У дочери испортились отношения с отцом, поэтому я очень близка к тому, чтобы расстаться с ним, т.к. беспокоюсь за нее и не согласна с его методами воспитания.
Папа ее постоянно наказывает, чаще всего это происходит из-за телефона, может обозвать, оскорбить не стесняясь в выражениях. Заставляет складывать и убирать свои вещи, при этом требует это сделать идеально, все это происходит с криками и, на мой взгляд, результата нет. Практически никогда не хвалит, хотя она учится на отлично.
Очень многое ей запрещается, например, она занималась плаванием в спортшколе, бросила плавание и захотела пойти на баскетбольную секцию в школе. Папа против, не разрешает, вычитывает ей за то, что бросила плавание, т.к. он договаривался, чтобы её взяли.
Больше всего скандалов из-за телефона, дочь действительно много времени проводит за играми. Я согласна с тем, что нужно ограничивать время с телефоном, но не согласна с тем, как это делает муж. Мои попытки возразить ни к чему не приводят, обвиняет меня что я ее защищаю и ей потакаю и подрываю его авторитет. Как быть в такой ситуации?
Здравствуйте.
Слышу ваше несогласие, да. Понимаю. Мне такой стиль воспитания тоже не очень отзывается. Но тут как будто не только про отношения дочери с отцом, но ещё и ваши с мужем отношения становятся "фигурой" на общем "фоне". Проблема не в ребенке и даже не в том, что ей сейчас может быть непросто в отношениях с отцом. А в том, что вы не можете быть услышанной мужем.
И тогда важно признать реальное положение дел: есть сложности в отношениях с супругом, а дочь выполняет функцию "громоотвода" (берет напряжение на себя, что обеспечивает вам не прямой конфликт). Если вы сможете это увидеть и признать, то это даст возможность быть в реальности. Вы сможете предпринимать попытки что-то изменить "по адресу". И, как следствие, ваша дочь может быть безопасно выведена с "поля боя".
Дело в том, что когда дети становятся причиной развода или сохранения семьи, это становится для них непосильной ношей. Желательно развести понятия: вы с мужем сталкиваетесь в конфликте ценностей, и это становится непереносмым для вас. И причина возможного развода на самом деле здесь, а не в ребенке.
Что я предлагаю? В идеале пойти на семейную терапию вам с мужем. Это поможет друг друга услышать.
Второе - вывести дочь из конфликта прямо физически. Например, происходит очередной конфликт у них с отцом. Вы в это время предлагаете помощь и поддержку. Муж переключается на вас. Вы говорите ребёнку что-то вроде: "Мы с папой сейчас выйдем, чтобы поговорить и вернемся". Обсуждаете за дверью и возвращаетесь с готовым решением. При этом важно проговорить ребёнку, что, мол, мы с папой спорили, потому что у нас разные взгляды на одни и те же вещи, так бывает.
Также, я предлагаю проговорить чувства, чтобы их было проще пережить. Например: "Кажется, ты сейчас напугана, мне жаль. Сейчас ты в безопасности, я с тобой. Папа кажется злился. Ему непросто сейчас. Я тоже злюсь, потому что...". Это даст поддержку и понимание того, что произошло.
Если общего решения не найдёте, постарайтесь совместить свои позиции по другому признаку. Например, вы считаете, что нужно оставить телефон, а муж требует его отдать. Договоритесь, что играть можно только когда папы нет дома.
При этом хочу обратить внимание, что вообще-то у вас с мужем есть точки соприкосновения (вы не спорите о сути, вы спорите о способе). И тогда единственное, что делает невозможным "общий знаменатель" - это отсутствие желания договориться. И с этим придётся встретиться. Вам признать это, а мужу признаться. Это даст перспективы честного диалога и последующий выбор исходя из реального положения дел.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»