Здравствуйте, у меня сын 17 лет, 11 класс, очень сильно комплексует по поводу своей внешности (рост, лоб, лицо, зубы), с его слов, ну вот все-то у него некрасивое, и зачем он родился таким. Есть кое-какая проблема, но и она решаема (исправление кривых зубов), но он никак не хочет ее исправлять, потому что ему стыдно носить брекеты, и это для него еще хуже. Все остальное я считаю, что у него в порядке.
Здравствуйте!
С одной стороны, недовольство своей внешностью и упор на несовершенства в подростковом возрасте встречаются очень часто. Ваш сын заканчивает этот период, но какие-то его элементы могут остаться. Например, чересчур пристальное внимание к лицу или телу как единственному средству быть принятым в обществе, любимым, успешным. Плюс, такой подход поддерживают многие СМИ и реклама, что не делает отказ от гонки за глянцевой красотой проще.
С другой стороны, я понимаю ваши переживания. У вас больше опыта, вы знаете, что не одной внешностью прокладывается дорога к счастью. Вы видите сына не через шаблон того, каким он должен быть, а как человека, взрослеющего мужчину, вы видите его самого, его уникальность, и в таком подходе внешность становится больше, чем красивая или некрасивая, она становится отражением человека, Им.
Вот эта точка, на которую в первую очередь стоит обратить внимание. Проблема, которая может сейчас вносить раздор в семью: вы считаете сына достаточно красивым, он так не думает. Это место, где ваши мнения расходятся, компромисс здесь сложно обнаружить. Если стоять долго в этой точке, ссоры и недопонимания могут только расти.
При этом есть что-то большее, в чём вы с сыном точно сходитесь в желаниях и взглядах. И это большее может стать основой для сплочения. Например, что вы оба хотите, чтобы ваш сын: встретил любимого человека, построить тёплые и надёжные отношения, нашёл работу по душе, стал сильным специалистом, имел верных и честных друзей и т.д.
Попробуйте встать на то, что вас объединяет, на желание счастья и хорошей жизни сыну. Потому что скорее всего внешность для него – средство это получить. И за недовольством своим лицом кроется гораздо больше: словно невозможность дотянуться до того будущего или настоящего, которое так хочется.
Встав на то, что вас объединяет, следующим шагом можно высказать понимание юноше. Причем не согласие с его позицией, вы имеете право думать иначе, вы можете смотреть на сына глазами любви и полного принятия. Однако вы можете понять, насколько больно, сложно ему видеть себя таким, каким он видит себя сейчас. Вы соглашаетесь не с тем, что его образ себя – истинный, а с тем, что это приносит ему боль.
Не спорьте – это тоже важно. Чтобы присоединиться к другому человеку и помочь ему, нужно найти точку согласия. Не говорите, что сын не прав. Этот подход не работает. Высвечивайте, что ему больно, что это факт, что вы это видите. Вы не поменяете мировоззрение ребёнка за один разговор, но благодаря поддержке его переживаний сделаете его взросление проще.
И уже исходя из этого можно предлагать свою помощь. Не переубеждать, у вас это, опять же, не получится сейчас. Но можно посмотреть, что кроется за недовольством внешностью. Какие потребностью там лежат, что окажется неудовлетворённым, что является таковым.
Если бы внешность была просто нашим лицом и ни на что не влияла, мы бы так не беспокоились о ней. На что сейчас, по мнению вашего сына, влияет его внешность? В чём она мешает?
И тогда, если сложить всё, ваши слова могут звучать так:
«Родной, я тебя люблю. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив: чтобы нашёл любимую профессию, чтобы встретил хорошую девушку. Вижу, как тебе сейчас не нравится твоя внешность. Вижу, как ты переживаешь, как тебе больно. Ты злишься. Ты обижаешься на меня. Ты чувствуешь бессилие, потому что это не изменить. Я бы очень хотела тебе помочь. Я бы хотела, чтобы тебе жилось легче. Подскажи, что мне сделать для тебя? Что у тебя не получается сейчас?»
Возможно, ваш сын и не подскажет. Но так он ощутит, что он в своей боли не один. Что вы видите его печаль, его ярость, его беспомощность, и готовы помочь их прожить. Что вы его любите и действительно замечаете. Уже это помогает.
Так вы создаёте больше близости, тепла в отношениях. И так впоследствии может получиться подвести ребёнка к консультации с психологом. С точки зрения того, что «я не знаю, что сделать, но есть хороший специалист, она переубеждать не будет, но она поможет жить дальше и ощутить свою ценность».
Но это точно не сразу, точно не сейчас.
На данный момент вы можете обратиться к специалисту и самостоятельно, это тоже будет иметь хороший результат.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Плюс, можно попробовать расширять вариативность мира вашего сына. Сейчас, похоже, он видит, что только красивым достаются топовые позиции в компаниях, интересные партнёры и действительно яркая жизнь.
Можно шаг за шагом вбивать клинья в эту установку. Но не оспаривать прямо (это важно всегда: желательно не оспаривать мнение вашего сына). А делиться интересными новостями, как вариант, в которых ключевыми фигурами являются простые люди, которые добились высот.
Например, рассказать какую-то интересную новость о Цукерберге, если это соответствует интересам вашего сына, просто поделиться мимолётом. Дальше он пойдёт читать сам.
Или пару фактов о создателе Амазон, которые тоже могут пересекаться с тем, что важно вашему сыну и чем он увлекается. Чтобы разжечь интерес.
Вы не говорите в таких случаях ничего о внешности. Вы только раскрываете по чуть-чуть мир успешных людей, которые не выглядят как Брэд Питт. И которые смогли стать счастливыми. Так показывая вашему мальчику новые прецеденты и смещая акцент с внешности за навыки, умения, харизму, обаяние, веру в себя.
Такой подход не быстрый, это забег на длинную дистанцию. Он требует от вас много зрелости, чуткости, сил. Но он может дать большие плоды.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Психолог Портала «Я – родитель»