Я начала терять авторитет в глазах детей

Здравствуйте!

Отвечая на ваш вопрос: близость возможна, даже если в отношениях между родителями и детьми наступают конфликты, холодность и отдаление. Сейчас ваши дети не только узнают «новую жизнь», ту, где отец присутствует рядом с ними чаще, но и проходят подростковый возраст. Он диктует отдаляться от заботящихся взрослых, быть более свободолюбивыми, проявлять протестное поведение, смотреть на мир с точки зрения максимализма.

Этот период ограничен, он проходит. При желании обеих сторон, близость в отношения можно вернуть. Связь не разрывается, если в какие-то моменты мы становимся дальше друг от друга. Порой это естественный процесс роста.

Но я замечаю, как много тревоги есть в вашем сообщении. Как может быть страшно потерять детей, стать «никем» в их глазах, хотя вы отдали им очень много.

Чтобы вернуть себе какую-то часть покоя, устойчивости, важно помнить, что есть то, что детям и раньше давал отец. Есть то, что он даёт сейчас. А есть то, что давали и даёте вы. И ваши вклады в детей разные, они не повторяются.

Никто не может заменить вас детям. Никто не посмотрит на них так, как вы. Даже одна и та же фраза из разных уст для нас будет звучать по-разному.

Обратите внимание, что вы предлагаете детям? Как много тепла, поддержки, интереса есть в ваших отношениях?

Существуют какие-то материальные блага, в подростковом возрасте дети могут проявлять к ним большой интерес.

А есть надёжность, доверие, безопасность. Мы стремимся быть с теми людьми, кто вызывает в нас подобные состояния. Мы стремимся быть с теми, кто нами интересуется, нас уважает.

Заметьте, как много в ваших отношениях с детьми любви. Это точно никто не заменит. В их жизни будут другие люди, будет другая любовь. Однако вновь и вновь: ваш вклад незаменим.

Важно, чтобы вы замечали, как много даёте детям. Это поможет усмирить тревогу, ощутить себя более устойчиво. Это защитит от ревности, от злости на детей, словно они обесценивают, предают.

Они просто узнают какую-то часть мира. Сейчас она может казаться соблазнительной. Сейчас вы можете встать для детей не на первое место. Это нормально. Но это ничего не говорит о вас как о маме. И мало что говорит о том, как будут строиться ваши отношения с детьми в будущем.

На что ещё хочу обратить ваше внимание:

1. Родительский авторитет в подростковом возрасте ослабевает.

Это тоже естественный процесс. Вы остаётесь для детей авторитетом, если ранее строили его на основе уважения и доверия. Но его у вас правда будет меньше, причём тем меньше, чем ярче будет проявляться подростковый кризис.

Иногда дети даже специально демонстрируют пренебрежение родительским авторитетом, грубят, отворачиваются, а за спиной взрослых ведут себя так, как сказали родители, следуют их наставлениям, прислушиваются к ним. Не всегда так случается, но такой интересный разворот можно встретить: главное – отделиться внешне.

Внутри подросток остаётся ребёнком: как бы ни бунтовал, а тепло и участие ему остаётся нужно. И это необходимо помнить, особенно в моменты кризисов, когда начнёт казаться, что дети словно перестали вас уважать.

2. Ваши конфликты, недосказанные, не прояснённые моменты в отношениях с бывшим мужем могут влиять на чувства в данной ситуации.

Их важно постараться отделить от чувств в сторону детей.

То, что происходило между взрослыми и может до сих пор остаться раной, звучать обидой, злостью, горечью, в идеале, должно оставаться только в рамках ваших отношений с мужчиной и не влиять на детей. А для этого к этой теме нужно прикоснуться, обсудить с кем-то близким, со специалистом, с самой собой. Увидеть, нет ли того, что до сих пор болит, но на что хочется закрыть глаза.

Если попробовать разобраться с такими темами, напряжения в ситуации может стать меньше.

А чтобы понять, есть ли это дополнительное напряжение, попробуйте проследить, что вы чувствуете, когда дети возвращаются от отца. Есть ли там нотки раздражения? Обиды? Недовольства? Становитесь ли вы более нервной? Или, быть может, хочется плакать, перестать разговаривать, чтобы таким образом ощутить «истинное возвращение» детей к вам: через максимальное внимание детей в вашу сторону, их обеспокоенность, тревогу, вину?

Если что-то из этого вы обнаружите в своей душе, это может быть маркёром, что отношения с бывшим мужем всё ещё отзываются болью. И с ними имеет смысл разбираться отдельно. Не включая в этот разбор детей.

3. Правила жизни в семье должны оставаться.

Пубертат диктует детям стремление к свободе, независимости: гулять, сколько хочется, возвращаться, когда хочется, не учиться, не убираться, много общаться с друзьями.

Это нормально. С 90% вероятности с этим сталкиваются все семьи.

Но это не значит, что дети могут всегда нарушать правила и договорённости.

Важно стараться найти баланс: где-то прислушиваться к детям, где-то давать больше свободы, замечая их взрослость и самостоятельность, где-то из уважения делать так, как хочется им, а где-то стоять на своём и чётко объяснять свою непреклонную позицию.

Например, правило убираться раз в неделю. Или мыть за собой посуду. Рассказывать, где находятся. Приходить домой до определённого часа.

Это можно требовать. Однако желательно не из позиции власти, не «потому что я так сказала». А объясняя свои чувства и существующее правило. Например, через предъявление своих переживаний:

«Я волнуюсь, когда вы приходите поздно. Случиться может разное. Поэтому в нашем доме есть правило: возвращать до 10.00. Если его кто-то не соблюдает, следуют санкции:…».

Важно, чтобы санкции не касались вашего внимания, тепла, принятия, уважения. Лучше, чтобы это было ограничение чего-то приятного, но не обязательного для жизни. Например, прогулки где-то на выходных, покупки чего-то.

Мне хочется вас поддержать в вашей непростой ситуации. И напоследок ещё раз подчеркнуть: никто не может конкурировать с мамой. Также, как и с папой. Или с другими близкими людьми в наших сердцах.

В отношениях с каждым человеком может быть любовь. Но это разные отношения, и чувство разное. Невозможно заменить одно другим. Посмотрите, что вы чувствуете к своим детям: к обоим – любовь, но, вероятно, она разная. Одинаковая по силе, по желанию счастья, по теплу. И всё же разная…

Так и для ваших детей. Хотя, чтобы это заметить внутри себя, действительно, порой нам нужно время. И его будет требоваться меньше, если в отношениях с вами сейчас детям будет всё так же тепло, спокойно, безопасно.

Всего вам доброго!