияние на восприятие отношений внутри семьи, на восприятие себя и своей роли в семье. Ребенок в силу своего эгоцентричного мышления начинает считать себя виноватым в ссоре, формируется устойчивое чувство вины, влияющее как на самооценку, так и на отношения с обоими родителями.

К сожалению, вы не указали, все ли 5 лет, что вы состоите в отношениях с мужчиной, ваша дочь с ним общается. Нередко для формирования крепких отношений требуется не год и не два, а гораздо дольше. Но мне хочется сделать упор на другом моменте: ваш избранник – ваш мужчина, но от этого он не становится отцом вашей дочери и даже не начинает его заменять. Для нее он – мужчина ее мамы, а не папа. Поэтому не стоит требовать от дочки невозможного, особенно при том условии, что он не проживает с вами постоянно и много времени тратит на своих родных детей.

Детские страхи и фобии – проблема достаточно распространенная, и разгар этих страхов приходится как раз на дошкольный и младший школьный возраст. Вы правильно делаете, что обсуждаете с дочкой технику безопасности, и я не думаю, что от этих разговоров нет пользы. Она есть, просто она проявляется не так, как вам хотелось бы. Вы посещали консультацию психолога, который высказал вам свою гипотезу. Я не могу комментировать ее, подтверждать или опровергать, поэтому разъяснения по этому поводу вам лучше получить у того же психолога. Детские страхи действительно часто возникают в ситуациях, когда дети не чувствуют стабильности в своей семье, они ощущают ее шаткость и неуверенность, поэтому начинают бояться всего на свете, ведь потребность в безопасности – наша базовая потребность, а именно в семье ребенок должен эту потребность удовлетворять. Тем не менее, я думаю, что возможно, что проявление этой фобии является следствием посттравматического синдрома – девочка смотрела новости, впечатлилась трагедией, спроецировала ее на себя, страх сформировался. От вас требуется в этом случае терпеливо продолжать разговоры о безопасности, по возможности не оставлять ребенка одного в квартире, если страх действительно настолько сильный. Страх нужно уважать, а бороться с ним нужно маленькими шажочками, вполне возможно, что через какое-то время он пройдет самостоятельно. Если же он только укрепится, то вам необходимо будет посещать консультации психолога для коррекции. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Доброго времени суток.

Последнее время, стала замечать, что сын стал бить себя по коленям, когда я его ругаю. К примеру: Сел попой на стол, я не кричу, а (дословно) "Сынок, слезь со стола, мама с папой сидят на стуле, садись и ты на стул". (Фраза повторяется от 3 до 5 раз, если не выполняет просьбу, то я снимаю со стола, и отправляю в комнату) После чего он начинает кричать на нас размахивая руками и бить себя по коленкам.

Бывает так: "Собираем игрушки вместе". Он встает, руки скрещивает и мотает головой. Ровным голосом повторяю фразу от 3 до 5 раз, параллельно собирая игрушки. Реакции 0, тогда я говорю: "еЕсли ты не хочешь помогать, телевизор сегодня не смотришь". После этого он может смеяться, ходить еще мне мешать, раскидывать игрушки. Но когда я собрала их и убрала и наказание вступает в силу, и он просит включить телевизор посмотреть мультики, а я говорю, что он не помог собрать игрушки и я предупреждала, он начинает кричать, бить себя, доставать пульт и бывает, встает в угол и бьет себя головой об стену.

С мужем он ведет себя ровно так же. Заметила, что это не манипуляция, а как наказание себя. Потому что он злобно начинает себя бить, именно со злобой.

Когда он начинает себя так делать, стараюсь не дать ему себя ударить и говорю, что это не решит проблему. Пытаюсь отвлечь, отвлечение не всегда помогает.

Скоро в садик, я в растерянности, ребенок первый, постоянно говорю ему, что люблю его, что он нам с папой дорог и что он умный, красивый. Поцелую на дню по 100 раз, в любви, как и в строгости (как мне кажется) равномерно. Запреты у него лишь опасные для жизни: нож, розетка, окно, к примеру. Есть своя комната, где он делает то, что ему хочется, в течение дня играем вместе, так же выделяю время, чтоб поиграл сам. В другие комнаты тоже позволяем ходить беспрепятственно.

Я очень боюсь сделать что-то неправильно, как реагировать? Как сделать, чтобы это не вылилось во взрослую жизнь, но ведь без каких-то границ тоже никак нельзя. И не ругать, тоже, как мне кажется, не выход. Помогите, я уже на пределе, вечерами реву, что делать - не знаю. Не отпускает чувство вины.

Ответ: 

Здравствуйте, Ксения!

Аутоагрессия (агрессия, направленная на самого себя) – проблема, достаточно распространенная у детей. Причин может быть масса, все они сугубо индивидуальны и зависят от множества факторов: отношения внутри семьи, тип воспитания, индивидуально-личностные особенности как ребенка, социальные условия и т.д. Корректировать такое поведение необходимо, исходя из причин, вызвавших это поведения. В рамках заочной консультации это сделать, к сожалению, невозможно. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе и посетить очную консультацию психолога, который проведет комплексную диагностику и даст вам индивидуальные рекомендации по коррекции такого поведения.

К сожалению, в письме вы не указали, принимают ли участие в воспитании ребенка бабушки, воспитатели, педагоги, любые другие взрослые. Исходя из вашего описания проблемы, я могу выдвинуть гипотезу, что кто-то из взрослых использует такой метод воспитания ребенка – шлепки по коленкам или подзатыльники. Ребенок запоминает такое поведение, фиксирует его и начинает наказывать себя самостоятельно, когда наказание не следует от взрослых. Если моя гипотеза подтвердится на очной консультации у специалиста, то работать будет необходимо еще и над отношениями с тем взрослым, которые такие методы воспитания привнес в семью.

