Здравствуйте! Я мама 2 дочерей, старшей 4,5 и младшей 2,11. С мужем разошлись, когда родилась младшая. У старшей дочки характер не простой, любит командовать, часто капризничает, если не получает своего, перечит мне не по-детски, не редко проявляет агрессию! Я понимаю, что это отчасти из-за ревности к младшей, люблю их одинаково сильно и стараюсь уделять время всем! Она очень развита, любознательная, творческая, отлично рисует, уже читает и пишет! Меня очень пугает её неадекватная реакция в виде жутких истерик, которые продолжаются больше часа на новые вещи, это касается новой одежды на мне (не на ней), новых предметов мебели или интерьера в доме! Помогите, пожалуйста, понять мне причину такого поведения и помочь ей с этим как-то справиться. Как мне следует себя вести в таких ситуациях? Заранее спасибо!
Наталья, здравствуйте!
У описанного вами поведения может быть много причин. И дело возможно не только в ревности. В жизни вашей старшей дочери произошли одновременно 2 события, резко поменявшие весь прежний уклад: рождение сестры и развод родителей.
Такие перемены обычно и по-отдельности проживаются нелегко. А уже если вместе, они могут сильно «отпечататься в психике». Каждая из них является разрушением старого, привычного мира. И в случае девочки, её мир разрушился вдвойне.
Разрушение в данном случае не обязательно значит травму или что эти события нанесли непоправимый вред. Но по вашему письму складывается ощущение, что такие два больших «новшества» в жизни привели к нежеланию пускать какие-либо ещё новинки в свою жизнь. Словно в психике сложилась цепочка со сложным периодом из прошлого и угрозой, что всё новое будет приносит такие же непростые переживания.
Часто люди, перенёсшие какое-то потрясение в жизни, впоследствии будут очень трепетно относиться к тому, что у них есть, тяжело воспринимать изменения. В этом случае им нужно много времени, чтобы привыкнуть к новому и перестроиться. Потому что сам процесс изменений и необходимости перестраиваться будет напоминать о прошлой боли. Хочется сохранить всё как есть – тот мир и окружение, что имеется, к чему уже привык, где комфортно и хорошо.
Плюс, характеры у всех детей разные. Высокая активность ребёнка (а иначе говоря – нейродинамика) приводит к любознательности, выносливости, желанию узнавать новое, способности к лидерству. Другая же сторона этого – настойчивость, капризность, как будто некая «тираничность».
У ребёнка есть своё «не нравится», он имеет на это право, как и всякий человек. И в случае хорошей нейродинамики у него есть силы и возможность это право отстаивать.
Очень важно понять и принять особенность вашей дочки. Она такая: сильная, видимо, твёрдая, уже немного властная. И сейчас ей тяжело видеть новое, это ассоциируется со старыми переменами, которые было непросто пережить. А возможно, они так до конца и не пережились.
Поэтому попробуйте пойти в двух направлениях:
1. Сообщать ребёнку о готовящихся изменениях.
Тут можно и советоваться, и спрашивать. Но всё же ребёнок – не взрослый, он зависим от нас и должен подстраиваться под некие условия жизни, которые мы обеспечиваем.
Есть вещи, по поводу которых вы можете спросить мнение ребёнка. К примеру, какая лампа ей кажется симпатичнее. Или какие шторы ей хотелось бы видеть в комнате. Тут есть хитрость: предоставлять выбор из тех вариантов, что уже понравились вам, чтобы точно не оказаться в ситуации, когда комнату украшают салатовые шторы.
А есть вещи, которые вы выбираете лично для себя. И имеете полное право ни с кем не советоваться по поводу этого. Так обстоит дело с вашим гардеробом, к примеру. Но и здесь можно помнить об особенностях девочки, и предупредить. При отходе вечером ко сну сказать, что хотите завтра надеть новое платье. И поговорить о нём (рассказать, какое оно, с чем хотите носить, что думает о возможных аксессуарах девочка), даже если ребёнок первое время начнёт капризничать и переживать. Принять это как данность: да, реакция дочки на новое сейчас такая, но вы можете выдержать и протест, и капризы, остаться при своём мнении и при этом отнестись с уважением к переживаниям ребёнка.
Уважение к переживаниям выражается в понимании, что сейчас происходит. Есть ситуация, к примеру новое платье. Имеете ли вы право купить его и надеть? Да. Имеет ли право дочка начать злиться или плакать по этому поводу? Тоже да. Её реакция продиктована внутренними процессами.
И вот здесь ваша задача как любящего и заботливого взрослого объяснить дочке, что сейчас происходит, что она чувствует, показать, что вы это видите, даёте этому место и остаётесь рядом. Но платье при этом не меняете.
Звучать это может так: «я вижу, как трудно тебе привыкать к чему-то новому, тем не менее это моё платье, оно мне очень нравится, я вижу, что ты злишься и плачешь, тебе горько, я с тобой, можно, я тебя обниму? Станет немного полегче».
Такие важные в отношениях с детьми фразы содержат три пункта: я вижу, что тебе сложно; ситуацию изменить нельзя; ты имеешь право злиться и грустить, а я с тобой, никуда не ухожу, даже если будешь истерить и стоять на голове.
Это не средство от детских истерик. Самое эффективное средство от них – превентивное. Т.е. не доводить до дела, где-то суметь отвлечь, где-то заранее объяснить и рассказать. Но истерики всё равно будут, это нормально! В это время всё, что вы можете, - сохранять взрослую позицию, иметь силы, чтобы быть рядом, обнять, не накричать, а пережить, переждать, начать объяснять и говорить ласковые слова, когда ребёнок уже успокоится (во время плача он ничего не слышит, так устроен мозг).
Но те фразы – средство, помогающее ребёнку развивать эмоциональный интеллект (а значит – способность понимать и контролировать свои чувства) и укреплять вашу с ней связь.
2. Проработать тему изменений.
Плавно вырабатывать у ребёнка толерантность к новинкам. Это можно делать в игре, в творчестве. К примеру, привносить новые цвета в картину (но не агрессивно, обсуждая, рассуждая совместно, советуясь, показывая, как может быть). Включать в игры новых персонажей. Т.е. включать в жизнь ребёнка постепенно как можно больше нового, со временем всё более неожиданно. Чтобы связь с изменениями у девочки была не только отрицательной и болезненной.
Есть ещё одна сторона, на которую хочется обратить внимание. Сильные перепады настроения, частые истерики (причём по поводу и без), нарушение сна и аппетита – всё это говорит об имеющемся внутреннем напряжении. Часто оно связано с какой-то болью, которая осталась непережитой внутри. Попробуйте заметить, насколько комфортно себя чувствует ребёнок. Ориентируйтесь на своё собственное внутреннее состояние – как себя чувствует девочка, когда играет или рисует? Когда что-то рассказывает? Когда гуляет? Нет ли у вас ощущения какого-то надлома, неудовлерённости, исходящих от неё?
Если вы подозреваете, что это есть, то имеет смысл проконсультироваться у психолога очно. Причём как с ребёнком, так и вам отдельно. На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - https://www.ya-roditel.ru/map/.
Я желаю вам удачи!
Психолог Портала «Я – родитель»