Консультация специалиста по подростковой профориентации

Вопрос: 

Очень часто срываюсь на ребенке: отшлёпаю, а потом жалею его. Понимаю, что это неправильно. Посоветуйте, как быть, какую работу провести с собой или с дочкой.

Ответ: 

Кристина, здравствуйте.

Работу действительно нужно провести, но не с ребенком, а с вами. Судя по всему, у вас есть нереализованная злость или гнев, которую вы вымещаете на своей дочери. К сожалению, так я не смогу назвать вам причины, но могу предположить. Это может быть детская обида на кого-то из ваших родителей, злость на себя за нереализованные мечты и планы, в которых вы вините вашу дочь, проблемы в отношениях с мужем, которые вымещаете на ребенке и т.д. Вариантов может быть великое множество.

Для начала необходимо выяснить причину вашей агрессивности и озлобленности. Далее нужно признать и осознать ситуацию и только после этого у вас появится возможность работать с ситуацией и менять стереотипные поведенческие и эмоциональные реакции. То есть по сути, вам нужно включить осознанность в некий автоматизм.

Если происходит замещение, то также нужно развивать свой эмоциональный интеллект, для того, чтобы легко и быстро отслеживать то, что с вами происходит в текущий момент времени. Это не позволит сформировать нового переноса.

Вместе с тем, раз эмоция уже глубоко, у меня есть основания думать, что вы сами себе не разрешаете чувствовать. Разберитесь с детскими установками, возможно, мешают они. Например: «девочки не злятся», «когда ты плачешь, ты не красивая» или «будешь себя так вести, никто тебя не полюбит». Почитайте о директивах/установках или родительских посланиях. Найдете свою, тогда можно будет ее трансформировать, опять же, через осознанность.

Работы предстоит много, от принятия себя до принятия других. Я рекомендую делать это с психологом на очных консультациях. Так вы допустите меньше ошибок и глубже осознаете ситуацию.

Всего самого хорошего!

Читать далее

Вопрос: 

Вопрос не нов: проигрываю планшету в борьбе за время сына. Играет во всё подряд, слушает матерные разговоры – случайно слышу и тут же требую выключить это. Как только отвлекаюсь – всё, что хочешь. Разговаривает с интересом только о персонажах игр: больше ничего не интересно. Много работаю, и равносильной альтернативы играм дать не могу. Думала, что занятия борьбой отвлекут, но нет, два раза сходил и «стало скучно». Знаю, что ребенком надо заниматься, но и обеспечивать себя и его тоже надо. Может быть, что-то посоветуете?

Ответ: 

Светлана, здравствуйте.

Есть вещи, с которыми нужно смириться, это данность, факт, реальность. Например, то, что от солнца бывает ожог, зимой холодно, а детям требуется внимание. Это не изменить. Поэтому ничего нового я порекомендовать вам не могу. Вам просто нужно поставить для себя приоритеты и следовать им. Я вполне допускаю то, что важнее для вас может оказаться сын, а может и заработок или самореализация. Вас никто не осудит, главное – осознайте свой выбор и примите ответственность за свое решение.

Компьютерные игры – это способ уйти от реальности. Вашего сына явно что-то травмирует в жизни, есть не решенный вопрос или заблокированная эмоция. Игры позволяют ему справиться со стрессом. Отнимая у него единственный доступный ему способ, вы ставите в опасность психику ребенка. Поэтому важно не убирать, запрещать, стыдить, а предлагать альтернативу, показывать на своем примере и быть рядом.

Многие родители ошибочно думают, что ребенку нужно 100% их свободного времени. Это не так. Тем более, когда речь идет о подростке. Ребенку качественное, доверительное, близкое взаимодействие. Иногда достаточно 10 минут в день.

Вполне возможно, что вы уходите от контакта, потому что не знаете, как его выстроить. В этом случае стоит начать работу именно с вас. Станьте другом своему ребенку, научитесь слушать и слышать его, будьте рядом, не смотря ни на что, разрешайте ему мыслить, станьте равным членом семьи, который предлагает выбор, а не диктует правила.

