Здравствуйте, моему сыну 11 лет, есть Сдвг и ОВР. Есть проблема взаимодействия в компаниях. Бывает часто, что реагирует на любые замечания и критику в его сторону ровесников и детей старше словесной агрессией, перепалкой, не понимает, кому что можно сказать, а где лучше промолчать. От этого страдает.
То ударят его, то начнут выгонять из игры, он еще сопротивляется, еще больше заводится, из-за этого получает насмешки, издевательства, всякого рода физическую агрессию. Естественно, потом страдает, переживает, но выводов не делает. Разбирать ситуации не хочет, пробовала по-разному, спокойно, выбирала время, настроение, но он как будто избегает этой темы, даже если и удастся поговорить, все повторяется, и он продолжает наступать на одни и те же грабли.
Очень его жалко, но чем ему помочь не понимаю, от помощи психолога отказывается. А дружить и общаться очень хочет. Его принимают вначале, но потом любая насмешка или замечание в его адрес, даже по делу и все, он наговорит кучу всего, от чего вызывает агрессию в свой адрес, его начинают избегать и больше стараются не общаться. Как можно помочь сыну?
Здравствуйте. У меня рождается много нежности и сочувствия, когда читаю ваше сообщение. Слышно, как вы желаете своему ребенку лучшего, заботитесь о нем и тревожитесь.
Как вы сказали, у мальчика есть особенности развития, которые влияют на его возможность или невозможность сдерживать свои реакции, и здесь важно признать своё бессилие, в попытках коренным образом изменить поведение сына. Мальчику и впрямь сложно сдержаться, когда он встречается с критикой, агрессией других людей. И здесь важно заметить, что это часть вашей реальности, которую не отменить.
Однако с этим точно можно работать, обучая мальчика новым способам реагирования в том темпе, который ему доступен. Это может быть работа с психологом или нейропсихологом. Слышу, что мальчик не хочет работать со специалистом, но здесь можно попробовать выяснить, в чем причина его отказа? Возможно ему страшно, и можно поговорить с ним на тему того, что это нормально бояться незнакомого контакта, но вы рядом и вы будете его поддерживать в этих непростых чувствах.
Но что мне хочется заметить в первую очередь, это то, что сейчас, похоже, важна поддержка именно вам. Слышу, как вы устали, в растерянности, в тревоге, возможно, стыдитесь и напуганы, что у сына таким образом складываются отношения со сверстниками. Кроме того, когда кто-то нападает на то, что нам дорого или того, кто нам дорог, у нас тоже рождается злость, чтобы защитить это.
Посмотрите, пожалуйста, как вы проявляете свою злость в ответ на агрессивное поведение? Это позволит посмотреть в сторону, почему так непросто принять способ своего сына. Что для вас значит его агрессивное желание защититься? Ведь он так проявляется, как вы пишите, в ответ на критику и провокации. Да, способ импульсивный, но это его ответ на агрессию, которая направлена на него. Иногда нам непереносимо то, как ведет себя другой, если мы это не позволяем себе. И если вы слышите, что здесь может быть доля правды, понаблюдайте, как вы справляетесь с критикой и провокациями, делаете ли видимым, что с вами так нельзя? Если мы не защищаемся, то злость может идти внутрь на себя, приобретая формы аутоагрессии (чувства вины, необоснованного стыда, самобичевание, зависимости и т.п.).
Провокации, критика - это тоже агрессия, и похоже мальчик это очень хорошо и четко чувствует и ощущает. И для любого человека нормально хотеть защититься, агрессивно ответить. Есть, конечно, иные способы:
1) когда мы можем громко сказать "стоп, мне так не нравится, со мной так нельзя!";
2) уйти из контакта;
3) позвать на помощь кого-то;
4) дать отпор словом, или порой оттолкнуть от себя, если с другой стороны провокация продолжается, и нет возможности иначе быть услышанным.
Позвольте себе заметить ответственность и тех, кто так поступает с вашим сыном. Тех, кто это говорит и разрешает себе агрессировать в его сторону, и не находит возможным договориться иначе. Понимаю, что детям это сделать крайне трудно, и тут я могу рекомендовать говорить с мальчиком о его чувствах, легализуя их, но предлагая раз за разом больше вариантов реакций: "Я вижу, как ты злишься. Понимаю, я бы тоже разозлилась, если бы мне такое сказали. Ты можешь попробовать крикнуть в ответ "мне так не нравится, со мной так нельзя". И если тебя продолжат провоцировать, ты можешь выбрать уже иные действия - уйти, оттолкнуть, пригрозить, или позвать на помощь".
Важно тут, чтобы мальчик понимал, что в том, что он злится в ответ на такое - нормально, а вот поведение можно пытаться выбирать. Ему это сложнее, да, но с нейропсихологом или психологом он мог бы тренироваться через двигательные, дыхательные, арт- и иные практики добавлять больше осознанности своим эмоциям и своим действиям. Так возможно сформировать навык брать паузу, прежде чем что-то сделать, и выбирать. Не сразу, но вероятность этого растет, если есть возможность тренироваться этому.
Есть общие рекомендации, что помогает восстанавливать баланс и поддерживать устойчивость людям с СДВГ - это своевременный отдых, соблюдение режимности в питании, сне, бодрствовании, минимизирование рисков интенсивной нагрузки, внесение ритуалов, которые помогают расслабиться (массаж, ванна с солью и др), снижение уровня требований и критики, ожиданий к ребенку, и больше акцента на том, что получается. Например: "как здорово, что сегодня ты смог сдержаться и не ударить этого мальчика, хотя он очень бесил, а ты сказал ему словами". Такие поощрения дают ресурс мальчику на то, чтобы выбирать стараться развивать свои навыки дальше.
Еще момент, где мальчик не хочет говорить об этих ситуациях. Такое правда возможно, и из-за его возраста, так как он уже переходит в подростковый этап. Но все же стоит посмотреть, возможно, в диалоге мальчик может чувствовать, что сделал что-то неправильно, ощутить себя не таким - нет ли в вашем диалоге того места, где он может дополнительно ощущать, что не соответствует ожиданиям. Коррекция поведения возможна в доверительных и близких отношениях.
Мне кажется из вашего сообщения, что вы делаете очень много для того, чтобы они были. Но главное - это давать возможность быть чувствам. И там, где есть злость мальчика - это правда важно легализовать.
Чтобы это делать, вам важен ресурс. Его правда непросто сохранять, когда есть много противоречий внутри. И здесь я очень хотела бы рекомендовать вам личную работу с психологом, чтобы находить для себя и ресурс, и опоры, и способы, и возможности быть услышанной в своих переживаниях, находить поддержку для себя в непростые периоды. Кроме того, важно искать возможности для отдыха, говорить о своей усталости, просить о помощи, делегировать задачи, которые сильно вас истощают. Возможно, работа мальчика с детским психологом могла бы помочь вам еще и в том, что снизится уровень требований к себе, появится возможность делегировать часть вопросов, которые сейчас лежат на ваших плечах.
Сейчас мне слышится, что есть требование к себе, что именно вы должны как-то изменить реакции сына. И есть ожидание к сыну, что он тоже может как-то измениться. Мне кажется заметить это место, и с помощью специалистов помочь себе разобраться в этих требованиях, снизить их, не расходуя тем самым ресурс и не накапливая тревогу в ситуациях, которые вы бессильны проконтролировать, так как ответственность там лежит на многих участниках, а не на вас.
Искренне желаю бережного внимания к себе сейчас и нахождения поддержки для себя и сына. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»