Добрый день. Скажите, пожалуйста, в какую сторону копать, как исправить ситуацию. Мальчик, 6 лет, очень ранимый и эмоциональный, слёзы всегда близко, чуть что не так, проигрыш -психует и плачет, запрет - слёзы и истерика.
Постоянно ноет и недоволен, в садик ходим со слезами, хотя есть друзья и по успеваемости его хвалят. Внимание ему уделяем, хотя я начала сомневаться в качестве уделяемого времени-тут пробую проработать. Играть сам не умеет и не хочет, хотя фантазёр тот ещё.
Нам скоро в школу, и боюсь будет кошмар в плане эмоций и слез. Боюсь как бы дразнить не стали, а он замыкаться начнёт в себе. Иногда давит на жалость и говорит, что он плохой, хотя тесты на самооценку показывают, что все в норме -знает, что хочет и при необходимости добивается.
Что сделать, как исправить такое поведение? Заранее спасибо.
Здравствуйте.
У меня есть несколько гипотез и каждую нужно перепроверить в личной беседе. Поэтому я бы рекомендовала обратиться к психологу очно. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
В любом случае важно вот что:
У меня есть предположение, что ваш ребёнок высокочувствительный. Это абсолютно нормально. Просто тип нервной системы. Такие дети не слабее других, а более чуткие к изменениям внешней среды. То есть если другой ребёнок слышит определённый спектр звуков, то высокочувствительный будет слышать в два раза больше. Также, у таких детей ведущий не один орган чувств, а сразу два или три. Например, больше слышит и чувствительнее к прикосновениям. И из-за того, что психика ребёнка ещё не зрелая (дозреет к 14 годам), она не может обработать весь диапазон ощущений. И поэтому появляется такая эмоциональность.
И тогда важно это учитывать в распорядке дня и образе жизни. А именно: больше отдыхать, соблюдать режим дня, следить за качеством и количеством сна и питательных веществ. Также, важно научиться расслабляться в процессе игры (кто-то "зависает", смотря в точку, кто-то ложится и т.д.). В любом случае, важно понимать, что ребенок это не контролирует, а значит бессмысленно (и даже вредно) его просить это контролировать, угрожать или наказывать.
А нужно давать поддержку и учить иначе справляться с эмоциональным напряжением. Для этого рекомендую подробно ознакомиться с техникой контейнирования эмоций. Суть ее в том, чтобы назвать чувства ребёнка, принять их, признать и предложить новый способ справиться с чувством. Важно! Не запретить и остановить, а именно обучить новому. И тогда появляется выбор и возможность адаптироваться.
Второй, не менее важный момент, это ваш страх. Я бы рекомендовала вам его проработать. Дело в том, что дети очень тонко чувствуют маму. И тогда ваш страх может останавливать действие ребёнка, может блокировать чувства и формировать стыд. Кроме того, если мама боится, то ребёнок теряет опору. Он остаётся наедине со своими чувствами. Это как если бы вы заблудились в лесу с человеком, который плачет и трясётся. Вряд ли вы могли бы ему довериться. И да, внешне вы можете быть абсолютно спокойной. Дети чувствуют глубже.
Что касается "давления на жалость". Здесь я бы поисследовала два напряжения: а что ребенок получает, когда так делает. И есть ли у него другие способы получить желаемое. И второе: а один ли у вас с ним язык любви. Возможно вы показываете делами, а он хочет нежных слов. Или как-то иначе расходятся каналы. Понаблюдайте. Возможно сами найдёте ответ.
Ну и в завершение. Мы не исправляем людей под те нормы и стереотипы, к которым привыкли. Мы учим адаптироваться. А иногда задача и вовсе только в том, чтобы честно признаться себе в том, какая я и какой мой ребёнок.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»