Здравствуйте, сыну 2 года. Месяц назад я отправляла его к бабушке пожить (на 3 недели/сессия), звонила ему каждый день, он был счастлив, и когда мы приехали, не хотел уезжать.
По приезду домой начал отталкивать папу. Не дает себя укладывать, если дома я и муж, то играет только со мной. До 2 лет мы с мужем укладывали его по очереди. Сейчас муж совсем не может его уложить спать, он впадает в дикую истерику, кричит на папу «уходи», «мама помоги» и тп.
Папа спокойный и заботливый, никогда на сына не кричит и не ругает, а вот я наоборот вспыльчивая. Если мы с мужем дома и он зовет сына на улицу, он не соглашается, только с мамой (и даже тележку и коляску должна катить только Я, иначе истерика).
При этом, если меня нет рядом, он прекрасно и с папой может провести весь день. Подскажите, в чем причина, в моем трехнедельном отсутствии, это страх отпустить меня или папы мало? (присутствует каждый вечер и два раза в неделю весь день). Мужа это очень расстраивает, сегодня чуть не расплакался. Очень хочется решить проблему.
Здравствуйте. Сожалею, что вы оказались в такой ситуации. Причин может быть несколько: и возраст ребенка, где рождается протестное поведение, может проявляться и избирательность контактов. Может быть и нежелание вас отпускать надолго, из страха разлуки. Кроме того, как вы сказали, вы строже в воспитании чем муж, а 2 года - это возраст, когда ребенок может уже активно начинать щупать границы, и похоже с вами он их чувствует, а в контакте с мужем находит возможность для их нарушения. Ещё имеет место быть и то, что ребенок мог освоить и закрепить какой-то способ, несознательно выбирая его теперь как рабочий. Например: заплакал, сказал "хочу маму", папа ушел и пришла мама - работает.
Это не про то, что ребенок специально осознанно манипулирует, а про то, что способ мог правда запомниться как действующий. И здесь важно попробовать предложить иные способы. Например: если в какие-то дни укладывает папа - то это так, независимо от того, плачешь ты или нет. Грустно, понимаю, мне очень жаль, но сегодня так.
В противном случае этот способ пойдет и в другие ситуации, где ребенок не сталкивается с фрустрацией, а получает желаемое, через истерику.
Но это не про то, что нужно перестать слышать малыша, нет. Важно давать место и его слезам, грусти, фрустрации - не ругая его за чувства, и при этом не отменять своего решения. Поэтому важно решения принимать заранее, сообща с мужем и быть твёрдыми в этом. Ребенку важно видеть границы (не наказание и пристыжение, а именно твердую волю родителя), так он сможет опираться на взрослых.
Однако в этой ситуации мне хочется обратить внимание на то, что, как вы пишите, есть сейчас переживания у мужа, что с этим делать. Понимаю его растерянность, и как ему непросто, но важно, что это беспокоит его, а пишите об этом вы. Какие у вас возникают чувства в этой ситуации?
Предполагаю, что сейчас вам может быть тревожно, это правда непросто, когда возникает подобная ситуация. Это может и злить, и пугать, и даже вызвать чуство вины. Что с вами, когда ребенок плачет, что не хочет с папой? А когда муж грустит? Какие у вас отношения с грустью, фрустрацией, бессилием, невозможностью изменить то, что есть, на то, как хочется?
Ответы на эти вопросы могут подсказать, где точка напряжения. Это правда нелегко наблюдать, как любимые люди страдают. Возможно сейчас важно заметить, что есть зона бессилия - это там, где начинаются чувства, воля и реакции другого, и они вне зоны вашей ответственности.
Попробуйте сфокусироваться на идее, что отношения папы и ребенка - это их ответственность. Вы можете поддерживать каждого участника, проговаривая, что видите, как им непросто в этом. Но, к сожалению, не можете сделать так, чтобы все остались довольны и были в отношениях, какие очень хотелось бы.
Это непростое место, и здесь мне кажется важным посмотреть на то, как вы можете поддержать себя в этой истории. Например, увидеть свою потребность в отдыхе, и в помощи мужа. Брать свое время, когда вам необходимо, зная, что без ресурса, вы не сможете дать поддержку другим. По ресурсам поддерживать других в их переживаниях, но не перекладывать на свои плечи ответственность за то, что происходит между другими. Если трудно выносить фрустрацию свою, или других, попросить о помощи психолога в продолжительной работе, где вы сможете находить для себя опоры и поддержку в ситуациях, в которых рождаются непростые эмоции.
То, что ребенок сейчас так себя ведёт - это нормально для его возраста. И я понимаю, как это и раздражает, и тревожит, и пугает. То, что муж реагирует грустью, возможно, растерянностью, страхом и бессилием - тоже нормально. Важно сейчас заметить то, что рождается у вас в ответ на это, как вы себя можете поддержать в этом, что вас пугает, насколько оно реально, и что вы можете сделать, а что не можете, чтобы пугающее не случилось.
Искренне желаю сейчас дать больше внимания своим процессам и позволить быть процессам других. Но для этого правда важна поддержка. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»