У дочки не складываются отношения с папой

Здравствуйте!

Слышу, что ваша ситуация, действительно, тяжёлая. Вы обозначаете, что у ребёнка словно не сформировалась привязанность к папе, их отношения сейчас строятся функционально. Наблюдать за таким поведением дочери, быть включенной в подобное взаимодействие точно непросто. Я сочувствую, что уже так много лет вы имеете дело с проблемой, которую не получается решить.

К сожалению, в переписке я не могу понять, что именно происходит в вашей семье, и дать необходимые рекомендации. Поэтому самое первое, что, на мой взгляд, важно сделать, - это обратиться к психологу за очной консультацией. Причем искать специалиста, который начнет разбираться, который не просто разведёт руками, но будет помогать вам менять отношения в семье.

И здесь мне важно обратить ваше внимание на один момент. Ни один психолог, психотерапевт или любой другой специалист не сможет сказать, что вам нужно сделать. Задача специалиста не в том, чтобы использовать готовые рецепты для изменения вашей жизни. Его задача – зная определённые законы работы психики и механизмы взаимодействия, вместе с вами исследовать, с какой именно трудностью вы встретились, по какой причине она могла возникнуть, что её поддерживает, что могло бы её изменить. Не стоит ждать от специалиста готового ответа, работа с психологом – это всегда совместный труд, иначе невозможно действительно прийти к улучшениям.

И скорее всего в вашей ситуации такая работа будет охватывать следующие реперные точки:

1. Важно понять, что именно могло стать переломным моментом в отношениях между дочкой и её отцом.

В своём письме вы обозначили, что отношения девочки с папой не складываются с её 9 месяцев. При этом что-то происходило в их контакте и до этого момент. В процессе работы со специалистом важно будет выяснить, как складывались отношения на протяжении всей жизни дочки: как она «познакомилась» с папой, как он ухаживал за ней в первые месяцы её жизни (и делал ли он это вообще), как гулял, играл, проводил время. Что произошло в период около 9 месяцев, что могло вызвать ухудшение отношений. Как на это реагировал и папа, и вы.

История взаимоотношений – это как фундамент, на котором сейчас произрастает проблема. Без понимания этой истории сложно двигаться дальше, потому что то, что происходило раньше, может сильно влиять на взаимодействие девочки и её папы в том числе сейчас.

2. Важно понять, как папа реагирует на то, что отношения с дочкой у него не складываются. Как старается их наладить (и старается ли вообще). Что он говорит или делает на попытки функционального отношения к себе и на отсутствие более близкого, человеческого контакта между собой и ребёнком.

В отношениях всегда участвуют двое. Если ваша девочка делает что-то в сторону отца, это находит в нём какой-то ответ, который может и закреплять подобное поведение в его сторону, и видоизменять его.

Чтобы понять, как папа может влиять на поведение девочки в более желательную сторону, нужно понять, что он делает уже сейчас и как его поступки влияют на их общение.

3. Важно понять, как, в целом, устроено общение в семье.

Этот пункт – уже про отношения всех членов семьи между собой. Изолированно менять поведение ребёнка к одному из членов семьи довольно трудно. Чтобы добиться результата, нужно разобраться, как поведение ребёнка поддерживается всеми членами семьи, как отношения внутри вашей с мужем пары и как ваши отношения с дочкой могут системно влиять на её проявления: что закрепляет её непринятие отца, что его усиливает. Каждый элемент такой «внутрисемейной цепочки» в общении играет роль.

Всё вышеперечисленное необходимо, чтобы делать реальные шаги к изменениям. Вы можете самостоятельно начать более детально анализировать, что происходило в семье раньше, что происходит сейчас, что закрепляет нежелательное поведение ребёнка, что его меняет, что вы уже пробовали делать для улучшения ситуации и к чему это привело, и т.д. Но я бы рекомендовала обратить внимание на специалистов по системной семейной терапии: они приглашают в работу всю семью, на сессии у каждого члена семьи будет возможность высказаться, услышать друг друга и попробовать найти общий язык. Такая работа будет иметь эффект, если вся семья готова меняться.

Единственное, важно учитывать ещё и то, что сама по себе проблема не в ребёнке, а в её поведении или в отношениях с папой. Ответственность за устройство проблемы и её решение лежит не столько на девочке, сколько на взрослых, потому что дети уязвимы, зависимы от нас и не обладают необходимым уровнем осознанности. Поэтому ваши усилия и усилия отца девочки будут первостепенны перед тем, что должна будет делать непосредственна ваша дочка, чтобы измениться. Опять же, как бы парадоксально это ни звучало.

Если вам понадобится помощь в рамках бесплатных социальных и ресурсных центров, на нашем Портале есть их контакты в разных городах России: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи, всего доброго.