Здравствуйте, у моего брата проблемы в школе с поведением (началось все с детского сада, постоянно жаловались воспитатели, что он не слушается, срывает репетиции), постоянно жалуются учителя и педагоги, что на уроках "рот не закрывается". Вроде, поговорим и обещает вести себя лучше, но сегодня снова пожаловался учитель, что у него невыносимое поведение.
Он ребёнок умный, но на занятиях усидеть совершенно не может усидеть, при этом говорит, что не любит физкультуру. Спрашиваю: почему ты так себя ведешь? На вопрос отвечает, что старается вести себя лучше, но не может. Даже когда делаем уроки дома, на месте усидеть долго не может, начинает крутиться, если стоит и пытается рассказать стих, крутится, болтает руками, отвлекается очень легко. Но при этом ему учеба дается достаточно легко.
Также с детства у него, когда попросишь, что-либо сделать или что-то ему не нравится, начинает "ныть", если не получается что-то на уроке, может психануть, собрать все вещи и просто сидеть ждать окончания урока. Также в возрасте лет 5 он заметно заикался, но потом у него это прошло, а сейчас у него в привычку вошло издавать звук, как будто выхлоп машины или что-то в этом роде, он использует этот звук когда просто говорит и даже не замечает этого.
Мама очень устаёт на работе, я всё понимаю, но за место того, чтобы разобраться в проблеме она просто покричит на него мол:" Вот вырастила такого, я ему всё, а он даже себя в школе не может нормально!" Когда говорю, что может быть проблема не просто в том что, он не послушный и дурак, а в том, что он гиперактивный и из-за этого у него могут быть проблемы с вниманием, она просто отмахивается.
Также почитав про СДВГ, нашла информацию о том, что это может быть связано с родовой травмой, "Например, в результате повреждения шейно-воротниковой зоны", при родах маме поставили обвитие и он родился с невралгией (могу ошибаться с названием) и с самого рождения он носил воротник, потому что у него голова сильно запрокидывалась назад, со временем это прошло.
Понимаю, что ставить диагнозы нельзя, но я просто пыталась найти хоть какую-то информацию. Пишу это с целью, чтобы разобраться, насколько это может быть серьёзно и показать/доказать маме, что пора действовать, а не просто скидывать это наобум. Может ли это быть СДВГ? Нужно ли срочно обратиться к психологу? Так же может ли быть это связано с тем, что он растёт без отца? Как быть?
Здравствуйте. Слышу вашу тревогу по поводу поведения вашего брата. Понимаю, как вам непросто брать на себя ответственность за решение этой ситуации. То, что вы описываете про брата, может говорить и о свойствах темперамента, и об особенностях возрастного периода, а также о способах справляться с напряжением. Определить, есть ли у брата СДВГ, может детский психолог или нейропсихолог. Он же может назначить коррекцию в случае необходимости.
Однако здесь важно принять, что за решение этого вопроса несет ответственность взрослый, ваша мама. Действительно мы не в силах управлять решениями, чувствами и мыслями другого человека, и важно тут отгоревать своё бессилие, если мама решит не обращаться к специалисту. Но вы можете поддержать себя в этой ситуации, чтобы она стала для вас переносимой. Для этого важно посмотреть, какие чувства возникают у вас в связи с этой ситуацией?
Например, это может быть страх и стыд за брата, или грусть, что не хватает маминого внимания. И тогда важно разделить свои чувства от опыта вашего брата, назвав и присвоив себе чувства ("я боюсь, что...", "Мне грустно, что..."). В вашем сообщении мне слышится злость на маму, которая не занимается решением важного вопроса. И агрессия здесь, на мой взгляд, естественна. Злость – это то чувство, которое зачастую рождается после того, как мы испытали страх. И тогда можно сделать это видимым в контакте с мамой: «Мне страшно, что у брата могут быть особенности в развитии. Я злюсь, что я занимаюсь изучением этого вопроса, будто я его мама. И ещё мне от этого грустно. Вижу, как ты устаешь. Могу ли я попросить тебя обратиться за помощью к нейропсихологу/психологу для брата или делегировать это мне?». Однако мама может отказать, и это важно принять и отогревать.
Из вашего сообщения у меня рождается фантазия, что из-за поведения брата, вам может быть трудно наладить с ним контакт. И тогда здесь может быть злость на него.
Также слышу про отсутствие отца. И тогда здесь тоже может рождаться злость и/или обида. Если злость не находит выход в контакте, она находит выход с кем безопаснее, или вовнутрь, на себя, в виде чувства вины, например. Иногда эта агрессия может проявляться через поиск диагноза и желание «вылечить» другого. Безопасно разместить злость можно в моменте, обозначая: «Мне не нравится, когда со мной так поступаешь», «Я злюсь, когда ты….».
Мне слышится в вашем сообщении и любовь к брату, и, возможно, ему действительно непросто, в связи с критикой со стороны мамы, учителей и отсутствием отца в его жизни. И тогда можно сделать видимым: «Понимаю, как тебе непросто, когда мама (или учитель) критикует тебя. Мне жаль, что так случилось. Но я люблю тебя (если вы чувствуете сейчас любовь) и хочу тебя поддержать. Могу ли я как-то помочь тебе?». Но сразу скажу, мальчик может не знать ответ на этот вопрос.
Еще можно чаще замечать что-то положительное, например: «Мне нравится, как ты сегодня нарисовал…», «Мне нравится, когда ты так двигаешься».
Однако, чтобы дать поддержку кому-то, важно сперва поддержать себя. И здесь можно обратиться за помощью к специалисту, чтобы разобраться и безопасно разместиться со своими чувствами, помочь себе найти опоры в этой ситуации и потренироваться в построении доверительных отношений. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Кроме того, в контакте с психологом, вы бы могли поисследовать свои чувства, ваши отношения с родителями, а также определить свои границы и научиться безопасно их защищать. Фантазирую, что вы можете испытывать потребность в том, чего просите для брата: мамино внимание, присутствие отца, поддержку, а не критику, заботу, а не непрошенные оценки. Здесь может быть очень непросто, и тогда можно с психологом найти пути для самоподдержки и закрытия этих потребностей новыми способами.
Предполагаю, что вы могли потратить много сил и энергии, изучая вопрос про СДВГ, и важно сейчас бережно к себе восстановиться в ресурсе, чтобы справляться с трудностями и дать поддержку себе и близким.
И здесь можно написать, что вас радует, что приносит удовольствие, и постараться найти этому место в своей жизни (это могут быть простые радости, например, танцы, любимая музыка, вкусный десерт, рисование, общение с подругой и т.п.).
В тревоге и страхе мы часто замираем и забываем дышать, представляя то, что нас пугает. И здесь важно наблюдать за своим дыханием, чтобы оставаться в настоящем и видеть решение. Также создать опоры себе можно, прописав свои страхи и свои действия рядом: что вы сделаете, чтобы этого (страшного) не случилось, и что вы сделаете, если это всё же случится.
Очень здорово, что вы решили написать – в этом мне видится много взрослости, а также заботы и желания бережно решить ситуацию. Можно напоминать себе, что вы есть у себя, обращая внимание на свое дыхание, ощущение в стопах, в животе. Это поможет вам почувствовать силу внутри себя, чтобы двигаться дальше даже если сложно.
И ещё в конце хочется добавить, что занимая место мамы или папы, оно становится пустым для брата и для вас. Важно оставаться для своих родителей (даже если один из них отсутствует в жизни) дочкой, а для брата - сестрой, чтобы взрослые оставались на своих местах.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»