Добрый день. Моей дочери 18 лет. Она уже водит машину, знает чего хочет от жизни. Проблема в том, что она постоянно спрашивает у меня разрешения даже пойти выкинуть мусор или пойти в магазин купить себе вкусняшку.
Друзей практически нет. Есть два друга-одноклассника. Но когда она выходит из школы, общение прекращает. На приглашение компанией пойти погулять днём, постоянно спрашивает разрешения, и если я разрешаю, то придумывает отговорки, чтобы не пойти.
Меня настораживает то, что она постоянно сидит дома и ни с кем не общается. Я просто вспоминаю свои 18 лет , когда гуляла с друзьями, веселилась, а не сидела дома и кисла. Подскажите, что делать.
Здравствуйте.
Кажется вашу дочь все устраивает. И тогда нужно ли что-то делать? И если да, то кому?
В любом случае у каждой истории есть начало. А какое оно было у вас? Как давно ребенок так делает? Давали ли вы свободу выбора? Было ли наказание за непослушание и инициативу? Всё это имеет значение для того, чтобы понимать, как действовать теперь.
В любом случае теперь есть навык жить так, а по-другому невозможно. И тогда важно действовать аккуратно и с заботой. Например, для начала предлагаю включить осознанность к тому, что происходит.
Это возможно только с помощью наблюдения. Всякий раз, когда дочь спрашивает разрешения, вы можете возвращать ей: "Кажется, ты сейчас снова спрашиваешь моего разрешения". Это включит возможность это видеть, а следовательно, выбирать, спрашивать вас об этом в следующий раз или нет. В
торой момент. Предложите вашей дочери заменять "можно" на "хочу". Например, не "можно я погуляю?", а "я хочу погулять". И искать варианты задать вопрос без слова "можно" и других синонимов, которые разрешают.
Что касается общения. Вижу, что вам сложно понять, как еще можно жить. Но кажется, ваша дочь выбирает такой способ. Это может быть обусловлено приобретенным страхом, а может быть "симптомом" физиологических индивидуальных особенностей. И тогда это может быть внутренней нормой. Если же это стресс, то тогда она может менять это. Самый эффективный способ - обратиться к психологу очно. Работа эта займёт некоторое время, но задача решаемая.
Обратите внимание, что вас настораживает то, что вы описываете. И тогда о чем это для вас? Какие картины рисует воображение? Чего боитесь? Предлагаю вам выписать все ужасаюшие перспективы. Желательно подробно и максимально ярко. А потом рядом с каждой из таких "картин", напишите как минимум пять действий, которые вы будете делать, чтобы этого не произошло. И потом ещё пять действий, если это все же произойдёт. Это поможет вам увидеть не свои страхи, а план мероприятий.
И второе, что поможет вам самой справиться со своими чувствами - это заметить то, что в этой истории вам подвластно, а что вне зоны вашей ответственности. Например, вы можете управлять своими чувствами относительно данной ситуации, но не можете решать за дочь, как ей строить свои отношения.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»