Виню детей в том, что вернулась к мужу

В вашем сообщении мне слышится злость, которая не может найти безопасный выход. Предполагаю, что это злость на бывшего супруга. Когда на нас нападают (обесцениванием, неуместными советами, непрошенной критикой, угрозами, оценками, физически), в нас зарождается сперва страх, а затем агрессия, чтобы защититься. И здесь можно посмотреть, как вы обращаетесь со своей злостью? Когда мы разрешаем себе быть искренними в контакте, мы делаем злость видимой: «Со мной так нельзя! Когда ты так делаешь/говоришь, я злюсь». 

Однако если этого не происходит, границы не защищены, то агрессивное напряжение ищет другой выход. Например, в контакте с кем-то более безопасным, например, с детьми, когда вы нападаете на них с пристыжением, обвинением, требованиями, что они должны теперь быть наказаны и терпеть что-то неприятное. Или этот гнев разворачивается вовнутрь, на себя, в виде чувства вины, саморазрушающих действий, вредных привычек, болезней – это уже акт аутоагрессии.

Мне здесь представляется замкнутый круг, когда не получается защитить себя в контакте с обидчиком: сперва эта злость уходит в отношения с детьми, а потом из этого рождается вина, что так поступили. И здесь важно заметить, в какие именно моменты, в вас зарождается желание защитить себя? Можно отслеживать это на моментах раздражения, когда ещё злость не разрослась до аффекта, несдерживаемого гнева? Обычно раздражение ощущается в теле как напряжение мышц, ягодиц, движения становятся более резкими, учащается сердцебиение, иногда потеют ладони, рождаются желания что-то кинуть, оттолкнуть, убежать, ударить. Можно выписать для себя, в какие именно моменты вы чувствуете, что ваши границы нарушены, и рядом прописать себе, как бы вы могли ответить – это поможет вам увидеть свои границы, и получить видимую опору в защите себя и своих ценностей. 

Часто мы не можем защитить себя из страха, и тут можно посмотреть, что именно это за страх: обесценивания, отвержения, еще большего наказания и агрессии в свою сторону. Работа с этими страхами – это длительный процесс, и в данном формате, мы не сможем разрешить эту проблему. И здесь можно было бы обратиться за помощью к психологу для того, чтобы в планомерной работе, разобраться со своими границами, научиться их защищать, безопасно разместить свои эмоции, потренироваться в выстраивании доверительных отношений, и получить опоры для себя в дальнейшем, чтобы уже вы могли выбирать, как вам обеспечить себе безопасность и комфорт. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Мне кажется, здесь еще важно увидеть, что люди не в силах управлять эмоциями и решениями других людей. Ни у вас нет такой власти, ни у кого-либо ещё. Вы не в силах влиять на ощущения радости детей от того, что они вернулись обратно. Это их выбор, их чувства. Тогда как вернуться в эти отношения – уже ваш выбор.

Конечно, дети могут скучать и грустить, в случае развода между мамой и папой, но в такой ситуации важно поддержать их: «Понимаю, как вам непросто, грустно, как вы хотели бы, чтобы мы с папой были вместе. Но наши отношения с ним – только наши, для вас он остается вашим папой. Я сама решаю, как мне лучше и безопасно, и мне рядом с ним плохо, страшно, хочется уйти, и я выбираю выйти из этих отношений. Это не означает, что он перестал быть вашим папой».

Из вашего сообщения мне фантазируется, что внутри вас есть большая мощная фигура, которая взрослее, и ей лучше знать, как вам поступать, что чувствовать и что выбирать. И тогда во внешнем мире происходит поиск тех, кто будет выполнять функции этой фигуры. Здесь большая тема, с котором можно разобраться лишь в формате личной терапии. Однако можно попробовать разделить ответственность за ситуацию.

Манипулировать, пугать, пытаться вернуть  – это выбор вашего бывшего супруга, его решение. Возвращение к супругу – уже ваше решение. Здесь можно выбирать:  поддерживать с ним эту игру или выйти из неё.  Возможно, вы испугались последствий другого решения, и здесь можно вместе со специалистом выписать все свои страхи, чего вы боитесь, если выберете жизнь без этого мужчины, чего вы можете лишиться, какие последствия вас пугают?

 Для того, чтобы сейчас как-то увидеть опоры, можно самостоятельно прописать решения рядом с каждым страхом: что вы сделаете, чтобы этого не случилось, и что сделаете, если это случится. Например, если есть страх лишения какого-то имущества, блага, вы можете обратиться за помощью к юристу, который подскажет вам, как вы можете защитить себя и детей в данном случае. Прямо на нашем портале можно бесплатно проконсультироваться со специалистом в рубрике «ответ юриста». Если это угрозы, то можно обратиться за помощью в полицию, суд, также обсудить это с юристом, что можно сделать. Все эти шаги хорошо совершаются из злости, и тогда в моменты, когда вы чувствуете растущий гнев, можно делать паузу, дышать, осознавать, что сейчас происходит, говорить о своем чувстве, и выбирать действие по защите своих границ и ценностей, не сливая эту энергию в контакте с детьми.

 
То, что детям может быть радостно вернуться к себе домой и грустно, печально от утраты чего-то ценного - это их чувства, которые абсолютно естественны.  Если в этой точке вам больно, непереносимо, то можно посмотреть, почему это с вами? Разобраться с этим можно было бы также в личной работе с психологом. Травма рождается не от неприятных эмоций, а когда отвергают с этими эмоциями, запрещают с ними быть здесь и сейчас. В доверительных отношениях важно принимать чувства близкого человека и искренне говорить о своих. Если вы чувствуете, что сейчас нет ресурса на поддержку детей, можно поискать эту поддержку, например, обратившись к детскому психологу, в контакте с которым дети могут безопасно проживать свои эмоции. 

Также можно обратить внимание, что в усталости у нас меньше возможностей давать кому-то еще заботу и принятие, и тогда важно позаботиться о восполнении своего ресурса: включить в свой график то, что приносит удовольствие, обеспечить себе помощь и поддержку других людей, специалистов; при необходимости делегировать бытовые задачи различным службам (доставка еды и т.п.).

В моменты, когда тревожно, страшно, важно замечать свое дыхание, делать медленный вдох носом и более медленный выдох через рот трубочкой. Наблюдать за ощущениями в стопах. Это поможет вам не замирать в страхе, а возвращаться к себе, чтобы искать решения и действовать. 

Искренне желаю найти опоры для себя с поддержкой в безопасном и бережном контакте.