Кстати, если ребенок рассказывает об игре, значит она важна ему, проявите интерес, покажите, что вы готовы разделить для него ценное, а не «покушаетесь» на это. Как только вы станете безопасной, ребенок с радостью поменяет игры на общение с вами. Главное не конкурируйте, а станьте приятным человеком в общении. Вы же наверняка дружите только с такими людьми. Вот и ваш сын выбирает комфортное взаимодействие.

Всего самого доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Мы недавно переехали, в новом доме во дворе плохая компания подростков, курят, матерятся, могут выпивать. Сын посматривает на них, хотя они в основном постарше. Боюсь, что свяжется с ними. Как его уберечь?

Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Я вижу два направления действий:

Первое – это работать со своими страхами. Кажется, что вы не доверяете своему сыну и предполагаете, что ему такая компания может стать интересной. Или может быть это ваш опыт? Откуда берет источник ваш страх?

Второе – дайте ребенку альтернативу, предложите выбор (спорт, другая компания и т.д.) и тогда мальчик сможет принять собственное решение по поводу того, с кем дружить.

А вообще, как бы страшно не звучало для родителя, но в подростковом периоде нужно попробовать многое, переболеть этот период. Сам по себе кризис подросткового возраста предполагает исследование новых границ, новых социальных ролей, эксперименты, исследования. Сейчас подросток нарабатывает свой опыт и принимает свои решения по поводу того, что ему приносит радость, что оставить в своей жизни, а что не стоит. Поэтому алкоголь, сигареты и мат тоже нужно попробовать, чтобы принять собственную позицию на этот счет. В противном случае ребенок будет жить не свою жизнь, а, например, мамину. Это я о ситуации, когда ребенок безоговорочно принимает все мамины директивы и не проверяет их в жизни. Казалось бы, это очень удобно и безопасно. Нет. Хотя бы потому, что мама в определенный период теряет свой авторитет, появляются другие. А вот какие директивы будут транслировать они? Именно поэтому мальчик должен иметь свое мнение и уметь говорить жесткое «нет».

Уверена, вы справитесь с ситуацией. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Дочка подружилась с девочкой, которая недавно переехала в соседний подъезд. У нее "гулящая" мама. Очень боюсь, что дочь нахватается в этой семье плохого. Запрещаю дочери ходить к ним в гости, только во дворе пусть общаются. Настаивать на том, чтобы она с ней не дружила- боюсь, что все равно будет дружить, а меня обманывать, да и давить не хочется. Переживаю. Что делать, как оградить от дурного примера?

Ответ: 

Здравствуйте, Тамара.

Понимаю ваши переживания и желание уберечь ребенка от дурного примера. Ограничение общения, действительно, не принесет желаемого результата. Дети будут обманывать вас, и продолжать общаться. Давление и навязывание своей точки зрения вызовет агрессию ребенка и недоверие между вами. Подростки активно пробуют новое. Они ищут себя и друзей, близких по общению и интересам.

Когда знакомства завязываются по месту жительства, продолжаться они могут недолго. Это происходит, когда семьи сильно отличаются стилем жизни, воспитанием, способом проведения досуга. Ребенок быстро теряет интерес к новому другу. Скоро начнется новый учебный год, общение вашей дочери будет в большей степени происходить в стенах школы. Школьная дружба связывает детей на долгие годы общими событиями и интересами. К тому же, под присмотром учителей и на нейтральной территории. Если у подростка есть дополнительная занятость: художественная школа, танцы, занятия музыкой, спортивные секции, времени для общения по соседству остается меньше. Ребенок занят уже другим общением с другими людьми. У подростка появляется возможность видеть разных людей и делать выбор самостоятельно с кем общаться, а с кем нет. Предоставьте эту возможность. Так вы покажете, что доверяете своей дочери.

Ваш страх— он только ваш. Основы в воспитании ребенка закладываются в дошкольном возрасте. После – родители получают его плоды. С взрослением ребенка необходимо учиться давать ему больше свободы и самостоятельности. Конечно, девочке по-прежнему нужна ваша помощь, забота и поддержка. Дочка должна знать, что в трудную минуту она сможет обратиться к вам.

