Здравствуйте. В настоящий момент в нашей семье сложилась не очень приятная ситуация, и я не знаю как с ней справиться. Как правильно сделать, чтоб не навредить ребенку в психологическом плане. В октябре прошлого года мой муж и отец моего сына собрал вещи и уехал насовсем. Соответственно, ребенок очень сильно переживает по этому поводу. Я как могу стараюсь помочь - объясняю, что папа его любит, но сейчас не может жить с нами. Не знаю, правильно ли я делаю.
Примерно в то же время в садике ушла на другую должность воспитатель, которая очень нравилась моему ребенку. И несколько месяцев были постоянные смены воспитателей. У меня ребенок очень эмоциональный, легковозбудимый, остро реагирует на многие вещи, долго привыкает к новым людям.
На данный момент сын очень переживает уход папы и воспитательницы. С этого года на группу поставили нового воспитателя, она до этого была нянечкой. Ребенок очень хорошо всегда о ней отзывался, поэтому я не ждала никакого подвоха с этой стороны. Я сразу попросила воспитателя быть сейчас помягче с моим ребенком и терпеливие, т. к из-за сложившейся ситуации в семье, он очень переживает.
Через несколько дней ребенок стал плакать, когда приходили в садик, вцеплялся в меня и просился со мной домой. Меня это очень удивило, потому что долгое время он так делал, когда привыкал к садику. А тут воспитатель, которую он знает, и говорил, что она хорошая. Сын всегда из садика приходил расстроенный, напряженный. Но тоже говорил, что всё нормально.
Еще такой момент – детей вечером мы забираем с прогулки, и я слышала, как воспитатель ругается – Сейчас в полицию позвоню, чтоб тебя забрали. Не на моего ребенка, а на других. При мне и моем ребенке – она говорила как он себя плохо ведет, как ляля, не слушается. Меня это всё очень напрягало.
И я знаю, что если ругать моего сына, стыдить и т. п., он замыкается, пугается и ведёт себя еще хуже. Мы этот этап проходили, я сделала выводы и знаю, что так с ним обращаться нельзя. Пиком этой ситуации стала прошлая среда 26 января. Я пришла забирать сына – они как раз вышли с группой на прогулку – он мне стал показывать рисунки, которые мне нарисовал, я его поблагодорила. Видно было, что он очень напряжен и расстроен, как и все дни до этого в садике.
Воспитатель вся напряглась при виде меня. Я хотела спросить как дела у сына, но даже рот открыть не успела. Воспитатель начала ругаться – ребенок себя ужасно ведет, все нервы мне вымотал. Ребенок за меня спрятался, язык ей показывает. Это, конечно, некрасиво, но для меня это признак страха, он так защищается от агрессии. Может я ошибаюсь. А воспитатель продолжала ругаться – Мама позвонит в полицию, чтоб тебя забрали! Ребенок сильнее в меня вцепился, воспитатель быстро ушла, а я от шока даже сказать ничего не успела. Мы вышли за территорию садика, ребенок напряжен и молчит – я остановилась, обняла его и объяснила, что я его люблю, и никому никогда не отдам.
Вроде вечером всё нормально было, а ночью он проснулся, прибежал ко мне на кровать и рыдал – мама, а вдруг ты придёшь в садик, а воспитатель меня отдаст в полицию, и ты не сможешь меня найти? И с того дня сын очень плохо спит, плачет ночью и приходит спать ко мне.
Я, конечно, в садик его пока не вожу. Он испуган. За две недели его запугала воспитатель. Еще забыла сказать, что похоже он боится, что я тоже уеду, как папа и бывший воспитатель. Потому что он сейчас вообще меня от себя не отпускает, даже когда мы ходили в гости к бабушке и дедушке – он обычно у входа сразу машет мне рукой – иди, мама, по своим делам, мы тут своими будем заниматься. Теперь он меня не отпускает, просит не уходить.
Сегодня я пойду к заведующей в садик хочу как то разобраться в этой ситуации. Помогите, пожалуйста, я не знаю как правильно поступить, что делать, что говорить. И главное, как помочь моему ребенку.
Здравствуйте.
Для начала хочу поблагодарить вас за внимательное и вовлеченное внимание к ребенку. Это очень важно и для его психологического здоровья, и для ваших с ним отношений в будущем.
Что касается описанной вами ситуации. К сожалению, все одно к другому. И все про одно.
Дело в том, что примерно в этом возрасте ребёнок уже учится проживать страх, как взрослый (раньше это было несколько иначе). И как раз в этом периоде ребенок впервые сталкивается со страхом потери в широком понимании (разлука навсегда, разрыв контакта и так далее). Вот и получается, что ребенок только дозревает к этому переживанию, а ситуация сложилась так, что уже это надо как-то перенести.
И тут, конечно, без поддержки никуда. Вы очень правильно делаете, что не запугиваете, не обещате отдать и прочее. На это мальчик будет опираться всю жизнь. А вот новый воспитатель делает грубую ошибку: она усиливает страх и снижает сопротивляемость психики (тем более обещая через ваше лицо). У ребёнка в это время будто забирают опоры. Как будто все становится неустойчивым, и никогда нельзя быть уверенным ни в людях, ни в завтрашнем дне. Причём важно понимать, что ребенок не способен к самостоятельной жизни. Поэтому контакт со значимым взрослым для него гораздо больше значит, чем просто отношения. Для него это про жизнь и смерть (если никто обо мне не позаботиться, я не выживу).
Поэтому настоятельно рекомендую не столько разговор, сколько смену воспитателя. Почему? Потому что то, что она делает, лежит в другой плоскости (на уровне чувств, а вы планируете воздействовать на уровень "головы" и знаний). Эффект будет краткосрочным.
А пока сейчас прошу дать больше тактильного контакта мальчику (объятия, поцелуи, массаж, бассейн и прочее). Предложите поиграть под одеялом, в прятки - это даёт возможность обработки страха. Если есть тяжёлое одеяло, пусть лежит под ним или спит. Плюс все ролевые игры и обсуждение мультиков/сказок, где есть история про страх, потерю и разрыв. Ваша задача - показать, что сейчас грустно, но выход есть и он такой (например, в опоре на вас).
А про папу прошу не говорить о любви. Это задача отца - показать свою любовь. Сейчас ребёнок не чувствует её? Что ж, поддержите эту грусть. Возможно он обижен или злится. Так тоже нормально. Дайте возможность чувствам случиться. И оставьте отношения отца и сына им самим. Если ребёнок спрашивает, говорите что-то вроде: "Да, мне тоже очень жаль/грусто", "ты обижен?". А также: "Мы развелись с папой, как муж и жена, но он все ещё твой папа" и "Кажется сейчас у папы так много чувств, что он не может с ними справиться".
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»