Для каждого родителя важно, чтобы ребенок умел самостоятельно принимать решения. Если подросток не умеет думать сам, выбирать, ошибаться, анализировать – во взрослой жизни ему будет очень трудно. Поэтому учиться «быть самостоятельным» нужно до того, как наступит эта самая взрослая жизнь.
При этом родителям, которые учат своего ребенка самостоятельности, очень важно не впадать в крайности.
С одной стороны – нельзя все решать за подростка. С другой – нельзя оставлять его с фразой: «Это твоя проблема, разбирайся сам». Обе позиции одинаково опасны.
В первом случае ребенок привыкает жить по указке. Во втором – он просто перестает приходить к родителям, когда становится трудно.
Здесь нужен правильный баланс.
Самостоятельность начинается не в подростковом возрасте
Часто родители приходят с тревогой уже в подростковом возрасте: «Он ничего не решает сам», «Он не знает, как поступать», «Он ждет, что ему скажут».
И тут важно понимать: самостоятельность не возникает «вдруг» в 13–15 лет. К этому возрасту она, по-хорошему, уже должна быть частично сформирована. И формируется она гораздо раньше – в самых обычных, бытовых моментах.
Например: маленький ребенок 3–4 лет пытается завязать шнурки. Получается долго, неловко, а то и не получается вовсе. В это время родители куда-то торопятся. Конечно, любому взрослому проще самому завязать шнурки на детских ботинках. Быстрее сделать – и побежать дальше. И вот именно в таких моментах ребенок может потерять возможность, а со временем и желание быть самостоятельным.
Родители поступают так не потому, что они «плохие», а потому что просто часто не замечают, как делают за ребенка то, что он уже может попробовать сделать сам. В ситуации со шнурками куда правильнее, например, собираться заранее, чтобы не отнимать у ребенка возможность самостоятельно справиться с поставленной задачей.
Делать вместо – и помогать – не одно и то же
У каждого ребенка есть зона ближайшего развития. Это то, что он может сделать вместе со взрослым. Со временем эта зона смещается: то, что вчера делалось с помощью взрослых, сегодня ребенок уже способен сделать сам.
И принципиально важно понимать, где можно делать вместо ребенка или вместе с ним, а где следует направлять его действия.
Например:
- Попробуй так
- А если иначе?
- Как ты думаешь, что можно сделать?
Именно через такие вопросы, через совместный поиск решений у ребенка постепенно формируется привычка: сталкиваясь с трудностью, искать варианты, а не ждать готового ответа.
Если подросток не умеет решать проблемы – это не приговор
Бывает, что в подростковом возрасте родители вдруг понимают: самостоятельность в решении проблем у ребенка не сформирована.
Это может касаться учебы, бытовых вопросов, общения, отношений со сверстниками. Для такого случая существует очень рабочий и при этом простой способ научить подростка самостоятельности. Называется он «проигрывание ситуационных задач».
Суть в том, что мы не даем готовое решение, а помогаем подростку увидеть варианты решения проблемы и их последствия.
Это можно делать:
- на реальных ситуациях из жизни
- на примерах из фильмов
- из книг
- из историй других людей
Иногда проще начать не с личной проблемы подростка. Потому что на старте он может сказать: «У меня вообще нет проблем. У меня все нормально». Это защитная реакция. Она предсказуема и нормальна.
Поэтому можно начать аккуратно – с абстрактных ситуаций.
Как выглядит работа с проблемой на практике?
Берем лист бумаги. Лучше большой.
В центре – проблема. От нее – стрелки.
- Записываем первый вариант решения. И сразу следующий вопрос: «Какие будут последствия, если поступить так?» Записываем последствия.
- Далее пишем второй вариант решения проблемы. Тоже – последствия.
- Затем третий вариант. И снова – что будет дальше?
Здесь очень важно не оценивать и не критиковать. Можно лишь подсказывать: «Подумай», «А действительно ли это хорошо?», «А что будет дальше?» и т. д. Задача не в том, чтобы напугать подростка последствиями, а в том, чтобы показать связь между выбором и результатом. Включить мышление.
Постепенно подросток начинает понимать: у любого решения есть последствия. Так называемая причинно-следственная связь. Вопрос лишь в том, какие последствия подросток готов принимать.
Кстати, формат тоже важен. Подростки часто с удовольствием включаются, когда в процессе можно рисовать, использовать маркеры, стикеры или наклейки. Такое творчество делает процесс более увлекательным.
Про отношения и сложные ситуации
Если речь идет о взаимоотношениях, здесь особенно важно разбирать ситуацию детально. Например, подросток поссорился с близким другом. Какие есть варианты решения данной проблемы?
- не разговаривать дальше
- позвонить и извиниться
- сказать: «Ты был неправ»
- сказать: «Мне неприятно, что так получилось. Мы ведь друзья. Давай попробуем поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию»
За каждым вариантом стоят свои последствия. И подросток сам начинает видеть разницу. Он выбирает не потому, что ему сказали «так правильно», а потому, что подумал, взвесил все варианты и принял решение самостоятельно.
Родитель в этом процессе – не судья, а мудрый наставник, который находится рядом, поддерживает, помогает рассуждать, но при этом не забирает право выбора. В какой-то момент ребенок начинает говорить: «Я выбираю это, потому что понимаю, что будет дальше». Это и есть формирование взрослой позиции.
Кино, паузы и разговоры между делом
Для подобной практики очень хорошо подходят фильмы и ролики. Например, при совместном просмотре можно ставить видео на паузу и спрашивать:
- Как ты думаешь, что выберет герой?
- А какие варианты у него есть?
- Чем это может закончиться?
Когда подросток не готов смотреть фильм, можно взять короткие видео или истории. Здесь все зависит от желания родителя найти контакт.
Важное в конце
Самостоятельность – это не холодное «разбирайся сам». Для подростка самостоятельность – это важный приобретенный внутренний навык: думать, выбирать и нести ответственность за сделанный выбор. И приобрести этот навык для жизни могут помочь хорошие родители.
Татьяна Поликарпова,
педагог-психолог, разработчик авторских методик обучения и воспитания