Если доверие между вами существует, спросите у дочери, как складываются её отношения с друзьями. С кем ей интересно общаться? Что объединяет друзей? Аккуратно, не нарушая личного пространства, интересуйтесь вашим подрастающим ребенком. Какие новые увлечения появились у вашей дочери? Какие важные события происходят в её жизни? Расскажите о своём опыте, своих друзьях, о своей школьной жизни. Поддерживайте контакт на доверии, а не на запретах.

Мира и добра вашей семье.

Читать далее

Вопрос: 

Мою дочь вот уже 1,6 года как будто подменили. Уходит из дома— не ночует по нескольку дней. В последнее время начала воровать. Все работы с психологами, соцпедагогами, пдн, кдн, опекой, со школой, с реабилитационным центром, даже с обследованием в психологическом диспансере не дают результата. Вниманием она не обделена. После каких-то работ с ней только 1-2 недели ведёт себя нормально. Но как только её подруги приходят— она опять же исчезает. Живём в селе.

В последнее время думаю увезти её в город, где больше возможностей занять её чем-то другим. Отделить её от её же подруг?

Ответ: 

Розалия, здравствуйте!

Дети – отражение своих родителей. Всегда. Без исключения. Поэтому вам необходимо обратить свой внутренний взор на себя и начать работать с психологом самостоятельно, пока можно без привлечения дочери к процессу. Как только вы начнете менять свое поведение, свои эмоциональные реакции, поведение дочери тоже станет меняться.

Далее, важно понимать, что в данном вопросе важен доверительный контакт с дочерью, станьте ей другом. Постарайтесь максимально уйти от нравоучений, конфликтов, диктаторской позиции, обвинений и наказаний. Наоборот, проявите внимание и заботу, дайте понять, что с вами безопасно (как в физическом плане, так и в эмоциональном, психологическом). Со временем вы сможете рассчитывать на откровенный разговор, в котором сможете узнать о том, как живется вашей дочери. Ведь ребенок нуждается в заботе и любви больше всего тогда, когда меньше всего этого заслуживает.

Вы пишите, что она не обделена вниманием. К сожалению, это решать только ей. У каждого ребенка своя потребность и никто, кроме него самого, не может сказать достаточно ему или нет. В любом случае, поведение свидетельствует о нехватке теплых эмоциональных связей. Кроме того, важно понимать, что мало физически находиться рядом с ребенком, мало спрашивать об учебе и обеспечивать быт, нужно быть рядом. Искренне интересоваться тем, что происходит в жизни ребенка, честно говорить о свои чувствах, слышать когда ребенок говорит о своих и корректно на них реагировать. Это значит не высмеивать, не обесценивать, не блокировать, а быть рядом, когда ребенок плачет, когда он злой, когда говорит о сокровенном.

Сейчас ваша дочь находится в очень тяжелом периоде. Ведь подростковый возраст – это, прежде всего кризис. Только представьте, у ребенка стремительно меняется тело, за ним нужно успеть, социум активно выдвигает новые требования, в которых ребенок еще не ориентируется, есть ответственность, но нет опыта, гормональный фон вызывает перепады настроения, гнев, которые тяжело проявить в обществе, а зачастую и в семье. Вашей дочери тяжело. Она справляется со стрессом так, как умеет. Помогите ей, предложите альтернативу. Но помните, сначала нужно выстроить отношения через дружественную позицию и только потом предлагать. Да-да, предлагать, не требовать. Проявляйте любовь к ребенку и все обязательно получится.

Надеюсь, что в скором времени ситуация разрешится. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, что делать, если мама постоянно кричит?

Что бы я ни делала — она постоянно кричит, может и ударить сильно.

Так как с нами не живет отец, помогаю маме только я. Она лишь кричит, что я ничего не делаю, вечно лежу на диване в интернете, она никогда не интересуется, как у меня дела в школе.

Один раз была ситуация: ее вызвали в школу, я нагрубила учителю (я, конечно, неправильно поступила), ее не часто в школу вызывают, она начала кричать:

-Я не пойду к директору, сама пойдешь к нему, из-за тебя одни проблемы, лучше бы в отказ от тебя написала.

Я выслушала столько, сколько не выслушивала за всю свою жизнь. У меня были попытки суицида.

Я не знаю, что делать.

