Устала от ответственности за здоровье сына

Слышу, как вы встревожены и как вы устали. Для того, чтобы найти силы и ресурс для заботы о вашем сыне, сперва важно позаботиться о себе.
Когда вы встречаетесь со страхом, то можете замереть, перестать дышать, или сорваться в панику, когда уже не в силах собраться и совершаете хаотичные действия. И то, и другое мешает вам найти необходимое решение, справиться с чувствами и начать двигаться в сторону решения проблемы. Поэтому первая помощь в страхе себе: это начать отслеживать свой вдох и свой выдох. Можно дыхание сделать медленным, на 5 счетов медленный вдох через нос, потом задержка дыхания, на 5 счетов медленный выдох через рот трубочкой, потом вновь задержка дыхания. И так 10 раз.

Также важно фокусироваться на ощущениях в стопах и внизу живота, замечать, что вы здесь, вы есть у себя, замечать, что происходит с вами, и что вы в силах сейчас сделать.

 
В вашем сообщении слышу много чувств, которые не находят выход, и вынуждены вырастать в напряжение. Это и злость на тех, кто мог бы помочь, но боятся (например, бабушка). Однако вместо признания злости, слышу попытку заботиться о чувствах бабушки, но не о своих.

Злость на врачей, в словах которых, можно нафантазировать, что будто вы всесильная, всемогущая, и должны проконтролировать все процессы, даже те, которые от вас не зависят, что от вас зависит здоровье сына (но это не так, здесь можно было бы разделить ответственность на несколько важных влияющих факторов, и увидеть свою реальную долю). 

Возможна злость на отца ребенка, который оставил вас с этими проблемами одну, не разделив родительскую ответственность. Злость на ребенка, который не понимает всю сложность ситуации и игнорирует меры безопасности. И важно весь этот гнев заметить и присвоить себе. Это нормально, испытывать страх и вырабатывать агрессию, чтобы защититься, когда нападают на то, что нам ценно, когда нападают на наши границы.

Сейчас слышится, что в этой истории сложно найти и время для себя, и место для себя, и тогда остается открытой потребность в уединении, побыть вообще с собой, пожить своей жизнью. Мне слышится, будто есть внутри понимание, что вместо этого вы должны отдавать все свои ресурсы на здоровье ребенка. Но если мы истощены, нам нечего дать и для другого. И конечно, это не может не рождать агрессию. Однако, если выход она не находит (в признании: «Я сейчас злюсь! Со мной так нельзя! Мне так не нравится!», "я устала и мне нужна твоя помощь"), тогда накопительный эффект рождает сильное напряжение, аффекты и аутоагрессию: вину, самобичевание, различные проблемы со здоровьем (в том числе и через ребенка, так как его психика крепко связана с психикой мамы), а порой, бессилие и отчаяние.

Возможно, неразрешение себе выбора «не принимать и не соблюдать ограничения», рождает непереносимость в месте, где сын делает иной выбор. Ведь мы не можем разрешить другим то, что неразрешаем себе.
Мне кажется, здесь важно посмотреть на силу своего могущества, осознать, что, к сожалению, не в человеческой власти управлять решениями и чувствами других людей. Действительно, в 5 лет еще ребенок не в силах понимать всю опасность своих действий и контролировать их. К тому же, если мальчик чувствует, что в этом месте много вашего напряжения, то он может стремиться разрушить его, создавая потенциально опасную ситуацию и  выходя из нее живым (победителем). Условно: "смотри, мама, так тоже можно, оказывается". Здесь важно отгоревать свое бессилие в попытках изменить это, до 7-9 лет, это, правда, сложно донести.

Но вы можете найти зоны своего влияния, и выбирать, как в этом двигаться, чтобы не разрушиться по пути. Для начала вы можете выписать все страхи, которые связаны с болезнью сына. Что именно вы боитесь, пишите все. Рядом прописать, что вы можете сделать, чтобы этого не произошло. И что вы будете делать, если это произойдет. Так вы сможете увидеть опоры для себя в трудных ситуациях, которые вызывают ступор или панику.

Слышу здесь про усталость, которая в том числе мешает не впасть в аффект, когда вы уже плохо контролируете себя. Здесь важно начать заботиться о себе: можно пойти  в личную работу с психологом, с которым вы смогли бы безопасно размещать свои чувства, в том числе неприятные и, возможно, когда-то кем-то запрещенные, и находить устойчивые опоры. Можно внедрить в свой график на обязательной основе (как поесть или почистить зубы) то, что приносит или приносило вам радость (это могут быть мелочи: танцы, вкусный завтрак, какой вы хотите, книга, фильм, йога – то, что нравится именно вам). Также важно делегировать какие-то истощающие вас задачи по быту и работе, например, пользуясь услугами доставки еды. 

И что очень важно: начать просить о помощи. Подруг, коллег, родственников и так далее. Искать и расширять круг тех, кому вы сможете сказать: «мне нужна помощь».

 
Фантазирую из описанного вами заболевания сына, что, возможно, стоит посмотреть в то, как вы поступаете со «старым, ненужным, токсичным» в своей жизни, избавляетесь или оставляете внутри себя. Однако в таком формате общения, я не могу задать вам вопросов, чтобы выяснить все детали. И здесь я вновь рекомендую обратиться за индивидуальной помощью к специалисту, с которым вы могли бы безопасно и бережно к себе поискать решения. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:  Учреждения социального обслуживания семьи и детей.