У сына конфликт со сверстниками

 
На самом деле это правда непросто, особенно если ты подросток и в тебе эмоции звучат намного ярче и сильнее, чем это чувствуется во взрослом возрасте, так как оказывают влияние ещё и гормоны, сталкиваться одновременно с виной, злостью, стыдом, печалью, ревностью и страхом. Не берусь утверждать, что все эти чувства точно есть сейчас у вашего сына, но из вашего сообщения мне представляется эти. 

Когда мы сталкиваемся с утратой (например, если расстаёмся с другим), мы проживаем массу чувств, прежде чем отпускаем человека и отношения, в том числе злость, ревность, тоску, печаль. Даже если расставание по нашей инициативе. И в таких сильных эмоциях правда сложно проконтролировать свое поведение и предсказать последствия.

Возможно именно из них сын сказал то, что сказал. И очень здорово, что он нашел для себя возможным извиниться. Однако отношения - это про шаги с обеих сторон. Сын правда может извиниться, а с другой стороны могут не извинить. В этом месте бывает очень горько и непросто, но важно все же делать видимым, что это уже ответственность другого человека (других людей). 

Мне кажется очень важно проговорить это с мальчиком, чтобы он не оставался в вине.

 
Стоит проговорить и то, что с ним происходит. Так накопленное напряжение сможет выходить и не руководить его поступками и выборами. В противном случае это напряжение может развернуться аутоагрессией, злостью, направленной на себя.

 
Понимаю, что вам может казаться эта ситуация пустяком, но прошу вас, попробуйте себя вспомнить подростком, когда все воспринимается максимально ярко и катастрофично. Единственный способ снижать здесь напряжение - не подчёркивать, что ситуация - ерунда, и не стоит убиваться, а давать место всему, что рождается из этой истории.

 
Например: "представляю, как тебе сейчас непросто. Закончились отношения, здесь может быть столько злости и печали, может быть даже ревность, тоска. Правда в таких чувствах хочется сказать что-то обидное, чтобы хоть немного стало легче. Мне очень жаль, что все так обернулось, и сейчас ты ещё сталкиваешься и со страхом, и с виной. Но мне хочется поддержать тебя тем, что не бывает людей, которые не совершают ошибок. И как здорово, что ты нашел в себе силы извиниться. Однако я очень переживаю за тебя, и вижу, как ты не хочешь идти в школу. Мне хочется, чтобы ты заметил, что другие тоже вкладываются в ту ситуацию, которая сейчас происходит. Если ты извинился, и другие продолжают выбирать не общаться с тобой или быть с тобой агрессивными - в этом уже нет твоей вины. Важно увидеть, что это их выбор. И порой, как бы мы не пытались, другой не готов слушать, в таких ситуациях важно замечать, что сейчас есть жестокость по отношению к тебе. Ты можешь попробовать объяснить ребятам, что ты чувствовал и извиниться ещё раз, но если они продолжат так - это уже не про тебя, а про них". Ещё можно поразмышлять на тему какая ценность и какая цена в этих отношениях у него сейчас. Видно, что мальчик со своей стороны делает шаги навстречу, в здоровых отношениях - такие шаги совершаются с обеих сторон.

 
Такой диалог можно построить, если вы сами не захвачены сильными эмоциями. Посмотрите, пожалуйста, что рождается в вас в ответ на эту ситуацию? Возможно, это злость из страха . Когда кто-то «нападает» на того, кто нам важен и ценен, у нас в ответ всегда рождается агрессия. Иногда она выражается в желании убежать - уйти , как у вашего сына. Иногда направляется вовнутрь - в виде аутоагрессии и чувства вины. А иногда находит здоровый выход в искреннем диалоге с другим . Сейчас можно попробовать заметить за собой злость на этих ребят, которые почему-то группой решили играть в судью над вашим сыном. И тогда можно в себе заметить желание защитить сына, не перенаправляя рождающуюся агрессию, например, на обесценивание его переживаний. С этой агрессией можно обходиться по разному.

Например, сказать сыну, что если у него будут проблемы в школе из-за агрессии этих ребят, то вы намерены его защищать, говорить с учителями, директором, их родителями. Или можно дать какое-то время побыть дома, чтобы он смог сперва переварить этот опыт, который правда сейчас очень стрессовый для него, а потом уже смотреть по ситуации, как будет строиться или не строиться диалог с той компанией.

В данном случае, важнее всего сейчас дать сыну понимание, что как бы он ни ошибся, вы все равно его любите. И помогать не застревать в вине, парадоксально, ее легализуя, вместе с рядом других сильных чувств. Но повторюсь, очень важно не обесценивать текущие переживания - в противном случае, он все равно с ними останется, но уже наедине, эмоции не смогут из него выходить и освобождать от напряжения, а это уже чревато более серьезными последствиями, нежели нежелание ходить в школу.

Искренне желаю вам сейчас найти поддержку для себя, честно признать за собой свои эмоции, дать им место, называя их. И попробовать то же самое разрешить своему ребенку. К слову, нежелание ходить в школу можно тоже назвать и признать, однако при этом подчеркнуть , что таким образом он может вредить себе. Нет ничего плохого в том, чтобы для ресурса взять пару-тройку дней отпуска от школы.  Но дальше - это уже выбор в поддержку нездоровых отношений, где одни угнетают, а второй разрешает так с собой. Здесь можно пытаться донести, что таким образом эти парни уже агрессоры, а с вашим сыном так нельзя, вы будете его защищать, если ему это понадобится, и он сам не сможет сделать видимым свою границу. В диалоге важно держать баланс между уязвимостью и силой. С одной стороны "признаю, что был не прав, я хочу извиниться, я совершил ошибку", с другой стороны "я признал, что не прав, но давить на себя, угрожать мне и ограничивать мою безопасность - я не разрешаю, со мной так нельзя!". 

При этом держать в фокусе, что мы не можем влиять на реакции других людей, и порой их выборы совсем не про то, что нам хотелось бы видеть , но это их выборы, а наш выбор - что с этим делать, общаться ли с теми, кто так выбирает, или дать себе разочароваться, не предавая себя и ценность своей безопасности, впуская тем самым людей, которые готовы понимать и принимать человека, а не свои идеалистические представления о нем. 

Надеюсь, в этом ответе вы смогли для себя найти поддержку. Искренне желаю вам пройти через этот этап с бережным отношением к себе и сыну.