Как мне быть?

Ответ: 

Ульяна, здравствуй!

Меня зовут Оля. Да, понимаю. Тебе должно быть очень непросто в этой ситуации. Но давай вместе подумаем, почему так происходит, что ты можешь с этим сделать и как действовать дальше.

Для начала хочу сказать тебе одну вещь, которую будет непросто понять сразу. Не старайся ее быстро принять и постарайся не сопротивляться, просто попробуй на вкус. Итак, мама любит тебя. Да, тяжело в это поверить, если на тебя кричат и если обижают, но это так.

Поясню. Дело в том, что мы все разные, некоторые из нас не умеют проявлять свои чувства, некоторые просто боятся это сделать, а кто-то проявляет, но остаешься неуслышанным. Так и твоя мама, уверена, она не ставит перед собой цель обидеть тебя или причинить боль, вполне возможно, что она просто не умеет любить. Возможно, ее не научили в детстве или, может быть, кто-то когда-то ее так сильно обидел, что теперь она умеет только злиться. Представь, что у тебя очень долго и очень сильно болит зуб, боль разрывает изнутри, ты не знаешь, как себе помочь. Скорее всего, ты быстро станешь раздражительной, озлобленной, будешь срываться на всех, кричать от боли. Так же происходит с людьми. Когда у них что-то очень сильно болит внутри, они часто проявляют именно злость. Все дело в том, что это чувство возникает, как сигнал о нарушении личных границ. Понимаешь к чему я? У мамы что-то болит. Дело не в тебе. Но не старайся ее спасать, для начала просто посмотри иначе на эту ситуацию.

При этом даже если человек обижает тебя не со зла, это не нужно терпеть, всегда стоит отвечать/давать обратную связь. Но только через «я – сообщения». Это когда ты не обвиняешь другого, не требуешь от него чего-то, а говоришь о своих чувствах (не «ты меня обижаешь…», а «мне обидно, когда…», не «ты меня злишь», а «я злюсь в ответ на…»). Так меньше вероятности конфликта и у другой стороны (мамы) появляется шанс услышать тебя, понять, что есть проблема.

Однако, как мы помним, все люди разные, и не все способны услышать другого. Кто-то так давно испытывает свою боль, что больше ничего не видят. Тогда такие диалоги нужно просто прекращать. Если мама не услышит тебя, скажи: «Мама, мне больно, когда ты так разговариваешь со мной. Если ты не перестанешь кричать на меня, то я буду вынуждена закончить наш разговор». Первое время будет сложно, маме надо будет привыкнуть к новым правилам, но если ты будешь последовательна и настойчива, то со временем у нее будет иного варианта, кроме как научиться говорить с тобой иначе.

А вообще, я рекомендую обратиться к школьному психологу за помощью. Если такого специалиста нет, то на нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных психологических служб в твоем городе. А еще, можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный. Тебя обязательно поддержат и никто не осудит. Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Мой сын год назад перешёл в новый сформированный класс по профильному направлению, но за год так и не смог ни с кем подружиться. Мало того, в классе есть группа девочек, которые специально подтрунивают над ним, от чего он сильно раздражается. Он собирался перейти в другой класс, но я настояла на том, чтобы он остался в этом классе (переходить он собирался в тот класс, где собрались дети совершенно немотивированные на учебу, могут срывать уроки). Сын стал рассказывать, что ему приходится вести себя не так, как он хочет, как он говорит, приходится "надевать маски", чтобы подстроиться под одноклассников, чтобы они его как-то воспринимали. Мы очень часто говорим об этой ситуации. Я пытаюсь объяснять ему (как могу) — как вести себя в данной ситуации, помочь, но мои советы мало ему помогают. Подскажите, как быть в данной ситуации. Предлагала ему сходить к психологу, но он и слышать не желает.

Ответ: 

Оксана, здравствуйте!

Ваш сын предложил отличное решение ситуации – выйти из травмирующего коллектива, вы настояли на обратном и теперь хотите, чтобы он стал жертвой или преодолевал препятствия сквозь боль, как самый настоящий герой? Подумайте, какую роль вы транслируете сыну.