В любом случае, ваша задача – не ругать ребенка за проявления аутоагрессии, но и не заострять на них особое внимание, ведь возможно, что это – лишь привлечение вашего внимания. Будьте внимательны и ласковы со своим ребенком, проговаривайте, что так поступать не нужно и вам больно, когда вы видите, как малыш бьет сам себя. Если таким образом он привлекает ваше внимание, постарайтесь дать ему это внимание, но качественно другое: играйте вместе больше, сидите с малышом, пока он не уснет, читайте с ним, гуляйте, обсуждайте окружающий мир.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня отношение с мамой плохие. У меня есть младший брат ему 3 года и 8 месяцев. Она считает (мать), что я обязана сидеть с ребенком с 7ми месяцев, я сижу, не могу выходить гулять, у меня нет друзей и даже знакомых. Никто не хочет со мной гулять из-за того, что я только с ребенком во дворах могу. Я не могу заниматься какими-либо кружками или хобби - ОНИ ДОЛЖНЫ ЗАКАНЧИВАТЬСЯ ДО 16.00 вечера, не позже. Малого из садика забирать. Мать меня не поддерживала за все 15 лет вообще. Она запойная, раньше пила каждые 6 месяцев и начало сокращаться, сейчас сократилось до каждые 2 месяцев. Пьет она по 7-10 дней. В это время на мне все. На мне итак все кроме готовки еды. Я чувствую себя слугой, потому что я не могу посидеть более 15 минут, если она дома или подремать, потому что я устала (она считает отчего же я устаю) ибо ей нужно принести телефон, сигареты, зажигалку, сделать кофе и тд . А она сидит за компьютером в это время и чаще всего сидит в соцсетях либо работает (реже всего). Она работает частным адвокатом. В школе с одноклассниками почти не дружу. В школе хотелось принимать активное участие в конкурсах, но просто не берут. Я устала. Я не знаю, что мне делать. Пойти в опеку? Но я не хочу расставаться с моим младшим братом я его воспитала со своих 11 лет. Не могу.

Ответ: 

Здравствуй, Катя.

Меня зовут Оля. Я очень рада, что ты написала. Знаешь, я читаю твое письмо и вижу, какая ты сильная девочка, как правильно мыслишь и как по-взрослому несешь ответственность. В такой ситуации у тебя был выбор, может не такой очевидный, но был. Ты ведь могла заняться собой и пренебречь братом? Могла. Могла начать «воевать» с семьей? Могла. Но нет. Ты принимаешь решения и несешь за них ответственность. Это очень сильно.

Сейчас я скажу тебе мысль, а ты ее сразу не отрицай, подумай. Дело в том, что личность формируется в условиях своей жизни: родители, школа, сверстники и т.д. И каждую минуту нам приходится выбор (сказать да или нет, пойти туда или сделать это). Получается, что то, что ты стала такой сильной, смелой, надежной девочкой, это результат не только твоих решений, но и тех ситуаций, в которых ты была. Получается, что мама тоже помогла. И за это ей стоит сказать спасибо.

Ты говоришь, что она не поддерживала тебя, это очень тяжело, я понимаю тебя, но подумай о том, что она этого просто не умеет. Обижаться на это все равно, что обижаться на брата, что он не помогает с уравнениями. Наверняка мама росла в семье, где этому не учили. Постарайся признать, что мама может не соответствовать твоим ожиданиям и разрешить ей допускать ошибки. Впрочем, как и себе.

Я не говорю, что ты должна принять эту реальность как норму своей жизни, я говорю о том, что не стоит тратить свои силы и энергию на то, чтобы обижаться на маму. У тебя наверняка есть дела поважнее, и продуктивнее будет направить эти силы именно туда.

Теперь о том, что же делать. Тебе нужно научиться тонко чувствовать себя, распознавать свои чувства и потребности и реализовывать свои внутренние позывы. Если ты устала, отдыхай. Не вини себя, разреши себе это. Если ты сердишься, покажи это. Если страшно, дай волю страху. Маму перевоспитать не получится, но с мамой можно попытаться выстроить диалог. Постарайся использовать технику «я-сообщений». Это когда говоришь только о себе, не обвиняя оппонента и не требуя ничего от него, например, не «ты меня злишь», а «я злюсь».

Так у тебя будет шанс быть услышанной, но не трать свои внутренние силы на близкие отношения и откровенные разговоры, когда мама пьяная. Иначе сильно потратишься, а результата не будет. В этом случае стоит контактировать максимально формально.

И еще, прими ответственность за свои решения до конца, пожалуйста. Мама рассчитывает на тебя, когда уходит в запой, да. Но ведь именно ты соглашаешься на условия «игры». Ты понимаешь, что нужна брату. Как только ты поймешь, что не можешь по-другому, решение станет твоим и маму винить будет просто бессмысленно. Если ты не готова так дальше, устала, не хочешь, ты вправе принять другое решение. Это тоже нужно понимать.

А вообще, я считаю, что тебе стоит заняться восполнением собственных сил (релаксация, дыхательные упражнения, медитация, прогулки, книги и т.д.) и стоит обратить за помощью к психологу (может быть есть специалист в школе, если нет, то на нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных психологических служб в твоем городе. А еще, можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный. Тебя обязательно поддержат и постараются помочь. Всего самого доброго!

Читать далее