С мужем в разводе, живём в разных городах, дочь воспитываю одна. Я не очень умею взаимодействовать, мой язык любви - это купить все, что ребёнок хочет, и даже больше.
Здравствуйте!
Я сочувствую, что сейчас отношения с дочкой нагружены такими сложными, болезненными чувствами, что бывает трудно найти общий язык, услышать друг друга, договориться.
Вы правы, подростковый возраст – непростой период. Гормональные перестройки, которые ему сопутствуют, влияют на поведение детей. Причем физиологически: мозговые механизмы, которые обеспечивают психические функции, в том числе регуляцию своего поведения и эмоциональных реакций, могут «скатываться» в уровне функционирования чуть ли не на ранние этапы. Это не значит, что подросток во всём похож на трёхлетку. Однако иногда дети в пубертат могут испытывать сложности с контролем своей деятельности, с планированием, с регуляцией аффекта (выражения чувств), с полноценной и объёмной оценкой окружающих условий или ситуации. Это важно принимать в расчёт, когда мы стараемся наладить отношения с подростками.
Кроме того, я думаю, вам будут интересны некоторые материалы на нашем Портале, посвященные детям подросткового возраста:
6 «Почему» о подростковом возрасте
Трудные переговоры с подростком
Несколько правил общения с подростком
Протестное поведение подростка
Воспитывать поздно, придется договариваться
В этих статьях предложено множество советов и рекомендаций о том, как наладить отношения, как реагировать на недопонимание. Но, изучая их, стоит помнить, что панацеи не существует. Не существует универсального рецепта, который можно было бы использовать и в 100% случаев договариваться, больше не тратить ни сил, ни эмоциональных ресурсов. Пубертат – это очень трудный период. И его можно облегчить, сделать чуть более спокойным и мягким для всех участников процесса, но не избавиться от трудностей полностью.
Ваша дочка должна прожить такое непростое время, чтобы отделиться. И вам придется ещё много раз столкнуться с её негативизмом, обидами, протестами, разочарованием в вас, позволить всему этому случиться, сохраняя любовь к ней, чтобы поддержать её во время завершения взросления.
А мне, в свою очередь, очень хочется поддержать вас. Вы вряд ли делаете что-то ужасающее или неправильное. Лучше смотреть на себя как на мать, которая делает достаточно, максимум из возможного для неё. Тогда получится избежать токсичной вины. А токсичная вина перед детьми, как ни странно, мешает выстраивать с ними хорошие отношения. Попробуйте оценивать себя как родителя, который делает всё, что может, воспитывает дочку правильно, с любовью, заботой, вниманием. Вы сталкиваетесь с трудностями, они часть жизни. Но вы сможете через них пройти. Никакая проблема в отношениях с ребёнком не будет длиться вечно.
И ещё пару слов непосредственно о вопросах вашего письма:
1. Если вы беспокоитесь о том, как ваши слова во время ссоры могли повлиять на ребёнка, имеет смысл в спокойной обстановке, без оправданий или поиска виноватых, поговорить о случившемся.
Например, можно не только говорить о своих чувствах, но и предполагать чувства девочки («Я тогда очень разозлилась. Наверно и ты тоже злилась на меня. Мы никак не могли успокоиться, не могли услышать друг друга»). Можно попросить прощения за определённые жестокие слова, которые вы сказали (не просто за ссору, а за конкретные фразы, за посылы, которые могли причинить вашей дочке боль). Можно обсудить, как в будущем вы будете договариваться, чтобы избегать подобных инцидентов (например, ей нужно будет отпрашиваться заранее, рассказывать подробности: где будет, с кем, до скольки, в какие промежутки времени обязуется звонить вам или писать сообщения, чтобы вы были в курсе, что с ней всё хорошо, вы же можете пообещать не отказывать ей без причины).
Всё это важно, чтобы потихоньку начать налаживать общение. Обычно в подростковом возрасте дети отдаляются от родителей, это нормально. Однако часть такого отдаления естественна, а часть может происходить из-за нарушения детско-родительской связи. Вы не можете повлиять на первую причину отдаления, на естественное взросление, но можете делать множество шагов навстречу дочке (метафорически говоря), чтобы нивелировать влияние непонимания и обид.
2. То, что ваша дочка по-разному общается с вами и с отцом, тоже нормально. Дети часто относятся к родителю, с которым живут после развода, более несдержанно, чем к родителю, с кем видятся время от времени.
Это происходит не потому, что она вас меньше любит, а потому, что ваша связь с ней крепче. Знаете, как маленькие дети, которые ведут себя хорошо в садике, приходят домой и устраивают «истерики», так и взрослые часто срываются, выражают сильные эмоции именно рядом с близкими.
Плюс, гораздо легче строить отношения с тем, кто находится на расстоянии: эти отношения будут дистантными, в них будет меньше близости, меньше «настоящих» нас. Безопасность в подобных отношениях не простроена.
Постарайтесь не обижаться на такое поведение девочки. Оно естественно для неё. Важно попытаться понять её в этом и замечать, какой огромный вклад вы делали и продолжаете делать в её жизнь: в её развитие, в её будущее.
3. У каждого человека, действительно, свой язык любви. И ваш язык ничем не уступает другим.
Однако есть универсальная потребность, которая не относится к языкам любви, если мы говорим о контексте детско-родительских отношений. И это привязанность, эмоциональная связь.
У каждого ребёнка есть потребность в том, чтобы чувствовать безопасную, надежную связь со значимым взрослым. В любом возрасте. Что бы ни происходило в семье.
Поэтому кроме покупок, важно ещё и интересоваться жизнью вашей дочки, продолжать говорить о своём тёплом, любящем отношении к ней. Возможно, искреннее любопытство жизнью ребёнка сейчас может помочь вам разобраться, что с ней происходит. Потому что её отдаление, ухудшение успеваемости, изменение пищевого поведения могут иметь причины. Эти причины важно понять, чтобы вовремя заметить эмоциональное неблагополучие или стрессовую ситуацию, которую переживает ребёнок.
Например, слова «что с тобой не так, ты отвратительно себя ведёшь» не стимулируют к продолжению общение. Есть другой вариант: «Я беспокоюсь за тебя, ты в последнее время изменилась, расскажи, что с тобой происходит / Мне кажется, в последнее время тебя что-то беспокоит, ты не хочешь ходить в школу, меньше кушаешь, тебя что-то тревожит? / Понимаю, что сейчас ты не готова мне всё рассказать, но, если что, я всегда рядом, как только тебе захочется поговорить, я выслушаю и мы вместе поищем решение» - это может создать у девочки ощущение большей безопасности, защищенности, и в будущем способствовать вашему сближению, помочь вам узнать, что происходит в жизни ребёнка.
Я желаю вам сил. Всего доброго!
Психолог Портала «Я – родитель»