Даже если тот класс, куда хотел пойти ваш сын не такой благополучный, то почему ваш сын не может в нем учиться? Может быть, вы не доверяете своему сыну и боитесь, что он станет таким, как его новые одноклассники? Или, может быть, вы слишком опекаете мальчика, не осознавая, что он уже достаточно взрослый для того, чтобы принимать некоторые решения?

Травмирующая ситуация в текущем коллективе точно не способствует обучению и даже вызывает стресс. Поэтому я настоятельно рекомендую пересмотреть ваше решение и обсудить с сыном дальнейшие действия. Судя по всему, у вас есть доверительный контакт, признайтесь сыну о чем тревожитесь в мысли о переходе в новый класс, расскажите, что вам поможет снять тревогу, предложите сыну договор.

Сейчас мальчик находится в подростковом периоде, отстаивание границ и выстраивание отношений со сверстниками очень важны для становления личности, поэтому стоит обратить внимание на поиск решения данной проблемы.

Если вы настаиваете на том, чтобы мальчик остался в этом классе, то стоит показать ему несколько альтернативных способов реагирования, пусть он выберет сам. Так, на издёвки можно разозлиться, пожаловаться, постараться поговорить, подружиться с кем-то из «оппозиции» и т.д. Главное, пробовать и искать тот способ, который сработает.

По поводу психолога. Я поддерживаю ваш совет, но считаю, что начать нужно с вас, потому что дети – являются отражением своих родителей и часто смена поведения и/или мышления родителей ведут к нормализации многих сфер жизни у детей.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Ребенку год. Большую часть времени сижу с ним я. Помощи, к сожалению, ждать неоткуда. Муж может помочь очень редко, так как все время работает (и это правильно, на что же иначе жить). Бабушек/дедушек/теть/дядь у ребенка в доступе нет, оставить его не с кем, поэтому везде таскаю за собой. Последний раз расставалась с ним более чем на 20 минут в феврале, тогда у мужа получилось с ним посидеть. Грудное вскармливание уже окончено, но ночами все равно просыпается, приходится укладывать, так что выспаться все еще не могу. Вся домашняя работа, естественно, тоже на мне. Причем я (привыкшая к тому, что я всегда должна быть одной из первых и лучших на учебе, на работе) не могу терпеть в доме какой-то беспорядок, что-то недоделанное, так что часто весь день приходится разрываться между требующим внимания ребенком и домашней работой. Кроме того, не чувствую себя успешной мамой, т.к. несмотря на мои ежедневные занятия с ребенком он все равно эдакий "середнячок" среди сверстников (говорит немного слов, ходит еще слабенько, пополз поздновато, разве что переворачиваться, сидеть и стоять научился в первых рядах и с горшком мы впереди всех своих друзей). И вот в последнее время, когда ребенок начинает плакать без особой причины или потому что я ему что-то запрещаю и т.п., у меня "срывает крышу". Очень хочется на него накричать или как-то еще наказать (хотя я понимаю, что это не выход, и он пока еще не поймет, за что я с ним так). От бессилия бью кулаком обо что-нибудь твердое или кусаю себя за руку, т.к. физическая боль помогает отвлечься от моральной. Начинаю убирать или делать что-то еще, чтоб отвлечься и быть подальше от ребенка, т.к. боюсь, чтоб он не попал "под горячую руку". Умом понимаю, что никакой катастрофы в моей жизни нет, многие живут еще хуже и тяжелее, но чувство такое, что жизнь закончилась и никогда не будет нормальной. Очень добавляет "печальки" тот факт, что я не зарабатываю (з/п была не меньше, чем у мужа) и декрет сильно ударил по финансам семьи, так что перебиваемся с каши на постный супчик, а хочется прежнего уровня жизни. Муж и так крутится как может, и ребенка я очень хотела, я их очень люблю и никого не виню, что мы так живем, просто как-то тяжело это все сразу. Собственно, вопрос: как научиться себя контролировать и не переживать по пустякам, чтоб не было вот этих "срывов"?

Ответ: 

София, здравствуйте!

