Здравствуйте. Я остался без жены, она умерла через неделю после родов. У нас родилась дочка. После похорон у меня был отпуск 2 недели, всё это время я жил на съёмной квартире с дочкой, ко мне приходила моя мама, тёща, родственники. Я справлялся, делал всё необходимое. Отпуск подходил к концу, и надо было решать, как быть дальше. Посоветовавшись, приняли решение, что я выхожу на работу, а тёща берёт декретный.
Здравствуйте!
Я искренне сочувствую вашей утрате. Горе, которое переживает ваша тёща и из-за которого порой может срываться, проживаете и вы. Поэтому самое важное, что на данный момент от вас требуется, - позаботиться о себе, о своих чувствах, о своём комфорте. Без этого не получится вернуть себе устойчивость. А значит, длительное время быть рядом с малышкой, решать сложности с другими членами семьи.
То, как уже сейчас вы поступаете, как реагируете на эмоциональные всплески родственников, - очень грамотный подход.
Действительно, если напряжение копится, то о нём лучше говорить, пока оно не превратилось в срыв. Все сомнения, злость, страхи лучше обсуждать между членами семьи. Если молчать, они никуда не уходят, скорее наоборот – начинают управлять нашим поведением, делать нас более нервными, раздражительными, агрессивными, манипулирующими.
Ревность, о которой вы пишите, тоже нормальна. И о ней также можно сказать, если такая степень близости возможна в ваших отношениях с тёщей. Важно говорить без критики, без обвинений, с помощью я-сообщений. Это сложно, это всё равно что признаться в своей уязвимости. Признаться, что вам страшно потерять свою дочку. Что вы хотите быть с ней рядом, что вы любите её всем сердцем и не хотите, чтобы однажды вы стали для неё чужим. Но такой подход делает нас сильнее, более честными с другими и с собой.
Если говорить о ваших действиях в настоящий момент, то самое нужное для малышки – быть с заботящимся о ней взрослым. Пока что она не различает, кто в её жизни кем ей приходится. При этом вы присутствуете рядом: по вечерам, забирая на выходные. Вы ей знакомы, ваш образ остаётся в её душе.
У вас с девочкой есть контакт. И это главное.
Вы можете ощущать себя наблюдателем, тем, кто развлекает. Однако по факту вы находитесь рядом. Вы каждый день видите ребёнка, общаетесь с ней, взаимодействуете.
Если кажется, что этого недостаточно, можно попробовать больше включаться в планы свекрови, предлагать собственные варианты, обсуждать будущее, если это поможет вам ощущать себя ближе к девочке. А если нет, вы вправе на данный момент этого не делать. Это не значит, что вы становитесь плохим отцом или пропадаете из жизни малышки.
Вы спрашиваете «как быть отцом». В интернете можно найти целые списки инструкций, что должен сделать папа, что должна мама. На деле жизнь сложнее, чем учебники. И не бывает родителей, которые не ошибаются. Поэтому единственное, что я бы порекомендовала, что, на мой взгляд, является корнем для счастливого детства ребёнка – любить. Причём любить и чувствами, и действиями: совершая поступки в сторону ребёнка из заботы, защиты, бережности. Пытаясь рядом с ребёнком быть взрослым: устойчивым, сильным, тем, на кого можно опереться, кто способен повести за собой. Мы не обязаны быть такими каждый момент своей жизни, в сложностях нормально ощущать себя раздавленными, бессильными, слабыми. Но рядом с ребёнком важно быть тем, кто защитит, кто услышит и кто придёт на помощь, что бы ни случилось.
На вопрос о плане ваших действий в развитии ребёнка можно расписать целый учебник о детском развитии. На каждом возрастном этапе детям нужно разное для гармоничного развития. Но, опять же, есть главная опорная точка – это покой и привязанность.
Развитие может идти только из точки покоя. И только когда ребёнок ощущает надёжную привязанность со «своим» взрослым. Если это есть, всё остальное получится.
В дополнении к написанному вы можете почитать несколько материалов нашего Портала. Быть может, они также будут вам полезны:
Глава совета отцов заявил о готовности помогать отцам-одиночкам
«Союз отцов»: нет чужих детей – есть окружение моего ребенка
Отец и ребенок: этапы отношений
Всего вам самого доброго!
Психолог Портала «Я – родитель»