Я оградила дочь от общения с токсичной подругой

Когда нападают на нас или на то, что нам ценно, нам становится страшно. Из страха, мы можем замирать, можем убегать, а можем давать сдачи. Но за страхом следует агрессия, чтобы защититься. И эту агрессию можно разместить в контакте, где были нарушены границы: «Я злюсь, когда ты так делаешь, со мной так нельзя!», а можно её удерживать, и тогда она либо выльется в контакте с кем-то более безопасным, например, в контакте с ребенком, либо развернется вовнутрь на себя в виде чувства вины и других форм аутоагрессии.

Слышу здесь много злости, которая направлена на девочку, которая, по вашему мнению, была несправедлива в отношении вашей дочери. И здесь мне хочется сделать видимым, что непереносимость такого поведения в этом месте у вас, а проконтролировать вы решили решения и поведение своей дочери. Здесь важно признать, что мы бессильны в попытке управлять чувствами и решениями других. Однако, мы можем быть теми, кто научит своим примером защищать свои границы в отношениях, не всегда выбирая при этом дистанцию.
В доверительных отношениях можно говорить о своих чувствах и выставлять границы, делая видимым, как мне неприемлемо. Например: «Мне не нравится, когда ты говоришь это мне. Со мной так нельзя!».
Дети учатся взаимодействию с миром у значимых взрослых, и тут можно посмотреть, какие примеры были рядом с вашей дочкой. Можно ли ей говорить «нет», если она что-то не хочет делать в своей семье? Знает ли она, что её «нет» обладает силой и возможностью остановить то, что ей не нравится? 

Однако, у меня рождается фантазия, что ваше отношение к этой ситуации может быть связано с личной болезненной похожей историей. Попробуйте проанализировать, где, когда и кто с вами разговаривал в таком ключе? Что вы тогда чувствовали? Обиду, злость, страх отвержения? Попробуйте присвоить эти чувства себе, не перенося их на опыт вашей дочери. Безопасно, эффективно и бережно к себе это можно было бы сделать в работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Там же вы смогли бы поработать с эмоциями, научиться замечать себя в раздражении и делать это видимым в моменте, не давая напряжению разрастись до аффекта. Кроме того, с психологом вы бы могли потренироваться в выстраивании доверительных отношениях, чтобы быть опорой своему ребенку, и она могла обратиться к вам за помощью и защитой, в случае если ей это будет необходимо.

К сожалению нужно признать, что чтение переписок дочки, нахождение в её личном пространстве без её разрешения, только убеждает её больше, что этих границ нет, и с ней так можно. Также это исключает доверие между вами, так как доверие – это двусторонний процесс. И если есть ожидание, что дочка должна быть честной с вами и не утаивать от вас подробности своей жизни, то и с вашей стороны необходимо доверие, а не контроль. К сожалению, контроль создает лишь иллюзию безопасности. На деле, он лишь сталкивает нас с бессилием, ведь есть много процессов и вещей, которые нам неподвластны. Например, эмоции другого человека.

То, что дочка не рассказывает вам о контакте с той девочкой, говорит о страхе столкнуться с неприятными последствиями для себя с вашей стороны. И здесь можно было бы помочь ей, признав: «Я была не права, что прочитала вашу переписку, что я ударила тебя. И что я решила за тебя, с кем тебе общаться. Мне жаль, что я нарушила твои границы. С тобой так нельзя. Мне просто стало страшно, что ты в опасности, и что с тобой несправедливо обходятся в этих отношениях. Понимаю, как ты можешь быть напугана и злиться на меня. Что бы я могла сделать, чтобы постараться восстановить между нами доверие?».
Мир транслирует то отношение к нам, которое у нас сформировано к себе самому. И если внутри есть разрешение на нарушение границ (чаще всего это рождается из опыта отношений внутри семьи), то границы будут нарушаться со стороны и других людей. И здесь важно осознавать, какие у вас внутри семьи отношения, какие у вас отношения с собой (вы как образ), можно ли с вами так, как вы защищаете свои границы, если кто-то нападает на вас, как вы выражаете свою злость, и выражаете ли, или копите это напряжение, пока оно не вырвется в аффекте? 

Если вам страшно говорить о своей злости, то можно поисследовать почему? Что за этим следовало раньше для вас: наказание, отвержение, пристыжение, обесценивание? Лучше это делать за руку с безопасным взрослым, на которого, можно будет опереться, с которым можно обнаружить, что необязательно должен быть выбор «либо дочь, либо отношения». С дочерью вы тоже строите отношения. И она учится строить отношения через вас. Можно оставаться в ценных отношениях, взяв ответственность на себя за свою безопасность в них. И здесь важно обнаружить свои уязвимости, изучить их, чтобы видеть самой свои границы. И тогда вы сможете уже в близких отношениях быть искренней, не сбегая от них из страха разместить свою злость и встретиться с чем-то, что было очень травматично в детстве. Так небезопасно было там и тогда, когда вы не смогли защититься, а сейчас можно перевыбирать. Чтобы это сделать, вам сейчас нужна поддержка. Искренне желаю вам с помощью психолога разобраться с отношением к себе, и наладить отношения с другими близкими вам людьми.