У меня есть несколько комментариев:

Вы пишите о том, что не можете терпеть дома беспорядок, устраняете его и страдаете от этого. Выбор за вами: либо вы разрешаете себе игнорировать беспорядок и ставите свое эмоциональное состояние выше, чем чистый пол, либо вы продолжаете делать то же самое и иметь тот же результат. Третьего не дано. Принимайте ответственность за свое решение.

«Не чувствую себя успешной мамой». Еще не придумали кодекс той самой успешной мамы, нет правил и шкал оценки, да и самого понятия не существует. Каждая женщина принимает для себя те самые единицы измерения, задает «план», устанавливает график и решает, успешная она мама или нет. Судя по всему, вы задали себе либо слишком высокую планку, либо не объективно себя оцениваете, либо требуете от себя невозможного (чтобы ребенок никогда не плакал, чтобы вы никогда не уставал и т.д.). Пересмотрите свои установки и живите в радость.

Ваш ребенок – «середнячок». Это к предыдущему пункту – где та самая шкала оценок, по которой вы оценили своего ребенка? Есть ощущение установки, что любят за что-то. Задумайтесь, может быть стоит полюбить себя просто так? Может ваш ребенок заслуживает любви просто потому, что он есть?

Дети не плачут без причины. Плачь для ребенка – способ сказать о том, что его что-то беспокоит, растратить лишнюю энергию, сбросить напряжение, снять стресс. Разрешите вашему ребенку чувствовать и будьте рядом с ним в минуты, когда он плачет. Дети нуждаются в заботе, внимании и любви тогда, когда меньше всего этого заслуживают.

Желание наказать вашего ребенка в минуты проявления чувств – это скрытое желание наказать себя, именно поэтому вы причиняете боль себе. Вам необходимо разобраться со своими чувствами и эмоциями, разрешить себе жить, возможно, проработать отношения с мамой и тогда решится ситуация в нынешней реальности.

Ваша фраза «жизнь закончилась» свидетельствует о том, что вы не живете свою жизнь, не удовлетворяете своих желаний и потребностей. Может стоит начать?

Ну и напоследок, отвечая на ваш вопрос: не нужно себя больше контролировать, судя по вашему письму, именно контроль и делает вас несчастной. Наоборот, разрешите себе вольности и безрассудства, разрешите себе плакать и гневаться, смеяться и бояться. Эмоции призваны для того, чтобы показывать миру вашу обратную связь: это мне нравится, поэтому я радуюсь, а здесь мне больно, поэтому плачу. В противном случае вы предаете себя и живете не так, как хочется, а так как «надо». В конечном итоге, жизнь – это не реализация планов и графиков, жизнь – процесс. А какой в нем смысл, если нет удовольствия?

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мою дочку Варю третий месяц травит мальчик Миша с компанией. Его мама утверждает, что Варя матерится, и мат, соответственно, она подцепила дома. В семье есть я и бабушка, я учитель русского языка, мама бухгалтер - и дома сугубо культурная речь, даже когда происходят конфликты. Дочку обзывают, дразнят, вызывая на агрессию, заступают дорогу, а она отталкивает, просит, кричит. Миша, ревнуя их общую подружку Аню, демонстративно создаёт ситуации, когда кто-то смотрит, чтобы Варя или оттолкнула его, или закричала. А когда никто не смотрит, вырывает игрушки из рук, бросается песком, утаскивает ребят и прогоняет Варю, утверждая потом, что так делает только она, хотя она только копирует их поведение. Другие дети его поддерживают. Меня и её теперь весь двор считают матершинниками и так называемым "быдлом" (цитируя словечки из услышанного разговора двух старушек). А я не знаю, что делать. Сколько с ней ни говорила, ни наблюдала - ничего не замечала из того, что ей приписывают. Я уже с ума схожу, и не знаю, не верить дочери или изолировать её из двора. Но так же нельзя! Она тоже имеет право гулять, да и ей хочется с детьми играть, даже вопреки тому, что они её прогоняют. Помогите, что делать?

Ответ: 

Мария, здравствуйте.

Вам нужно научиться выстраивать границы собственной личности и научить этому свою дочь. Не нужно искать виновных, ведь обвинение – это перекладывание ответственности на другого. Нужно принять свои 50% ответственности за ситуацию и твердо решить то, как с вами поступать/разговаривать можно, а как нельзя.

Есть знаменитая фраза: боль неизбежна, а страдание – выбор. Так вот это касается любых наших реакций на ту или иную ситуацию. Нас могут обижать, а мы вправе на это отреагировать так, как считаем нужным: обидеться, разозлиться, дать обратную связь, попытаться выстроить честных диалог, прекратить общение и так далее.

Помогите вашей дочери, предложите ей максимальное количество всевозможных реакций, пусть пробует их до тех пор, пока не найдет действенную и подходящую только ей.

Изолировать ребенка не нужно, нужно дать выбор в реакции, только так ребенок сможет получить собственный опыт и не потеряться в аналогичной ситуации в будущем.

А ситуация может повторяться снова и снова до тех пор, пока ваша дочь не научится ее решать. Дайте ребенку понимание, как выбирать друзей, как реагировать на агрессора, как защищаться.

Нужно задаться вопросом – почему вашу дочь выводят на агрессию? Что детей привлекает? Как реагирует Варя, что сверстники повторяют провокации?

И, конечно, нужно оказать поддержку дочери. В этом возрасте сверстники играют значимую роль в формировании личности. Вашей дочери сейчас тяжело, помогите ей пережить свои чувства, не запрещайте злиться, плакать и т.д.

Вполне возможно, что вам будет сложно найти причину ситуации, тогда я рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. Но отмечу еще раз, заниматься нужно вместе с дочерью, ведь дети – это отражение своих родителей. И раз такая ситуация возникла, то корень ее должен быть найден именно в семье (установки, послания, запреты на эмоции или что-то еще).

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Меня зовут Елена. Моя внучка испытывает чувства, из-за которых в некоторые моменты разговора она или складывает руки вместе или отрывает заусеницы на пальцах. Она теребит свои пальцы или облизывает их. При этом, что грызет ногти, не замечала-они всегда очень коротко подстрижены. Я предполагаю, что это чувство страха и сильного волнения, смятения. Прошу вас подсказать, как помочь ей снять это напряжение, учитывая то, что источники этого проживают вместе с ней. Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Для начала нужно четко установить причину и осознать ее. Только так в автоматизированный процесс можно ввести новые переменные.

Осознание эмоций происходит через развитие эмоционального интеллекта. Ребенок должен очень тонко отслеживать свои эмоции и эмоции других людей. В этом помогает техника контейнирования эмоций и различные упражнения, направленные на осознанность.

Далее важно понимать то, в какой атмосфере находится ребенок, как строится процесс воспитания, как выстраивается эмоциональный контакт с родителями и какие директивы транслируются девочке. Дело в том, что такие эмоциональные реакции являются часто следствием блокирования эмоций («не плачь», «девочки не должны злиться» и т.д.). Если такие установки присутствуют в семье, то их необходимо корректировать. Важно научиться самим взрослым (родителям) проживать все свои эмоции (страх, обиду, гнев и т.д.) и только тогда появится возможность помочь ребенку. Дело в том, что дети – отражение своих родителей и причину зачастую нужно искать в маме, папе и их взаимоотношениях.

Чего не нужно делать, так это акцентировать внимание на такой реакции ребенка. Скорее нужно мягко предложить альтернативу. Например, не «убери руки от заусенцев», а «иди ко мне, я тебя обниму». Так вы включаетесь в процесс и постепенно заменяете срывание заусенцев объятиями. В целом, причинение себе боли во время переживаний – это агрессия, направленная на себя. То есть ваша внучка по каким-то причинам не может проявить свои чувства во вне. Покажите ей как можно «легально» проявлять злость, гнев, раздражение, дайте понять, что это безопасно даже по отношению в вам.

Вместе с тем стоит уделить внимание расслаблению, как родителей, так и ребенка. Хорошо помогает массаж, бассейн, ароматерапия, йога. Стоит обратить внимание на распорядок дня и питание. Все это поможет телу, а значит и всем психическим процессам. Также рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, для того чтобы корректно выстроить механизмы.

Но обращаю ваше внимание, что ваша зона ответственности лежит ровно там, где вас просят о помощи. В противном случае – это работа родителей вашей внучки.

Всего доброго!

Читать далее